Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Предвыборные дебаты на ТВ. Принимают звонок телезрителя: - Товарищ Зюганов, сам я политикой не интересуюсь, но моя жена ездит в Москву на все ваши митинги. В последнее время их было штук десять - а что изменилось? Поэтому я теряю к вам доверие. - Лучше подумайте о доверии к жене: в последнее время у нас вообще тут не было митингов!..
В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну раздевайся!!! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все снимай с себя!!! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач!
К годовщине великой октябрьской на экраны мирового проката вышла "Матрица - Революция", за ней готовятся продолжения: "Матрица-Экспроприация" и "Матрица-Электрификация":) Ujin
Умерла теща. Адвокат собрал всех ее родственников и зачитывает завещание: - За свою долгую и трудную жизнь я накопила 100 миллионов долларов, которые в настоящее время лежат на моем счете в швейцарском банке. Я хочу, чтобы после моей смерти эти деньги не были бы сняты все сразу, а распределялись бы ежемесячно следующим образом: Моей единственной дочери я разрешаю снимать со счета по 10 тысяч долларов. Мои внуки могут снимать по 5 тысяч. Мои племянники могут получать по 1 тысяче. Кроме этого я назначаю всем своим любимым кошечкам пенсию в размере необходимом для их пожизненного содержания в элитном приюте. А... тут дальше не очень понятно, о ком идет речь. Кого она, извините, называла "этот паразит"? Тишина. Никто не отвечает. Адвокат опять говорит: - Покойница собственноручно написала, что если этот, извините, паразит не откликнется, то дальнейшая часть завещания будет считаться недействительной. Все опять молчат. Тогда адвокат уточняет: - Тут речь идет о коллекции дорогих ювелирных изделий... Еще минуту держится общее молчание. Наконец зять не выдерживает, поднимается со своего места и заявляет: - Это она меня так ласково называла. Могу подтвердить под присягой и представить свидетелей! Адвокат согласно кивает головой и продолжает чтение завещания: - А этому паразиту я оставляю коллекцию своих бриллиантовых булавок в количестве 25 штук, по числу лет моей жизни, в течение которых он портил мне кровь. А чтобы этот паразит не очень радовался, то пусть каждый год в день моей смерти он публично втыкает по одной из этих булавок себе в зад, и потом со словами искренней благодарности закапывает ее на моей могиле. И если этот паразит не использует таким образом за 25 лет все 25 булавок, то указанные мною в завещании выплаты немедленно прекращаются, счет в банке закрывается, а оставшиеся деньги передаются на постройку и содержание нового приюта, для моих любимых кошечек, а также их потомства и всего потомства от их потомства. Аминь.
Сегодня Чукотка испытала мощные подземные толчки. Испытания прошли успешно: толчки работают на полную мощность! Правда, объяснить, зачем им понадобились толчки под землей, чукотские ученые отказались...
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец объявляет решение: - Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу. - Но у меня и компьютера-то нет, - растерянно отвечает мужик, - не то что электронного адреса. - В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете. Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можно жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. - Это удивительно, - недоумевает страховой агент, - у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер! Поразмыслив, коммерсант отвечает: - Я бы стал дворником компании Microsoft.
когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь все время смотреть ей в глаза, потому что с ее стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из-за бруствера...
Турагенство "Пентагон" предлагает поездки на Брэдли и Абрамс по Ираку. Вы увидите мечети с минаретами и муэдзинами в Багдаде и Басре, посетите дворцы древневавилонских царей, сможете поохотиться на моджахедов и шахидов в их естественной среде обитания. Вы платите только за солярку и патроны. Выезд по мере комплектования батальонов.
Охранник предприятия звонит в кабинет Гл. бухгалтера мужчины, и спрашивает:"Ну, что чем ты там занимаешся?" Озадаченный Гл. бухгалтер отвечает:"Как всегда сверкой сводкой." Оранник:"Быстрее выгоняй Верку, выливай водку к тебе проверка идет."
Приезжает одна француженка в Россию, в Москву на постоянное место жительство. Прожила два года без хороших манер, без косметики, все ее в магазинах толкают, матерят... Возвращается она в Париж. Заходит в свою квартиру, сразу же наливает себе ванну, кидает туда разные шампуни, масла, эссерции. Потом плюхается туда и говорит с блаженством: - Шарман, бля!..
Идет однажды мужик по лесу и видит избушку, а рядом бабу Ягу. - Ой, баба Яга, не ешь меня! Баба Яга усмехнувшись: - Хорошо, не буду. А если дров наколишь, исполню три твоих желания. Ну наколол мужик дров и говорит: - Вот три моих желания: лимузин, девушку и кучу денег. Баба Яга: - Мужик, тебе сколько лет? - Сорок. - И ты до сих пор в сказки веришь?
Мужик выиграл в лотерею миллион долларов. Забегает домой и кричит жене: - Дорогая, я выиграл миллион, быстро собирай вещи. Жена носится по квартире: - Зимнее собирать? Мужик: - Собирай, собирай быстрее. Она в ажиотаже: - Летнее собирать? Он: - Собирай. Собирай и уебывай отсюда!
Петька спрашивает Василия Ивановича: - А можешь ты, ВИ, бутылку водки выжрать без закуси из горла, за раз? - Могу, Петька! - А две? - И две могу! - ..... А три....? - Ну если подучиться слегка - то и три смогу!!! - А вот Василь Иваныч, ежели тебе налить четыре бутылки водки в тазик, покрошить туда хлеба, руки за спиной связать и глаза закрыть - сможешь вылакать всю эту шнягу?!?! - ... Нет, Петька, так только ЛЕНИН может!!!
Сидели на крыше две девочки - добрая и злая, и плевали на прохожих. Злая девочка попала в прохожих три раза, а добрая девочка - пять раз. Так добро победило зло.
Встречаются двое: - Ну как вчера домой съездил? - Отлично!!! - А ну, расскажи! - Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну, я в автомате жму на педаль, визг... - Тормозов?! - Тещи!!!
Решил Трубач сделать Боре Моисееву на день рожденья подарок. По этому поводу он сделал себе татуировку на заднице, на левой и на правой ягодице по букве "Б". Сделал и встал раком за дверью в гримерке на концерте Моисеева. Моисеев открывает дверь в гримерку видит этот шедевр и говорит:- "Не понял, а это что за Б-О-Б"
Встреча сарых друзей. Приехали на дачу, нажрались, как свиньи, уснули. Просыпаются два товарища в одной комнате, один другому - Слышь, Вась, 1:0. Ты меня извини, но ты вчера, когда уснул, я не удержался и тебя отымел. - да ты гонишь! - прости, но баб не было, а мне так хотелось, что не смог с собой совладать. Аж самому стыдно и противно. Прости, так получилось. Прошло 5 лет, друзья опять встретились, опять нажрались и уснули. Те же двое просыпаются: - Колян, 1:1 ! - что значит 1:1 ? - ну помнишь, тогда, 5 лет назад ты меня ночью отымел и сказал 1:0 ? - а, ну, так я же тогда пошутил - эх, ну тогда 1:0
Сидит чукуа у чума курит трубку. А в небе 2самолета летели рядом и разлетелись в разные стороны. Ну у чукчи глаза и разбежались тоже в разные стороны. Как жить? В это время приехал в город народный целитель, и жена чукчи отправилась к нему. Рассказала про беду, просит помощи. Целитель говорит: - Это легко вылечить, сварите яйцо и положите мужу на переносицу, когда он будет спать. Он проснется, удивится и глаза опять в кучу собирутся. Возвращаясь через какое то время решил узнать как там чукча. А ему говорят:-"Умер" - Как умер?! Не может быть? - А, пока яйцо варили, жив был кричал, а когда начали на переносицу ложить, только до пупа дотянули он и умер.
Разговаривают два актрисы в гримерной перед премьерой: - Люсь, я такой сон видела... - Ну ? - Умерла я, значит, и вот подхожу к райским вратам, а там - апостол Петр стоит и строго так спрашивает: "Ты чем в жизни занималась?" - А ты ? - Актрисой, говорю, была - А он ? - "Иди, -говорит,- отсюда! Актеров в рай не берем". Посмотрела я с тоской за ограду, гляжу, а там - ты! На качелях катаешься... - Ну да?! - Представляешь? Я и говорю апостолу: "А Люська-то как туда попала?" - А он ? - А он обернулся, взглянул на тебя и говорит: "Люська? Да какая ж она актриса?!"
Идет ежик, а белочка с дерева кричит: - Идет ежик - в жопе ножик. Обидился ежик. На следующий день, идет еж, а белочка опять: - Идет ежик - в жопе ножик. Снова обидился ежик. На-третий день идет ежик, увидев белку и говорит: - Сидит белка - в жопе якорь. Белка: - А не в склад - не влад! Еж: - А зато хер винешь.
Две мухи в ресторане... Первая заказывает: "Мне пожалуйста тарелку говна с луком". Вторая заказывает: "Мне тоже самое, только без лука. Я сегодня еще к зубному иду!"
Умирает стрый еврей. Созвал он всех своих сыновей и говорит им: - "Сыновья, сейчас я расскажу вам способ приготовления вкуснейшего чая!..." На последнем издыхании:"Евреи, не жалейте чая!..."
Вовочка и Леночка занимаются сексом. Вдруг возвращаются вовочкины родители, заходят в комнату и... Кто о чем думает: Леночка: теперь все родителям расскажут. Вовочка: черт, кончить не успел. Папа: скоро и курить начнут. Мама: раздвинь ноги дура ему же больно!
Вслед за «легким» наземным метро в Москве планируется пустить «тяжелый» подземный троллейбус, «прозрачный» воздушный трамвай и Новое Синее (подводное) такси.
Семья наркоманов. Сын стучится в дверь. Мама из-за двери: - Кто там? - Мама это я. Молчание. Сын снова стучится в дверь. Мама из-за двери: - Кто там? - Мама это я. - Э нет мама это я
У поручика Ржевского в зубе застряла косточка от малини!
Предистория. За полчаса до этого поручик Ржевский целовался С Натавей Ростовой. Натава Ростова в свою очередь незадолго до этого делала минет ПЕру Безухому. ПЕр Безухов до этого трахал в жопу одного из своих друзей! А этот друг ел днЕм пирожки с малиной!
Ура, товарищи. Свершилось. Наконец-то найден источник благосостояния Юкоса: барыги разводят кроликов. И теперь весь МинСельХоз Якутии в полном составе думает, как бы развести этих козлов на деньги.
Маленький Бил приносит домой в рекорд листе оценки: четыре "F" (fail) и "D" (плохо). Папа спрашивает его: - Ну, и как ты это об`яснишь? - Что это? - Четыре "F". - А, это. Это потому, что в этой четверти я сосредоточил все мои усилия на одном предмете!
В связи с приходом в компанию Би Лайн нового генерального директора из компании Mars, новый слоган Би Лайн звучит: С нами удобно, когда тебе хочется. Yuri S
Театр. Полный зал. Полная темнота. Полная тишина в зале. Зажигается единственный прожектор. Высвечивается единственный стул на пустой сцене. Из темноты выходит мужик, садится на стул и начинает дрочить. Долго и со вкусом… Кто-то из публики кричит: «Мужик! Кончай! Надоело! » – «А?! КТО ЗДЕСЬ?! » Андрей Кошмаров
В Эстони. В каком-то городе случилась электрическая авария. Везде свет погас, лифты остановились, и т. д. и т. п. Эстонские техники занялись аварией. Три дня работали до того как починили. Так-же в течени трех дней, в магазинах и т. п. , Эстонцы ждали на эскалаторах возвращения электричества!
Заходит мужик в доктору и беспардонно вываливает свое детородное хозяйство к нему на стол. доктор нехотя посмотрел и спрашивает - Жалуетесь? - Нет, доктор, я ХВАСТАЮСЬ!
Муж с женой позвали гостей. Ну вроде все поели выпили чуть-чуть. Гости ушли. Муж с женой моют посуду
(муж - жене)"Свет а че-то я вилки одной из серебряного сервиза не могу досчитаться!!!"
(жена - мужу)"И правда нету а вроде такие порядочные люди и не думала что на такое способны!"
Ну короче помыли посуду вилка нашлась. Жена звонит приходившим гостям: "Вы знаете вот мы сейчас с Толиком мыли посуду и не досчитались одной вилки из дорогого сервиза. Нет ну вилку то мы потом нашли но вот неприятный осадок остался!!! " ;-)
Приходит мужик (М) к врачу (В) и говорит: М: У меня голова болит, мысли всякие в голове, все время о чем-то думаю! Короче замучался уже! Что делать? В: Давай я тебе половину мозга уберу! Может поможет! Убрал он ему половину мозга. Мужик приходит Через неделю. И опять тоже самое. Врач опять убрал ему половину мозга. Короче ходил мужик так полгода. И вот приходит к врачу и говорит: М: Убери еще половину осашегося мозга. В: Не могу! Если я у тебя еще половину уберу - у тебя месячные пойдут.
-Дорогая ! - Я так болъше не могу, или Я, или теща. - Хорошо милый, Я должна подуматъ. - Завтра утром мужик просыпается у себя в постели между женой и тещей. - Милый, Я выбрала Вас обоих.
Предупреждение - максимальный эффект от прочитанного достигается только в нетрезвом виде! Мой любимый клуб в Кубке УЕФА - Генчлербирлиги, играющий на стадионе под названием Ондокуз майис в Анкаре, Турция. В этом замечательном клубе играют такие небезызвестные футболисты, как Дамир Ботонич, Бора Севим, Гекхан Токгез, Эркан Эзбей, Юмит Бозкурт, Бакы Мерчимек, Дениз Барыш, Орхан Шам, Филип Даэмс, Бюлент Акын, Нихат Бастурк, Марсель Мбайо, Йосип Скоко, Керем Сераш, Угур Борал, Али Тандоган, Бюлент Кочабей, Серкан Балчи, Мустафа Гюрсел, Волкан Уриал, Мустафа Эзкан, Али Бегечарслан, Сулейман Юла, Али Озтурк, Вейсел Чихан, Бюлент Караман. Но главное - в этом клубе играет знаменитый египетский защитник Абдель Захер Хассан Эльсака. Ну как не полюбить такой удивительный клуб с легко произносимым названием Генчлербирлиги!!!
У вас расшатанная нервная система...? Тогда мы идем к вам - У вас исчезнут проблемы с нервной системой Купив у нас всего две системы XP, и это решит ваши проблемы одной с нервной системой UNIX
Идет мужик по улице. Видит, магазин, написано АВТОКОСМЕТИКА. Заходит, значит, а там на полках помада, пудра, тушь для ресниц и все в таком роде, короче, просто косметика. Ну он, типа, че за дела, где тут для машин. А ему говорят - это и есть! Только это для СЕКС-МАШИН!
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...