Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу: - Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные чувства важнее?
Интересная пришла в голову мысль: Если господин Грызлов сравнивает остальные партии с игроками дворовой команды желающими сфотографироваться с Третьяком то партия Единая россия скорее напоминает не хоккеистов а Друзей Директора Стадиона
Один мужик жалуется своим коллегам на свою жену, что ничего не делает, дома не убирает, кушать не готовит, одевается хуже некуда, хамит, ну и т. д. Убил бы, говорит, да только в тюрьму садиться не хочу. Коллеги ему: а ты ее затрахай до смерти - никто и концов не сыщет. Сказано-сделано. В пятницу подкрепился, размялся и вечером приступил. Трахал ее все выходные днем и ночью без перерыва. В понедельник утром видит: она лежит - язык наружу и не дышит. Ну он перед отходом на работу еще контрольный ей додал. Приходит на работу радостный. Сработало, мужики, говорит, - убил, затрахал! Вечером возвращается домой и вдруг, что такое - чует вкусный запах, открывает дверь - а дома все блестит, полы вымоты, пылинки не сыщешь. Выходит жена - вся из себя, в сексуальном прикиде, накрашена, маникюр, духами разит, вобщем - отпад. Дает ему бокал вина и говорит: - Ты ко мне по-человечески и я к тебе по-человечески!
Мужик заходит в бар и заказывает кружку разливного пива. Бармен наливает ему кружку: - Пожалуйста. - Что это за хрень? Здесь одна пена! - Подождите немного, сейчас пена осядет и останется одно пиво. - Понятно, сколько с меня? - 30 рублей. Клиент достает чирик и кладет на стойку. Бармен: - Простите, надо 30 рублей, а не 10. - А вы подождите немного, сейчас их станет 30.
- Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней! - И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии!
Жена говорит программисту: - Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает: - У вас есть яйца? - Есть. - Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
Лекция о вреде алкоголя. Лектор: - Я много говорить не стану. Лучше покажу на примере. Вот, наливаю в стакан спирт. Опускаю туда червяка. Видите? Черяк сразу же сдох. Какой из этого можно сделать вывод? Мужик с последнего ряда: - Все ясно. Пейте водку, глистов не будет!
Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает: - Вы почему опаздали? - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон "Черемухи"... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... - И в чем же дело? - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался.
- Почему вы опоздали на работу, Кубарев? - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.
Переодетый в "гражданку" офицер спрашивает, профессионально командным голосом переодетого в "гражданку" солдата в самоволке, срельнувшего у него закурить: - Да вы, товарищь, я погляжу, СОЛДАТ! - Никак нет! , отвечает он, вытянувшись по стойке "смирно".
Ночной звонок в милицию с уличного перекрестка: - Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило. Дежурный задумчиво: - Ну, задавило - это понятно. А вот где он зебру взял? Да еще ночью?!
Жена мужу. - Когда ты бросишь пить? Ты же обещал! Муж: - Дорогая, ну ты же знаешь, у меня совершенно нет силы воли... Жена: - Да?! А как меня полтора года не трахать, на это у тебя сила воли есть?!
Объявление телеведущего: Дорогие телезрители! В связи с различными нарушениями избирательного законодательства все наши сегодняшние телепередачи сняты с эфира. Вместо них смотрите многосерийный фильм о том, как проводит свой отпуск простой человек Борис Грызлов (не путать с министром Грызловым!).
Встречаются Windows(W) и Linux(L). L: Привет, ты кто? W (воровато оглянувшись, шепотом): Я -- операционная система. А ты кто? L (воровато оглянувшись, шепотом): А я -- юникс!
Девочка звонит на радио: - Я хочу поздравить своего папу с Днем рождения, пожелать ему счастья, здоровья, удачи от всего сердца до чл*на! Диджей: - Что?! Девочка: - Ну как, что? Дочь Лена...
Вернулся муж из командировки. Сел на диван. Сидит час, второй, третий... Вдруг открывается дверца шкафа, оттуда выходит какой-то мужик, проходит мимо обалдевшего мужа и - за порог. Муж - жене. - Кто это?! - Да какой-то нахал! Ни тебе здравствуйте, ни мне спасибо, ни нам до свидания!
петух приезжает из деревни в город и ахуевает. смотрит рекламный щит "рекламируют микроволновую плиту", там делаются куры гриль, он значит смотрит и в ахуе говорит "у нас в деревне ебать не кого, а они тут на каруселях катаются"
Сидят Вовочка и Машечка во дворе играют в песочнеце, слышат шум из одного окна. Вовочка спрашивает Машу твои ругаются? Да папа приехал из коммандировки и не привез коммандировачные! А это ерунда вчера у меня мама из коммандировки вернулась, так папа такой скандал устроил она месячные не привезла!
Собралась семья поужинать: муж, жена, и 2 сына, младший и старший... За ужином, жена, лукаво погладывая на мужа: - Ой, доедать не буду, что-от голова разболелась, пойду прилягу... Спустя несколько минут муж молча встает и уходт в спальню к жене. Сыновей раздирает любопытство, что это все поубегали и старший идет посмотреть в что ж они там делают. Не проходит и минуты, так он пулей летит обратно, хватает ложку и сметает остатки ужина! Младший: - ЧТО, Что там?!!! В ответ старший, с ужасом, почти не отрываясь от тарелки: - Тех кто не доедает, отец там в жопу е.. т!!!
здает студент, непонимающий предмет абсолютно!! - Преподаватель его “витягивает” и так и едак.. а ни в какую!! :( и говорит преподаватель: давай я, чо бы спасти положение дам тебе практическую задачу: придумай как можно с помощью молотка вбить червя с одного удара в землю? Студент задумался... просит дополнительное время - мыслей нет.. просит прийти завтра. Приходит домой бедолага студент, берет Червя. крутит его и так и этак.. в конце-концов берет клей- “момент” намазивает его на червя и... с одного удара успешно его забивает!!!!!!!
НА следующий день данное достижение демонстрируется преподу. Тот в восторге ставит 4 шара! Студент счастлив и доволен! :))
проходит ещЕ день............. преподаватель вилавливает студента в коридоре и просит зачетку!! студент в панике, но дает. Преподаватель исправляет четверку на десять шаров и протягивает студенту 20 баксов (!!!) - А ЭТО ТЕБЕ ОТ МОЖЕ ЖЕНИ!! :-)
пришел в деревню монстр ЦИКЛОП, построил всех жителей и начал порядки наводить. позвал всех мужиков и говорит: "берите мой х"й и начинайте дрочить. кто откажется, того съем". Ну, делать нечего, встали все с двух сторон, обхватили х"й руками и давай туда-сюда гонять. Вдруг раздается истошный крик: "Стойте, Николая ЗАКАТАЛО!!!"
хохла, русского, грузйна поймали за воровство арбузов. Хозяйн говорит им: -Того кто унесет больше арбузов, отпущу, остальных выебу. Хозяин начинает спрашивать. Русский:-Я два арбуза под мышку и все. Хохол:-Я два арбуза под мышку и одну на шишку. ГРУЗИН:-А Я ДВА ПОД МЫШКУ И ХОХЛА НА ШИШКУ.
Давайте пофантазируем, что было бы, если бы Борис Моисеев не стал тем, кем он стал, а выбрал бы профессию, скажем, нотариуса? - Так, проходите, молодой человек. Что у Вас? Нотариальное заверение купли-продажи квартиры? Очень хорошо! Проходите в соседний кабинет, мне необходимо проверить Вашу ГЕЕспособность...
Работники ГИБДД города N, прочитав о том, что за рубежом на наиболее опасных участках дороги используют "лежачих полицейских", решили перенять передовой опыт. Работники ГИБДД выходили на дежурство и ложились поперек дороги. Эксперимет был прекращен после того как несколько сотрудников попали с различными травмами в больницу... Сейчас их здоровье вне опасности. Да... не прививается у нас чужеземный опыт.
Моссад уведомил ЦРУ, ФБР и Госдеп. США, что террористы рассылающие коореспонденцию со спорами сибирской язвы, в качестве наполнитея намерены использовать украинский стиральный порошок "Тузла".
Сидит кикимора на болоте. Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и спрашивает: - Ты чего сдесь делаешь? Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, копьецом богатырским под ребро - тык, и спрашивает: - Ты чего сдесь делаешь? Та молчит. Ну, добро-молодец, ее так легонечко, булатной буловою, по голове - хрясь, и спрашивает: - Ты чего сдесь делаешь? - Ну, живу я тут, живу!
Прерия, скачет ковбой по страшной жаре весь день, вымотался на нет, к вечеру доскакивает до городка, заезжает в салун: - Двойной виски, и утром в 6.00 разбудите! - О, кей. Опять скачка на весь день, к вечеру, едва шевеля копытами он доезжает до следующего городка, в салун... в 6.00 разбудите! О, кей. Опять все повторяется, кое-как доплелся до салуна в сл. городе: - Двойной виски, и утром в 6.00 разбудите! - А мы негров еще не начали обслуживать(твое место на параше, типа) Негр, оглядывая себя с ног до головы : - Блин, в темноте не того разбудили...
Сидит кикимора на болоте, голову ручонками обхватила, и стонет: - Ой, хреново! Ой, хреново! Тут выезжает из-за кустов добро-молодец, и ее, так легонечко, булатной буловою, по голове - Хрясь. А кикимора: - Ох, еще хреновей!
Как минимизировать наркотраффик из Афганистана? Необходимо совместить усилия силовых ведомств и министерства здравоохранения в области закупок медикаментозного сырья из экологически чистых горных районов потенциальных производителей наркотков. Останется только обговорить закупочные цены и средства траспортировки... до границы естественно. Кстати Талибан боролся не с нарко -торговцами,-производителями, а с конкурентами, монополизируя рынок и, соответственно, повышая отдачу производства-торговли.
- Мужики! Дайте девушке штопор! - А ты что за это дашь? - Все что хотите дам! - Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем. - Нет, так не получится... - Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет? - Какая нах*й нравственность?!! У меня там фаллоимитатор застрял...