Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Зоофелия поневоле! Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам попробовать это на практике. В общем, дело было так. В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения. Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние. Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую парочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом. Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног. Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.
Болтаем с двумя подругами - обе с Севера, дружно возмущаются, как несеверяне их житье представляют: мол, чумы, белые медведи и т.п. Одна говорит: А у нас и дома многоэтажные есть, и, кстати, до аэропорта недалеко: минут десять. На собаках.
Весь субботний день неотложные дела требовали нашего с мужем отсутствия. Взять с собой шестилетнее чадо не представлялось возможным, по поводу чего и была в срочном порядке вызвана чадова бабушка, моя мама и мужнина теща в одном лице.
Бабушка немедля приехала, поскольку надо сказать, что безграничная любовь и взаимопонимание в нашей семье небывалые. Особенно, как ни странно, такие ничем непоколебимые взаимоотношения установились между мужем и тещей. Сидит, значит, бубушка на кухне, наблюдает за моими сборами и чай пьет. У ее ног собака посапывает. Собака у нас вообще замечательная - черной масти, поистине гигантских размеров зверь с неистребимой привычкой крушить все, что по ее мнению для этого пригодно. По причине врожденной неуклюжести мои сборы, как правило, производят много шума. От очередного грохота, произведенного мной, наконец просыпается муж. Выходя из спальни, всклокоченный, в семейных трусах, он оглашает квартиру яростным воплем: "Ну и что эта сука опять здесь делает?!" В следующее мгновение его взгляд фокусируется на удивленном лице обожаемой тещи и муж добавляет: "Доброе утро, Светлана Алексеевна!".
- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать! - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скучища! - Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем. - Ну и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?
- Вовочка, - спрашивает учительница саркастическим тоном, - ты не мог бы мне объяснить, почему сочинение, которое ты вчера мне сдал, слово в слово совпадает с сочинением, написанным твоим братом в прошлом году? - А что тут удивительного, Марь Иванна? У нас ведь есть общая сестра.
Вот откуда происходит слово "Сачок" в смысле "Лентяй", "Бездельник". Известно, что адмирал Нельсон всю жизнь, вплоть до гибели в Трафальгарском сражении, страдал морской болезнью. При малейшей качке Горацио буквально выворачивался наизнанку. Когда он достиг достаточно высокого положения, к нему стали приставлять специального матроса (входящего в штатное расписание корабля), единственной обязанностью которого было подавать его высокоблагородию обрез всякий, раз как тому становилось нехорошо и убирать его по истечении надобности. Естественно, служба эта была смехотворной по сравнению с каторжным трудом остальных моряков на парусном корабле. По аглицки обрез назывался «sack», соответственно и моряк, исполнявший эту должность, получил такую же кличку, что и стало синонимом бездельника. Это же слово перекочевало в лексикон Российского флота, где всех лентяев стали звать "Сак", или, чисто по-русски, с добавлением уменьшительно-ласкательного суффикса "Сачок". Отсюда, кстати, растут ноги у знаменитой идиомы "На флоте бабочек не ловят", т.е. сачком не работают, не бездельничают.
Преамбула. Учусь Донецком Национальном Университете. У него есть филиалы в области. Есть один и в небольшом городке, назовем его «Е». Лекторы часто рассказывают о «достижениях» тамошних студентов. Собственно история. Лекция по фин.менеджменту. Небольшая пауза, лирическое отступление. Лектор: «Вот, все-таки, какие группы разные. У одних чисто учебная атмосфера, другие веселые. Кстати, у меня вот случай был в филиале в «Е». Тамошние студенты записывают все. Но так диктовать устаешь, хочется больше повествовательной лекции, а не диктанта. Но там по другому нельзя. Я стараюсь как-то разнообразить лекции вводными словами, но они и их записывают. Мне это надоело и я так отвлеченно следующий абзац: «Такие колебания в отрасли - как своеобразный троянский конь для экономики…»» Тишина. Голос из аудитории: «Что? » Второй голос «Конь? » Третий «Кто конь? » Четвертый «А… Троянский, это проректор ДПИ, я его знаю, это точно конь!
Этот случай я рассказал своим коллегам по работе. Не думал, что он покажется им таким смешным, поэтому с их же подачи адресую его всем любителям веселых и смешных историй. Был в моей жизни такой период, когда я два года жил в США. Естественно, у меня было много знакомых среди русских эмигрантов. Один из них, назовем его Иваном, был особенно колоритной личностью. Будучи до мозга кости русским человеком, Иван всячески пытался показать свое пренебрежение к Америке. Несмотря на то, что к моменту нашего знакомства он прожил в Штатах около 10 лет, он ни слова не знал по-английски, и напрочь отказывался его учить. Проработов всю свою жизнь в России сварщиком, он, можно сказать, насильно, в пенсионном возрасте был "вывезен" женой-еврейкой в эмиграцию. Как-то раз встретил я этого самого Ивана возле входа в супермаркет. Увидев меня, он искренне обрадовался, и показав бутылку водки за пазухой, пригласил меня к себе в гости, дабы распить оную. Жена его постоянно сверлила за употребление спиртного, поэтому ему приходилось прятать бутылки именно таким традиционно-русским способом. К слову сказать, Иван очень любил порассказывать гадости про Америку таким, вновь прибывшим новичкам, как я. Расположившись у него дома и приняв по рюмашке, завязался разговор. Я, конечно пытался в процессе беседы выяснить, откуда у него такое негативное отношение к этой стране, где он уже безбедно живет десяток лет, не знает нужды и ездит на великолепном "Бьюике". На что он мне тут же ответил: - Нафиг мне эта дорогая машина! Я всю свою жизнь мечтал о мотоцикле с коляской. И вообще, мне в России великолепно жилось! Меня там только две вещи не устраивали - то, что пиво не доливали, и электроды все время сырыми были!
Вести: - Как заявил Буш-младший-младший-младший...-младший, в связи с тем, что в Ираке больше не осталось ни одного иракца, американская администрация будет искать иракцев по всему миру и все равно предоставит им свободу, демократию и освободит иракский народ от диктатуры. FANTOM
- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина? - Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.
Моему соседу по офису каждый день примерно в обед звонит его подруга и они полчаса болтают ни о чем. Ему это явно в тягу, т. к. морда у него при этом раздраженная, хотя голосом он говорит обычным. Оно и понятно, тут программируешь во всю, только клавиши стучат, а там в трубке про любовь и прочая муть женская. Трубку он вешает с облегчением. Сегодня спрашиваю его: - Ну и о чем же ты каждый день с ней говоришь? - Да я, вообще-то, не говорю, я слушаю. Ну и поддакиваю. Говорит она. - Ну и что она тебе говорит? - Да я, вообще-то, не слушаю...
Поднимаюсь вчера вечером на эскалаторе в метро, передо мной стоят две девушки лет по 15-16. Слышу разговор, одна рассказывает другой: "она вообще какая-то странная последнее время, только с Юркой гуляет... я тут зашла к ним, она на меня так посмотрела, как будто первый раз видит! (ну, думаю, подруга чем-то не угодила) а потом я в туалет пошла, а она за мной! ну, я ее по ушку погладила... (мысль: о как...)... она хвостиком виляет, радуется." занавес
Дело было в Москве, сразу после известных взрывов домов. На всех постах на въезде усиление, ловят терористов. На самом деле, стоят на постах какие-то ублюдки в камуфляже и останавливают дорогие машины. Я езжу на Джипе, соответственно остановили и меня. Задают вопросы (напоминаю терористов ищут), я отвечаю: - паспорт (пожалуйста) - Документы на машину (пожалуйста) - техосмотр (пожалуйста) - разрешения на мобильники (вот пожалуйста) - оружие огнестрельное или газовое имеем? (имеем, вот разрешение) - крупные суммы денег (с собой нет) - где живем (в москве) - чем занимаемся (директор собственной фирмы) - багажничек откроем? Я открываю багажник. В глазах мента полное разочарование - ни денег на карман, ни терористов в машине, ни бомбы в багажнике. А в багажнике у меня лежала подушка (собака у меня на ней любит ездить). И мент, тыча в нее, спрашивает: "А это что?". - диван для собаки - отвечаю я И мент, находясь в полной ярости от того, что денег взять с меня не удасться, орет: " А ЧТО, БЕЗ ДИВАНА ЕЙ ХРЕНОВО?". ..... с днем милиции дорогие мусора.....
- Папа, а это правда, что лебеди поют перед смертью? - Правда, сынок, правда. - А почему они поют перед смертью? - Ну какой же ты у меня глупенький! Разве они смогут петь ПОСЛЕ смерти?
На вокзалах всякое случается.... К моей знакомой на вокзале подошел мужчина с предложением интимной услуги. Знакомая моя (она ждала мужа) - в полном смысле слова приличная женщина, поэтому она просто не поверила ушам своим, а поэтому решила, что ей, видимо, хотят продать какую-то вещь (давно это было), и в ответ на негромкое бормотание вежливо, но четко спросила: "А какой у вас размер?". Мужчину как ветром сдуло, после чего до нее, наконец, дошло, чем он приторговывал.
На американскую военную базу, расположенную в пустыне Ирака прибыает вновь назначенный генерал. Осматривая территорию базы, удивленно обнаруживает, что посередине базы стоит верблюд, привязанный к столбу. В безумном гневе вызывает коменданта и начинает отчитывать: - Какого черта, у вас на территории военной базы делает животное???!!! Комендат скромно оправдывается: - Господин генерал, поймите правильно, на базе служим долго, женщин нет, а с естественными желаниями бороться не возможно... - Молчать! - кричит генерал, срочно убрать!!!! Подумав немного, что ему еще долго придется служить на данной безе, генерал распорядился убрать верблюда куда-нибудь подальше от центральной территории базы к складским помещениям. Проходит месяц, за ним второй, третий. Генералу не в моготу, безумно хочется удовлетворить сексуальные потребности. Как-то ночью он не вытерпел, подкрался к верблюду и начал его трахать. В это время караульный производил осмотр территории, увидев генерала: - Господин генерал, извините, вы неправильно поняли коменданта, мы на этом верблюде в город за бабами ездим.
Что такое пенсионная реформа? Это разновидность игры в наперстки со всеми ключевыми моментами этой игры в масштабах государства, хотя и не так масштабно, как было с ваучерами. Основные моменты: 1. Вам показывают деньги - присылают казенный конверт с красиво напечатанными цифрами. 2. Хотя эти деньги как бы Ваши, но просто получить вы их не можете (еще бы), поэтому Вам предлагается поставить их на игру (выбрать управляющую компанию) с обещанием, что в будущем, через несколько десятков лет вы их получите, причем сумма увеличится в несколько раз, т. е. выигрыш будет обязательно! 3. К чему вся эта мишура? Перед оболванием Вас нужно убедить, что все делается честно и что выбор пустого наперстка - эта ваше личное невезение. Т. е. , очень важный момент, очень тонкий момент, отвественность за судьбу пенсионных накоплений перекладывается с государства на Вас лично! Еще бы, такая удача - и ответственность с себя снять и деньги сразу получить! 4. Ну, все формальности соблюдены, можно забирать деньги. Вы эти деньги не видели, и больше, наверное, никогда не увидите, Вы же невезучий - выбрали не ту управляющую компанию! (даже если оставили деньги в гос. компании - это же просто такой же пустой наперсток, как и другие. Вспомните красивый, зеленый ваучер с многообещающей цифрой 10000, за который, при некотором везении можно было получить 2 волги, ля-ля-ля...).
Hi All. Работаю "компьютерщиком" в достаточно крупной конторе. Пару дней назад подходит ко мне тетенька и говорит, что почистила свой компьютер, удалила все лишние файлы, но не может удалить названия файлов и вообще все у нее жутко тормозит, нужна типа помощь. В легком офигении иду смотреть и теперь хочу поделиться с широкой общественностью новыми методиками удаления файлов. Итак:
1 Открываем штук 50 окон Word-a 2 Во всех окнах удаляем текст Собственно все, остались мелочи 3 Зовем админа чтобы он удалил названия файлов 4 Жутко удивляемся разной новой информации, в частности что окна оказывается могут не только открываться, но еще и закрываться.
Умирает бабка. К ней на постель подсаживается дед - пропрощаться. Бабуля емуи грит: - Милый, мы с тобой прожили столько лет, все у нас было, кроме одного - анального сексу. И пока ты меня в анал не это.. не помру. Ну, дед выполняет кое-как последнее желание и засыпает. Утром открывает глаза: бабки нет. В хате идеальная чистота, в печке пироги томятся. Смотрит в окно - огород прополот, коза подоена, а бабка шустро чешет к хате с ведром только собранных яблок. Вышел дед на крыль, закурил и загрустил: - Эх, а ведь так можно было и Ленина оживить...
Дочь нового русского говорит своему отцу: «Папа у меня есть любимый человек. Я хочу за него замуж! ». Новый русский: «Так ты это, приведи его, познакомь». Приводит она любимого. Заходит лось под два с копейками метра! Новый говорит дочери: «Выйди пока я с ним пообщаюсь». Ну рассказывай, чем занимаешься? - Да так, ни чем! - Как ничем? А как ты собираешься мою дочь содержать? - Ну-у, бог поможет? - Что? Бог поможет? Ты хоть знаешь что моя дочь только на косметику тратит 15000 $ в неделю? - Знаю. - Так и как ты собираешься ей косметику покупать? - Ну-у, бог поможет. - А ты знаешь что моя дочь каждый месяц летает в Париж, и тратит там 30000 $ на шмотки? - Знаю. - Ну, и? - Ну-у, бог поможет. - А ты знаешь, что моя дочь обходится мне в 150000 $ в месяц. - Знаю. - Ну, и? - Ну-у, бог поможет. - Ладно, выйди пусть дочка зайдет. Заходит дочь и говорит: «Пап ну как он тебе? ». Новый русский – «Ну, лох полный. » Пауза… «Но мне нравится что он меня богом называет! »!
О преимуществах многозначной логики перед двухзначной. В одной дореволюционной деревне жили два интеллигента - поп и учитель. И, естественно, они между собой враждовали. Вот идет однажды учитель и видит поп на речке рыбу ловит. Дай-ка думает я попа подъебну - спрошу "Как рыбка ловится?". Если ответит - "хорошо", скажу - "дуракам всегда везет". А если ответит "плохо" - скажу - "что же твой бог-то тебе не помогает?". Подходит учитель и спрашивает - "Ну как рыбка ловится?". А поп отвечает - "А пошел-ка ты на хуй!" IID
Пошли два мужика на охоту, ну и нарвались на медведя, а медведь злой, голодный, только после спячки, ну и кинулся на них, те че, давай бежать, один в кусты защемился, другой на дерево полез, ну а медведь, не долго думая за ним, тоже на дерево. Мужик на верхушке схватился за ствол и кричит своему дружбану: - Васек, стреляй мать твою. Ну Васек ружбайку задрал, как бабахнет, и попадает медведю в правое яйцо. Медведь орет, думает ну все капец вам ребятки. А тот опять: - Васек, стреляй еше, съест же падла. Васек опять ружбаечку задрал, бабахнул, и попадает медведю в левое яйцо. Медведь орет, медвежим матом всех кроет, но всеравно ползет. Мужик на дереве: Васек, ебаный в рот, в голову стреляй, блядь, по глазам вижу не ебать. лезет
Мама моей подруги Галина Николаевна Кобзева работала в бассейне бухгалтером и каждый год доставала нам с Леной (это и есть подруга) бесплатные абонементы, по которым можно было ходить в бассейн когда угодно, во сколько угодно и плавать там, пока тебя не выловят. На абонемент надо обязательно наклеить фото, а то не пропустят. Не долго думая, я вырезаза из одной фотки, сделанной года 3 тому назад, свою рожу и приляпала ее. То есть фотография на документе "младше" меня на несколько лет... И вот наконец ИСТОРИЯ!..
Приходим с подругой в очередной раз в бассейн. Там перед тем, как идти плавать, надо отдать пропуска на вахте. А стойка, за которой сидит тетенька-вахтерка, высокая до безобразия, и мы, 10-летние девчонки, еле до нее дотягиваемся. Протискиваем, значит, абонементы тетушке. Она берет их и надолго останавливает взгляд на моей бумажке. - Ты, что девочка, фотографию мамы своей наклеела? - Нет, это я на фото, - оправдываюсь. - Да, здесь лицо взрослой женщины. Странно. Особюенно, если учесть, что на ней мне 7 лет :) - Ну, поймите, это моя фотография! - Ты мне врешь!!! Тут моя подруга вспоминает завет мамы "Если какие проблемы, ты скажи, кто твоя мама. Меня все знают". Голос у Лены писклявый до ужаса, и вот она с трудом подтягивается на стойке вахтерши и пищит: - А моя мама - Кобзева! Вахтер - ноль внимания. Продолжает хмурить брови над моей фоткой. - Это точно твоя старшая сестра! Не уговаривай! - А моя мама - Кобзева, - нснова подтягивается над стойкой Лена. - Или не сестра, - вахтер погрузилась в размышления. - Не сестра. Мама твоя, наверное! И снова: - А моя мама - Кобзева!!!!! Лену наконец услышали. У вахтерши стали круглые, как блюдца, глаза: - Да, я все поняла! То-то я смотрю, как фотография на Галину Николаевну похожа!!!!! :)))
Дело было так. Поехали два моих друга на МАКС в жуковский, поехали на электричке. В то время по этому маршруту очень часто ходили контролеры. И вот мои друзья перебегают из вагона в вагон от контролеров. Ну а бегут один впереди, а другой позади. Ну и только последний другзаскакивает в вагон как его дверьми зажмет, и только голос машиниста по переговорнику: - А это тебе падла чтоб отконтролеров не бегал!
Вот пару дней назад еду я в такси к любимой девушке...
Время около полуночи... На одном из перкрестков в любимом Киеве раскопки, стоит экскаватор, мигают огоньки, и вырыт котлован - прямо на перекрестке, где проходят трамвайные пути под светофором... На пол метра рельсы свисают в этот котлован, а перед котлованом стоит ЗНАК - ОБЪЕЗД (на украинском)...
И тут вспомнилась поговорка - "Не трамвай - объедет". Вспомнилась и мне и таксисту одновременно...
Мы оба мило и долго смеялись...
p.s - И девушка тоже - по приезду и по рассказу очевидца... p.s - рассказано http://www.translations.com.ua
"Мы хотим возвращения на нашу Землю татаро-монгольского ига!" - заявили крестьяне ЛЕНИНГРАДСКОЙ области приехавшему к ним в гости Михаилу Лапшину, лидеру Аграрной партии России, главе Республики Алтай. Свое пожелание труженики земли мотивировали тем, что из 10 килограммов КАРТОФЕЛЯ нынешние власти забирают в виде налогов 7 килограммов, КОГДА ХАНЫ ДОВОЛЬСТВОВАЛИСЬ ЛИШЬ ОДНИМ КИЛОГРАММОМ".
Прочел я это и понял, что не знаю истории совсем. Оказывается:
1. Картофель родом из России, где его выращивали еще в доколумбову эпоху;
2. Татаро-монголы дошли до северо-западных земель и комфортно там расположились...
В качестве продолжения истории от том, как для транспортировки 30 стульев пришло 30 детей во главе с учителем.
Так вот, стулья - это фигня! Я лично, вместе с толпой таких же рас3.14здяев, во главе с учителем физкультуры, аналогичным образом переносил в школу гири, гантели, и прочий аналогичный Heavy Metal.
Уже больше 15 лет прошло, а методы все те же - "два солдата и лопата заменяют экскаватор".
