Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать! - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скучища! - Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году? - А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.
Вести: - Как заявил Буш-младший-младший-младший...-младший, в связи с тем, что в Ираке больше не осталось ни одного иракца, американская администрация будет искать иракцев по всему миру и все равно предоставит им свободу, демократию и освободит иракский народ от диктатуры. FANTOM
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина? - Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
- Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью? - Правда, сынок, правда. - А почему они поют перед смертью? - Ну какой же ты у меня глупенький! Разве они смогут петь ПОСЛЕ смерти?
На американскую военную базу, расположенную в пустыне Ирака прибыает вновь назначенный генерал. Осматривая территорию базы, удивленно обнаруживает, что посередине базы стоит верблюд, привязанный к столбу. В безумном гневе вызывает коменданта и начинает отчитывать: - Какого черта, у вас на территории военной базы делает животное???!!! Комендат скромно оправдывается: - Господин генерал, поймите правильно, на базе служим долго, женщин нет, а с естественными желаниями бороться не возможно... - Молчать! - кричит генерал, срочно убрать!!!! Подумав немного, что ему еще долго придется служить на данной безе, генерал распорядился убрать верблюда куда-нибудь подальше от центральной территории базы к складским помещениям. Проходит месяц, за ним второй, третий. Генералу не в моготу, безумно хочется удовлетворить сексуальные потребности. Как-то ночью он не вытерпел, подкрался к верблюду и начал его трахать. В это время караульный производил осмотр территории, увидев генерала: - Господин генерал, извините, вы неправильно поняли коменданта, мы на этом верблюде в город за бабами ездим.
Дочь нового русского говорит своему отцу: «Папа у меня есть любимый человек. Я хочу за него замуж! ». Новый русский: «Так ты это, приведи его, познакомь». Приводит она любимого. Заходит лось под два с копейками метра! Новый говорит дочери: «Выйди пока я с ним пообщаюсь». Ну рассказывай, чем занимаешься? - Да так, ни чем! - Как ничем? А как ты собираешься мою дочь содержать? - Ну-у, бог поможет? - Что? Бог поможет? Ты хоть знаешь что моя дочь только на косметику тратит 15000 $ в неделю? - Знаю. - Так и как ты собираешься ей косметику покупать? - Ну-у, бог поможет. - А ты знаешь что моя дочь каждый месяц летает в Париж, и тратит там 30000 $ на шмотки? - Знаю. - Ну, и? - Ну-у, бог поможет. - А ты знаешь, что моя дочь обходится мне в 150000 $ в месяц. - Знаю. - Ну, и? - Ну-у, бог поможет. - Ладно, выйди пусть дочка зайдет. Заходит дочь и говорит: «Пап ну как он тебе? ». Новый русский – «Ну, лох полный. » Пауза… «Но мне нравится что он меня богом называет! »!
Умирает бабка. К ней на постель подсаживается дед - пропрощаться. Бабуля емуи грит: - Милый, мы с тобой прожили столько лет, все у нас было, кроме одного - анального сексу. И пока ты меня в анал не это.. не помру. Ну, дед выполняет кое-как последнее желание и засыпает. Утром открывает глаза: бабки нет. В хате идеальная чистота, в печке пироги томятся. Смотрит в окно - огород прополот, коза подоена, а бабка шустро чешет к хате с ведром только собранных яблок. Вышел дед на крыль, закурил и загрустил: - Эх, а ведь так можно было и Ленина оживить...
Что такое пенсионная реформа? Это разновидность игры в наперстки со всеми ключевыми моментами этой игры в масштабах государства, хотя и не так масштабно, как было с ваучерами. Основные моменты: 1. Вам показывают деньги - присылают казенный конверт с красиво напечатанными цифрами. 2. Хотя эти деньги как бы Ваши, но просто получить вы их не можете (еще бы), поэтому Вам предлагается поставить их на игру (выбрать управляющую компанию) с обещанием, что в будущем, через несколько десятков лет вы их получите, причем сумма увеличится в несколько раз, т. е. выигрыш будет обязательно! 3. К чему вся эта мишура? Перед оболванием Вас нужно убедить, что все делается честно и что выбор пустого наперстка - эта ваше личное невезение. Т. е. , очень важный момент, очень тонкий момент, отвественность за судьбу пенсионных накоплений перекладывается с государства на Вас лично! Еще бы, такая удача - и ответственность с себя снять и деньги сразу получить! 4. Ну, все формальности соблюдены, можно забирать деньги. Вы эти деньги не видели, и больше, наверное, никогда не увидите, Вы же невезучий - выбрали не ту управляющую компанию! (даже если оставили деньги в гос. компании - это же просто такой же пустой наперсток, как и другие. Вспомните красивый, зеленый ваучер с многообещающей цифрой 10000, за который, при некотором везении можно было получить 2 волги, ля-ля-ля...).
О преимуществах многозначной логики перед двухзначной. В одной дореволюционной деревне жили два интеллигента - поп и учитель. И, естественно, они между собой враждовали. Вот идет однажды учитель и видит поп на речке рыбу ловит. Дай-ка думает я попа подъебну - спрошу "Как рыбка ловится?". Если ответит - "хорошо", скажу - "дуракам всегда везет". А если ответит "плохо" - скажу - "что же твой бог-то тебе не помогает?". Подходит учитель и спрашивает - "Ну как рыбка ловится?". А поп отвечает - "А пошел-ка ты на хуй!" IID
Пошли два мужика на охоту, ну и нарвались на медведя, а медведь злой, голодный, только после спячки, ну и кинулся на них, те че, давай бежать, один в кусты защемился, другой на дерево полез, ну а медведь, не долго думая за ним, тоже на дерево. Мужик на верхушке схватился за ствол и кричит своему дружбану: - Васек, стреляй мать твою. Ну Васек ружбайку задрал, как бабахнет, и попадает медведю в правое яйцо. Медведь орет, думает ну все капец вам ребятки. А тот опять: - Васек, стреляй еше, съест же падла. Васек опять ружбаечку задрал, бабахнул, и попадает медведю в левое яйцо. Медведь орет, медвежим матом всех кроет, но всеравно ползет. Мужик на дереве: Васек, ебаный в рот, в голову стреляй, блядь, по глазам вижу не ебать. лезет
Заходит мужик в общественный туалет, посидел, дела все сделал, смотрит, а туалетной бумаги нет, ну че делать, берет и стучится в соседнию кобинку: - Слышь мужик, у тебя туалетной бумаги нет? - Не, нету. - А газетки никакой не завалялось? - Не, нема ничего. Посидел тогда мужик, подумал, и заного обращается к соседу: - Слышь мужик 500 по 100 не разменяешь?
Решили как то два слепых и одноглазый сходить в деревню на танцы. Идут через лес и тут одноглазый натыкается на сук и выкалывает себе последний глаз: "Ну все приехали" говорит одноглазый "Здравствуйте" счастливо кричат слепые "Да я на сук напоролся" "Здравствуйте девочки"
Встречаются два гомосексуалиста. Один - явно в приподнятом душевном состоянии, весь из себя возвышенный, романтичный. Второй спрашивает: - Ну, как дела? - О! Ты себе просто не представляешь! Это так превосходно, великолепно! Чудесно! - А что произошло? - У меня - роман! Это такое смятение чувств, такой накал страстей, такое буйство плоти!!! Не поверишь, я даже погадить неуспеваю!
Генпрокуратура выслала повестку в Бассманный суд королеве Великобритании по делу об укрывательстве врагов Российской Империи. Спецотряд ФСБ уже готов к вылету для проведения операции "мордой в снег".
Вот тут оказалось, что Гитлер был всего-навсего зомбированным человеком, которому некий психолог внушил, что он избранный... Вот интересно, Путин, случайно, не у того же психолога побывал, во время своей долгой работы в Германии...
Жил-был царь. И было у царя три сына: старший - бандит, средний - военный, а младший - наркоман. Жили-поживали, добра наживали, но вдруг повадился кто-то по ночам пшеницу топтать. Знающие люди подсказали, что это Заяц-топотун. Подумал-подумал царь как с напастьем бороться, да и послал старшего сына поле стеречь. Собрал Старший братву, расставил вокруг поля... , а утром глядь, вся пшеница вытоптана. Послал тогда царь среднего сына. Тот окружил поле радарами, да танками, в кустах базуку спрятал... , только утром глядь, вся пшеница вытоптона. Послал тогда царь младшего. Пришел младший на поле, нашел пенек, присел, набил пару касяков (себе и зайцу), свой засмолил... , а утром вся пшеница вытоптона...
Сенсационно долгой оказалось встреча Путина с Папой Римским - целых 40 минут. На вопрос, что послужило тому причиной Путин ответил - ну он первый спросил про Ходорковского - пришлось целых 40 минут объяснять насколько это все в рамках закона, правильно, справедливо и на благо стране!
ХИТ-ПАРАД ЗАВОДИЛ: 5-ое место: ROCK-ГРУППА "Титаник" с хитом "А ты такой холодный как айсберг в океане..." 4-ое место: Иван Сусанин с альбомом " Лесные польки" 3-е место: ВИА "ГУЛАГ" с хитом "Увезу тебя я в тундру..." Вот уже второе тысячелетие остается модным -- 2-ое место: Моисей с хитом "Как упоительны в пустыне 40 лет" ... И наконец лидер хит-парада: D.J. Lenin с хитом " По дороге с коммунизмом очень нравится когда мы возвращаемся назад"
Ожидается выход нового мирового хита группы "America" - -"Полный пIZDEц"
из рекламы ОНА: привет. Я слышала у тебя новый телефон? ОН: да, хочешь покажу? ОНА: конечно! ОН: тогда пошли в кладовку ОНА: это еще зачем? ОН: пошли пошли (спускаются в кладовку) а теперь выключи свет ОНА: а это еще зачем? ОН: выключай. (она выключает) А теперь СОСИ!!!
Вот Ленин сказал, что каждая кухарка, теоретически, может управлять государством... Не знаю, не знаю, пока, на практике, по-крайней мере, видимость управления государством с успехом создает несостоявшийся таксист...
Вот многие, почему-то, подумали про экономику, когда Путин потребовал удвоить ВВП. Ну господа, вы сильно ошибаетесь. Путин не настолько силен в экономике, чтобы оперировать такими понятиями, как валовый внутренний продукт и прочее. Вот Вертикаль Власти Путина - это гораздо более близкая сердцу нашего президента тема. А уж с каким рвением бюрократическая машина ринулась на практике реализовывать новый посыл Кремля вы и сами прекрасно видите...
Вызывает Путин к себе министра печати и СМИ Лесина и спрашивает, как так получилось, что в прессе появилось много критических статей в предверии визита Путина в США: - Ну Владимир Владимирович, это же западная, неподконтрольная для нас пресса! - Ну блин, за те деньги, которые я Вам плачу могли бы уже давно всю эту прессу выкупить...
Коммунизм с капитализмом могут бороться, но как бороться коммунизму и капитализму с бюрократией? Бюрократия, это же не идеология? Или уже идеология? Ага, что-то вроде такого: вышло в свет полное собрание сочинений Путина "Бюрократия - идеология, которая победила и коммунизм и капитализм в России!". Основным же монументальным трудом, который вдохновит Путина должен стать "БюрократияЪ" Туркмен Баши.
Приходит Морфеус, т. е. Вешняков к Нео, т. е. к Путину и говорит: ты - избранный. Путин, говорят, плакал, когда после выборов в 2000 году сидел в своей резиденции и смотрел Матрицу. А потом, выборы 2004, т. е. Перезагрузка и свержение нанавистного режима насильственным путем, т. е. Революция.
В теплой и дружеской атмосфере прошла встреча Буш-ладена и Путин-баши, на которой обсуждались текущие проблемы двух олигархов от политики: - Вова, что-то мне не нравится внутриполитическая обставновка в России... - Да пошел ты нах%й, иракский рейнджер. - Сам дурак!