Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу: - А, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...
Вы слишком много ездите на машине, если, выйдя из дома пешком, удивляетесь, что: 1. Один человек занимает на асфальте очень небольшую площадь. 2. Чтобы добраться до нужного места, необязательно делать крюк и разворачиваться. 3. Среди пешеходов не принято кричать на тех, кто беднее одет и медленно двигается, а также резко пересекать путь другим и показывать средний палец. 4. Невозможно посмотреть назад, не поворачивая головы.
Вчера Генпрокуратора провела телефонный опрос населения на тему "Кого бы вы хотели видеть российским президентом: Путина или Ходорковского?". Результаты опроса обрабатываются специальной группой ОМОНа.
Встречаются два старых друга. Один спрашивает: - Можно тебе задать один личный вопрос? - Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов. - Когда ты в последний раз занимался сексом? - Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.
- Почему не существует белых конфет М&M? - Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.
Очень богатый негр едет на своей роскошной иномарке и вдруг видит голосующего на дороге белого человека. Тут ему в голову приходит мысль: «Сейчас у меня будет возможность его опустить - все увидят, что у негра есть вот такая машина, а у белого нет». Он останавливается, сажает белого на заднее сиденье, и они отправляются в путь. Через некоторое время он останавливается у бензоколонки и думает: «Вот и настал подходящий момент! » Но тут служащий бензоколонки обращается к белому: - Хороший у вас шофер! Негр весь краснеет (насколько это может быть заметно) от злости и говорит белому: - Если хочешь ехать дальше, садись сам за руль. Белый принимает такое предложение, и они едут дальше. Еще через некоторое время негр решил, что нужно снова заехать на бензоколонку (понятно, с какой целью). Там к машине подходит служащий и говорит белому с недоуменным видом: - Простите… а что эта обезьяна делает в вашей машине?
В одном поселке прямо около церкви сдох осел. Шли дни, но его тушу никто не убирал. Тогда священник идет к губернатору, рассказывает ему об этом и просит помощи: - Вы не могли бы, как губернатор, приказатьубрать тушу осла? Губернатор, находясь в тот день не в лучшем настроении, отвечает: - Вы, как настоящий христианин, должны похоронить его согласно христианскому обычаю. - Это так, но как настоящий христианин я также должен сообщить о кончине осла его родственникам!
- Самый ментовский город в России - Майкоп. - Почему? - Потому что MY COP - по-английски "мой мент", а если прочитать это по-русски, то будет в принципе то же самое - МУСОР.
Реклама: Вы хотите купить Лексус по цене шестерки? Хотите съездить на Карибские острова за 100 долларов? И поменять однокомнатную квартиру в Крыжополе на особняк в центре Москвы? Настоящая афганская ганджа - бери от жизни все!
Деревня. Утром Отец с тремя сыновьями входят в хлев, смотрят: Коровы нету. - Пидеры -говорит отец. Старший сын:" Раз пидеры, значит низкорослые". Средний сын:"Если низкорослые значит, из Малиновки, они все там низкорослые". Младший:" Раз из Малиновки, то это Вася Иванов: больше некому". Являються они к этому Васе и говорят:" Вася, корову оттдавай!" - Не брал я вашу Корову! - Не ври все на тебе сходиться! - Да не брал я ее! Они давай его метелить! Он не признаеться. Решили они миром дело решить отвели Васю к мировому судье и говорят: - Вот, корову у нас спер и не признаеться. Судья: - Почему вы решили что это он? Отец:" Как раз сперли, значит пидеры!" Сташий:" раз пидеры, значит низкорослые". Средний:"Раз нискорослые, значит из Малиновки, они все там низкорослые". Младший:"Если из Малиновки, значит Вася Иванов: больше некому Судья задумался:" Странная у вас логика. Давайте ее проверим." Достает коробку и говорит:" Как думаете, что там?" Отец:"Коробка квадратная". Старший сын:"Раз квадратная, значит внутри что-то круглое". Средний:"Раз круглое, значит оранжевое." Младший:"Раз оранжевое, значит там апельсин". Судья открывает коробку и достает... апельсин! Судья: Вась корову придеться отдать!!!
Разговаривают две подруги. Одна заявляет: "Знаешь, у меня без конца болит голова - замучилась ужасно". Вторая кивает: "Понимаю, я без конца вообще жить не могу."
Раговаривают три подруги : 1ая -У меня муж -экс-чемпион мира по шахматам! 2ая - А у меня экс-президен нефтяной компании! 3я- -А у меня-экскримент! Остальные удивленно: -Как это!? - Да так, бывший сотрудник криминальной милиции.
Волошин и К подали в суд на компанию Хонда, создавшую робота Асимо, который ходит, говорит и даже танцует. Истцы утверждают, что кроме внешнего вида и марки аккумуляторов все остальное скопировано с Ельцина.
Пришол поп в публичный дом и спрашивает - Можно мне за 1 рубль кого ни буть трахнуть? В ответ - За 1 рубль ты только можеш колобка трахнуть!! Крутит батюшка колобка и думает куда б ему всунуть тут колобок говорит - Че ты меня крутиш? Батюшка - От куда ты это сказал?
Одноглазый приглашает слепого в соседнюю деревню, к бабам. Идут ночью по темному лесу - вдруг поводырь напарывается зрячим глазом на сучок!! - Все... приехали... Слепой снимает шляпу и раскланивается: - Здравствуйте, здравствуйте, дорогие женщины!!!
Выходт из подъезда мужик... И видит на своей машине по грязи написано: "Покрась машину" - А почему и бы нет?!!-подумал он... Поехал и покрасил машину. На следующий день выходит из подьезда, а на машине НАЦАРАПАНО:"МОЛОДЕЦ"
встречаются как-то на большой дороге Илья Муромец и Алешка Попович Илья Муромец: - Здравствуй богатырь! Я Илья Мурамец из Мурама а ты? - А я Лешка Попович а из какго места не скажу!!!!!!!.......
На перкрестке в крутейший "Мерин" врезается не менее крутой джип. Из мерса вылетают четверо братков с пистолетами. Тут из джипа нехотя выходят четверо омоновцев с "калашами" и спокойненько так у братков спрашивают: - Чего случилось-то ребята? - Да так... поломались вот... - отвечают браточки, пряча пистолетики.
Сидит нарк на речке и рыбку ловит. Поймал он золотую рыбку и смотрел на нее, пока она ему не сказала человеческим голосом: - Что смотришь, че, сказок не читал? Он подумал минут 10, берет отрывает ей плавник и говорит: - Лети, лети лепесток, через запад на восток...
Руководитель одного из отделов крупного американского предприятия погибает в результате несчастного случая на производстве. Тут же возникает вопрос, кому поручить сообщить столь скорбную весть его супруге. В конце концов это дело берет на себя из сотрудников, имеющий диплом об окончании психологического факультета. Он набирает номер, и на том конце отвечают: - Алло? - Здравствуйте. Могу я поговорить с миссис Смит? - Да, я вас слушаю. - У меня для вас радостная весть: скоро вы получите 2 000 000 долларов! - Правда? И каким это образом? - Вы сегодня стали вдовой, и страховая компания только что подтвердила свою готовность выплатить эту сумму по факту гибели вашего мужа в результате несчастного случая на производстве. - Нет, о боже, не может быть! - Может, миссис Смит, может. Мне даже самому не верится!
Спрашивает Петька у Василь Иваныча: - Василь Иваныч а что такое нюансы? - Ну это петька не объяснить так, это нужно показывать! - Ну так покажите! - Нуу... тановись раком и Снимай штаны! Петька так и сделал. Василь Иваныч достает член и засаживает Петьке в зад. Ухватил его так за ляшки и говорит: - Вот Петька, у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе но есть нюансы!!!porter
Скалолаз (С) сорвался со скалы, летит, орет благим матом. Вдруг, размахивая руками, зацепился за какой-то дрючок деревянный, висит... Дрючок хрустит, вот-вот отломится, руки скользят стена отвесная, никого вокруг нет... (С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!! (много раз)... (C) - ГОСПОДИ! ЕСЛИ ТЫ ЕСТЬ! СПАСИ ХОТЬ ТЫ МЕНЯ! На небе расходятся тучи, появляется Бог (Б). (Б) - Кто меня звал? (С) - Господи, ну наконец-то, спасай меня скорее... (Б) - А веришь ли ты в меня истинно, сын мой? (С) - Верю, верю, с первого вхдоха в моей жизни все мысли только о тебе! (Б) - Так ты, наверное, еврей? (С) - Конечно еврей, господи. Сам еврей, дети евреи, все вокруг... (Б) - Тогда ты, наверное, обрезание делал? (С) - Ну конечно же, делал. В детстве сделали, потом сам подправлял. Ну о чем мы говорим, спасай меня скорее! (Б) - Тогда сними штаны и покажи мне его... (С) - Ты что, ОХРЕНЕЛ??? Я же руками держусь. Отпущусь и #%ЗДЕЦ! (Б) - Не бойся, сын мой, я не дам тебе упасть, ты же мне веришь? %%%%% ПАУЗА.... (С) - ЛЮДИ_ПОМОГИТЕ_СПАСИТЕ!!!
Поймал циклоп троих хулиганов: американца, японца, и русского. Говорит мол кто скажет мне цифру которую я не знаю - не съем, а так молитесь. Ну и начали они думать, день, второй, наконец настало время отвечать: Америкос: 789982, Циклоп сказал что знает и съел. Япошка: 3684689775, то же самое и съел. (Р)Русский: Дохуя... (Ц)Циклоп: а сколько это??? Р: вон видишь железную дорогу? Ц: ну... Р: шпалы видшь??? Ц: ну... Р: ну вот иди и считай - это дохуя Циклоп пошел считать, считал месяц, другой, заебался в конец... Увидел будка стоит, дай думает спрошу у них Ц: ребят сколько это дохуя??? Ребята: вон видишь релсы?? шпалы??? вот иди и считай эти шпалы, как будет: "А НУ ЕГО НА ХУЙ", так это половина...
Москва, Красная площадь, гостиница "Россия"... Снаружи, на уровне последнего этажа, стоя на деревянном подъемнике, трудятся два моляра. Вдруг одному из них срочно захотелось отлить, а деваться некуда. Недолго думая, тот становится на край, расстегивает ширинку и... внезапно срывается вниз от резкого порыва ветра...
Париж, Монмартр, месяц спустя... Три молодые особы, любуясь прекрасным видом на город, обсуждают представителей сильного пола: - Мне кажется, - говорит первая, - что самые сексуальные мужчины живут именно в Испании. Я только и мечтаю о таких жгучих брюнетах с атлетической фигурой и чудесным бронзовым загаром! - А я, - говорит другая, - недавно была в Африке! Ах видели бы вы, девочки, этих крепких и горячих как Сахара африканских жеребцов! С ума сойти! - Не-е-е, девочки... Самые сексуальные мужчины живут в России! - уверенно вставляет третья. - Иду я однажды по улице в Москве, разглядываю достопримечательности... Вдруг гляжу, а на меня сверху мужик со спущенными штанами летит и орет во все горло: ПИ-И-ИЗДА-А-А-А-А!!!!!!!
Сидят "там" два сперматозойда. И один вдруг как закричит: - Папа, папа к нам лезет папа! А другой ему говорит: - Нет это не папа, наш папа никогда в "плаще"не ходил.
Просыпается с зимней спячки медведь. Находит у себя во рту клочек шерсти... Стал сравнивать с различными частями тела: Приложил к лапе... К другой... Неподходит... Приложил к пузу не подходит... Попробовал меж ног... и подошло - НЕУЖЕЛИ Я...
Ходорковский вышел из тюрьмы, стал президентом и посадил всех оставшихся олигархов за воровство и неуплату налогов. На вопрос "Почему?" корреспондента Би-би-си он ответил: - ну а хули, они!
Рецепт - как стать президентом, если есть деньги, желание и время.
Стране всегда нужны герои - это было во все времена. Поэтому пути пойдем и мы. Договорился с Путиным, что "официально" посидишь в тюрмие и когда Путин будет готовится стать экспрезидентом, то героем выходишь из виртульном тюрьмы, т. е. возвращаешься в Москву со своей дачи и вероятней всего денег на предвыборную кампанию тебе уже не нужны. А если ты еще к тому же из нац. меньшинств, то появляются новые козыри. Любая массмедия сама будет работать на тебя в ее лучших старых традициях аля "антисемиты наших бьют" и забесплатно!
Идет Учительница с Вовочкой и группой по эрмитажу. Подходят к жаконде Мона Лисы. Учительница распрашивает детей. Кто это изаброжен? Мариночка это Мона Лиза. Боринка это Леонардо Да Винчи. Вовачка встовляется. А это мой дядя. Учительница в восторге на Вовачку смотрит. Как же так? Она же чудовишя.
Идет козел по обочине. Видит быка. Бык а когда мой год? 2009 спроси у петуха. Вдруг выбегает петух с эктрасенсом и как залечили Неброского козлика что тот ели очнулся. Просыпается в году петуха а тот его еще его все волтузит. Слышь петух хватит бить меня а то в году козы будешь на рога натыкатся. Не послушалмя петух как легнул его козел в одно места что тот и всвой год не очнулся.
Вдова рыдает, лежа на диване у своего психоаналитика: - Мне так не хватает моего мужа! Мы прожили с ним 25 лет, пока рак не свел его в могилу. И за эти 25 лет мы с ним ни разу, ни разу не поссорились! - Невероятно! - отвечает психоаналитик. - Как вам это удавалось? - Да тут все просто: я на 20 кг тяжелее его, а он был таким трусом…