Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Загадка: На какой вопрос американцы все как один отвечают: "Конечно!", а русские - "Не дай бог!" Отгадка: На вопрос: "Хотите ли вы поменяться местами с самым богатым человеком страны?" (С) Роби
Здравствуйте, Елена Юрьевна! Здравствуйте, Геннадий Васильевич! Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - Какая нераспределенная прибыль пропадает - А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!
- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания. - Например? - Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым... - Та-а-ак, продолжайте. - По длинному узкому коридору... - Так-так. - На бульдозере...
Муж из спальни зовет жену: - Дорогая, иди ко мне. Жена: - Извини дорогой, не могу, у меня сейчас месячные. Муж: - Эта отговорка не пройдет, месяц назад ты говорила то же самое...
Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытание нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец-таки заметить - сообщите администрации, где это произошло!"
Москва 80-х. Напротив приемной КГБ стоит мужик и орет: "В СССР нет ни мяса, ни молока, ни масла!!!" Его быстренько хвать и на допрос. Следователь: "Сволочь, за такую антисоветскую агитацию мы бы тебя в 37-м к стенке бы поставили, а теперь нельзя, придется отпустить..." Мужик выходит на улицу и начинает орать: "В СССР нет ни мяса, ни молока, ни масла, а в ЧК нет даже патронов!!!"
Попали русский, француз и немец на остров с людоедами. Ну людоеды им и говорят, если вы назовете число которого мы не знаем, то мы вас отпустим. Первого спрашивают француза, он говорит: "1 милион", людоеды ему отвечают: "Знаем мы такое число" и съедают француза. Пришла очередь немца, он говорит "1 милиард", людоеды ему отвечают: "Знаем слыхали", и съедают немца. Настала очередь русского, он говорит "До х..", людоеды переволновались и говорят: "Нет мы такого числа не знаем, мы отпустим тебя если скажешь сколько это?". Ну русский и отвечает, а вы подойдите к железнодорожнику и спросите. Подходят они и спрашивают: "Скажи дорогой человек сколько это "до х.."? " Он им и отвечает: " Видите рельсы идут, а между ними дощечки лежат, так вот вы идите и считайте эти дощечки, как будет "да ну их на х..", так это только половина".
Стоит солдат на посту. Подходит генерал к нему генерал и видит что рядом с ним окурок валяется. И грозно так спрашивает: Чей окурок? - Ничей, товарищ генерал. Можете докуривать.
Мужик подходит на улице к менту и спрашивает: - Хочешь, я расскажу тебе политический анекдот? - Нет! Ты что, я же милиционер!!! - А я - два раза и медленно!!!
Мужик, недавно купивший себе "Феррари", несется на этой машине с огромной скоростью. Вдруг он видит табличку: "Сбавь скорость! -50км". Он сбавляет скорость до 50км/ч - и через некоторое время видит еще одну табличку: "Сбавь скорость! -20км". Он едет еще медленее -20км/ч. Через полчаса еще табличка: "Сбавь скорость! -10км". Проклиная все, он едет со скоростью 10км/ч. Через час видит вывеску: "Добро пожаловать в придорожный ресторан "Сбавь скорость!"
Корпорация Microsoft готова предложить $250 тыс. за информацию, ведущую к поимке авторов червей MSBlast и семейства SoBig. (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3952183&s=5)
Уже более двухсот тысяч индийских и китайских крестьян, которые не могут прокормить семью своим трудом, уже признались в авторстве.
К доктору Айболиту приковылял на прием раздутый крокодил. - Ну, что там у нас, дружочек? - Ой, доктор, уже полгода не могу опорожниться! - А что мы съели, дружочек? - Эстонца на рыбалке!
Вопрос:"Что будет, если объединить СПС и Яблоко" Ответ:"Яблочный спас". Вопрос:"Что будет, если назвать паритию СПС по образу Яблока (Явлинский, Болдырев, Лукин)" Ответ:"НеХаЧуГа".
едет в машине таксист и пассажир. Едут они 5,10 минут, и тут пассажир стукнул по плечу водителя. Вдруг таксист вскрикивает, и машина переворачивается. Вскоре они выбираются из нее, и пассажир спрашивает:"Я что-то не так сделал?" "Нет-, отвечает он-, просто раньше я водил катафалк."
Встречаются два алкаша: - Слышь, Вась, я вчера мента нае@ал. - Как? - А стою я, ссу у забора. Он ко мне:"А ну спрятать и прекратить!" - ??? - А я спрятал, но не прекратил!
Ползет мужик по пустыне. Неделю не пил, две недели не ел-подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет: - -Конец мне, конец... Тут как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает: - -Тебе какой?
В грузинской школе идет урок русского языка. Учитель спрашивает: "Вано, разложи на члены предложения предложение: "Мужчина и женщина в бане"". Вано:"Женщина - подлежащее, мужчина -надлежащее, а баня - предлог". Учитель: "Садись Вано, два!" Вано: "Почему два???" Учитель: "Баня - не предлог, а МЕСТОИМЕНИЯ!!!!!"
О проблемах, четкое разделение. Приходит жена к мужу и говорит ему: - Дорогой, наша невестка изменяет нашему сыну. Муж - это ее проблемы Ж - но наш сын переживает М - Это его проблемы Ж - Но она изменяет ему с тобой! М - это мои проблемы Ж - ну а как же я? :( М - это твои проблемы
Негр в центре Нью-Йорка ловит такси. - Шеф, в Саратов! - Это что такое? - Ну... город в России... все такое - Да как же я тебя повезу? Океан там. - Шеф, штуку баксов плачу, отвези! - Нет. Я еще и дороги не знаю. - Шеф, десять штук баксов - Ладно, садись. Тебе в какой район: Ленинский? Заводской?
В детский сад пришел новй воспитатель - бывшый зек. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель: - Пятнадцатый, пять обделался?! - Обижаешь, начальник! Употел!
Обращение Ивана Ивановича Против Всех, кандидата в депутаты, мэры, губернаторы и прочая, и прочая к избирателям России Седьмого декабря вы, как всегда, увидите меня в последних строчках избтирательных бюллетеней. Дочитайте список до конца, не забудьте про меня!
Я никогда не подводил вас и не подведу. Я никогда не нарушал своих обещаний (правда, я ничего и не обещал :)
Я не устраивал войн, не проводил приватизаций, не объявлял дефолта, не повышал тарифы и не задерживал зарплату. Я не брал взятки, не проталкивал законы в интересах денежных мешков. Мне не нужна неприкосновенность и привилегии, машина с мигалкой и толпа помощников.
В каждую из прошлых избирательных кампаний вся свора кандидатов забывала о грызне между собой, чтобы ополчиться против меня. Но моя популярность год от года растет. Мне и самому это порядком надоело, но я не могу уйти, лишив вас возможности голосовать ПРОТИВ продажных политиков.
Ведь если вы не придете на выборы и не проголосуете - это легко сможет сделать кто-то за вас. И вы даже не узнаете, за кого пошел ваш голос.
Сегодня это особенно важно, поскольку все реально претендующие на власть партии успели вас разочаровать. Проголосуйте за меня - я не обещаю сделать что-то хорошее, я обещаю хотя бы не делать плохого. Это - уже немало.
Когда же (я надеюсь) появится новое поколение политиков, которое будет не трепать языком, а делать дело, будет заботиться об интересах всей страны, а не узкого круга избранных - не потому что они будут такими альтруистами, а просто из желания сохранить вашу поддержку - тогда я смирюсь с тем, что вы забудете про меня. Но не сейчас!
КОРОЧЕ В ЛЕСУ ПОЯВИЛИСЬ БОРОДАТЫЕ ЗАЙЦЫ. ЛИСУ ИЗНАСИЛОВАЛИ, ВОЛКА КАСТРИРОВАЛИ, МЕДВЕДЮ В РОТ ТОЛПОЙ ДАЛИ. НУ ЗВЕРИ ИСПУГАЛИСЬ, ПОДХОДЯТ КО ЛЬВУ-ЦАРЮ ЗВЕРЕЙ. - ЛЕВ-ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ ЧТО НАМ ДЕЛАТЬ? В ЛЕСУ ЗАЙЦЫ БОРОДАТЫЕ ОБЪЯВИЛИСЬ. ЛИСУ ИЗНАСИЛОВАЛИ, ВОЛКА КАСТРИРОВАЛИ, МЕДВЕДЮ ВСі МОХНАТОЕ ЕБАЛО ЗАКОНЧАЛИ...
НУ ЛЕВ-ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ РЕШИЛ ВОПРОС РЕШИТЬ ПОСПРАВЕДЛИВОСТИ И МОЛВИТ: - ЛАДНО, ДЕЛО ЭТО ЦАРСКОЕ, ПОЙДУ УМУ РАЗУМУ НАУЧУ ЗАЙЦЕВ, БОГОМ ПОПУГАЮ. НУ И ПОШЕЛ... БРОДИЛ, БРОДИЛ ПО ЛЕСУ, ВДРУГ ВЫХОДИТ НА ПОЛЯНУ. А ПЕРЕД НИМ СИДИТ 50 ЗАЙЦЕВ И БОГУ МОЛЯТСЯ. НУ ЛЕВ: - ЗАЙЦЫ НУ Чі ВЫ ВСЯКОЙ ХЕРНЕЙ ЗАНИМАЕТЕСЬ? ПОБОЙТЕСЬ БОГА!!! А ЗАЙЦЫ В ОТВЕТ ХОРОМ: - НЕТ БОГА КРОМЕ АЛЛАХА!!!
Стюардесса успокаивает пассажиров. Видит, что мужика уко(н)чало, счас блевать будет. Она побежала за пакетом. Приносит, отдает мужику. Он блюет, блюет, не останавливается. Вот уже пол пакета. Стюардесса видит что, пакета не хватает, побежала за другим. Прибегает и видит: все вокруг мужика блюют, а он - нет. Она спрашивает, что случилось. Мужик: - А у меня через потекло, я и отхлебнул сдецл.
Сидят мужики возле пивного ларька. Один, привстав, говорит: - А знаете, кореша, я Путина знаю! - Как знаешь? Даже встречался с ним и разговаривал!? - Нет! - Так что же ты нам уши чешешь, что знаешь!? - Я то его знаю, вот только он меня нихрена не знает!
идет музык по лесу уже третии день голдний, не спал, пит охото. и здесь бац напаривается на избуску, среди леса, заходит в избуску а там бабка сидит ну музык бабке : “слис бабка если тебе не трудно на пой, на кормы и спат улози” бабка: “ну на поит и спат улозит могуа вот позрат нет, сама уже вторую неделю не Чего не ем только травой питаюсь” ну музык подумал ну хотябы это Чем не Чего ну бабка напоила его Чаем и сапт укласивает на свою старую кроват.... ночью музык встает с голодухи живот крутит смотирт под кроват а там тазик холодца ну он и умял его врепу по утру говорит бабке : “слис бабка ты мне на пиздела у тебя целый тазик холодца под кроватью бил ну я его и съел” бабка ему в ответ: “слис жопа тебе паренек я в этот тазик три года туберкулез сплавивала”
На бирже труда: - Здравствуйте, моя фамилия Раскольников. Хочу поработать помощником депутата Думы. Желательно по вопросам бюджета. - А чем вы занимались прежде? - Срок за бабушек мотал. - Извините, для бюджета у вас срок еще не вышел, поработайте пока помощником депутата по вопросам Собеса.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»