Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из новостей от 28 ноября 2003 года: В обстановке полной секретности президент США Джордж Буш прибыл накануне в Ирак. Как отмечается, о полете в Ирак в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем полете только за час до вылета самолета. Самому Джорджу Бушу вообще решили ничего не говорить.
Женщина средних лет приходит в секс-шоп. - Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор... Продавец: - Да, да... Помню, помню... - Так вот, вы знаете, он постоянно бьет током! - Ну, что вам сказать? Бьет - значит любит!
Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной загробный голос: - А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в пороховницах? Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и отсырел.
В школе ЦРУ, идет подготовка диверсантов для засылки в Россию. Тема занятия:"У Пивной" Прослушав тему, один засланец спрашивает препода: В общем все понятно, но есть один вопрос. В предложении:"Кто мужики за пивом последний?" В какое место нужно вставить неопределенный артикль"БЛЯ"?
Посмотрев вечерние новости, муж с женой собираются ложиться спать. Жена спрашивает: - Ну и что ты можешь сказать об иракской позиции? - Хмм… Слушай, а это мысль, давай-ка, поворачивайся, сейчас мы ее испробуем!
Приходит больной в больницу, подходит к врачу и говорит: "Здраствуйте БЕСПЛАТНЫЙ ДОКТОР", а врач ему отвечает: "Здраствуйте БЕЗНАДЕЖНО БОЛЬНОЙ ПАЦИЕНТ".
Как известно, название партии "ЯБЛоко", происходит от первых букв фамилий основателей - Явлинский, Болдырев, Лукин. Почему бы для пущей демократичности им не поменять название, выстроив те же фамилии в алфавитном порядке: Болдырев, Лукин, Явлинский?... ... а "око" можно и не добавлять...
Сидят на официальном приеме Ясир Арафат и Ахуд Баррак. Баррак по секрету от всех спер золотую ложку и сасунул себе в карман... Арафат это заметил и подумал: А почему бы и мне одну не прихватитъ!? А тут, как назло, гости как набегут, спереть уже не выйдет! Тогда Арафат и говорит: А давайте, дорогие гости, я вам фокус покажу! Вот я беру золотую ложку со стола, засовываю ее себе в карман... опа... а теперь достаю ее из кармана Ахуда Баррака!... :)
Красивая девушка пытается сдать экзамен. Тема: диэлектрики (т. е. изоляторы). Знаний - ноль. Добродушный профессор изо всех сил "подтягивает" ее на троечку. Бесполезно. Наконец профессор решает прибегнуть к методу аналогии. "Девушка, вот представьте - вы майским теплым вечером сидите с красивым молодым человеком в зеленом парке на скамейке. Вокруг никого нет. Название какого диэлектрика приходит вам на ум в данном случае?" Девушка усиленно изображает работу мысли и неуверенно произносит: "Эбонит?!" Профессор сокрушенно вздыхает: "Ну что вы, деточка - целлулоид!"
Навеяло предвыборной агитацией: - Голосуйте за Лужкова, тогда и на вашей улице будет стройка. После которой вам предстоит приятный переезд. За кольцевую дорогу.
Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего. Директор: - Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками DOOMер: - ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками! - С бензопилой???!!!
В ресторане Штирлиц положил глаз на эффектную блондинку за соседним столиком. Блондинка завизжала и сбросила глаз на пол. Штирлиц не обиделся. У него оставалось еще кое-что, что можно было на нее положить.
Вишняков с докладом о состоявщихся выборах у президента: - Выборы состоялись. И две новости: хорошая и плохая. - Начнем с плохой. - Коммунисты набрали 100% голосов. - А хорошая? - Единая россия набрала 401% голосов!
Трое эстонцев сидят на рыбалке: Утро. Первый эстонец говорит: Что-тто-о не клюет Полдень. Второй эстонец: Да-а-а, не клюет. Вечер. Третий эстонец: Д-а-а хуя пиздиттэ, вот и не клюет.
ты мужина. ты в жизни моногово добился. у тебя фирма, своя фирма. денег как говна, кредитки в бумажник не влезут. а бумажник у тебя большой. у тебя машина. пальчики оближешь. форсированное феррари. у тебя костюм. от армани. по заказу шито. дома у тебя их ещЕ несколько. у тебя дом, вилла у моря. 15 км2 участок и всЕ твоЕ. дома 5 породистых собак. у тебя подруга. супермодел, у всех мужиков слюни текут. она живет только для тебя, больше ничего для неЕ не существует. ты сильный. всем, кто напрашивался, морду набил. в спорцале тебе равых нет. черный пояс в карате у тебя тоже ест. у тебя оружие. большой и дорогой пистолет. глок, 9 мм. ты им ползовался, и не раз. ты мужина, настоящий мужик. мачо. ты застрял в лифте.
Мужик в ресторане заказал жаренных перепелов. Ему приносят. Через некоторое время он зовет официанта: - Пожалуйста, прожарте моих перепелов получше. - Что, не очень зажарены. - Да они мой салат почти весь уже доклевали.
Идет всемирный конгресс изобретателей. Англичане: - Мы изобрели радио! Русские: - Извините! А как же Попов! Мы первые! Французы: - Зато мы изобрели паравоз! Русские: - Позвольте! А как же наши братья Потаповы!? Все: Русские молодцы! Французы в истерике: Зато мы изобрели миньет!!!! Русские: - Позвольте, позвольте! Еще запорожские казаки в письме к турецкому султану писали: - Мы вас в рот ебем и насквозь видим - Кстати, что там немцы хотели насчет Рентгена сказать?!!
Сидят дети в песочнице, играют. И заходит у них разговор о том, кто как появился на свет. Танечка: Меня мама в капусте нашла! Петечка: А меня аист принес! Юлечка: А меня в магазине купили! И тут Вовочка (с сарказмом) - Можно подумать, можно подумать в нашем доме никто не трахается!
Набирает телефон: 00-00/00-0000 Кто то трубку поднимает и говорит: Здесь телефон 00-00/00-0000, что мы для вас можем сделать? Ответ: Пожалуйста, позвоните в скорою и скажите им что у меня палец в ноль застрял.
сегодня на вечеринке услышала старый анекдот в новом исполнении. Получилось так неожиданно и непреднамеренно, по неточности пересказа, можно было бы это поместить в категорию худших анектодов, но если задуматься, - то зато довольно по-дзенски конец прозвучал:
Подходит сын к отцу, тот газету читает, и спрашивает: - Папа, а чем теория от практики отличается? - Ну как тебе сказать... ты иди и спроси у сестренки своей, отдалась бы она первому встречному за пол-миллиона? Сынок уходит и возвращается через минуту: - Отдалась бы... Папа вздыхает: - Да... ну сходи у мамы спроси Сынок опять уходит и прибегает назад - И мама бы отдалась Папа отвечает: - Вот видишь, сынок, теоретически у нас две бляди в доме, а практически хуй не стоит.
Почему у дочурки глаза как огоньки, а сына - щечки розовые как солнышко? почему папа такой сильный, а мама красивая как лето? ПОТОМУ ЧТО ТОЛЬКО В ЧУДО-СТРАНЕ ЯБЛОКИ И ПЕРСИКИ ЗАПИВАЮТ МОЛОКОМ
- Что с тобой? - Да, вот экзамены, стрессы... - Да ты посмотри чем питаешься? - ... - А ты попробуй ДАНОН, и будет все хорошо, как у меня!!! - ... А покажешь?
"В предвыборных плакатах "Яблока", раскленных в Москве, явно пропущена точка. Читать надо так: "Россия. Победит бесправие", "Россия. Победит бедность" и т. д. Или пропущено слово "Единая"...
>В предвыборных плакатах "Яблока", раскленных в Москве, явно пропущена >точка. Читать надо так: "Россия. Победит бесправие", "Россия. Победит >бедность" и т. д. Я бы еще добавил, что Бесправие и Бедность - это фамилии олиграхов...
Чукча в аптеке: - Дайте мне, однако, что-нибудь чтоб жена не рожала! - Вот, презерватив! На головку наденете и порядок! Через месяц: - Дайте что-нибудь другое! Это не помогает, однако! - А вы его хоть надевали?! - Надевал! И себе и жене и детям!
[Мы-точно-не-знаем-какой-год] Смит, добивая Нео: "Ради чего, мистер Андерсон?" [22 июля 2004 года] Энди, выходя с Ларри из пустого кинотеатра: "Эх, а сколько денег принесли всем нам первые две части?" T-1:"01000001011011010010000001001001",-вышибая им мозги:"00111111". Буш, нервно нажимая на кнопку: "Ну теперь-то тебе конец?" Тысячелетия спустя: Саруман, наблюдая за трансформирующимися и исчезающими мумией и куском металла:"Зло бесконечно!" [Недалекое будущее] Гарми Беббинс, выбегая из женского туалета: "Борись с собой! Я знаю, ты не такой!" Робокоп, хватаясь за проводку: "Д-и-р-е-к-т-и-в-а 1: з-а-щ-и-щ-а-ть н-е-в-и-н-о-в-н-ы-х." Путин, отдав приказ бомбардировщикам: "Надеюсь Блэру понравится как мы замочим его террориста?" [далее все в переводе с инопланетного] Чужой, разрывая грудную клетку вовану: "Свобода!" Хищник, отряхиваясь от ошметков: "Ну вот, надеюсь последнего паразита уничтожили!" N-ный клон Императора, взлетая с Гималаев на Поджигателе Солнц:"Темная сторона конечно сильнее, но следов мы оставлять не будем." Джордж Лукас, просыпаясь от кошмара, распахивает шторы и смотрит на рассвет....
Реклама МакДональдса: "Нам с Рональдом так здорово, Его кусочек в каждом жителе любого города" Бэ-э-э, я думал, они на БигМаки говядину используют, а не клоунятину.
Один мужик любил ловить рыбу, а тут его как-то друг пригласил поохотиться на медведя. Ну что же, пошли. Выходят в лес, охотник говорит: "Надо сначала поймать енота." "Зачем?", говорит рыболов. "Потом увидишь". Хорошо, поймали енота, идут дальше. Вдруг из кустов - медведь! Охотник достает из рюкзака огромный такой металлический прибор, на вид хитрющий. "Что это?" "Это - ВсеЗарядная Винтовка!", отвечает охотник. Ба-бах! Медведь падает, весь в крови. "Класс!", говорит рыболов. Однако, через несколько секунд медведь поднимается и убегает в лес. "Слушай, а чем она заряжена-то была, твоя винтовка?", спрашивает рыболов опешевшего охотника. "Чем, чем... ЕНОТОМ!"
Администрация Президента Украины сделало официальное предложение игроку сборной России по футболу Вадиму Евсееву стать пресс-секретарем президента Кучмы. Только он сможет дать достойный ответ на клич "Кучму геть!", - считают в администрации президента.
Также Евсеевым заинтересовались сценаристы фильиа "Кукушка-2". Действительно - "Хуй вам!" звучит круче чем "Пшолты!"
В итальянской больнице лежат в палате местный житель и американец. Итальянцец спрашивает американца: - Что с тобой случилось? Тот на ломаном итальянском отвечает: - Я имел сильная боль в тестиколи, я их сделал себе удалить. Итальянец: - А мне удалили гладны, т.к. у меня был сильный тонзиллит. Тут американец хлопает себя по лбу: - Oh, shit! По-итальянски они же называются тонзилле!