Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: - В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить - или оформить как одно изобретение, или как два - мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? - Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. - А почему вы там свое изобретение не запатентовали? - Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. - Каких? - Повешение или четвертование.
Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять это сделал! VxL
Гаишник приходит домой и чувствует, что где-то в доме любовник прячется. Пошел искать по дому: ... заглянул в ванну - здесь нет; ... заглянул в туалет - здесь нет; ... заглянул за шторы - здесь нет; ... заглянул под кровать - оттуда рука протягивается, а в руке 100 баксов - и здесь нет...
В кабинет главврача психушки привозят председателя избиркома Вешнякова, бормочущего под нос: «один или три, три или один, один или три...? Через полчаса из кабинета выходит главврач и задумчиво повторяет: «хм, один или три, один или три....? Корреспонденты интересуются у него, в чем дело? - В лесу выборы царя зверей, и он не знает сколько бюллетеней надо заготовить для Змея Горыныча!
Михаила Ходорковского не устраивала социально-экономическая ситуация в стране, поэтому он занялся политикой. И добился своего - теперь он на полном гособеспечении! ЧК
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему: - Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике? Сисадмин не задумываясь отвечает: - Тупой самовлюбленный пидор! Общий бурный восторг: - Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Поймал мужик золотую рыбку, загадывает три желания: М: Хочу себе самый крутой Мерс до отказа набитый бабками Р: Нет проблем! М: Хочу кончать вместе со своей женой Р: Гавнецо вопросец! Сделаю... М: Блин, а над третьим желанием я недельку подумаю... Через неделю встречаются снова: М: Блин, рыбка, отмени второе желание! Р: А почему??? М: Да заебался я! на работе кончаю, на рыбалке кончаю......
ОРТ выходит на новый уровень вещания! Теперь, когда вы видите два квадратика - это значит, что вы слышите звук в стерео режиме. Когда видите восклицательный знак - значит все, что говорится в эфире, является непререкаемой истиной. Когда появляется кружочек - значит вы живете в самой счастливой и справедливой стране и вами управляет самое умное, эффективное, патриотичное, честное и справедливое правительство.
Один мужик другому: - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? - Нет. - Один умеет читать, а другой писать. Но тут как на зло из речь услышали менты и чтобы поддержать честь мундира, подходят они к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: - Записывай.
Южный полюс. Сидит чукча и геолог. - Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает? - Бывает! - А совсем черный бывает? - Бывает! - А зенсина наполовину черный, наполовину белый бывает? - Нет, не бывает. - Значит, это был пингвин.
Ад. В котле в масле варятся три грешника с характерными сизыми носами. Кругом в отрубе черти валяются, вперемешку с бутылками и вилами. Входит Сатана: " Отправлю-ка я эту троицу в рай, а то весь рабочий класс споили".
Стоит женщина в метро возле нее сидит пьяный в дупель мужик она ему - Мущина, вы у меня асоциируетесь со свиней!! Он: А ты у меня ассссо.... ассссо... а ссоси хуй!!!!
Идет ежик по лесу. Подходит к норке и начинает кричать: - Ху%та! Ху%та-а! Из норки вылазит зверек: - іжик! Ну сколько раз тебе повторять? Я не ху%та, а ВЫ-ХУ-ХОЛЬ! - Ну да! Буду я еще всякую ху%ту на ВЫ называть!
Сидит пиво (П) в желудке... Вдруг приходит водка (В) и говорит: В: подвинься! П: не подвинусь! В: подвинься! П: не подвинусь! В: пошли выйдем!... DIMAS
Выдали в лесу всем зверям сотовые телефоны. Последней получила маленькая мышка. Забежала она с телефоном к себе в норку, набрала номер... - Алло, это ле-е-ев!!!(испуганным голосом) - Да, лев!!! (разъяренно) - Ох_еть!!!!!!
Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает: - Плюс два или минус два? Мужик говорит: - Плюс два. Вылезает на берег, а у него четыре яйца. Думает мужик: сейчас вернусь, скажу "Минус два" и все опять будет хорошо. Полез он обратно в воду, доплыл до того места, там его опять хватают за яйца и спрашивают: - Плюс четыре или минус четыре?
Звонит муж жене: - Привет! - Привет, ты откуда? - Откуда, откуда - из КВД. - А что это такое? - Что, что - кожно-венерический диспансер! - Ну ты даешь! - Нет, дорогая, это ты даешь, а я после этого лечусь.
Два мужика пошли зимой в поход. Ночь, пурга, палатка. Легли спать. Утром один другому: - 1:0 - В смысле?? - Ну так я тебя ночью.... Прошел год. Опять те же. Опять ночь, пурга, палатка. Утром диалог: - 1:1 - В смысле?? - Ну я тебя как ты меня год назад. - ТАК Я ПОШУТИЛ!!! - Ну тогда - 0:1
- Наш раввин каждый день беседует с Богом. - Откуда ты знаешь? - Он сам говорил. - А если он врет? - Как может врать человек, который каждый день беседует с Богом?
В детский дом для инвалидов пришел Дедушка Мороз с мешком подарков. Поставил мешок в середине комнаты, чтобы дети сами разобрали себе подарки. Дети кинулись кто быстрее, кто-то на одной ножке допрыгал, кто был без ног-доползли на руках, и каждый хватал себе что получше. А у одного мальчика не было ни ручек, ни ножек. Он цепляясь подбородком за пол все-таки дополз до мешка, взял какой-то сверток, и также уполз под кровать. Разворачивает этот сверток-а там скакалка!
Порно-индустрия решила не отставать от Голливуда, и вот на экраны выходят “Матрица 1 Эрекция” и “Матрица 2 Эякуляция”. Выход третьей части ожидается через девять месяцев, название находиться пока в процессе разработки.
И только появление практически полностью обнаженной жены Ветрова в его номере-пародии на Копперфильда заставило КВНщиков изменить свое мнение о программе "Аншлаг".
Россия категорически за проведение государственной границы по дну Азовского моря. - Российские пограничные собаки согласились нести службу в аквалангах.
МАТРИЦА 3. Сцена смерти Тринити. Тринити (нежно): Нео, поцелуй меня. Тринити: (вопрсительно) Нео, что ты делаешь? ты же не целуешь, ты ж ебешь? Нео (удивленно): Ой, дак а я и не вижу нихуя!
1. Впредь регистрировать интернет-сайты на территории РФ с именами про следующему образцу: vv.имя.pu 2. Переименовать сайт www.kremlin.ru в vv.no-hysterics.pu 3. Создать неофициальную страницу Президента РФ под именем vv.sortir.pu 4. В именах интернет-сайтов запретить использование букв, содержащихся в фамилиях Березовский, Гусинский, Ходорковский
Россия категорически за проведение государственной границы по дну Азовского моря. - Российские пограничники Всегда так пьяны, что море им по колено. (с) Роби
В рамках программы по улучшению своего имиджа в глазах населения МВД решило выбрать кандидатуру исполнителя роли Каверина в фильме "Бригада" Андрея Панина в качестве официального лица своего ведомства. Постеры уже запущены в печать.
- Почему все скандальные решения Генпрокуратуры озвучивают особи некоего пола, очень похожего на женский - Вишнякова и та, вторая? - Чтобы хотя бы внешне, хоть чем-нибудь, Российское "правосудие" походило на истинное правосудие - Фемиду.
Жили-были Жопа, Насос и Треугольник. Насос сварил себе суп и ненадолго отлучился, приходит, а супа нет. Говорит:"Треугольник, ты съел мой суп?" - Нет. - Жопа, ты съела мой суп? А Жопа заулыбалась и в лес убежала!
Забросили Штирлица на секретное задание в психушку. Сидит. Рядом псих: - Тррр, тррр, тррр... Штирлиц сидит, начинает злиться. Псих: - Тррр, тррр, тррр... Штирлиц не выдерживает, берет палку и что есть мочи лупит по башке психу. Псих все равно: - Тррр, тррр, тррр... Штирлиц не выдерживает и бьет второй раз. Тот все равно: - Тррр, тррр, тррр... Штирлиц в ярости бьет третий раз психа. Тот: - Тррр, тррр, тррр... Штирлиц: - Ты чего?.. Псих: - Бей сильней, я же на танке еду...