Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жена - мужу: - Я уезжала, меня не было дома 6 недель! А теперь я приезжаю - и что вижу? Тебе на все наплевать, ты воды в рот набрал, у тебя не находится ни одного слова, чтобы мне сказать! Ни одного ласкового слова после моего шестинедельного отсутствия! - Почему? Есть слово. - Какое? - Спасибо.
Идут два хоббита по Крещатику. Один другому говорит: - И вижу, что это Украина, и понимаю, что это Украина, но как гляну на их президента - ну гоблин гоблином!
- Свидетель, вы узнаете похитителей? - Ммм... з-з... Видите ли, у меня на голове как раз был мешок, так что я затрудняюсь ответить. - Сержант, наденьте на голову свидетеля мешок. - Они еще... - Да, помню... Сержант, врежьте-ка ему хорошенько! - А-ааа! - Теперь вы узнаете похитителей? - Да! Да! Это точно они!
По мотивам рекламы: Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент: - А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было? - Нет, мужик, я просто хочу, чтобы жена наконец научилась СОСАТЬ!
Подзывает Литвин, спикер Рады к себе голову УНА-УНСО Андрия Шкиля и говорит: - Андрию, е дви новыны, одна хороша, друга погана... - Ну, навайтэ хорошу. - Кляти москали сказалы шо острив Тузла украинська земля. - Та-а-к, а погана? - Вийны нэ будэ!!!!!!
В глухой аул прибыли сотрудники гумнитарной организации раздавать населению муку. Женщине, главе гуманитарной организации приглянулся местный пастух, высокий, стройный и сильный мужчина. Она не выдержала и через переводчика передала ему, что не переспит ли он с ней за мешок муки. Короче согласился пастух. А женщине это так понравилось, что она стала просить его поехать с ней, она для него все сделает, у нее дом, машина, деньги, жить будет лучще всех и т. д. Пастух отвечает: - Нет не могу я уехать, а кто за стадом смотреть будет, в ауле больше некому. Ты вот возьми с собой моего младщего брата, он намного лучще меня, и дел у него поменьще. Женщина ему: - Нет, мне нужен ты...- и после небольшой паузы - А как докажещь, что твой брат лучше тебя? - Да запросто. В прошлом году он пошел на охоту и встретил медведя... Так этот медведь до сих пор нам мед приносит...
У входа в бассейн вахтер отбирает абонемент у молодого человека. Тот возмущенно: - А в чем собственно дело? - Вы мочитесь в бассейн! - Так все мочатся! - Возможно, но с вышки только Вы!
Приходит Иван Сусанин в правительство его встречает секретарша - Вы кто? - Иван Сусанин - Правда!? Подождите минуточку я сейчас сообщу о вас! - Ага, сообщай, еще скажи пусть собираются все и пойдем
Мужик просыпается с похмелья, смотрит на себя в зеркало и видит, что у него изо рта торчит нитка. Он начинает ее вытаскивать и приговаривать: хоть бы липтон, хоть бы липтон...
В коридор поликлиники из своего кабинета выбегает взбудораженный гинеколог, бормоча себе под нос: «Надо же, дыня, настоящая дыня! » Навстречу ему идет окулист. - Что, опять чудите, коллега? – спрашивает окулист. - Нисколько, коллега, потрудитесь зайти ко мне в кабинет! Они вдвоем заходят в кабинет, на гинекологическом кресле сидит женщина. Гинеколог подводит окулиста к креслу: - Пожалуйста, полюбуйтесь! - Хм, вагина, обычная вагина. Ничего не понимаю… - Да Вы лизните – дыня! Натуральная дыня!!!!!!
Красная Щапочка спрашивает бабушку: - Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? - Чтобы тебя лучше видеть, внученька. - Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? - Чтобы тебя лучше слышеть - Бабушка, а почему у тебя такой большой нос? - Еврей потому что! - сказал волк и заплакал...
и ДЕТ Красная шапочка по лесу. Плачет -первый роз месячные начались! На встречу ей ВОЛК ОНА НЕХРЕНА НЕПОНИМАЯ К НЕМУ Волк посмотри что там у меня. Волк с деловитым видом поднимая и осматривая "КОНЕЧНО Я В ВАШИХ БАБСКИХ ДЕЛАХ НЕ Х-Я не понимаю но помоему тебе просто член оторвали!!!!
Встречаются две подводные лодки: русская и американская на северном полисе. Время мирное, вроде доброе. Поднялись на поверхность. Экипажи построились на своих лодках для приветствия. Вдруг из нашей лодки вылезает старшина и во весь голос орет: "Кто бросил валенок на пульт...? Кто бросил валенок на пульт...? Кто бросил валенок на пульт...? А моряк с американской лодки решил подколоть, то есть похаять нашу безалаберность, ну и говорит: "А вот у нас в Америке..." Старшина - Да нет уже твоей Америки, кто бросил валенок на пульт...?
Цитата (новости "АС-Байка-TV", "Ритуал" - похоронное агентство): Вице-мэр Юрий Волков дал поручение управлению коммунального хозяйства сделать все, чтобы загрузить предприятие "Ритуал" работой.
Воробей и медведь нашли косяк. Медведь, уходя, говорит воробью: - Смотри, выкуришь - все перья выщипаю! Ушел. Возвращается и видит картину - воробей, выщипывая перья, курит косяк и приговаривает: "На хер мне перья, на хер мне перья..."
Вовочки родители уъехали, и оставили его на выходные у учительницы! Пришел вечер, пора ложиться спать. Учительница говорит:-Ты Вова будешь спать на полу, а я на кровате! Вовочка отвечает:-А мы с мамой спим вместе! У:-Ну хорошо лажись на кровать! В:-А я маме пальцом всегда тыкаю в пупок! У:-Хорошо тыкай! Вовочка это же не пупок! В:-А вы думали что это палец??? =)
Арестованный генпрокуратурой в ходе компании по борьбе с нарушениями еще социалистической законности 180-килограммовый, 2-метровый олигарх Борис Натанович Айсберг начал давать показания.
Навеяно рекламой "Страховка - insurance". Cлово страховка от слова страх. А слово иншуранс от слова щюриться... от удовольствия как ловко мы вас нае#али!
Путин народу: - Мы увеличим ВВП в 2 раза! Правительство Путину: - Нет, надо в 3 раза! - Это почему? - удивляется Путин. - Дык надоть чтобы и народу че-нить перепало, - ухмыляется правительство.
в ответ на "бессистемная случка Юкоса и ГП". Постановление Верховного суда РФ: "... служащим ОАО "Саханефтегаз" (ДОАО "Юкоса"), относящимся к биологическому виду "кролики" перед случкой ознакомляться с работами Л. ф. Берталанфи*..."
*Людвиг Берталанфи - основатель Общей Теории Систем ЧК
Встречаются два студента, один другому говорит: - Вась, у тебя какой код специальности ? - Ну 060500 ? - А у меня 080300!! - Ну и что?? А то, что за меня заплатили на 19 800 рубле больше..... (Без комментариев)
Танцует Поручик Ргевски с хаташей Роктовой и резко пригимает еЕ к стенке . Н - Вы хотите меня паспят ? Я - Раз шест . Н - Что вы имеете в виду ? Я - Что имею то и в виду... Н - Но это же разврат Я - Раз в рот, раз в зад...
В самолете буянил казах и его выкинули на необитаемый остров. Смотрит кнему бегут аборигены. От страха он залез на дерево и начил молится (по казахский). Аборигены услышав его: Ты че тоже казах? (по казахский)
"У меня мать русская, а отец - юрист" (еврей) "У меня мать русская, а отец - совок" (белорус) "У меня мать русская, а отец - пидарас" (грузин) "У меня мать русская, а отец - чурка" (узбек) "У меня мать русская, а отец - алкоголик" (русский) "У меня мать русская, а отец - манкурт" (татарин) "У меня мать русская, а отец - дебил" (чукча) "У меня мать русская, а отец любит жрать сало" (хохол)
Известно, что Путин учил немецкий. Но на переговорах с Бушем об Ираке решил обойтись без перевода. Буш начинает: - Мистер Путин, не скрою, у нас серьезные политические проблемы из-за войны в Ираке. Путин в ответ: - Ай эм Путин. Буш удивился, но продолжает: - Также в военном плане наши парни оказались не на высоте. Сейчас у нас те же проблемы, что были у вас в Афганистане. Путин в ответ: - Ай эм Путин. Буш опять удивился, но виду не подал: - Что касается финансового плана, то эта кампания стоит нам намного дороже, чем мы предполагали раньше. Путин в ответ опять: - Ай эм Путин. Тут Буш не выдержал: - Что вы имеете в виду? Я знаю, кто вы! Путин, не меняясь в лице, наклоняется к своему советнику: - А как правильно сказать по-английски, что я КЛАДУ на все его проблемы?
Знаете ли вы, что животное, изображенное на знамени движения "Единая Россия" является ближайшим родственником северо-американского медведя ГРИЗЛИ? Однако на необъятных просторах России первую букву "И" в этом слове следует читать как "Ы", а вторую как "О".
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!