Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Брак - это что-то вроде территории, обнесенной глухим забором: тем, кто находится снаружи, интересно зайти внутрь, а те, кто находится внутри, мечтают выбраться наружу.
Молодой еврейский парень возбужденно рассказывает маме, что он влюбился и собирается жениться: “Ма, шутки ради я собираюсь привести на ужин трех девушек, и ты угадаешь, на ком я собираюсь жениться”. Мама согласилась. На следующий день сын пришел домой с тремя красивыми девушками, они сели за стол, поужинали, поговорили. Затем сын отвел маму в сторонку и спросил: “Ну, мам, угадай, которая из них твоя будущая невестка? ” Мама сказала, даже не задумываясь: “Вон та рыжеволосая, которая сидит посередке”. “Удивительно. Ты права. А как же ты догадалась? ” “Мне она сразу не понравилась”.
Пентагон. 3 ноября. 19.00. Шеф пентагона Дональд Рафмсфилд докладывает сенаторам что в Ираке появилися новый вид стрелкового оружия, который насквозь пробивает 70-тонный танк абрамс. Конгресс в панике, сворчивается программа национальной противоракетной обороны СОИ. А в это время в Ижевске на заводе ИжМАШ, в сером, запыленном кабинете тихо улыбнулся Михаил Тимофеевич Калашников.
Завтра в вашем доме будет отключена горячая и холодная вода, а также отопление и газ. Будут выбиты все окна и выставлены двери. А вас всех выведут во двор и расстреляют.
В один городок приехал цирк. Афиш понаклеивали: летающие крокодилы и говорящая лошадь. Народ естественно ломанулся на представление посмотреть на это. Начинается представление все как в обычном цирке: акробаты, жонглеры, фокусники и т. д. И тут объявляют номер летающие крокодилы. Вылетают из-за кулис крокодилы делают три круга вокруг арены и залетают обратно. Народ в восторге. В конце представления объявляют номер "Говорящая лошадь". Выходит на арену старая кляча и с ней мужик со здоровой дубиной и орет: - говори! Лошадь молчит. Мужик ей в челюсть справа дубиной хрясь. Лошадь кувырк. Мужик орет: - Говори! Лошадь молчит. Мужик ей в челюсть слева дубиной хрясь. Лошадь кувырк. Мужик снова орет: - Говори сука! Лошадь молчит. Мужик ей в челюсть снизу дубиной хрясь. Лошадь падая жалобным голосом говорит: - Люди, если бы вы знали как пи&дят крокодилов.
Ваша жена не любит компьютеры? Сообщите ей, что в ваш электронный кошелек поступает до 1000 рублей в месяц. Через три дня, за ужином Вы поймете, как мало вы знаете об интернете и компьютерах.
Бар. Открывается дверь, входит кот на задних лапах, подходит к стойке. Бармен с отвисшей челюстью: - Кот... - Ну, кот, - говорит кот. - Что, котов не видел? - Говорящий... - Ну, говорящий. Ладно, ты давай, челюсть-то подбери и пивка налей, а то у меня обеденный перерыв кончается. С этого дня стал кот каждый день в бар приходить. Слово за слово, подружились оии с барменом, кот ему рассказал про свою жизнь, как в город этот попал, рассказал, что работает здесь рядом на стройке. Каменщиком. И вот, приехал вскоре в этот город цирк-шапито. Бармен, как только об этом узнал, тут же директору цирка позвонил, сообщил, с каким чудом он дело имеет. На следующий день, когда кот в бар пришел, бармен ему говорит: - Слушай, я тебе такую работу классную нашел - озолотишься. В город цирк-шапито приехал, они тебя могут к себе взять... - Погоди-погоди, - говорит кот. - Шапито - это что такое? Это такое сооружение, там посреди арены столб деревянный ? - Ну да, ну да. Ты пойми, такая работа у тебя будет, денег немеряно. - А крыша у цирка полотняная, да? - Ну да. - Послушай, я что-то не врубаюсь, тут явно какая-то подлянка. На хера им каменщик-то нужен?
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит: - Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру? - Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
Наша компания предлагает новейшую модель LCD-телевизора. Самые яркие краски. Никаких мониторов, никаких проводов и кнопок, просто съешь пару таблеток и смотри что хочешь.
- Девушка, вы сегодня вечером свободны? - Слушай парень, я уже давно не девушка! ... ну, что задумался? - Лет десять назад такой ответ был бы для меня руководством к действию, а сейчас - это информация к размышлению. Может быть, уточните?..
Летят наши ребята на вертушке в Афганистан. Офицер подбадривает: - За каждую принисенную голову духа будем платить по 500$. Тут вертолет делает посадку, солдаты разбредаются. Через час приносят кто по 3, кто по 4 головы. Офицер обалдевая: - Да вы что совсем оху..ли, это же еще Пакистан!!!
Секс для мужчин - искусство при максимальном количестве контактов поиметь минимальное количество детей. Для женщин это искусство обходить стороной таких мужчин.
Приходит гей в магазин и обращается к продавцу таким смазливым голосом: "Дайте мне вон ту колбасу". На что продавец спрашивает: "Вам как? Порезать?". Гей отвечает: "Да вы что? Издеваетесь? У меня же попа, а не копилка!"
Встречаются два людоеда. Обрадовались друг другу, новостями делятся. Один спрашивает: "Ну а дети как, семья?" - "Да все неплохо, дети растут, все хорошо... Только вот с сыном проблема - сколько раз ни объяснял, что евреи - обычные люди, как все остальные - все равно не жрет!"
Приходит Иисус на тайную вечерню, смотрит - балаган. Все апездлы ужратые, часть под столом валяется, часть песни поют, кто-то кому-то по почкам ногой бьет.
- Что случилось?! - В ужасе спрашивает наставник.
- Да вот, тут Иуда что-то продал, решили отпраздновать...
Приходит женщина сдавать мочу, а доктор после проверки говорит:"Женщина, вы вместо мочи сдали яблочный сок."Женщина с удивленным лицом смотрит на врача и говорит:" О, боже, а что же тогда я дала сыну в школу."
-Приходет мужик в аптеку и спрашивает: - "У вас есть презервативы 36-ого размера" - Аптекарша отвечает "А вы ходили по этому адресу?" - Там все размеры есть!!! - Ну и мужик пошол по этому адресу. - Пришол он и спрашивает. - "У вас есть презервативы 36-ого размера." - Ну, а грузин в ответ. - А, так бы и сказал что детский надо. ХА-ХА-ХА-ХА!!! XO-XO-XO-XO!!! XY-XY-XY-XY!!!
пошел Пятачек брать интервью у снежного человека. Винни Пух ждет его день два три нету Пятачка. Ну Винни Пух пошел в мусарню заявление написал. Мусора в лес приезжают смотрят труп Пятачка валяется, голова вся в клочья разодрана, а рядом диктофон. Включают. - Снежный человек можно у вас взять интервью. - Бери - Что вы, что вы это же не иттервью. - Я сказал бери.
По сообщению агенства Индепендет Медиа российский олигарх Роман Абрамович после покупки футбольного клуба "Челси", на оставшиеся деньги, купил Интернет....
США через пару лет. Президент: Буш Младший Губернатор Калифорнии: Шварцнеггер Министр здавоохранения: Майк Тайсон Архиепископ: Мэрлин Менсон Министр финансов: Рэмбо Министр образования: Бритни Спирс Помощник президента: Мистер Бин Хотя нет. Не станет он пом. президента. Ведь он в Великобритании родился.
В развитие закона - ".. о согласовании установки в своей квартире железной двери с чиновниками пожарной инспекции г. Москвы..", Предлагаю: - установку унитаза в своей квартире согласовывать с чиновниками Мосводоканала - установку лампочек в своей квартире согласовывать с чиновниками Мосэнерго - установку мебели в своей квартире согласовывать с чиновниками Мосстроя а свою смерть в своей квартире согласовывать с чиновниками столичной мерии -- страж закона
Вопрос Шарона на встрече с Путиным. - Начну с самого важного - вопроса о власти: “У большинства израильских руководителей обнаружены русские корни. Еврей ли вы?”
Teмa=Вопрс: SEX Тут у меня недавно спор вышел: что мол все 3-4 раза подряд удовольствие еще получаешь, а потом уже вроде как и не в удовольствие себе, чтобы в грязь лицом не ударить. Вот меня и заинтересовало сколько каждый из нас мужчин раз за ночь занимается сексом себе в удовольствие?
Ответчик N° 1: Все очень просто. Давайте рассмотрим полную группу событий, событие А1- сколько раз женщине за ночь в кайф, событие А2 - сколько раз женшине за ночь не в кайф событие А3 - сколько раз мужчине за ночь не в кайф событие А4 - сколько раз мужчине за ночь в кайф. Теперь надо составить условные вероятности, типа сколько раз женщине за ночь в кайф при условии, что мужчине не в кайф или сколько раз женщине за ночь в кайф при условии, что мужчине в кайф. Есть дальше желающие продолжить расчеты?
Ответчик N° 2: Нифига. Надо составить таблицы условных вероятностей для женщины (событие А, что ей в кайф) и для мужчины (событие B, что ему в кайф). Предположим, что комплементарные события "не в кайф" ¬A, ¬B дополняют соответсствующие вероятности до единицы (то есть говоря просто или ему (ей) в кайф или ему (ей) не в кайф, что, кстати, хорошо подтверждается жизненным опытом ): P(A)=1-P(¬A) P(B)=1-P(¬B)
P (А|n) - вероятность того что ей в кайф при условии, что половой акт состоялся n раз за ночь. Женщина и мужчина должны составить как можно полные таблицы: P (А|0)=0 (ей абсолутно не в кайф) P (А|1)=0.2 P (А|2)=0.4 P (А|3)=0.8 P (А|4)=0.9 P (А|5)=1.0 (ей абсолутно в кайф) P (А|6)=0.5 (уже не в кайф, так как натирает) P (А|7)=0.2 P (А|8...)=0.0 (уже абсолутно не в кайф)
то же самое делаем для мужчины P (B|n)...
Потом высчитываем вероятность максимального кайфа для двоих для всех комбинаций n, m принадлежащих [0:10] находим произведение условных вероятностей: P (А, B | n, m) = P(А|n) * P (B|m) Из них выбираем абсолут. max (P (А, B | n=m))
Далее можно расчитать вероятности P (¬А, B | n=m) когда ему максимально классно, а ей максимально не в кайф (например, чтобы сделать ей в падлу и. т. д)
Ответ N° 3: особенно достоверно выглядят эти условные вероятности в случае изнасилования
Лежит, значит, Миша Ходорковский на нарах лицом к стене, вдруг чувствует - сзади кто-то ложится рядышком, ласково так обнимает его за плечи и говорит: «Петушок, петушок, золотой гребешок... »
Идут два деревенских мужика, а навстречу им баба с курицей под мышкой. Когда они поравнялись, один из мужиков, увидев курицу, спрашивает: - Отдашь за 100 рублей? - За 100 рублей? Конечно, дам, только пусть твой приятель курицу подержит.
Рим, эпоха Возрождения. В капелле Систина, лежа на спине под потолком на вершине строительных лесов, Микеланджело добавляет последние штрихи к своему шедевру. Он весь поглощен творческим процессом. Но тут в капеллу вдруг вваливается молодой парень и орет: - Микеланджелооо! Микеланджело, находясь от него в нескольких метрах, ничего не слышит. - Микеланджелооо! МИКЕЛАНДЖЕЛОООО! Полностью сосредоточенный на своей работе, Микеланджело не слышит этого парня. - Микеланджелоооо! МИКЕЛАНДЖЕЛО!!! Аууууу!!! Тут великий художник наконец замечает, что кто-то его беспокоит, и оборачивается. - Это ты, Яков? Какого хрена тебе надо? - Заканчивай все и слезай. - То есть как это слезай? - Тебе же сказано: слезай. Папа решил приклеить туда постер!
Программист отдыхает на природе вдвоем со своей подругой. Лежат они на зеленой травке, и настроение у обоих такое романтичное. Тут он говорит ей: - Ты только осмотри, какое голубое небо! Прямо как Windows 98!
Один мужик рассказывает другому: - Ты представляешь, наш сосед-мент умер от молока! - Что, отравился? - Нет. - Захлебнулся? - Тоже нет. - А что же тогда произошло? - Да корова на него упала.
Одна очень набожная женщина, которая решила совершить паломничество в один из храмов, решила оставить своего попугая своим друзьям из деревни. Зная их деревенские манеры, она очень просила их не выражаться при попугае, чтобы он не научился всяким нехорошим словам, и друзья ей пообещали, что не будут. Однако в первый же день разражается гроза, и мужик говорит: - Вот блядство: дождь пошел! (Попугай тут же все запомнил). Затем жена выходит во двор и через некоторое время кричит мужу: - Я никак ослицу в сарай загнать не могу: она упирается. - А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится! Через несколько дней возвращается хозяйка попугая, забирает его и, вдруг решив благословить свою пташку, несет ее в церковь. Там священник окропляет попугая святой водой. И тут… попугай кричит: - Вот блядство: дождь пошел! Хозяйка, не ожидавшая такого подвоха, падает в обморок. Растерянный пожилой священник, опершись на деревянную трость, возводит глаза к небу и произносит: - Боже, подскажи, что мне делать! Попугай: - А ты засунь ей палку в жопу, тогда она пошевелится!