Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Недолго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает: - И что директор? - Обоссал потолок!
Разговаривают двое пожилых мужчин. Один спрашивает другого: - Зачем ты женился на этой молодой нимфоманке? Ты же знаешь, что не удовлетворишь ее. Женился бы на своей ровеснице. - Вот что я тебе скажу: я лучше буду получать 10% с успешного дела, чем 100% с заведомо обреченного на провал.
Разговор пессимиста с оптимистом. Пессимист ноет: "Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно". Оптимист с улыбкой: "На том свете выспимся". Пессимист: "Так до него еще дожить надо"...
Идут международные соревнования по военно-прикладному искусству. Упражнение с гранатой. Задача: как можно точнее попасть гранатой в маленький окопчик. Кидает русский. Русский с бодуна, окопчик маленький, далеко, граната взрывается в пяти метрах от цели. Выходит американец. Понятное дело, профессионал. Но окопчик маленький, далеко, граната взрывается в одном метре от цели. Выходит араб, в окружении гарема. Ткнул пальцем в первую попавшеюся жену: - Фатима, сегодня твоя очередь. Снеси гранату в окопчик. (С) Роби
С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами. Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами.
Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики. - Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок! - Хуй, батюшка. - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Ох, озорно но справедливо! - Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори отрок! - Хуй, батюшка. - Обоснуй! - Не захочет и краном не поднимешь! - Ох, дюже озорно но справедливо! - Ответствуйте в третий раз, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись отрок, так ты мне на хую всю физику построишь!
В суде разбирается дело об аварии, произошедшей из-за полицейского автомобиля. Судья: - Потерпевший, скажите - после аварии вас отвезли в госпиталь и вы лежали там две недели, тем не менее полищейский, присутствовавший при аварии, утвеждает, что вы сказали ему, что никогда лучше себя не чувствовали? Почему? Потерпевший: - Ваша честь, судите сами. Я еду себе, везу корову с собакой в кузове. Вдруг на меня налетает этот полицейский автомобиль. Я прихожу в себя, и вижу, что рядом со мной бьются в судорогах мои собака и корова. Подбегает этот ненормальный полицеский, смотрит на собаку и пристреливает ее. Смотрит на корову и пристреливает ее тоже. Подходит ко мне и спрашивает, как я себя чувствую. Что бы вы сказали ему на моем месте?
Папа Римский Иоанн Павел Второй во время своего визита в Германии обнаруживает, что у него нет пенки для бритья. Он идет в супермаркет, берет, что ему нужно, идет к кассе. Заплатил. Тут раздаются фанфары, вылетают конфетти, разноцветные шарики и флажки и т. д. и т. п. Сбегается весь персонал магазина... Он спрашивает у продавца: - В чем дело? Я, наверное у вас милионный покупатель, да? - Да нет, просто Вы первый поляк, который у нас ничего не стащил! :-)
Уважаемые сотрудники, сообщаем вам, что руководству поступила информация об использовании среди персонала фамильярных, более того, оскорбительных выражений по отношению друг к другу. От некоторых сотрудников поступили жалобы на подобное обращение, поэтому такие выражения на работе объявляются неприемлемыми. В то же время мы понимаем, как важно и в то же время сложно правильно выражать свои мысли и чувства, общаясь с коллегами. Поэтому ниже мы приводим список «НУЖНО ГОВОРИТЬ». При использовании этих новых выражений обмен информацией останется эффективным, но при этом исчезнет риск оскорбления наиболее мнительных сотрудников.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Наверное, для этого придется задержаться на работе. ВМЕСТО: Ну и когда эту х**ню надо закончить?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это невозможно. ВМЕСТО: Ты что, ох**л?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Правда? ВМЕСТО: Да ладно, не 3,14зди!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Эту информацию следовало бы проверить. ВМЕСТО: Своей бабушке это расскажи!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не решаю подобные вопросы. ВМЕСТО: Меня это не е**т.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это не совсем то, что нужно. ВМЕСТО: Тебе что, делать не х**?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я не уверен, что это получится. ВМЕСТО: Ты что, мудак?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я постараюсь успеть это сделать. ВМЕСТО: Какого х** ты мне раньше об этом не сказал?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что-то я сегодня не выспался. ВМЕСТО: У меня сегодня голова как жопа.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Что вы сказали, простите? ВМЕСТО: Какого х** тебе надо?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы не удовлетворены? ВМЕСТО: Тем хуже для тебя!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я очень занят в настоящий момент. ВМЕСТО: Не е**т, у меня рабочий день закончился!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне кажется, вы не совсем правильно поняли. ВМЕСТО: Тебе что, витаминов в детстве не хватало?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Мне нравится все необычное. ВМЕСТО: Я за**ался от этих геморроев.
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Вы хотите, чтобы я это сделал? ВМЕСТО: Ага, нашел мудака!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Я знаю. ВМЕСТО: Ну кого ты лечишь?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: С этой клиенткой сложно общаться. ВМЕСТО: Да она просто сука!
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это требует более тщательной проработки. ВМЕСТО: Ты хоть сам-то понимаешь, что делаешь?
НУЖНО ГОВОРИТЬ: Это будет не совсем просто. ВМЕСТО: Да это просто 3,14здец!
Все европейские лидеры очень любят смотреть футбол вместе с Владимиром Путиным. Для них это отличный повод продемонстрировать дружеское сочувствие нашим проблемам. (С) Роби
Приходит эстонец к урологу: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, у меня какие-то выделения непонятные... - А Вы когда последний раз сексом занимались? - Три дня назад. - Поздравляю,- Вы кончаете.
1942год война как бы идет. сидит немец в окопе а напротив получается русские. немец: Иван! Иван голову подымает с окопа: ЧТО?!! немец с винтовки ба-бах нет больше Ивана. немец снова: Василий! Василий голову с окопа Что?!!! опять ба-бах нет больше Василия. чукча сидит в окопе голову зажал руками и бормочет: только не Монтувасий только не Монтувасий.
Недавно я прочел совершенно серьезную статью о том, что дым, получающийся при выпекании хлеба содержит очень вредные для планеты вещества. Это, по мнению автора статьи, заслуживало немедленного внимания правительства и общественности. Далее в статье рассказывается о том, чем опасен запах выпекаемого хлеба. Судя по содержанию статьи, основная опасность исходит от органических компонентов этого аромата, которые могут разрушать озон. (Это я не выдумываю). Я был в ужасе. Когда, наконец мы что-то сделаем с этим страшным хлебопекарным глобальным потеплением!? Кое-что для здоровья человечества уже делается, например, мы активно нападаем на производителей табака, но это все пустяки по сравнению с Большим Хлебом. Его никто не переживет. Я провел небольшое исследование и то, что я узнал, наверняка заставит любого человека задуматься...
1. Более 98% людей, осужденных за уголовные преступления постоянно употребляли хлеб в пищу. 2. Ровно половина всех детей, которые растут в хлебоедящих семьях, постоянно получают низкие оценки в школе. 3. В XVIII веке, когда практически весь хлеб выпекался в домашних условиях средняя продолжительность жизни составляла менее 50 лет, смертность среди новорожденных была очень высокой, много детей умирало при рождении, такие болезни, как тиф, желтая лихорадка и грипп поражали целые страны. 4. Более 90% преступлений, связанных с насилием над личностью совершаются в течение 24 часов с момента потребления хлеба в пищу. 5. Хлеб выпекается из вещества под названием «тесто». Наукой установлено, что 300 граммов «теста» достаточно, чтобы в нем насмерть задохнулась мышь. Средний человек съедает гораздо больше хлеба в месяц!!! 6. Первобытные племена, которые совершенно не едят хлеб, не страдают от рака, болезни Паркинсона, Альцгеймера, подагры остеопороза и туннельного синдрома. У них практически отсутствует перхоть. 7. Установлено, что хлеб вызывает привыкание. Хлебоеды, которым давали в пищу только воду, начинали умолять дать им хлеба всего лишь после трех дней! 8. Хлеб является «транспортным» видом пищи и способствует попаданию организм таких опасных веществ, как сливочное масло, джем, арахисовое масло и даже цельных орехов! 9. Установлено, что хлеб впитывает воду. Поскольку человеческое тело состоит примерно но 90% из воды, это значит, что тело человека может быть поглощено этим гигроскопичным продуктом питания и превратиться во влажную пористую массу. 10. Новорожденные дети могут подавиться хлебом и умереть. 11. Хлеб выпекается при температуре около 300 градусов! Такая температура может убить человека меньше, чем за минуту! 12. Большинство людей, постоянно употребляющих хлеб в пищу, не могут отличить достоверные научные факты от псевдонаучной болтовни.
В свете этих устрашающих данных мы предлагаем следующие ограничения, касающиеся хлеба.
1. Запретить продажу хлеба малолетним и подросткам. 2. Запретить рекламу хлеба на улицах и по телевидению, разрешить только в специализированных хлебных журналах. 3. Установить налог в 300% на хлеб, чтобы получать средства на борьбу со злом, которое он причиняет обществу. 4. Запретить использование в рекламе хлеба изображений человека, животных и основных цветов, которые привлекают детей. 5. Наложить штраф в 567,78 сиксильена долларов на трех крупнейших производителей хлеба.
Запомните: Мыслить нужно глобально, поступать нужно по-идиотски.
Чем суннитский треугольник в Ираке отличается от Бермудского треугольника ? - В Бермудском треугольнике исчезают корабли и самолеты, в суннитском треугольнике пропадают танки, вертолеты и надежды на переизбирание в 2004-ом году.
Парень в первый раз приглашает свою подругу к себе домой, там они занимаются понятно чем, после чего он ей говорит: - Знаешь, как только я в первый раз тебя увидел, я сразу же захотел заняться с тобою сексом как какой-нибудь зверь! - Ну так в качестве этого зверя не обязательно было выбирать кролика.
Рекламе посвящается: приглашая девушку посмотреть новую обстановку, будьте готовы, что она придет не одна... И хорошо, если с подругой, а не с родителями... ЧК
Что они говорят женщины (Г) мужчинам и что они при этом думают (Д)
При знакомстве:
(Г) Я о вас много слышала! (Д) Можно попробовать его “закадрить”.
(Г)Мне действительно важно знать ваше мнение по этому вопросу… (Д)Пусть думает, что я считаю его очень умным.
(Г)Чем вы занимаетесь? (Д)Сколько вы зарабатываете?
(Г)Вы женаты? (Д)Господи, сделай так, чтобы он был холост!
(Г)Я вам сама позвоню… (Д)А то еще нарвешься на придурка…
О других женщинах:
(Г)Она же красавица, и умница, и готовит отлично! (Д)Скажи, что она мне просто в подметки не годится!
(Г)Не понимаю, чего вам, мужчинам, еще надо? (Д)Пусть кусает локти от зависти, когда узнает, как мне повезло.
(Г)Она - моя лучшая подруга. Она такая сильная женщина, я ею восхищаюсь! (Д)Я бы удавилась на ее месте, а эта дура еще улыбается.
(Г)Эта шлюха спит со всеми подряд! (Д)Матерь Божья, я бы все на свете отдала, чтобы у меня была такая грудь!
О мужчинах:
(Г)Мужчинам только одно и нужно! (Д)Я ему нравлюсь, ура!
(Г)Мужчине этого не понять… (Д)Ах, какая я загадочная…
(Г)Все вы, мужчины, такие! ( игриво) (Д)Можно, можно, не робей…
(Г)Все вы, мужчины, такие! (зло) (Д)Ну, надо же, оказывается, он вовсе не умирает от любви ко мне…
(Г)Он - единственный мужчина, с которым есть о чем поговорить. (Д)Уверена, что он в меня тайно влюблен!
При расставании:
(Г)Спасибо, как - нибудь в другой раз… (Д)Даже и не надейся!
(Г)Давай останемся друзьями. (Д)Сейчас у меня есть вариант и получше, а тебя я придержу в резерве, на всякий случай...
(Г)Ты еще совершенно незрелая личность. (Д)Я смогу найти кого-нибудь побогаче и посолиднее.
(Г)Позже ты сам все поймешь… (Д)Отстань, ради Бога!
В постели:
(Г)Милый, ты меня задушишь! (Д)Этот кретин сейчас меня раздавит.
(Г)Тебе было хорошо? (Д)Ну, чего лежит как бревно?
(Г)Мне еще ни с кем не было так замечательно. (Д)А если ты принесешь мне чего- нибудь выпить, будет еще лучше…
(Г)Милый, я что-то устала сегодня… (Д)И почему у него пахнет изо рта?
В супружестве:
(Г)Давай поговорим! (Д)Наконец-то я объясню тебе, какой ты безнадежный идиот
(Г)Милый, ты не забыл, какой сегодня день? (Д)Сейчас он признается, что не помнит, тогда можно смело устраивать плановую истерику и получить в утешение тот подарок, который я давно хотела!
(Г)Где ты шлялся до трех часов ночи? (Д)Попробуй еще только скажи мне завтра, что у нас нет денег на новую мебель…
(Г)Дорогой. ведь секс- это не главное в любви! (Д)Что поделать, если меня к нему уже не тянет. Не лишаться же из-за этого содержания и крыши над головой?!
(Г)Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! (Д)А ты так не стал тем, о ком я мечтала…
Приходит мужик к хирургу и говорит: - Доктор мне собака откусила губы, пришейте мне новые!!! Доктор: - Обычных не осталось, только женские половые!!! Мужик: - Пришивайте. На следующий день приходит опять к доктору и говорит: - Че хочешь делай, не могу я так больше!!! Доктор: - А что такое? Мужик: - Да когда на губы смотрю - член встает, на член смотрю - слюни текут! :-)
Правила организованного купания в городском пруду. Дирекцией пляжа строго, под страхом внезапного утопления без всякой возможности спастись, запрещается: 1. отгонять от купающихся слепней и мух лодочными веслами; 2. прикидываться утопленником и приставать в таком виде к организованно плавающим загорающим; 3. криками «тону» и «спасите» нервировать других неуверенно плавающих; 4. плавать на щите «Купаться строго запрещено!»; 5. проводить в профилактических целях искусственное дыхание рот в рот всем женщинам на пляже по очереди; 6. собирать пустые бутылки по дну водоема и полные на пляже; 7. пытаться продавать отдыхающим воду из пруда, называя ее целебным «болотным тархуном» 8. зажигать для согрева всего пляжа после купания костры из топчанов и близлежащих ларьков; 9. заплывать за буек на джипах и Мерседесах; 10. собирать предоплату за мороженое на предстоящую неделю; 11. пытаться допрыгнуть с колеса обозрения до воды; 12. загорать без верха, а то не каждый низ это выдержит. Желающим купаться необходимо оставить в залог паспорт или водительские права, чтобы без труда определить вечером, все ли покинули пляж и пруд. Купание будет проводиться организованно группами с подготовленным групповодом. В связи с перегруженностью спасательной станции, желающие быть спасенными должны подать письменную заявку за 3 дня. А.Брюханов
Поймали инопланетяне русского, француза и американца . Посодили каждово по отдельности, В Комнату без окон и дверей ивсевозможных щель. И приказали сделать что-то удивительное и необычноое через месяц. и пригразили если им не понравится то они их съедят! И еще выдали каждому по два шара -один бронзовый а второй стальной- Ну приходяn через месяц к Французу и видят как он сидит на полу? а возле него лежат шары и он их передвигает без рук. Инопланетянам не понравилось съели!!! Приходят затем к америкосу и видят как он порит в воздухе, а шары передвигаются в воздухе по кругу! им опять не понравилось СЪЕЛИ! Ну наконец пришлик Русскому, заходит один пришелец в комнату и сразу выходит в ПолНом шоке..................... Его спрашивают его сородичи мол че там Русский сделал -Он им отвечает, что Один шар он ПОТЕРЯл А, ВтОРОЙ СЛОМАЛ!!!!!!!!!!!!
Жил на свете Иванушка. И весил он 150 килограмм. Решил он отправится за тридевять земель. Вспрыгнул на своего конька. И стали потом зватьконька - Горбунком, а Иванушку - Дурачком.
Оторвал раз Иванушка Кощею яйцо. И стал потом Кощей Бессмертным, потому, что без яиц ему жизнь вечностью показалась.
Жила была приличная семья. И было у отца три сына. Старшие были умные и уехали в Израиль, а младший был дурак и уехал в Белоруссию.
Жила была Василиса Премудрая, но мужики ее не любили, а любили Елену Прекрасную. И состарилась она в одиночестве и стали ее звать Баба-Яга а дружил с ней только Кощей, потому что ему все равно было.
Катался Колобок по миру. Весь мир обошел. Hо случилось С ним несчастье. Попал он в 2002 году в Корею на чемпионат мира. И он сильно пожалел, что ушел от бабушки.
Жили у бабуси два веселых гуся. А веселые они были потому, что росло в огороде много конопли. И пришел ка Цветочек. И привез отец цветочек. И посадила его дочь. И выросло у нее поле мака. И жили они потом счастливо, но недолго.
Увидел как то Иванушка в реке купающуюся Елену Прекрасную. И так он обрадовался, что по усам даже текло. Хорошо хоть в рот не попало.
Матрица - онлайн-симулятор, для тупых. Там и файтер и шутер и стрит рейсинг. Морфей, Троица - папки, которые заботали консольные команды типа gimmeallweapon, умеют мониторить и сохраняться возле телефонных аппаратов. Всякие негры, лупящие по клавиатурам и глядящие в экраны с цифирьками - играть не умеют, но мониторят. Всякие парни со злыми бородками - тимкиллеры @#$%, ! Корабли - пепелац, тока с лампочками. По крайней мере, цаппу они там тянут дай боже. Нео - читер сраный, speedhack и godmode Агент Смит - антивирус, Cheating-Death, у которого закончилась лицензия и он стал вирусом. Близнецы-альбиносы - тоже читеры, wallhack. Пифия - Совет дня с дружелюбным интерфейсом. Все равно она говорит только то, что и так все знают. Ключник - universalkeygen.exe Француз - заботал мануал, знает, где какие dll-ки лежат, и даже где universalkeygen.exe Фена француза: сболтнула Нео где кейген лежит, по аське. Архитектор - админ, которому проще ресет нажать чем чего-то править. Девочка-индуска - юная веб-дизайнер. Проводник(перевозчик) - парень создал свой сервак, свободный от читов. Так называемая бронетехника - Шилка без прицела, зато на ножках. Пацанята всякие - пускают сынков всяких.. Зион - место для оргий, я бы сказал. Никто не работает, все тока любовью занимаются. Город машин - металолом с человеческим лицом.
Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дяденька сколько времени? - (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.
Раздобыли крокодил Гена и Чебурашка травку. Гена говорит: - Сейчас я приму ванну, а потом пыхнем! Только смотри, Чебурашка - без меня ни-ни. Гена пошел в ванную, а Чебурашка думает - ну если я совсем чуть-чуть пыхну, он же не заметит. Пыхнул. Тут Гена кричит из ванной: - Чебурашка, принеси полотенце! Чебурашка думает: - Ой, он сейчас заметит, что же делать. Надо вести себя как обычно... Значит так, я спокойно захожу в ванну и говорю "Геннадий, ваше полотенце!", нет так не пойдет, он сразу поймет, я никогда к нему так не обращался... Я лучше через щелочку просуну полотенце... И убегу. Нет, заподозрить может, чего это убежал... Я просто скажу - "Вот" и протяну.... Ой, что же я должен протянуть? А, полотенце... Где ж его взять? Ага, в шкафу. Поищем... Что я ищу? А, полотенце. Как же оно выглядит? Надо вспомнить... полотенце... полотенце. А, вспомнил... О, нашел... И что мне с ним делать? Кажется, кому-то отнести... У меня один друг - Гена, значит я должен отнести его Гене. Точно! Так, а где Гена? Гена, полотенце... А, понял, он в ванной. Я должен зайти и сказать "Гена, вот полотенце". Так, кажется, все впорядке, он не должен заметить. Ну, все, пошел... Заходит Чебурашка в ванную: - Ой, бл@, крокодил!!!!!!!!!!!!!!
СПОСОБ БОРЬБЫ СО СНОМ 1. Комната должна хорошо проветриваться. 2. Принять душ. 3. Позвонить другу (подруге) который(ая) уже спит и поинтересоваться как бороться со сном. 4. Выйти на балкон (на улицу лучче не надо) и у прохожих спросить как бороться со сном, попросить обосновать свою точку зрения. 5. Уворачиваться от мелких предметов, летящих на балкон от прохожих. 6. Покурить. Поразмышлять о несправедивости в этой жизни. 7. Позвонить "02" и попросить помощи в борьбе со сном. Объяснить что дело идет о жизни и смерти. 8. Наряду ОМОНА дверь не открывать (оч. хорошо если дверь железная) попросить просовывать в щелочку под дверью удостоверения всего наряда. 9. Если будут просовывать ствол автомата (пистолета) стараться не стоять на линии огня. 10. Позвонить "02" и сообщить, что на вас напали оборотни в погонах. Потребовать принять меры. 11. Позвонить в министерство обороны и сообщить, что вы подверглись атаке западных спецслужб. Попросить огневой поддержки. От точечного ядерного бомбометания вежливо отказаться. Предпочтения отдать танковым клиньям и мелким диверсионным операциям. 12. Позвонить на "СиЭнЭн" и заявить о новом теракте у вас в квартире. Сообщить что видели боевиков в масках и полтонны тротила, расфасованного по хозяйственным сумкам. 13. Покурить. Через окно понаблюдать за подготавливающимся к штурму омоновцам. Погоревать о несправедливости жизни и о повышении цен на интернет. 14. Позвонить соседям и сообщить, что в подъезде проходит благотворительная акция по раздаче путевок в египет. Сказать, что вы свою путевку уже получили, и что на всех не хватит. 15. Сквозь дверь послушать ласковые объяснения ОМОНа и соседей. Потребовать не выражаться в приличном обществе. Напомнить про беспредел спецслужб в отношении Ходорковского. 16. В ответ на громкие вопли старой соседки напомнить что здесь не Большой театр, а она не Волочкова. На реплику что Волочкова балерина а не певица сказать что один хрен. 17. Покурить. Отметить, что уже 5 часов утра и пора бы и поспать, так как на работу скоро. 18. Позвонить "02" поблагодарить. Лечь спать. 19. Вздрогнув проснуться, и у ворвашихся сквозь взорванную железную дверь омоновцев удивленно поинтересоваться, а что, собственно, они здесь делают, в такой поздний час. 20. Попросить у омоновцев покурить. Посетовать на несправедливость жизни и неудобсто наручников. 21. Отметить что сон в эту ночь как то не удался. Поинтересоваться есть ли в тюрьме интернет и доступ к сайту www.exler.ru ---------------------------------------------------------------- Копирайт jogger`2003 ПРИВЕТ ОСКОЛУ!!!!!!!!!!!
1. Если он не твердый, от него все равно получишь удовольствие. 2. Шоколад можно есть в машине, не боясь быть застуканным ментами. 3. Шоколад можно есть в присутствии мамы. 4. Шоколад, если его укусить, не кричит и не жалуется. 5. Два человека одного пола могут вместе есть шоколад, не боясь осуждений в свой адрес. 6. Шоколад не будет жаловаться, что его очень быстро съели. 7. После шоколада не остается волос во рту. 8. Шоколаду не нужно врать. 9. Шоколаду все равно, девственница ты или нет. 10. Шоколад можно есть абсолютно в любой день. 11. Никто не может быть ни слишком молодым, ни слишком старым, чтобы есть шоколад. 12. Когда ты ешь шоколад, соседи тебя не подслушивают. 13. Размер шоколада не важен - важно то, что чем его больше, тем больше и удовольствия. 14. Шоколад всегда хорошо пахнет. 15. Шоколад не больно есть в первый раз. 16. Через шоколад не передается СПИД. 17. Когда ешь шоколад, не нужно пользоваться презервативами. 18. Недостаток шоколада не приведет к разводу. 19. Не нужно ждать почти час, чтобы поесть еще шоколада. 20. Если ты поел шоколада, тебе не придется снимать с себя обертку.
Феминистки утверждают, что если бы отношения между мужчиной и женщиной развивались такими темпами, как компьютер, то к серебряной свадьбе муж был бы не только преуспевающим миллионером, а и любящим нежным мужем, понимающим и мудрым отцом 3 детей и 5 внуков, почтительным и заботливым зятем. Если бы отношения мужчины с женщиной развивались как ПК, то это принесло бы следующие проблемы: License. Все возможности раскрывались бы только для зарегистрированного (в ЗАГС) пользователя. До этого доступна демо-версия, по которой нельзя сделать объективные выводы. Soft. Жених заблуждается, считая что все женские навыки, необходимые для жизни, даны в виде бесплатного приложения. В лучшем случае представлен только базовый набор, часто весьма некорректный. В качестве подарка имеется еще что-то не поддающееся удалению, и совершенно вам не нужное. Сплошь и рядом за качественный продукт выдаются “кривые” пиратские версии. Если заявлен универсальный добротный комплект, будьте готовы к дополнительным затратам. Registry. Все то полезное и нужное, что вы будете привносить, обязательно создаст кашу в голове, и снизит работоспособность. Периодически будут выдаваться сообщения о ваших некорректных действиях. Install-reload. После изложения любой элементарной мысли, для того чтобы она укрепилась в женской головке, даме требовалось бы как минимум раз потерять сознание. Upgrade. Все эти 25 лет - непрерывная трата времени и денег на апгрейд. Хотя нет предела совершенствованию в целом, он есть для каждого конкретного случая (и гораздо ниже, чем вы предполагали изначально). И тогда остро встает вопрос о замене… Antiviral monitor. Эффективность вашей жизни постоянно снижена процентов на 15 из-за постоянных проверок, придирок и т. п. Все это делается якобы для вашего спокойствия и поддержания крепкого тыла. В самый неподходящий момент ей вдруг захочется провести полную проверку. В этот момент все замирает, помимо этой кипучей и малопродуктивной деятельности. Klez-E Если в результате тотальной проверки будет найдено что-то подозрительное выдается сообщение: Лечение и восстановление системы невозможно… Worm. Опасная бредовая мысль втемяшившаяся в женский ум, за короткий срок передалась бы всем ее подругам, сотрудницам и далее. BIOS Если вредоносная идея (вроде усечения периферии или наоборот увеличения буферизации) прописалась в GMOS вашей подруги, рано или поздно аппаратная часть пострадала бы от этого. Trojan. Любой злоумышленник, выкрав у Вас номер и ПИН-код кредитной карты, получил бы полный доступ ко всем “ресурсам” вашей избранницы. Hack. Не стоило бы доверять тайны даме сердца. Злоумышленники отлично знают женскую суть и сущность, слабые места и уязвимые точки. Проникнув в black door, он выведает все потаенное, что вы неосторожно доверили. Safety. В случае расставания с женщиной, требовалась бы избирательная амнезия ее памяти. В противном случае все, что вы сообщили ей, неминуемо стало бы достоянием следующего пользователя. Access Когда вам срочно необходимы все ресурсы, из-за сбоя в системе выдается сообщение: Вам отказано в доступе. То же самое происходит при любом некорректном действии. КАКОЕ СЧАСТЬЕ, ЧТО НАШИ МИЛЫЕ НЕ ТАКИЕ!!!
Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...
Старый студенческий анекдот. На первом курсе - никому, никому, никому; на втором курсе - только любимому; на третьем курсе - только любимому и его другу; на четвертом курсе - всем, всем, всем; на пятом курсе - кому, кому, кому?
Ночь, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят. - Вам кого? - спpашивает бабулька. - Мы из моpга. - А у нас никто не умеp! - А у нас план!
70-летний дед говорит бабке: - Я иду к врачу. - Что с тобой? Ты заболел? - Нет, просто я хочу, чтобы он выписал мне препарат, о котором только что говорили по телевизору, - виагру. - Тогда я тоже пойду к врачу. - А ты-то зачем? - Ну, раз ты вновь собрался пользоваться своим насквозь проржавевшим аппаратом, я должна сделать себе противостолбнячную вакцину.
В лесу завелись бородатые зайцы. В первый день поймали волка, избили его, голову отрубили, кишки выпустили. На второй поймали лису, избили изнасиловали. Н атретий поймали медведя, сняли шкуру, жир продали. Лев посмотрев на все это приходит к ним и говорит : - Зайцы ну нельзя же так! Побойтесь Бога. - Нет Бога кроме Аллаха....
«Смит - криво написанная рекурсивная процедура, которая из-за несоблюдения условия if neo.dead == true впала, натурально, в infinite loop, как раз на том месте, где рекурсивно сама себя вызывала».
То ли правда, то ли быль... В автобусе едет папа с дочкой. На остановке входит бородатый мужик. Девочка долго на него смотрела и на весь автобус: - Папа, папа, а у того дяди на лице волосы, как у нашей мамы на писе!
В роддоме сидит мужик, его жена за дверью рожает, врачи всякие бегают. Ну он, естественно, волнуется, невничает. Тут из палаты, где его жена рожала выходит врач, держа новорожденного за ноги вниз головой, и со всей силы об стенку его ХУЯКС! Мужик вскакивает: "Ты че блин делаешь?!" Врач отвечает: "Да ладно, я пошутил. Он уже мертвый был".
Один бухой болельщик кричит другому, не менее "нарядному", стоя в огромной давке при входе на стадион: - Да не переживай ты так, Вась! Без нас, все равно, не начнут!!!
Звонок в журнал "Здоровье":"Дарагой, ви писали- чтобы стать долгожителем, надо кюшать много овощей и фруктов?" - Так оно и есть, уважаемый. - А вот я тэпэр самнэваюс. Я стал есть ошень много салатов, а как жил, так и живу- полмынута максымум.
летят на сомолете: русский, американец и араб. пролитают они над Америкой, кидает американец вниз нож, спустились они вниз, чтоб посмотреть что случилось сидит девочка и плачит. ее спрашивают: что случилось? девочка отвечает: моя мама сидела кушала и ее кто-то зарезал ножом. пролетают они над арабсками странами и араб кидает вниз пистолет. пистолет упал и выстрельнул. спустились они вниз и увидели что застрелили пацана. полетели они дальше пролетают они над Россий и русский кидает вниз бомбу. спустились они вниз и видят пацан смеется. они спросили его почему он смеется? пацан ответил: моя сестра сидела в туалете, как пернула-все разнесло
У России есть два шанса принять участие в Лиге чемпионов 2004/05 года. Первый шанс маловероятный - "Локомотив" становится победителем Лиги чемпионов в этом сезоне. Второй шанс - фантастический - ЦСКА попадает в Лигу чемпионов через предварительные игры.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?