Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...
Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта: - Скажите, у вас есть мышьяк? - Простите, а для чего он вам нужен? - Мужа отравить хочу. - В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт говорит: - А, ну раз у вас есть рецепт…
Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие: - Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще: - День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!! Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!!
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. На помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две… Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир. Мужик подбегает к нему и радостно говорит: - Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть! - Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10-рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея: - Что вы собираетесь делать с этими деньгами? Ни секунды не колеблясь, тот отвечает: - Пересчитаю.
Мужик приходит к психоаналитику. Психоаналитик: - Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте. - Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы. - Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли? - Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!
Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше. - Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки. - Перчатки? - удивился другой. - Да, резиновые, для мытья посуды. Леська.
Совковые времена. Подходит щупленький мужичек к очереди в вино-водочный отдел, и начинает конючить: - Здравствуйте, такое вот дело, я родился 7-ми месячный, недоношенный, можно мне без очереди бутылочку взять? Ну мужики грят надо посоветоваться. Посоветовалиь, один поворачивыается к нему: - Слышь, мы тут с мужиками посоветовались, и решили тебя еще на 2 месяца в пизду послать.
Девочка-блондинка приходит из школы и говорит маме: - Мама, мама! Мы сегодня на уроке проходили числительные и учились считать! Все девочки считали только до 5, а я смогла до 10! Смотри: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!! Правда, здорово?! - Молодец, доченька! - Это потому что я блондинка? - Да доченька, это потому что ты блондинка.
На следующий день девочка приходит из школы и говорит: - Мама, мама! Мы сегодня на уроке проходили алфавит и учили буквы! Все девочки смогли дойти только до буквы Д, но у меня вышло лучше всех, смотри: А, Б, В, Г, Д, Е, Ж, З, И, Й, К!! Правда, здорово?! - Молодец, доченька! - Это потому что я блондинка? - Да доченька, это потому что ты блондинка.
Еще через день таже девочка приходит из школы и говорит маме: - Мама, у нас сегодня была физкультура и мы пошли в бассейн: все девочки безгрудые, а смотри что у меня! Тут девочка расстегивает бюстгалтер и оттуда вываливаются прекраснейшие груди 4-го размера! - Мама, это потому что я блондинка?! - Нет, доченька, это потому что тебе 25!!!
приходит женщина к гинекологу: - доктор, я на 2 месяце беременности, а живот не растет! - а вы апельсины ели? - нет, а что, надо? - надо! идите! приходит через 2 месяца: - доктор, я на 4 месяце беременности, а живот не растет! - а вы ананасы ели? - нет, а что, надо? - надо! приходит через 3 месяца: - доктор, я на 7 месяце беременности, а живот не растет! доктор в офигении: - а вы тра%ались? - нет, а что, надо?
Идет мининг КПРФ. Выступает оратор: "Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин. Мы говорим Ленин - подразумеваем Партия". Проходит мимо блондинка "Вот, вот. Вы всегда говорите одно, а подразумеваете совсем другое"
Мужик приходит домой пьяный в дымину, с полчаса пытается попасть ключом в замочную скважину, а когда ему это наконец удается, сил повернуть ключ уже нет, он сползает на коврик и засыпает. Наутро его жена, собравшаяся на работу, пытается открыть дверь, но не может, т. к. с другой стороны вставлен ключ. Тогда она начинает барабанить в дверь и кричать: - Вась, открой дверь, я знаю, что ты там! Вася, еще как следует не проспавшись, спросонья спрашивает: - Что? Какого хрена? Кто там? - Это я, Маша, жена твоя! - Можешь идти туда, где всю ночь шлялась, потаскуха!
Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про котят". А те говорят "не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и напел им: "Котят ли русские войны".
-Дорогая ! - Я так болъше не могу, или Я, или теща. - Хорошо милый, Я должна подуматъ. - Завтра утром мужик просыпается у себя в постели между женой и тещей. - Милый, Я выбрала Вас обоих.
Значит, Сидят девушка(Д) и парень в ресторане, ну только недавно познакомились, сидят, едят, разговаривают, ну и решил парень (Д-ке) себя показать, т. е.(вы.бнуться). Незнает чо бы такого придумать, оглядывается, смотрит Иосиф Кабзон сидит. Тот недолго думая сказал (Д-ке) что отлить хочет а сам нему. Подходит к И. К. говорит- Здрасте я ваш поклонник очень люблю ваши песни, можете мне сделать одолжение, подойдите воон к таму столику, и пожать мне руку, хочу типа перед(Д-кой) вы.бнуться. Ну тот не отказал. Парень садится, потом подходит Кабзон, и говорит; Димас, здарова скольло лет сколько зим как дела твои брат Парень голову поварачивает с удивленным взглядом говорит; Иосиф??? Кабзон???? Да пашол ты нах.й!!!
в хлам раскуреный парень: Маша привет, не заглянишь ли ты ко мне сегодня на палдочку чая, ой тьфу-ты на глоток х.. ОЙ бл..! я те лудше перезвоню!! MaLoY.
Один парень у другого спрашивает: - Ну как твой роман с той девушкой? - Да ну ее... - А что так? - Да у нее клитор как огурец! - Что, такой же большой? - Да нет, такой же соленый!
- Привет! Я слышала у тебя новый телефон? - Да, хочешь покажу? - Конечно! - Пойдем в кладовку. - В кладовку? - Закрой дверь, теперь выключи свет. - Зачем? - Не спрашивай, просто выключи. - Вау, он что, светится в темноте?! - Да, а если бы у меня на счету были деньги, я бы показал тебе, как он мерцает, когда мне кто-то звонит.
После душа. Девушка заходит в комнату массажов. Начались процедуры. Девушка спрашывает - а вы.. - Я Сеня - а вы тут сколко работаите? - я тут не работаю - вы что, сумашедший? - а вы что знайте моего доктора?
- Что-то у меня со здоровьем не то. Вижу, понимаешь, постоянно перед глазами черные точки. - А ты окулиста видел? - Нет, окулиста не видел. Я тебе говорю - черные точки.
Некто всю жизнь не мог понять три вещи: - Каким образом передается по воздуху картинка в телевизор? - Для чего мужчина спит с мужчиной? И самое непонятное: - Зачем устроили революцию?
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.