Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. Н.О.: - Через 10 минут! Менеджер: - Тогда развлечение. Н.О.: - Почему? Менеджер: - Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
-Папа, спрашивает 5-и летний сынишка, как отличить зайца от зайчихи? - Очень просто, говорит отец. Берешь зайца за уши, опускаешь на землю, если побежал-значит это заяц, если побежалА- зайчиха!
Из дневника молодого отца: "Сегодня я первый раз за 10 лет трудового стажа вышел на работу в необычайно приподнятом настроении и летел в офис на крыльях как никогда раньше. Я просто отсидел 10 дней на больничном по уходу за своим болевшим 3-х летним чадом". Ivan Fuckov
Из интервью с В. В. Путиным по поводу гимна. - Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна? - У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть. :)
Бежит охотник с ружьем по лесу за зайцем. Бежит, вдруг остановился на какой-то берлоге и провалился туда. Смотрит: сидит маленький медвежонок на горшке. Охотник спрашивает: - Мама дома? - Нннет. - А папа дома?? - Нннет. - А че ты здесь сидишь??? - Баааабушкаааа!!!!!
Запись из дневников сельского парня : понедельник- в нашем лесу заблудилась свинья, искали ее всем селом, потом всем селом ее имели вторник- заблудился в лесу наш староста, искали его всем селом, потом всем селом его имели среда- заблудилась в лесу молодая девушка, искали ее всем селом, потом всем селом ее имели четверг- хоеновый день, я заблудился в собственном лесу
Молодой сперматозоид спрашивает у старого: - А как найти яйцеклетку? - Находишь темную точку и спрашиваеш ее: ты яйцеклетка? Если Да - то сливаешся с ней... Молодой сперматозоид нашел темную точку и спрашивает: - Ты яйцеклетка??? - Нееет..... Я... КАРИЕС!!!
После появления оборотней в погонах также были выявлены оборотни в галстуках (чиновники), оборотни в белых халатах и т. д. Но особенно опасны оборотни в джинсах и мятых свитерах (программисты). Они превращаются в ламеров, пытаются удалить каталог WINNT, ставят CDROM вверх ногами и спрашивают у всех дистрибутив DOS 6.22.
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску... Уже много лет спустя ему стало известно, что Позаранку и Занавеску - кадровые сотрудницы румынской разведки.
Семейство отдыхает на природе. Папа поймал золотую рыбку и разглядывает ее на ладони. Рыбка задыхаясь шепчет: "Что пялишься мудак? Быстро три желания и отпускай." Дочка: Хомячка хочу! Папа: В пизду хомячка! Мама: Ой, ой выньте из пизды хомячка!
1. Кошки делают что хотят и когда хотят. 2. Они никогда не слушают. 3. Они непредсказуемы. 4. Они жалуются, если чем-то недовольны. 5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое. 6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть. 7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания. 8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение. 9. От них остаются волосы повсюду. 10. Они сводят вас с ума.
- Доктор, у меня голова чешется! - О.. голубчик, да у Вас клопы покусали голову. - А можно их вывести? - Конечно..С Вас 10 долларов. - А мне сказали, что медицина бесплатная.. - Да..с похоже клопы добрались уже до извилин!
Эта мантра пришла к нам из казачих селений. Согласно легенде ее им расказал один буддийский монах (бог его знает откуда он взялся в казачьих селениях). Благодаря этой мантре, казак знал что в бою ему нет равных и враг лишь заслышав ее из далика бросался в бегство, так же она использовалась в процессе увеселительных пьянок, для поднятие общественного настроения. Сейчас же ее используют как высокоэфективную методику борьбы с депрессией.
Инструкция по использованию позитивистской мантры "Эгегейбля":
1. Взберитесь на какую-нибудь возвышеннось, можете просто встать на стул или стол, а еще лучше оседлайте его (правда начальство может не оценить, но нам сейчас не до этого, мы заняты чрезвычайно важным делом) 2. Возьмите в руку что-нибудь на подобии сабли (на крайняк сойдет свернутая газета, линейка, в общем что угодно чем можно было бы размахивать). 3. После этого глубоко вздохнув, вы выкрикиваите саму мантру "Эгегейбля", начинаите размахивать саблей (газетой, линейкой, пр.) и скакать на том на что вы взобрались (стул, стол, возможно сам начальник). Важно! Делать это громко с молодецким присвистом и не забывать улыбаться и радоваться!
Ну что попробывали? Все еще грустите? Тогда мы идем к вам !
Мудис повышает инвестиционный рейтинг России, Путин сажает Ходорковского, Путин говорит - ну что вы ноете, все нормально, рейтинги у нас растут, закон торжествует. Мудис понижает инвестиционный рейтинг России... Ну и кто после этого Мудис?
1. Я так рада нашей встрече. Мой бывший дружок только что вышел из тюряги, и мне одной было бы страшно. 2. Давай заскочим в вендиспансер. Я хочу узнать результаты своих анализов. 3. Я забегу на минутку в туалет. Мне надо поменять памперс. 4. Пожалуй я откажусь от салата в пользу парочки пицц. 5. А вот с этим депутатом я не спала. 6. Ну и прыщик у тебя, такой никакой пудрой не засыпешь. Давай выдавлю. 7. Извини, что я все смотрю на свою мобилу, просто я жду важного звонка - у меня жена в родильном отделении на сносях. 8. По телефону ты звучишь как симпатичный мужчина. 9. Ты чего такой напуганный? Разве я плохо играю роль женщины? 10. Мой воображаемый друг хочет знать, ты любишь секс втроем? 11. Не волнуйся насчет презервативов, я уже беременна. 12. Как хорошо что у нас сегодня свидание. Иначе я бы опять весь вечер подглядывал в чужие окна. 13. Знаешь, вчера у меня была такая бурная ночь любви... 14. Сразу предупреждаю - никакого секса до брака! 15. Ты целуешься лучше своей сестры. 16. Ты целуешься лучше моей сестры. 17. Какой спокойный, тихий ресторанчик. Оставлю-ка я наган в машине. 18. У тебя есть с собой баксов так триста? 19. Я завтра улетаю в Якутию на полгода. 20. Ты не забыла зубную щетку? 21. С тех пор как за мной стал охотится угрозыск, я ночую каждый раз на новом месте. 22. В клуб не пойдем. Я в черном списке во всех приличных местах. 23. Пока не принесли горячее, у тебя есть пять минут отсосать у меня под скатертью. 24. У меня как раз с собой сантиметр. Давай-ка я тебя быстренько измерю в груди, талии и бедрах. 25. Правило номер один: я говорю - ты слушаешь. 26. На самом деле я - гей, но мне нужно чтобы кто-то для меня готовил и прибирался. 27. Ресторан - это пустая трата времени и денег. У меня дома есть хлеб с сыром и парочка кассет с порнухой. 28. Такая вот я странная - ем только в ресторанах. 29. А еще я снималась в фильмах "Диван для троих" и "Особенности русского минета". 30. Я за тобой следил уже два месяца. 31. Тебе холодно дорогая? - Хлебни еще водочки. 32. Завтра я тебя познакомлю с мамой. 33. Давай заскочим ко мне домой, посмотрим на моего домашнего питона. 34. Для большего веселья давай также захватим недорогую девчонку и чувака с видеокамерой. 35. Даже не представляю, как бы я жил без компьютера!
1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.
2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD (не стал переводить - так красивше) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.
3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить.
4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.
5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: "Какую из семи назвать?"
8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.
9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.
10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.
11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.
12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - "юзеры".
13. Русские программисты нелюбят "кодировать" чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.
14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.
15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.
16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.
17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.
18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.
19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?
20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.
- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.
- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Hастаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.
- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
- Спросите, какие интернеты есть в продаже. Hа все попытки разъяснения отвечайте: "Hе морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"
- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".
- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.
- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"
- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.
- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".
- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Hудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".
- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".
- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.
- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
Пустые пивные бутылки храните на балконе или на лоджии - на воздухе стекло сохраняется лучше.
Не спешите выбрасывать картофельные очитки. Обжаренные в масле, с солью и луком - это настоящее лакомство. Не забудьте предварительно снять с них шкурку!
Для того, чтобы в испарителе холодильника не намерзала "шуба", держите дверь холодильника открытой.
В старой дырявой кастрюле еще можно варить суп. Прижмите дырку пальцем и - приятного аппетита!
Дырку на носках мужа можно стянуть бельевой прищепкой - и пусть он их носит на здоровье!
Носовые платки не обязательно кипятить в баке для белья. Для этих целей вполне подходит чайник.
Если гость за столом уронил себе на брюки кусочек жирной пищи- не беда! Брюки еще можно спасти! Быстренько обдайте это место кипятком!
Не огорчайтесь, если у вас нет микроволновки. Выстиранное белье можно сушить и в обычной духовке!
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY", все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения... Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать - смотри пункт 3, (только лучше использовать слова "Ау" и "Ну?")
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
- Ты меня как откуда до куда любишь? - Как отсюда и до Луны. - А я тебя - как отсюда и до конца галактики! - А я тебя... как отсюда и до конца мэрских полномочий Лужкова. - А это как? - А это - навсегда!
-----О публичном демонстративном сжирании партбилета в знак протеста.-- ----------------------Инструкция N 238557------------------------------ 1. Партбилет должен быть сожран в присутствии не менее трех юридически дееспособных свидетелей, минимум двое из которых должны быть действующими членами партии, о чем составляется протокол утвержденной формы. 2. Перед сжиранием все страницы партбилета должны быть отксерокопированы и заверены секретарем партячейки. 3. На момент сжирания все партвзносы должны быть оплачены, включая месяц сжирания. Соответствующие отметки подтверждаются в вышестоящих партийных органах документом утвержденной формы. 4. Во избежание травм члена партии скрепки перед сжиранием должны быть удалены. Ответственный - заместитель секретаря первичной ячейки - расписывается в удалении на Протоколе сжирания. 5. В течении 15 дней члену партии - сжиральцу выдается временный партийный билет, который заменяется постоянным в течении 30 календарных дней. 6. Партийные взносы с соответствующей отметкой во временном партийном билете член партии оплачивает начиная с месяца сжирания.
- Так, Устинов, Вы Березовского посадили? - Нет Владимир Владимирович, скрылся гад. - А Гусинского? - Неа, никто не хочет его выдавать. - Ну хоть какого-нибудь олигарха посадите, блин. - Ок, посадим Ходорковского, как самого богатого.
У императора Калигулы случился день рожденья. Сенаторы в честь такой славной даты решают, какой подарок императору дарить. Сенатор Клавдий: Давайте подарим ему 100 сундуков золота, Сенат: Нее, император и так самый богатый человек Рима, это его не порадует, Сенатор Клавдий: Ну, тогда давайте подарим ему 100 самых прекрасных девственниц Рима, Сенат: Нее, он и так может взять любую понравившуюся гражданку Рима или рабыню, Сенатор Клавдий: Ну, тогда, зная кровожадный характер императора, давайте разопнем на крестах рабов по всей дороге от дворца Калигулы до Сената. На том и порешили. Утро дня рожденья. Калигулу в прекрасном настроении садится в колесницу и едет в сенат. Едет и тихо ох..евает. По всей дороге от дворца до сената распятые мужики. Калигула останавливается около одного из них: Калигула: ты кто? Распятый вяло поднимая полубезжизненную голову и глядя на Калигулу: Я распятый. А ты кто? Калигула: А я император Калигула. Среди распятый по цепочке прокатывается недобрый шепот "... Это он,... это Калигула" Распятый, Около которого остановился император: Мужики, три... четыре Хор распятых: Хэпи бездей ту ю, Хэпи бездэй ту ю.
Фашисты захватили еврейскую деревню. Заходят в дом где живут молодожены Сара и Аппа. Офицер ставит Сару раком и начинает е*ать Она кричт: - Аппа, Аппа!!! Офицер: - Нихт аппа! Опа, опа :)
В этом выпуске мы расскажем как сделать подставку под чашку с кофе, берем комп и болгарку... жжжжжжжжжжжжжжжжжжж..... (голос за кадром- зачем самому тратить время? сходите в гарантийный отдел яю-единоличник) получилась отличная подставка для кофе...
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"