Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Опытный депутат без комплексов выполнит любые фантазии состоятельных господ. Голосование без нарушения девственности фракции, групповое голосоваие, игры со сменой ориентации, гневно-оральные выступления, массаж спикера, проведение нужных законопроектов без резинки. Трансвистит по желанию клиента крупные суммы за рубеж.
Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин
1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу. 2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора. 3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет. 4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь. 5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...
Мужик приезжает в провинциальный город и останавливается в гостинице не самого высокого класса, а там еще с номером «повезло»: в соседнем номере оказались молодожены, проводящие там медовый месяц. Поскольку звукоизоляция там такая, чисто символическая, до мужика доходят все охи, ахи и стоны из соседнего номера и он никак не может уснуть. Через какое-то время он не выдерживает и начинает орать: - Эй, вы, ну сколько можно? Другие люди спать хотят! После некоторой паузы мужской голос из-за стенки отвечает: - Повторите, пожалуйста, громче, она вас не слышит!
Новости. Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы проглотить его.
Колян спрашивает своего друга наркомана: - Павлик, а на марихуану подсесть можно? Тот ему отвечает: - Да нет, два года курю каждый день, видишь - не подсел!
Звонит директор секретарше: - Машину к подъезду, милочка! Секретарь звонит начальнику охраны: - Тачку патрона к крыльцу! Начальник охраны - начальнику гаража: - Мерс шефа к подъезду! Начальник гаража - водителю: - Телегу нашей обезьяне!
Приглашает мужчина женщину в кино. Заканчивается сеанс, он провожает ее до дома, говорит: - Спасибо было очень приятно провести с вами вечер. Девушка думает: - Напросится ли он на чашечку кофе. Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в театр. Заканчивается сеанс, он провожает ее до дома, говорит: - Спасибо было очень приятно провести с вами вечер. Девушка думает: - Напросится ли он на чашечку кофе. Нет, мужчина прощается и уходит. На следующий день он приглашает ее в ресторан. После ужина, он провожает ее до дома, говорит: - Спасибо было очень приятно провести с вами вечер. Девушка думает: - Напросится ли он на чашечку кофе. Нет, мужчина прощается и собирается уходить. - Слушай ты что импотент? говорит девушка - Нет я интеллегент, лучше подожду три дня чем три часа уламывать буду.
По данным последней переписи населения, в России появилось много новых национальностей: эльфы, гоблины, админы и другие. Интересно, что численность гоблинов с точностью совпадает со штатным составом работников МВД. Ученые пока не пришли к единому мнению, является ли это совпадение случайным.
Пьяный в ноль гаишник (г) останавливает пьяную в ноль даму(Д) за рулем! Г: -Ваши права! Д:- А что это? Г: - Ну.. , такая... , штучка... , с фотографией....! Д: -Ну... не знаю мужчина... ,ну посмотрю сейчас в сумочке! - Ковыряется в сумочке и находит корманное зеркальце, смотрит в него и протягивает гаишнику: -помоему они! Гашник тоже смотрит в зеркальце и отдает честь: -А что же вы не сказали, что тоже милиционер!
Основной парадокс российского интеллигента: он не любит Павлика Морозова за то, что тот не хотел жить на наворованные отцом деньги, и Ксюшу Собчак за то, что та живет на наворованные отцом деньги.
Приходит мистер Смит к врачу за результатами анализов своей жены. Медсестра: Простите сэр, но у нас произошла путаница. Дело в том, что в лабораторию поступили анализы от двух миссис Смит, и мы не уверены какие из них принадлежат вашей жене... Но... честно говоря, результаты в обоих случаях ужасные... Мистер Смит: Что вы имеете в виду!? Медсестра: Видите ли, у одной миссис Смит нашли Спид, а у другой - обостренный склероз, и мы не уверены - кто из них ваша жена. Мистер Смит, в панике: О Боже! Так что же мне теперь делать??!! Медсестра, успокаивающе: А вы отвезите вашу жену в центр города и там бросьте. Если она самостоятельно найдет дорогу домой, то трахать ее я вам не советую!
В лесу пропали волчицы. Волк помучился и приспособил зайца для нужд своих. Зайца зебал досмерти, тот взмолился льву: - Ты же царь зверей, ну сделай хоть что-то Лев подумал и издал указ волку-зайца пользовать не чаще раза в месяц. Заяц счастливый к волку-так и так, волк с предложением- Заяц, я тебя сейчас выебу, за месяц, ну заяц решил - день терпеть, месяц отдыхать, согласился. На следующий день волк опять-ну давай за следующий месяц, заяц думает-2 дня, 2 месяца отдыха. Через неделю заяц орет волку - ты за какой месяц меня ебешь? Волк не помнит, советует зайцу записывать. Через какое-то время лев встречает зайца: - Ну что, как указ, помог? - Нет, ебут как раньше, только писанины больше стало!
- Рабинович, Вы спрашиваете, почему на вас не выписана премия? А помните, на демонстрации 7 ноября вы шли с портретом Лукашенко в одной руке и бутылкой пива в другой. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?...
Анекдот рассказан Бачо, адоптированно изложен Виталиком. Хорошо усваивается, когда приправлен грузинским акцентом. Хорошего Вам настроения!
Менгрель (грузинская народность, известная своими выдающимися шуллерскими способностями; приравниваются по своей изобретательности к Одесским шуллерам ) сидит на птичьем базаре и продает попугая с совой. Попугай лазит по клетке, а сова сидит спокойно: глазами только лупает и головой вертит. Подходит к нему азербайджанец и говорит: - Дорогой, почем твой попугай, да? - 500 рублей. - А сова? - 1000 рублей . - Слушай, дорого, да! - Так она говорить тоже может, только нужно ее научить. - А как? - Читай ей каждый день газеты и будет говорить как твое радио. Мамой клянусь! - Хорошо, беру. Ударили они по рукам. Прошел год. Снова на базаре сидит менгрель и видит идет к нему тот самый азербайджанец, что в прошлом году сову купил. «Нужно линять, »- подумал он. Но- поздно. «Тогда нужно спросить его первым как дела, как сова, »- снова подумал он и спрашивает. - Вай, Батоно, рад тебя снова видеть?! Как дела, как сова?! Разговаривает?! - Нет, дорогой, говорить не разговаривает, но зато очень внимательно слюшает.
Едит мужик по пустыне на верблюде А верблюд, еле-еле плетется... мужик сначала пытался его подгонять что бы он шел быстрее, но ничего не получалось.. наконец добрались они до какого то поселения... Мужик подходит к одному из местных жителей и говорит: - как сделать так, что бы эта скотина шла быстрее, а лучше бы бежала? Тот ему говорит: - вон видишь эстокаду? Загоняй своего верблюда туда. Сказано сделано... затащили верблюда Этот местный житель берет 2 булыжника, подходит к верблюду с низу и как долбанет его по яицам.... верблюд вскрикнул и как вчистит, что только его и видели... Мужик стоит растеренный, блин, что же теперь мне делать? - На эстокаду! , говорит местный житель.... :))))
По мотивам рекламы: Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент: - А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было? - Нет, мужик, я просто хочу, чтобы и дети были заняты, и доехать без ДТП!
Намылились как-то Пятачек и Винни искать снежного чела, дабы взять у него интерьвью. Шарахальсь целую неделю по горам - безрезультатно. Ну медведю все это надоело: - Пошла ты свинья со своим снежным челом куда подалие!!! И ушел домой. Ждет Пяточка неделю, другую. Совесть замучила, пошел искать. Шарахался по горам черт знает сколько времени, видит лежит Пятачок весь растерзаный, а в руке диктафон с записью: - Снежный чел, можно взять у тебя интерьвью; - Бери; - Но, это не интерьвью; - БЕРИ!!!
Про Ходорковского... Тема из известного рекламного ролика "Юкос". Бывшие одноклассники пришли вместе с классным руководителем на встречу выпускников. Каждый рассказывает о себе.
Учительница: Ребята, а почему я не вижу нашего Михаила.
Парень с девушкой утром лежат после бурно проведенной ночи, девушка исполнила ему все что могла, парень весь в чувствах от такой ночи. П - дорогая что тебе пренести чай кофе в постель? Д - принеси мне кофе и я хочу пироженое П - ну пирожен нет, я пойду куплю тебе, сколько ты хочешь Д - сколько раз я тебя любила за ночь столько и пирожен Парень спускается в булочную П - дайте мне пироженые Продавец сколько вам? Парень стоит считает 1,2,3,4,5 П - 5 пирожен Потом говорит продавцу, нет не правильно дайте мне два пироженых, два чупачупс и шокаладку
В принципе, если ЯБЛоко - это Явлинский, Болдырев, Лукин, то значение око - не совсем понятно. Можно ведь просто переставить Явлинского в конец - и смысл будет и программа партии понятна.
Вини разводит Пятачка: - Пятачок, пини улей, пчелы за тобой полетят, а я меду в это время тисну, похаваем.... - Так они ж меня покусают ? - А ты беги вон за тот холмик, там озеро. Нырнешь - они обломаются и улетят; а я тем временем все успею... Ну поросенок окнечно повелся, пинул улей и побежал. За холмиком озера не оказалось... и за следующим... и вообще.... Короче, вечером покусанный Пятачок находит Винни-Пуха. Медведь, конечно, лапами до земли уже не достает, только стонет и кряхтит... Пятачок: - Винни, там нету озера.... - Уйди Свинья, не вишь - херово мне....
Происходит сьезд мандавошек. Во время собрания встает одна мандавошка и говорит: - Я хочу, чтобы мне поменяли место работы! - А чем вас не устраевает ваше нынешнее место? Спрашевает начальство. - Понимаете, я сейчас на усах Иваныча, а он курит, а я не перенашу запах курения! - Ладно, хорошо. Мы переводим вас на мадню Петровича. Через неделю опять собрание. Встает эта же мандавошка и говорит: - Я хочу, чтобы мне поменяли место работы! - Но мы же уже поменяли вам место работы! - Понимаете, я засыпаю на мадне Петровича, а просыпаюсь на усах Иваныча, а он курит, а я не переношу запах курения!
Прекрасный солнечный день, девочка в белом платице, в беленьких колготках, с белым бантом и белым рюкзачком весело едет в тролейбусе, напевая песенки. На остановке она выходит и радостно продолжает напевать. Тут за ней выбегает водитель тролейбуса и кричит: "Девочка, ты забыла свой рюкзачек!" А девочка поворачивается и орет: "АЛЛАХ АКБАР!!!"
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение: работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
Театр. Полный зал. Полная темнота. Полная тишина в зале. Зажигается единственный прожектор. Высвечивает единственный стул на пустой сцене. Из темноты выходит мужик, садится на стул и начинает д…ить. Долго и со вкусом… Кто-то из публики кричит: «Мужик! Кончай! Надоело! » – «А?! КТО ЗДЕСЬ?! »
Базарят вампир с людоедом. Вампир говорит: «Я не такой проглот, как ты: только кровь пью! » Людоед отвечает: «А я зато трупы разлагаться не оставляю …» Андрей Кошмаров
Учительница английского языка, видя, что Вовочку могут оставить на второй год только из-за годовой двойки по ее предмету, решила на экзамене «вытянуть» его на тройку, задав ему несколько самых легких вопросов. - Вовочка, что означает «to open the window»? - Это, наверное, что-то про компьютеры? - Нет, Вовочка, это не про компьютеры, это означает открыть окно. Ладно, теперь скажи мне, что означает «to close the window». - А вот это, наверное, про компьютеры? - Да нет же, смотри: если «to open the window» означает открыть окно, то «close the window» означает закрыть окно. Ладно, последний вопрос: что означает «good morning»? - Ммм… Полуоткрытое окно?
Дт 20 Кт 60 (76) - свежие поступления олигархов Дт 50 Кт 20 - внесен залог за олигарха, которого не успели перевести в общую камеру, потому как Дт 40 Кт 20 - уже не олигарх.
Мужчина отличается от женщины тем, что у мужика есть х. й, а у женщины п. зда. ... Мама! Роди меня обратно! Я не виноват, что родился ХУіВЫМ а не ПИЗДАТЫМ!
Сидят два узбека за топчаном и играют в нарды, послушивая при этом радио. Дикторша обьявляет: Сейчас дорогие слушатели радиостанции, для Вас прозвучит симфония Полонеза Огенского. Первый узбек задает вопрос второму: Нима? Нима? Ээээ говорит второй: Половина одинадцатого
Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.