Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В ответ на http://anekdot.ru/an/an0311/j031127.html№10 ПОЧЕМУ ТАК ХОРОШО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ?
- Мы можем спасти себя сами, спасая при этом еще кого-то - Редкий таксист предложит расплатиться натурой - Если тебе не хочется танцевать, не надо от этого отказываться каждые пять минут - Мы не боимся в компании друзей вести себя естественно - Если мы не накрасились утром, это даже к лучшему - Мы не тратим на одевание два часа - Если кто-то из нас женился на девушке моложе его на 20 лет, пусть завидуют его сверстницы женского пола - Мы никогда не жалеем, что у нас нет денег на подтяжку лица - Пиво решает проблемы гораздо лучше шоколада, это известно всем - Мы знаем, что у них недостатков больше чем у нас...
Но... несмотря ни на что, мы все равно их любим! HiX
На последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день. 2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль 3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать. 4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель. 5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог. 6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один -единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет". 7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure? 8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется. 9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого. 10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Мужик пошел на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут же отобрал у него ружье. - Ну что, дядька? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу либо трахну. Короче говоря, мужик решил, что еще поживет. Через пару месяцев, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье и решил отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя, он пристрелил его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружье. - Ну что, мужик? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего братана, и теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу прямо здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращенной форме. И мужик снова решил, что еще не настало время умирать. Выйдя через полгода из очередной больницы, он снова прикупил крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести. Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у него ружье. - Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь ходишь сюда вовсе не на охоту. Лео
Магазин. Отдел по торговле аудио- и видеокассетами. Продавец - женщина средних лет (П). Подходит молодой человек (МЧ). МЧ: - Простите, у вас запиздюны есть? П (с абсолютно круглыми глазами): Что-что??? МЧ: - Запиздюны. П: - Молодой человек, вон там дальше отдел игрушек. Идите туда. Там у них и покемоны, и запиздюны, и телепузики. МЧ (недоуменно): - Я имею ввиду запись группы "Дюна".
В предвыборных плакатах "Яблока", раскленных в Москве, явно пропущена точка. Читать надо так: "Россия. Победит бесправие", "Россия. Победит бедность" и т.д.
Вламывается пяный муж домой: рубашка нараспашку, весь в губной памаде, от него сильный запах женских духов. Жена встречает его в дверях ;- нажрался свинья, не пущу такого домой. Муж отталкивает ее от дверей;- уйди дура, я за гитарой.
Приходит клиент в банк, подходит к кассирше: - Хочу положить свои гребаные деньги в ваш гребаный банк. Кассирша покраснела, вся в недоумении, зовет менеджера, тот подходит и спрашивает, чего надо. Клиент: - Ваша гребаная тормознутая кассирша достала! Срочно хочу положить свои гребаные деньги в ваш гребаный банк!!! Зови гребаного управляющего. Приходит управляющий. Вежливо интересуется, чего желает господин клиент. Клиент повторяет. Управляющий: - Простите, какую сумму Вы хотели бы положить в наш банк ? Клиент: - Миллиона 2-3 гребаных баксов... Управляющий: - Пройдемте в мой гребаный кабинет и обсудим эту гребаную сделку...
Илья Муромец на деревне всех замучил, всех достал. То ему не нравится, это не так делается. А чуть что - так сразу в драку лезет... В общем достала такая жизнь крестьян, скинулись они и пригласили к себе Брюса Ли- разобраться и поговорить с Муромцем. Тот приехал, отметелил Муромца так, что тот три дня в придорожной канаве отлеживался... На четвертый день Муромец с трудом вылазит из канавы, поднимает голову - видит бабку. Спрашивает ее: - Бабка, Чахлый уехал? - Уехал, милок, уехал. - Ну тады ПИЗДЕЦ вам!!!
Занятия по сборке и разборке оружия. Старшина: - вопросы есть? - есть товарищ старшина! Почему винтовку можно разобрать и собрать, а человека нельзя? - вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?
Вариант знакомства с девушкой: "Скажите, пожалуйста, какими духами Вы пользуетесь - я куплю такие же и надушу ими свою кошку, чтобы она напоминала мне о Вас."
По улице идет мужик с двумя собаками на поводке. Навстречу прохожий: - Ой какие собачки хорошие. Какой же они породы? - Вот эта - королевский пудель. - А та? - И та тоже. - Дорогие должно быть? - Очень. Особенно эта. - А та? - Та тоже очень дорогая. - А сколько им лет? - Этой - пять. - А той? - Той тоже пять. - А почему вы все время говорите только об этой собаке? - Да просто потому что это моя собака. - А та? - И та тоже.
Плакат на железнодорожной станции: "Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы".
Портовый кабак. Заходит моряк после долгого плавания, заказывает два виски и пиво. Бармен молча наливает и начинает протирать стойку. Моряк выпив, просит повторить, бармен молча повторяет и продолжает протирать стойку. Потом еще и еще. Проходит 3 часа. Уже много выпито виски и пива. В очередной раз заказывая, моряк говорит:"Неплохая погода сегодня, да?" Бармен, хмуро:"Ты сюда пить пришел или языком трепать?"
Приходит жена к урологу и говорит: - Доктор, у моего мужа начались серьезные проблемы. Вообще не стоит. Помогите. - Ну вот вам, милочка, лекарство, очень действенное, капайте по 1 капле в стакан воды и через месяц все будет в порядке. Ну жена приходит домой, приготовила мужу пельменей, капнула в сок каплю, потом решила, что целый месяц ждать не хочет и вылила весь пузырек. Муж, значит, выпил сок, и приготовился есть пельмени. Жена вышла, через 5 минут заходит, а он сидит и тупо так смотрит на пельмени. Она подумала, ну, наверное, горячие. Через 10 минут снова заходит на кухню - ситуация та же. Она ему: - Дорогой, ешь пельмени, остынут же совсем. - А как их есть-то, они же трахаются...
Едет бедуин по пустыне на верблюде и медленно подыхает от жары. И тут его обгоняет велосипедист. Бедуин его догнал с спрашивает: - Тебе не жарко так на велосипеде шпарить? Велосипедист отвечает: - Я быстро еду, меня ветерком обдувает и ничего, прохладно. Бедуин удивился, влез на верблюда и давай его подгонять. Несуться они, и вдруг верблюд падает. Бедуин подходит к нему, пинает и говорит: - Что, падла, замерз?
В час пик в забитом автобусе двое глухо-немых разговаривают между собой, естественно при этом жестикулируя руками, и толкая при этом людей, один из пассажиров не выдерживает, и говорит: ``Все люди молчат, а вы растренделись на весь автобус`` Роман Федечко
-"Прораб тебе столяры нужны?" - "Нет, бригада укомплектована." - "А плотники надо?" - "Нет, не надо." - "А бетонщики?" - "Я сказал не надо, бригада полностью укомплектована!" - "Ну тебе блядь сука повезло, а то я тебе бы, блядь наработал!".
Приходит новый русский в бар, заказывает себе выпивку и наблюдает, ждет пока кто либо из девченок к нему подвалит, час сидит, второй - ноль эмоций, бабы все больше возле какого то мужичонки, который возле стойки выпивает ошиваются, ну просто не отходят от него. НР в непонятке такой, бармена подзывает и грит - слыш братан в чем дело, я тут весь такой при делах, при лаве, рыжья не меряно и на меня никто внимания не обращает, а че это чмо в грязных кедах делает, что от него никто не отходит, да ничего он делает, бармен говорит, просто сидит целый день за стойкой и языком брови облизывает
Встретились трое врачей-хирургов, ну и начали говорить кто какую сожную операцию сделал. Первый: Я вот взял одну половину туловища от мужчины, другую - от женщины, сшил, все нормально, отторжения нет. Второй: А я собрал человека на 50% из негра и на 50% из белого, все нормально, живет... Третий: Да это что, я вот взял голову курицы, поместил туда головной мозг женщины, и еще сделал так, чтобы он там не болтался...
Вечером после выборов комиссии занимаются тем, что ставят вторые галочки в те бюллетени, где проголосовали не за того кондидата, который этой комиссии заплатил. Вот так нас и опускают последнии годы. Прикол в том, что даже по телеку нам разъясняют, что бюллетень, где 2 галочки не действителен.
Сбежал из зоопарка слон и залез на дерево. Позвали сторожа. Приходит пьяной мужичек, а на спине сидит маленькая собачка. Он говорит - это Юзик. Сейчас я залезу на дерево и буду его трясти. Когда оттуда упадет слон Юзик начнет его ебашить, но если оттуда упаду я начинайте ебашить Юзика потому что ему похуй кого ебашить.
Идет хохол мимо общаги им. Патриса Лумумбы. Смотрит сидят грустные, грустные негры. Подходит и говорит: " Ой хлопцы, а шо ви таки закопчоны, шо у вас здись сгорэло?"
Приходит журналист (Ж) в учреждение. Его встречает охранник (О) на входе. Ж:- Извините, здесь у вас общество трезвости? О: - Да, здесь. Ж: - У вас ведь вчера было 10 лет со дня основания? О: - Ну, было. Ж: - Я хотел бы взять у председателя интервью для районной газеты. О: - Не выйдет. Нет его. Ж: - А у его зама? О: - И его нет. Ж: - Ну, хоть у кого-нибудь? О: - Никого нет. Ж: - Да, почему? О: - После вчерашнего их еще из вытрезвителя не отпустили!
Анекдот всех времен и народов. Возьмите любую газету, представьте себе, что один мужик трахает другого, и читайте названия статей. Например, «Президенты встретились в Кремле».
Арабское радио спрашивают: “Новый премьер министр Палестинской автономии заявил, что на один шаг к миру наших врагов, мы ответим десятью мирными шагами. Как это понимать?” Арабское радио отвечает: “Коран учит, что шаг к миру - это шаг к Аллаху. Первым сделал этот шаг в древней столице - Иерусалиме наш пророк Мухаммед. Любые десять правоверных с радостью пойдут таким путем, если с ними будет еврей. ”
Дочка моет пол, папа подходит заглядывает ей под юбку (дочка без трусиков) и говорит, жена, скоко дочке годков? Жена: так пораХуй Муж: да я бачу шо пора, я спрашиваю годков скоко?
Три разновидности человеческой тупости: 1) сельскохозяйственная - это когда человек ни хрена не понимает; 2) астрономическая - это когда человек как с луны свалился; 3) военная - это когда человек как в танке.
Смеркалось.... Смеркалось, у выхода из метро, сразу на дороге жизни к усладе советского человека-Макдональдсу, как часовые стояли две тетки в полушубках и передниках от СПС. Ежась и переминаясь с ноги на ногу, одарки тихо молчали. Проходящие тинейджеры с завидным постоянством кормили стоящую у ног бальзаковских красавиц мусорку. Особенно отличался один... наверное сынок одной из дам, мерно подходя к предполагаемой росительнице он брал.... и кидал... брал и.... кидал. Семейный подряд навевал жудкую грусть и постояв с 2 минуты и понаблюдав сие действо я пошел домай, так и не взяв буклетик, на душе было кисло...
Разговаривают русский, немец и француз про всякие чудеса. Немец: - Вот у нас один мужик теннисный мяч запросто заглотил! Русский: - А у на - целый кубик Рубика слопал! Француз: - Подумаешь! У нас один то же самое сделал! - Да, но у нас мужик его заглотил разобранный, а он потом вышел собранный!
Рулит Винни-Пух по лесу с разбитой хлеборезкой, навстречу Пятачок: - Ой, Винни, кто это тебя так? Пчелы? - Какой, нах, Пчела, это Фил с Белым, волки позорные...
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.