Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Горный аул. Стоит мечеть. Все жители аула молятся. Тут заходит наш русский спецназовец и громко спрашивает: - Истинные мусульмане есть? Все молчат. Чуть громче: - Истинные мусульмане есть? Все молятся, молчат. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, истинные мусульмане есть?!? Встает один здоровый кавказец: - Ну я истинный мусульманин... Русский: - Пошли выйдем, поговорим... Вышли они, русский: - Слушай, барана купили, зарезать не можем, помоги... - Без проблем. Ну промучились они, все руки себе порезали, баран прыткий попался, не могут зарезать. Мусульманин говорит: - Слушай, ну сходи в мечеть, позови еще кого-нибудь. Русский пошел. А весь в крови-то. Заходит в мечеть: - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. - Еще истинные мусульмане есть? Молчание. Спецназовец еще громче: - Последний раз спрашиваю, еще истинные мусульмане есть?!? Поднимается мулла, подходит к нему, крестится, и говорит: - Вот тебе крест, сын мой, богом клянусь, ты последнего забрал.
Один заключенный рассказывает другому: «…ну и судья у меня спрашивает, каким образом я убил свою жену. Я честно сказал ему, что рассказал ей анекдот, который сам придумал, и она умерла от смеха. Тогда судья попросил меня рассказать этот анекдот. И как только я его рассказал, тут же один за другим умерли судья, присяжные, вся публика в зале, а еще через три дня умерли и менты, стоявшие в тот момент у скамьи подсудимых».
- Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся! - Нет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше и это абсолютно бесплатно.
- Привет! Я слышала, у тебя новый телефон? - Да, хочешь покажу? - Конечно! - Пойдем в кладовку. - ?! - Закрой дверь, выключи свет. - ?!?! - Соси. - Зачем? - Не спрашивай, просто соси. Оооо. Ауу. Ееее!!! Молодец. Пойдем. - А телефон? - А телефон у меня обычный, 2100.
Купил фермер автоматическую электродойку для своей коровы. Ну и решил на себе попробовать. Прикрепил ее, включил в розетку и нажал кнопку. Сидит, кайф ловит. Ну раз кончил, понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Из розетки вилку выдернул - все равно наяривает. Ну, фермер кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает: - Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться. Ему отвечают: - Наша электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров.. Thank you Billie
SMS-1: Прочти вслух: «Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би». SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку. - У вас сметана есть? - 8-О??? Нет... - А колбаска копченая есть? - Нет, и колбаски нет... - А рыбка вяленая есть? - Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем! - ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!! - ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!!! - Согласный... Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, чукча, у тебя красная икра есть? - Есть. - 8-О - Ну, а черная есть? - Есть. - Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой. - А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?!!!
В вагон александровской электрички, где-то между Пушкино и Софрино, входит контроль: - Готовим билеты на проверку! Встает мужик и монотонным голосом объявляет: - Предъявление билетов по техническим причинам отменяется. Ближайшее предъявление ожидается примерно через 55 минут. Просим извинения за доставленные неудобства.
Заработал мужик $100 и думает - ну, оторвусь. Пришел в бардак: - Дайте мне двух девушек по $50. А ему отвечают: - Извините, у нас такса - $100. Помялся мужик, подумал, но говорит: - Ладно. Давайте таксу.
Разговаривают Мойша и Абрам. Абрам: Мойша, ты представляешь, Изя таки педераст! Мойша: Боже мой, неужели он взял у тебя деньги в долг и не отдает? Абрам: Нет, нет, в хорошем смысле слова.
Судья: - Почему вы хотите развестись с женой? - Потому что она уже 10 лет кидается тарелками мне в голову. - Почему же вы тогда не развелись с ней раньше? - А раньше она всегда промахивалась.
Двое голубых идут по пляжу и вдруг видят идущую навстречу очаровательную блондинку, ростом под 180 см, с фигурой 90-60-90, а такой чисто символический купальник едва прикрывает все ее «прелести». Тогда один голубой шепчет на ухо другому: - Ты знаешь, когда я вижу таких женщин, то иногда жалею, что я не лесбиянка!
На уроке учительница спрашивает: - Дети, кто чей подвиг хотел бы повторить? Петя: - Я бы хотел повторить подвиг Александра Матросова! Коля: - А я - Ивана Сусанина! Вовочка с задней парты: - А я бы хотел повторить подвиг Джакомо Казановы! Все, все его подвиги!!!
Прочел анекдот №7 за 29 октября, заключающийся в фразе: "Начало конца первой половины середины XVIII века."
Так вот, эта дата - не точная, где-то с 1744 по 1746 г, смотрите: середина XVIII века это 1733-1766 первая половина середины 1733-1750 конец первой половины (последняя треть) 1744-1750 начало конца 1744-1746. Вот если бы было "Середина начала конца первой половины середины XVIII века", то это был бы не иначе как 1745 год.
Вечером, муж и жена ложаться спать: - Дорогая, давай сразу договоримся, если тебе захочется секса дерни меня за член. - И сколько раз? - Ну раз пять, шесть. - А если не захочется? - Тогда раз пятьдесят, шестесят!
Минестерство Здравоохранения Росии рекомендует лицам с расшатанной нервной и сердечно-сосудистой системой воздержаться от просмотра ответного матча Интер-Локомотив, так как в нем, возможно, будут присутствовать сцены жестокости и насилия.
Встречаются в лесу весной лиса, волк и медведь и делятся впечатлениями о зимовке. Лиса говорит, я вот зимовала в курятнике, птицей питалась, только хозяева приходили раз в три дня считали кур - их нехватало, а потом мненя палками сильно били. Волк говорит, а я вот зимовал на сельской ферме, овечками и телятами питался, только хозяева приходили раз в три дня считали скот - его нехватало, а потом мненя сильно били всем чем можно. А медведь такой толстенький и давольный сидит да говорит, а я вот зимовал на стройке в Москве, молдаванами питался, их в Москве на стройке никто не считает.
Сидит Нео на чердаке, ломает сеть. Тут стук в дверь. - Нео - Кто там? - Ответ - Агент Смит! Через мгновение вылетает дверь, в проеме стоит какойто карлик. - Нео неуверенно переспрашивает - Агент Смит? - Ответ - да. - Нео - А почему такой маленький? - Агент Смит - Зипованый.
Подходит сын к отцу и спрашивает: папа, а что такое виртуально и что такое реально? Отец немного подумав отвечает: как бы тебе обьяснить, ну пошли со мной. Подходит к жене и говорит: жена, вот ты бы отдалась кому-нибудь за 1000000 $. Та отвечает: ну ведь у нас денег нет, ты бы меня понял, я думаю что да. Тогда он подходит к теще и задает тот же вопрос. Ответ положительный. Он идет к тестю и спрашивает: ну а вы бы отдались за 1000000$? Тесть отвечает: так ведь денег нет, да и я старый уже, наверное да. Тогда отец сыну: вот видишь сынок виртуально у нас есть 3000000 $, а реально две проститутки и один пидараз.
В целях экономии средств и повышения мобильности в транспортных пробках пожарников города Москвы пересадили на велосипеды с канистрами для воды, а вместо тяжелых бронсбойтов их оснастили легкими медицинскими клизмами.
Станислав Лем написал роман "Солярис". По его мотивам Андрей Тарковский снял одноименный фильм. Не так, чтобы проще - просто другой. С. Содерберг снял римейк - не так, чтобы проще - а просто примитивизм. Думаете, дальше упрощать уже некуда? ;) Я тоже так думал, пока из уст 11-летнего ребенка не услышал пересказ сюжета (римейка, естественно) с помощью 10 различных слов в пяти фразах!
После очередной попойки просыпается в общаге студент. Жопа болит так, что не пернуть лишний раз. Сосед ему: - 1:0 - ??? - А ты пока спал, я тебя в жопу трахнул!!! Через неделю после очередной попойки просыпается уже сосед с болью в жопе. Первый студент ему: - 1:1 - Как 1:1??? Я же в прошлый раз пошутил!!! - Тогда 1:0
Приехала теща к дочери погостить. А зять- сама вежливость: мамой называет, предупредительный такой. Чует теща - зря отпуск пропадает, надо что-то делать. Последний день: заходит утром зять на кухню, а там теща в борщ писает. Зять: - Мама! Ну что вы делаете! Идите прилягте, вам наверно плохо. Теща: - Ааа! Злой ты! Уеду я от вас!!! Прислала: cj
Похитила Баба Яга у Ивана Царевича Елену Прекрасную. Пошел он ее искать. Проплутал 10 дней, вышел на избушку, глядит, избушка перевернута, рядом Змей Горыныч лежит в отрубе, а рядом еще что-то непонятное двухметровое. Иван выпил для храбрости, зашел в избушку, смотрит, Баба Яга без сознания распласталась на печи. Привел он ее в чувство и спрашивает: - Бабушка, что тут случилось? - Сынок, ты вчера как пришел, сначала меня трахнул, потом вышел и сказал: Избушка, избушка! Повернись ко мне задом, а к лесу передом! Потом Изнасиловал Горыныча трижды! Иван Царевич поворачивается и спрашивает: - А что это за херня двухметровая? - А это кот Боюн, как увидел все это - так и охуел!
ЕДЕТ МУЖИК НА АВТОБУСЕ И ПОЕТ: "рОМАШКИ, РОМАШКИ, БЕЛЫЕ РОМАШКИ". ВДРУГ ВИДИТ, ВЫХОДИТ НА ДОРОГУ МАЛЬЧИК, НО ШОФЕР ПРОДОЛЖАЕТ ПЕТЬ: "рОМАШК. РОМАШКИ, БЕЛЫЕ РОМАШКИ. МАЛЬЧИК, МАЛЬЧИК, БИ-БИП ОПА! РОМАШКИ, РОМАШКИ, БЕЛЫЕ РОМАШКИ...!
Поспорили два генерала русский и американский у кого в армии больше матерятся. Приезжают в Америку заходят в казарму, у американцев иногда проскальзывает сука, бля... Поехали в Россию заходят в казарму стройбата и слышат такую фразу: - Эй, хуй подай вон ту хуйню, а то эта хуевина ни хуя не хуячит! Kartmen
Достали дети-тинейджеры? Надоело бренчание гитары и пьянки-гулянки? Теперь выход есть! "Фабрика звезд" - вот что им нужно! 3 месяца на "фабрике", год в гастрольном турне... Неплохо не правда ли?
У чукчи заболели одновременно зуб, член, глаз, ухо и попа. Думал чукча, думал, к какому бы врачу обратиться первому? Жена говорит иди к тому, что по членам. Да пошла ты старая выдра! У тебя все одно на уме. Пойду лучше к зубному.