Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Москва, здание Юкос. 12:00. Тишина. Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов? - Нет, милый, что ты! - А тысячу? - Ну нет же! - А десять тысяч? Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Если у вас очень большая компания или не очень большая компания или совсем маленькая компания - это не имет для нас никакого значения. Каждый клиент для нас - единственный! Генеральная прокуратура России.
- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и спрашивает:"Что заказывать будете?". Я решил приколоться, говорю: "Девочек". - Ну и чо? - Чо, чо, пришлось есть!
- Что отрадно: у крупнейшей компании страны проблемы, а курс рубля стоит и не шелохнется! - Так это он и затаился! Чтоб внимание прокуратуры не привлекать!..
Учительница спрашивает: - Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу? - Меня папа на «Фольксвагене» привез. - А ты, Мишенька, на чем приехал? - Меня папа привез на «Ауди». В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает: - А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»! - Что ж ты тогда сегодня опоздал? - Да цепь все время соскакивала.
Из предвыборных дебатов: - Владимир Вольфович, да вы - педераст! - Что, я? Педераст? Сами вы педерасты! Подонки, да я ненавижу всех педерастов! - Как, вы ненавидите педерастов, ваших избирателей? - Что, я? Как ненавижу? Да я сам - педераст, я самый педераст из всех педерастов...
XIX век. Поезд Москва-Петербург. Вагон. Купе. На третей полке дрыхнет денщик. На второй -- поп. Внизу сидит генерал (весь в медалях), напротив -- попадья с дочкой. Неожиданно грохотом и треском вниз рушится денщик:
- Ну как ему не стыдно! Вот Вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за Родину проливали; а он при Вас -- «поссать». Я, святой отец, за дела Ваши грешные молюся, лысину учением нажил; а он при мне -- «поссать». Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, ни разу мне не изменяла, дочь мне родила; а он при ней -- «поссать». Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая; а он при ней -- «поссать»… - Успокойся, папаша, счас я ему внушение сделаю! Грохот, треск -- возвращается денщик. Генерал:
- Ах ты, е… твою мать, п… мудоебище! Я те кто: боевой генерал или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расx…; а ты при мне -- «поссать»! А это тебе что: залупа конская на солнце блестит или лысина отца святого, за грехи наши б… себе лоб разбившего? А ты прием -- «поссать»! А это тебе кто: б… подзаборная или жена отца святого, п… соседу не дававшая, дочь неизвестно как породившая? А ты при ей -- «поссать»! А это по-твоему кто: потаскуха малолетняя или дочь отца святого, x… во рту не державшая? А ты и при ей -- «поссать»! Марш на полку и не ссать до самого Петербурга!
Мужик принес свою любимую кошечку в гости к породистому коту. Но тот ее в упор проигнорировал. Уходя, мужик говорит хозяйке: - Ишь, какой у вас кот гордый! За весь вечер на мою Мусеньку даже не взглянул! Кот: - Тебе бы яйца отрезали, ты бы тоже стал гордый!
Эволюция типовой задачи по математике американского школьника: 1960 - Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл. , его производственные издержки 4/5 от этой суммы. Какова его прибыль? 1970 - Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл. , его производственные издержки 4/5 от этой суммы, или 80 долл. Какова его прибыль? 1980 - Лесоруб продает грузовик бревен за 100 долл. , его производственные издержки 80 долл, а прибыль - 20 долл. Ваше задание: подчеркните цифру 20. 1990 - Срубая восхитительные деревья, лесоруб зарабатывает 20 долл. Что вы думаете о таком способе зарабатывания себе на жизнь? (тема для обсуждения в классе: Как это сказывается на самочувствии лесных птиц и белок?) Источник: Echoes, 1994
- Есть ли хоть кому-нибудь польза от постоянного показа простого российского гражданина Б. Грызлова по ТВ? - Да, конечно. Госпожа Грызлова, простая русская женщина, жена Грызлова, теперь в любую минуту точно знает где ее муж, с кем и чем они занимаются.
Милиция советует: На случай, если вас остановят на улице и грубо потребуют отдать ваш кошелек, всегда носите с собой в кармане старое портмоне с одной копейкой. Может быть, вам еще и добавят.
Русская самогончая (русский борзой бухаунд) Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необъятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит.
Почеширский терьер Этих собак используют в основном для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях.
Эстоонская гоончая Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи. Очень любит детей с задержкой умственного развития.
Hемецкий доннерветтер Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Выполняет любой командований.
Русская черная кирзая Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!"
Портфейлер Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).
Карликовый кобелино (неаполитайка) Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке.
Толстая борзая (новая русская нормальная (трехпалая) овчарка) Очень быстро ходит (скорость до 5 км/ч (!) на короткие расстояния. Обладает хорошо развитой одышкой. Прекрасно потеет. Иногда носит в зубах кредитные карточки хозяина.
Лузер-спаниэль Hеудачная порода, результат пьяной вязки русского бухаунда с кошкой. Выведена на спор. Одно ухо короче другого на 5-7 см, некупированный хвост - прямой как палка, купированный - загибается коротким крючком, как свиной хвостик. Hадбровные дуги - где-то на затылке. Список дефектов и недоделок можно продолжать бесконечно.
Стой-терьер Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение.
Барсеттер (прибамбассет) Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.
Брандспойнтер (московская пожарная) Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа.
Массадав Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится.
Индийская слоновая борзая Выведена посредством вязки слона и собаки (продавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не уставать.
Американский хот-дог Очень красивая собака - вытянутый корпус, оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой. Распространяет по квартире прекрасный запах. Имеет дурную привычку - класть задние лапы на стол.
Цербернар Oчень добрая (в душе) собака, предназначенная для воспитания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками.
Пудельман (таки-терьер) Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам.
Ирландский цептер Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину.
Краткая история СССР. В истории СССР можно вделить три основных этапа. На первом этапе ликвидировали богатых и делили их имущество между бедными. Но имущества на всех не хватило. Тогда на втором этапе приступили к ликвидации бедных. Но не хватило на всех ликвидаторов. На третьем этапе уже ничего другого не оставалось, как ликвидировать само имущество, дабы нечего было бы делить. Когда был достигнут крайний предел ликвидности, то СССР рассосался как-то сам собой. Чтобы имущество окончательно не пропало, прежнее руководство было вынуждено принять персональную ответственность за это имущество на себя и поделить его остатки только между собой. Но это уже следующая история.
Макака висит на дереве опустив хвост в воду. Подплывает к ней крокодил и спрашивает: - Макака, ты че делаешь? - Дай рубль, скажу. - Пошла ты на хуй! Уплывает... Думает, всетаки интересно же, что она делает, подплывает к ней опять, и говорит: - Ну макака скажи что ты делаешь. - Дай рубь, скажу. Дал он ей рубль... - Ну говори... - Хвост мочу. - Вот дура! - Дура не дура, а пятнашка уже есть.
Англия. Площадь в центре Лондона. По ней идет слепой, а с ним собака-поводырь. Вруг он останавливается, хватает ее за ноги и начинает крутить на головой. Охреневший прохожий: Сэр что вы делаете? Перестаньте издеваться над животным! Слепой: Просто хочу осмотреться! (I`m just looking around!)
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит: - Привет, крошка, давай я тебя трахну? Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам… Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит: - Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Скромная, тихая, симпатичная девушка, Стрелец, хочет познакомиться с добрым, нежным, симпатичным молодым человеком до 25 лет, для дружбы и создания семьи. Подробности при переписке. Мой e-mail: xxx_hard_sex_porno2003@mail.ru
Ситуация. Идет мужик по улице, видит как другой такой же мужик пи#дит негра ногами. Первый его спрашивает: - Вы расист??? - Нет! Эстет Я!!! Не могу же я его трогать руками.
Посвящается трагедии 11 сентября. Звонит Бен Ладен Бушу: Бен Ладен: у меня две новости хорошая и плохая, с какой начинать? Буш: с хорошей... Бен Ладен: Я решил сдаться! Буш: а плохая? Бен Ладен: я уже подлетаю! DIMAS
Идут мальчик даун с мамой по рынку... - Ма купи мне яблосько. - Нет не куплю. Дальше идут... - Ма ну купи мне яблосько, я яблосько хочу. - Нет я же сказала не купллю! Дальше идут... - Ма я яблосько хочу, купи а... - Ну ладно куплю. Купила мама ему яблочко и говорит: - Что надо сказать? - Здраствуй яблосько!
МАТРИЦА 3. Сцена гибели Тринити. Тринити (нежно): Нео, поцелуй меня. Тринити (вопросительно): Нео, что ты делаешь? Ты же не целуешь, ты ж ебешь. Нео (удивленно): Ой, дак а я и ни вижу нихуя !
Правовое государство объявляет прием в Устинатуру. Заявления принимаются ежедневно, подепутатно, от коллективов, а также в форме открытого подметного письма. Обучение очное, условное или под подписку, но не более 10 лет, к сожалению обучающих. Оплата договорная: если без конфискации, то все равно Вы даже не представляете сколько. Учебные и методические материалы Вы разрабатываете самостоятельно, но оценки ставят другие. Адвокатов тоже просят побеспокоиться.
- Почему на предвыборных митингах, когда ораторы заканчивают расписывать народу радужные перспективы своего избрания во власть, они никогда не плюют через левое плечо, чтоб не сглазить? У них что, слюны нет? - Слюна у них есть. У них мозгов нет, чтобы сохранить эту слюну до конца выступления.
Англичанин после десятилетнего перерыва побывал вновь в России, и опосля делится впечатлениями с друзьями: "Боже, как все изменилось, какая красота, какой сервис, ну а самый большой прогресс - это туалеты. Все чистые, белые, кафелем покрытые, и даже есть щеточка для чистки обуви. К сожалению, крем везде одного цвета, а моим черным туфлям коричневый совсем не идет..." Iron Master
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.