Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря. - Украинские пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах. (С) Роби
Жених с невестой обсуждают совместное проживание после свадьбы. Итог подводит будущая супруга: - А все решения будем принимать совместно! Я так сказала!!
Программист Петров сегодня пришел на работу в 8 часов: с утра - 4 часа сидел в интернете в популярных чатах, 2 часа маялся дурью, бегая по разным комнатам, болтая с народом, час рассказывал Марье Иванне, как пользоваться ICQ и интернетом и еще два часа играл в квейк..... вопрос, во сколько ушел домой программист Петров, если завтра ему сдавать проект?
Внимание автомобилисты! В дополнении к стандартному списку медикаментов, которые должны быть в аптечке добавилось еще ряд позиций - чеснок, серебрянные пули и осиновый кол.
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! - Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз... - На автобанах тоже трава не растет. VxL
Пошел старый дед за пивом. Денег только на литр хватает, а хочется побольше пивка выпить. Смотрит, вывеска на пивном ларечке: "Участникам Куликовской битвы - пиво бесплатно". Обрадовался дедок и говорит: - "Дайте мне три литра пива, я участник Куликовской битвы". А ему продавец: - "Справку покажите, что вы участник". Дед: - "Какую справку, тогда справок никаких не было". Продавец: - "Не знаю, не знаю, татары приносят". Влад В.
88 Школа в Чечне. Урок русского языка. Учительница - Дорогие дети, сегодня мы будем изучать флаг россии. Махмуд, что означает красная полоса на флаге? - Это кровь в которой мы утопим русских.- - Лейла, что означает синяя полоса на флаге? - Это вода в которой мы утопим русских. - Вовочка, что означает белая полоса на флаге? - Это снег, который вы, суки черножопые на Колыме копать будете.
Старик с белой, густой бородой приходит к психиатру в первый раз. Псих укладывает его на кушетку и говорит: - Поскольку вы пришли ко мне в первый раз, то будет хорошо, если вы расскажете обо всем с самого начала. - Итак, сначала я создал небо и землю…
Встречаються 2 подводных лодки в тихом океане: руская и американская... Амер. капитан говорит своей команде:"Вы тут тихонько посидите, а то у русских чуть что не так - сразу:"Первый отсек! Торпедная атака!"" Вылазит на палубу и видит русского капитана на русской палубе. Приветствует:"Хелоу Рашн" Русский отвечает:"Что?! Хреново покрашен?! Первый отсек! Торпедная атака!"
Современная девушка прежде всего должна выучиться трем наукам: шитью, кулинарии и парикмахерству... чтобы потом, выйдя замуж за крупного бизнесмена, со знанием дела гонять своих портних, поваров и парикмахеров.
К доктору приходит пациент с жалобой на ужасные головные боли. После осмотра доктор заявляет, что надо отрезать член. Больной уходит со словами " я уж лучше потерплю". Но через месяц прибегает с перекошенным лицом и решительно заявляет - режьте! Боли утихли, жизнь нормализовалась, да и без любви бизнес в гору пошел. Приходит он как-то к портному костюмчик сшить, а тот его спрашивает: брюки налево кроить или направо? В смысле - как член носите. Отвечает - мне уже все равно.... Как все равно? Да вы что, милейший? Если сшить неправильно -вас замучают сильные головные боли !
Идут Изя с Абрамом по кладбищу. Абрам: "Смотри, Изя, как хорошо устроился Рабинович - могилка и в стороне от главной аллеи, и от центра кладбища недалеко. И солнышко светит, и тенечек от березки. И скамеечка соседская рядом, свою не надо делать. И могилка ухоженная. Хотел бы я лежать рядом с Рабиновичем". Изя: "А я хотел бы лежать рядом с мадам Рабинович". Абрам: "Так она ж еще живая?" Изя (многозначительно поднимая палец): "О!". VxL
Сидит значит мужик рыбу на речке ловит... Вдруг слышит далеко-далеко крик "ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ" Мужик в непонятках... Слышит уже поближе крик "ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ" Мужик офигевший ниче на понимает... Тут уже совсем над ухом крик "ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ"... и тут мужик видит: плывет водолаз и ложками гребет... - слыш пловец ты б еще вилки взял... - ПООООООШЕЕЕЕЕЛ НА Х.. ЙЙЙ...
Сперматозоиды рвутся к яйцеклетке: толкаются, пихаются, обгоняют друг друга, каждый хочет быть первым. Самый шустрый оторвался от всех, бежит озираясь по сторонам. Вдруг останавливается, поворачивается назад и кричит: - Мужики, нас наебали. Это ЖОПА.
На берегу реки стоит мужик и дрочит , Подходит к нему женщина иговорит: - Ты что делаешь? Мужик: - Детей топлю! Женщина: - Лучше бы я у тебя отсосала! Мужик: - Пошла на х.. й людоедка!!!!!!!
Центральная избирательная комиссия РФ во главе с Вешняковым за систематические нарушения футбольных правил в ходе первой стыковой встречи между сборными России и Уэльса отстраняет сборную Уэльса от дальнейшей борьбы за путевку на ЧМ Европы.
Построили АвтоВАЗ и АвтоГАЗ новый мега-маркет, решили в нем свои автомобили продавать Объявлен конкурс на лучшее и рациональное распределение работников в этом маркете. На конкурс присылают предложения америкосы, немцы и японцы. Америкосы обещают обойтись 1000 работников, обещая все остальное механизировать. Немцы предлагают обойтись половиной (500) человек, все операции компьтеризировать. Японцы предлагают обойтись 2 работниками. Одного поставить на вход, он будет говорить;КАКАСКА!! Второго на выход, он будет говорить;НУ СТО, УБЕДИЛИСЯ??!!
Лето. Поезд. В поезде едет женщина. У женщины месячные. Решила она поменять прокладку и пошла в туалет. Ну поменяла, а старую (чтобы не засорять унитаз) решила выкинуть в окно. Сказано-- сделано. А в это время вдоль путей шел обходчик. И все это дело попадает ему в лицо. Он снимает все это с лица, смотрит на руки и говорит -- "Да-а, никогда не думал, что куском ваты можно морду в кровь разбить."
На горе стоят два быка: здоровый и маленький, и смотрят как внизу пасется стадо коров. Маленький бык бегает вокруг большого и говорит: - Давай быстренько спустимся и трахнем воон-ту корову Здоровый бык молчит. Маленький опять: - Давай быстренько спустимся и трахнем воон-ту корову Здоровый бык: - Сейчас мы медленно-медленно спустимся и перетрахаем все стадо.
Будит беременная жена мужа зимой в 3 часа ночи. Муж матерясь просыпается. Жена: Дорогой, я клубнику хочу. Муж: Где я тебе возьму клубнику в 3 часа ночи зимой. Жена: Вот хочу и все. Муж пробежался по круглосуточным магазинам и пренес клубнику. Жена: Попробуй. Муж попробовал: Клубника как клубника. Жена: Не хочу. Дорогой, я апельсины хочу. Муж матерясь: Могла бы раньше сказать. Приносит апельсины, попробовал, апельсины свежие. Жена: Не хочу. Вань я говна хочу. Муж: Ты что вообще рехнулась. Жена: Хочу и все. Муж понарягался, приносит говно. Жена: Поперчи и посоли. Муж все сделал как жена просила. Жена: Попробуй. Муж попробовал. Жена: Не хочу.
Последние взрывы на Солнце вызвали мощную магнитную бурю, которая нанесла огромный ущерб информационной системе США. Сейчас Пентагон рассматривает причины взрыва, включая террористический акт.
Дорогой сынок, я пишу эти строчки, чтобы сообщить тебе, что я еще жива. Пишу медленно, так как знаю, что ты не умеешь быстро читать. Твой отец нашел очень неплохую работу. Под ним сейчас 500 человек: он работает газонокосильщиком на кладбище. Когда мы переехали в новый дом, я там нашла стиральную машину, правда, она не очень хорошо работает: на прошлой недели я бросила туда дюжину рубашек, дернула цепочку и больше их не видела. Дядя Ваня умер: на работе упал в цистерну со спиртом и захлебнулся. Коллеги по работе пытались его оттуда вытащить, но он отчаянно сопротивлялся. Тело мы кремировали, нам понадобилось три дня, чтобы погасить огонь. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в первый раз 4 дня, во второй 3. Ладно, мне уже пора, так как твоя сестра сегодня утром родила ребенка. Я еще не знаю, мальчик это или девочка, поэтому не могу тебе сказать, кем ты стал, дядей или тетей.
В армии идет построение на плацу. Офицер:"По порядку расчитась!" "первый, второй, третий,4-ый,5-ый,6-ой,7-ой, ВОСЭМЬ! Офицер:"Что за безобразие???20 кругов вокруг казармы!!! ,Попорядку расчитась!" "первый, второй, третий,4-ый,5-ый,6-ой,7-ой, ВОСЭМЬ!" Офицер:"Что за безобразие??? Груз на спину и 20 кругов, бегом! Попорядку расчитась!" "первый, второй, третий,4-ый,5-ый,6-ой,7-ой, да ебана жизнь! ВОСЭМ!"
Глубоко деревенская баба приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня на манде какие-то насекомые ползают. - Что это за выражения такие? Выйдите, пожалуйста, еще раз отстойте очередь и в следующий раз говорите: на лобке! Минут через 5 дверь кабинета снова открывается, эта баба просовывает туда голову и спрашивает: - Доктор, простите, как, вы сказали, манда называется?
В первый день гусары выпили все, что горит. На второй день изнасиловали все, что шевелится. На третий день прибыл поручик Ржевский. И тут началось ТАКО-ОЕ...
Утром просыпаюсь, выглядываю в окно, а во-дворе нет мерседеса! Угнали!... Только в жизни все начало складыватся, как на тебе новая напасть, угнали... Я не стал никому звонить, что толку? В голове роятся сумбурно мысли, кто заказал? кто исполнитель? Знал же что сигнализация не поможет, если ее заказали! Да, а что скажут в милиции -ничего, только похихикают втихаря. На кого расчитывать? все повязаны одной ниточкой никому нет дела до твоих проблем! В конце концов кое как совладав с собой и я подумал, а мне-то какое дело? Не мой же мерседес?!!!
В ответ на борзый проект телеканала "ГОЛОД", телеканал "Культура" замутил свой альтернативный проект: "ХОЛОД". 12 совершенно голых людей с завязанными глазами сбрасывают на Южный полюс. У них нет ничего, талько ЖРАТВА, много ЖРАТВЫ...
Бюстгалтер - $2000 Трусы - $3000 Легкая пижамка - $10000
Победитель получит пожизненное право раз в месяц летать на уикенд на Северный полюс.
В ходе длительных напряженных раздумий Путин пришел к выводу, что его внешняя политика заранее обречена на провал, так как по ту сторону границы нет таких незаменимых людей как Лесин, Вешняков, Колесников, Устинов и т. д.
В суде: - Обвиняемый, расскажите, как вы ударили жену? - Она стояла спиной ко мне, я держал сковородку, а дверь сзади была открыта. Разве я мог не воспользоваться столь удачным стечением обстоятельств? Amgod
жила была женщина муж был танкистом, а любовник летчиком както раз поехал муж заправлятся приходит любовник раздевается любовник - набираю высоту и пикирую в пиз*у приходит муж - а теперь прямой наводкой по ебалу сковородкой
Бежит ремень за жопой. Жопа превращается в воробья. Ремень подходит к жопе иговорит: - Воробей, ты жопу не видел? Воробей молчит. Ремень: - Что-то мне твое лтцо знакомо, ну-ка чирикни.
- Сколько единороссов нужно чтобы закрутить лампочку? - 101. Причем, 101-ый обязательно должен быть Шойгу. 100 сидят и слушают выступление Путина об исключительной важности вкручивания лампочек для всего российского народа и России вцелом, а Шойгу ликвидирует последствия того, что лампочка так и не была вкручена.
Приходит Нео к Пифии и спрашивает: "Пифия, а "до хуя" - это сколько?" "А ты в конце фильма по улице пройди и посчитай агентов Смитов. Как будет "а ну его нахуй" - так вот это только половина"
Сколько единороссов нужно, чтобы закрутить лампочку? 101 - 1 будет закручивать лампочку, а 100 других будут сидеть и слушать выступление Путина на тему значимости вкручивания лампочек для всего российского народа и для России вцелом.
В рамках избирательной кампании по выборам в Гос. Думу лидер КПРФ Геннадий Андреевич Мэнсон для привлечения молодежи снял музыкальный клип "Коммуняка суперстар". Начинается он так: Стоит Геннадий Андреевич, загримированный под Брежнева, в костюме с 4-мя звездами Героя Сов. Союза, и смотрит в зеркало. Вздыхает: - Я стар... Я стар... Я суперстар! Далее в том же духе.
Основной вратарь сборной России по футболу дисквалифирован... Ну что же, как говорится, не было бы счастья, да несчастье помогло - звездный час легендарного вратаря Бориса Грызлова настал!
Сколько Грызловых нужно, чтобы попасть на ЧМ Европы по футболу? Два. Один будет стоять в воротах в последнем стыковом матче против Уэльса, а другой пиарится после матча перед камерами в раздевалке.
Реформа судебной системы, практически, завершена. Используя неоценимый передовой опыт Центральной избирательной комиссии во главе с Вешняковым (которая так называется, как вы догадываетесь, не потому что она обеспечивает демократические выборы, а потому что позволяет избирательно снимать с выборов любых кандидатов) судебная система принимает следующий вид: Верховный избирательный суд, Арбитражный избирательный суд, Басманный избирательный суд и т. д. Также, отныне Генпрокуратура будет именоваться Генерательная Избирательная прокуратура. Конституция РФ - Избирательная конституция РФ. Уголовный кодекс - избирательный уголовный кодекс. Правоохранительная система - избирательная правоохранительная система. Ну и т. д.
Блондинка у юриста. - Купила самое лучшее средство от старения, а оно не помогает. Можно ли возместить расходы? - Кто вам на него указал? - Это была проверенная информация. По радио сообщали, в газетах печатали. Там даже о правах было. Вот я записала: “На правах объявления”.
Приходит как-то Вовочка домой на конях и жалуется матери: - Мама, мама, представляешь, меня сегодня математичка после урока за хуй укусила. - Не может быть, Марь Иванна очень интелегентная и хороший педагог. - Не, ну правду же говорю, вот за хуй укусила. - Безобразие какое-то, сексуальное домогательство детей, я завтра пойду в министерство жаловаться на эту извращенку. - Вот-вот, ты пойди, пожалуйся. А то как же, насиловали в рот ее после урока всем классом, а за хуй меня эта сволочь только укусила.
У вас нет стерео-телевизора? Не отчаивайтесь! Ретрансляторы всеравно у нас не стерео. А основная часть обладателей стерео-телевиозоров живет в пределах досягаемости Останкино!
два потологоанатора, студенты, оба голодные, вскрывают труп смотрят у трупа в желудке еще не переворившиеся макароны, ну один из студентов хватает вилку и начинает ест макароны, ну другой ему говорит - слышь а может быть он от них отравился ну а другой говорит - блин хреново стало бнадо бы их обратно срыгнут а то есе отравлюс ну срыгнул он их обратно а другой берет вилку и натает на макароны и говорит - лювлю подогретые
Поймал Ходорковский золотую рыбку. Она ему по схеме, типа, отпусти, а я любое твое желание выполню. Тот подумал, и говорит: "Хочу чтобы и я олигархом остался, и народ России был бы счастлив!". Результат известен.
Приходит мужик домой, заходит в ванную, гля-полная ванна сгущенки!!!
Мужик, конечно, офигел, бежит на кухню, берет самую большую ложку, бежит обратно, и начинает наворачивать. Черпает, черпает, вдруг гля-волос..... он-хвать, и вытаскивает мужика....
- Мужик????? Ты че здесь делаешь?????? - Прыщи давлю......
К. Эрнст: Мы поставили новый супер-стерео передатчик, который перли хрен знает откуда, хрен знает за какие деньги. По первому аудио каналу теперь идет прежний моно-сигнал, а по второму аудио каналу вы можете слышать как пищит этот охренительный супер-стерео передатчик!
Здорово, народ, ХИХИ-ХИ, Это я, Масяня! А У меня Батяня появвился, а я думала только у меня Маманя есть, ХИХИ-ХИ, а тут батяню по радио услышала! ХИХИ-ХИ, на меня похож!!! Толлько, ХИХИ-ХИ, Маманя сказала что он Гавнюк, и дененг ему подавай, поэтому он, ХИХИ-ХИ, ушел от нас! А я чего? Я ничего. Я девушка правильная, правда, хрюндель? ХИХИ-ХИ!
Как самому построить пирамду Хеопса? Очень просто! Берете 3000000 каменных блоков весом по 5 тонн каждый. Складываете их аккуратненькой горкой. А теперь отойдите километров на 15 и с гордостью посмотрите на творение рук своих. )))