Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Новый мужской журнал для женатых. В номере: Кулинария для продвинутых. Как правильно приготовить лед. Секреты хорошего вкуса. Как объяснить несложный вопрос, вставив "бля" не более трех раз. Проблемы педагогики. Новый взгляд, воспитание детей не заканчивается с их зачатием. Секреты семейной эротики. Четырнадцать надежных способов не уснуть во время секса. Секреты внесемейной эротики. Познавательный цикл "Хищные вещи века, монстры, отравляющие жизнь". Пылесос. Спорт дома. Как правильно прицелиться и почти наверняка попасть в очко унитаза? Расстаемся с вредными привычками. Занятие первое - как бросить пульт телевизора.
Матросская тишина. Ходорковский грустно сидит в своей камере. Вдруг дверь его камери открывается и входит Валдис Пельш с улыбкой говорит: - Это была программа Розыгрыш!
Прискакал, наконец, Иван Царевич к избушке,"Отдавай Василиссу, старая ведьма" - кричит. Выходит из избы Баба Яга и грит ему:" Я ща типа улетаю - некогда мне. Вернусь через два часа. Трахнешь Василиску 20 раз - иди себе восвояси, а нет - дык вернусь и жаркое из тебя сделаю. А проследят за тобой слуги мои верные - Кот Баюн и Филин волшебный." На том и улетела. Возвращается через два часа - изба на боку лежит, ни Ивана, ни Василисы, филин в полном ступоре в одну точку уставился, Кота нет, а на лавке лежит огромный ХУЙ. "Батюшки, да что же тут случилось то?! Филичка, птичка моя?!" Филин не отрывая взгляда - "ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ!" "А что это за ХУЙ на лавке?!" "А это - Кот Баюн ОХУЕЛ!!!"
Поймал рыбак золотую рыбку. Она ему: - Отпусти меня, что хочешь сделаю. - Ну пусть моя собака победит на международной выставке. Рыбка: - Показывай собаку. Приходит облезлая шавка, с драным ухом. Рыбка с надеждой: - А может, что другое? Мужик, подумав: Ну пусть моя жена победит на конкурсе Мисс Вселенная. Рыбка смотрит на жену и говорит: - А может, еще разок собачку посмотрим??? :-)
Посетитель в ресторане подзывает официанта и спрашивает: - Скажите, я заметил, что у всех официантов из нагрудных карманов торчат маленькие ложки. Это зачем? - О, сэр, это очень интересно. Руководство нашего ресторана пригласило консалтинговую компанию. Они выявили, что чаще всего посетители роняют на пол маленькие ложки. Раньше официант тратил время, чтобы сходить за ложкой и принести ее клиенту. Теперь ложка всегда с собой и руководству удалось сократить количество официантов на два человека. - Да, это интересно. Скажите, еще я заметил, что у всех официантов из ширинок торчат веревочки. Это зачем? - Понимаете, консалтинговая компания обнаружила, что, когда официант идет в туалет, он тратит время, чтобы расстегнуть ширинку, достать член, потом приходится мыть руки, вытирать их. Теперь у каждого официанта к члену привязана веревочка, потянув за которую, член вынимается. Руки остаются чистыми. Фирме ежемесячно удается сэкономить пять кусков мыла и три рулона бумажных полотенец. Кроме того удалось сократить одного официанта. - Да, это действительно необычно и очень интересно. Постойте, постойте... Вынимаете за веревочку, а назад-то как? - Ну, кто как. Я, например, ложечкой.
Едет грузин(1) на большой скорости. Врезается в дерево. Вылезает из машины, да как заорет: вай-вай-вай! Я больше не грузин! К нему подходит другой грузин(2): чего орешь? 1: Видишь машину? 2: Да ерунда! Новую купишь! 1: Видишь в машине девушку? 2: Новую найдешь! 1: Видишь что у нее во рту? 2: ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ! ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!!!
Концерт классической музыки. Один говорит другому: - Простите, это не вы сказали "#б твою мать?" - Нет, как вы могли подумать! - А, значит, музыкой навеяло...
В патентное бюро пришел мужчина и предлагает свое изобретение - автомат для бритья. Демонстрирует его: это отверстие, куда необходимо вставить голову, а это шесть острых бритв, которые в течение нескольких секунд осущестляют бритье. Служащий бюро задает резонный вопрос: - Послушайте, но ведь у каждого мужчины индивидуальное строение лица! - В первый раз, да!
После митинга оппозиции Президент Грузии Эдуард Шеварднадзе покинул Госканцелярию через задний ход. - Как настоящий грузин, - пошутил Президент. - Да нет, мы знаем, ЧТО выходит через задний ход, - ответила оппозиция.
Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой. И говорит ей:"Наташа, а вы знаете когда мы сграфом Орловым ебали лошадей...". Наташа в слезы:"Фу! Порутчик! Вы такой низкий человек! Я не хочу с вами разговаривать!". И убегает. Приходит домой и говорит отцу сквозь слезы:"Порутчик такой низкий человек! Папа, а ты знаешь, что мне сказал порутчик когда мы с ним танцевали? Он сказал, что когда он с графом Орло...". Папа:"Да! Да! Да! Когда мы с графом Орловым лошадей ебали, он еше табуретку взял. Такой низкий человек!"
Идет как-то лось, видит іж вокруг ели бегает, ну лось: -іж, ты че бегаешь? -Приятно, приятно... Побегай и ты! Ну лось давай бегать. Бегал-бегал, весь в поту, изможденный, замучился. Спрашивает у Ежа: - іж, а в чем прикол? - А что пузико не щикочит?
Пара молодоженов, свято хранивших традицию "секс-только-после-штампа", возвращается из ЗАГСа. Новоиспеченный муж пытается попасть ключом в замочную скважину, но это у него никак не получается. Так проходит минута, вторая, третья. Новоиспеченная жена, не выдерживая, приседает на корточки и не без сожаления говорит: - Ну вот, хорошенькое начало... Ivan Fuckov
дедушка и бабушка читают письмо от внукаю - Дорогие дедушка и бабушка! Этим летом я поступил в комсомол и поклялся говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Так читайте же голую правду: Прошлым летом я съел у вас целую банку варенья, а чтоб она не была пустая я туда НАСРАЛ!!! дед как даст бабке подзатыльник и говорит: - я же тебе говорил, что там насрано, а ты "засахарилось, засахарилось..."
Вчера руководство ЦРУ опубликовало сенсационное заявление, в котором утверждатся, что убийство Дж. Кеннеди организовала террористическая организация Аль Каэда возглавляемая полковником КГБ - товарищем Беном Ладеном. Комментируя это заявление, Дж. Буш-младший в частности сказал:"Мы не позволим, кому ни попадя!". После чего призвал американцев еще теснее сплотить ряды в борьбе за демократию, повысить удои Баксов и ударным капиталистическим трудом ответить на наглые происки международных террористов. (В настоящее время в ЦРУ пересматривается дело о гибели Титаника)
Зима! Два медведя спят в берлоге. Вдруг один из них просыпается и будет другого-" Слышь я медведицу хочу!!! " Тот ему и говорит-" Подожди до весны, если ты сейчас сломаешь берлогу-мы замерзнем!!!" Первый так подумал... и правда, ладно потерплю!!! Проходет неделя! Этот опять встает и говорит-" Сил нет, как медведицу хочу!!! Второй опять давай его отговаривать мол-"Берлогу сломаешь-тепло уйдет, мы до весны не протерпим-замерзнем!!!" А ЭТОТ НЕ В КОКУЮ - ХОЧУ СИЛ НЕТ!!! Ну тот подумал и говорит-" Давай ты мне присунь и тебе легче и тепло останется!!! Этот не долго думая опля - ему!!! И только ему присунул, как с верху в шелку берлоги заглядывает Заяц и кричит-" ПИДОРЫ" тот которому присунули в шоке - заяц болобол еще то в миг весь лес узнает!!! Подрывается и вдогон за ним!!! Заяц бежит во всю дурь-медведь догнать не может... и вот, только уже почти догнал!!! Заяц нырк и в реку под воду прыгнул. Медведь лапы в воду... хвать!! Достает бобра и спрашивает-" Ты зайца не видел??" А тот ему " Я с ПИДОРАМИ не разговариваю!!! (
Сидят в камере два зека, один молодой второй уже старый, опытный. Старый спрашивает у молодого: Как по твоему одно и то же и тоже самое это одинаковые вещи? Молодой подумав: отвечает конечно! Тогда старый нагибает его раком заталкивает свой член ему в зад и спрашивает: Что чувствуешь? Тот отвечает: Хер в жопе. Старый: и я то же самое, но отвечаю это не одно и то же
Пошел сын на дискотеку. Возвращается в два ночи. Мать открывает дверь - он стоит там с незнакомой девушкой и говорит: - Мам, познакомься, это Наташа. Она хорошая, не пьет, не курит. Тут девушка громко рыгает и говорит: - П-п-потому что не могу больше!
Утро. Растрепанная женщина с БОЛЬШОГО бодуна подходит к зеркалу, вниматольно смотрит в него, ощупывая руками лицо. - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу...
Идет Лось по лесу, а на пеньке іж две дорожки рассыпал, дуть собирается. Говорит Лосю, ну чтоб не скучно было: - Лось, давай дунем. Ну лось как "фффффффффф". Ну разлетелось все... іж Лосю: - Ну... Лось... Ты в натуре ЛОСЬ!....
Приходит дочка из детского сада и спрашивает у мамы Мама что такое аборт? Мама не понимает зачем это дочки но решила объяснить все равно когда нибудь узнает объяснит час два вдруг спохватилась а зачем это дочки И спрашивает дочку почему она интересуется и зачем ей это А девочка отвечает что просто песику в садике пели а там слова и бьются волны об борт корабля.
- Ты читал "Войну и мир"? - Только первый том. - Не понравилось? - Нет, почему же, о-очень красиво написано! Но я всегда читаю только первый том, а дальше и так все ясно: на втором будет написана цифра 2, на третьем 3 и так далее. Никакой фантазии...
Негр вытащил свой хер, на камень и давай другим камнем лупить и орет. Проходящий мимо - Ты что делаешь? - Кайф ловлю? - Это как? - Когда промахиваюсь, знаешь как кайфно!!!
После успеха своей книги «Украина - не Россия» Леонид Данилович Кучма с новыми силами взялся за свою многотомный труд, завершающей работой которого должна стать книга «Украина - не Гондурас».
Решили на зоне сыграть в поле чудес, ну пахан типа под Якубовича заделался, набрали тройку игроков, среди них и Мишка Ходорковский! Пахан и говорит:- Ну что Мишаня, крути барабан! Ходорковский: -Ну-у-у... , я не знаю... Пахан: - Крути я сказал! Ходорковский крутит барабан. Пахан: -Твоя буква! Ходорковский: -Ну-у-у... Пахан: Нет такой буквы, очко Михаила уходит в зал!
Величайший писатель 21-го века Леонид Данилович узнал, что многие знаменитые писатели очень любили псевдонимы. И он придумал себе такой скромненький псевдоним: КучмА Прутков
Всероссийский съезд промышленников и предпринимателей. Докладчик с трибуны: "Заявляю еще раз, возврата к прошлому - не будет!" - бурные аплодисменты, Вольский роняет скупую мужскую слезу. "Действительно, зачем возвращаться в ПРОШЛОЕ, - продолжает докладчик - если пересажать вас можно как в НАСТОЯЩЕМ, так и в БУДУЩЕМ?" - несмолкаемые аплодисменты, все встают, крики "браво", "молодец", Вольский рыдает.... Вопросы из зала: "В Лефортово нам самим добираться, или прокуратура с транспортом поможет? Какая ближайшая станция метро, а то пробки кругом?"
Вопрос: И какой же русский не любит быстрой езды?.. Ответ: Который отказывается выпить на халяву. Комм(ента)рий №1: Кашмарный сон! Коммент(арий) №2: Да и не русский он! Ком(мент)арий №3: И на ишаке ездить!
Стоят онанисты у кабинета дерматолога, ждут своей очереди У всех на ладонях и на половом члене кожа содрана и красная Приходит очередной онанист и становится в очередь Только кожа у него содрана и красная не на ладонях А с тыльной стороны кисти Онанисты пристально смотрят на него и говорят - "Ну ты и извращенец!"
Сообщение пресс-службы президента Украины: Сегодня Леонид Данилович Кучма при помощи функции “заменить все” в редакторе Word написал новую книгу «Украина - не Беларусь». Завтра он при помощи редактора Word собирается написать книгу «Украина - не Эстония».
В связи с написанием О. Газмановым песни о партии "Единая Россия" президент В. Путин присвоил О. Газманову звание "Герой Единой России" и постановил в течение года считать песню "Единая Россия" хитом на всех радиостанциях страны. Молодежь живо откликнулась на этот Указ президента: теперь на дискотеках все ходят строем, поют хит "Единая Россия" и беспрерывно отдают честь...
Одна политическая партия заказала в крупном рекламном агентстве комплект слоганов, рассчитаных на различные группы избирателей. Заказ был выполнен. Вот рекламные лозунги, ставшие результатом работы высокооплачиваемых политтехнологов:
Храни Единую Россию! (для патриотов)
Хороша Единая Россия! (для простых людей)
Харизматическая Единая Россия! (для интеллигенции)
Хочу Единую Россию! (для всех)
Избирательная кампания прошла успешно. Результатом же выборов для всех категорий избирателей стала общая аббревиатура всех слоганов:
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.