Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. Н.О.: - Через 10 минут! Менеджер: - Тогда развлечение. Н.О.: - Почему? Менеджер: - Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
Квартирным ворам на заметку. История реальна до слез.
Хорошо зарабатывающий труженик севера, а ныне москвич, скажем, Иван Иванович, купил квартиру в, скажем, Сыктывкаре. И сам Иван Иванович в квартиру заезжал по командировочным делам и дочь его, скажем, Леночка, в квартире проживала, пока училась в универе. Теплая домашняя обстановка, герань в горшочках на окне, холодильник с салфеточкой поверху, видик, ТВ, стиральная машинка, мягкая и твердая мебель, в общем, все как у людей. Читатель ждет уж рифмы «розы»? Да, правильно, квартиру обокрали. Сразу после того как Леночка закончила универ и уехала в столицу, квартира опустела и ее грохнули, хлопнули, взяли, обчистили. Об этом и рассказ. Воры пришли не таясь, со слесарем, и громко ругая дуру, которая потеряла ключи и фирму, которая ставит такие уродские толстые стальные двери - фиг расплавишь - аккуратно срезали петли автогеном. Потом быстренько поставили новую железную дверь. После этого из квартиры стали выносить теплую домашнюю обстановку. Мимо бабки-вахтерши внизу, мимо любопытных соседей. Соседям любезно объяснили, что Иван Иваныч решил квартиру сдать - чего хате пустовать - а обстановку вывезти чтобы жильцы не попортили. Лифт как раз не работал, и соседи даже помогли выносить скарб, за что были вознаграждены спиртным из хозяйского бара. А что? - раз Иван Иваныч решил - пусть пускает жильцов. Соседи выпили за успех предприятия. Откуда воры узнали про Иван Иваныча? Правильно, они нашли документы на квартиру. Я тоже их дома храню. А вы? Дальше пошла отбивка расходов по смене двери: пустая квартира была сдана сроком на полгода армянам, деньги вперед. А еще с армян попросили возместить расходы по установке железной двери, вот чек. Откуда Иван Иванович узнал про воров? Ему позвонили армяне. Разреши, хозяин, за дверь через полгода отдать, да? Пожалей - мы тебе за пустую квартиру за полгода заплатили, э? А телефон Иван Иваныча армянам соседи дали. Он просил соседей за квартирой присматривать когда уезжал.
Сам не слышал, но рассказали люди, которым верить можно. От их имени: во время сборов преподы нашей военной кафедры выдавали такие перлы, которые можно смело относить в сокровищницу мировой афористической мысли. Первая цитата: - Курсанты! Если до вас не доходит через кору головного мозга, будем доводить через задний проход! Коллектив у нас опытный и дружный! Вторая цитата: пьяный в жопу полковник Арсланов передвигается по территории части. Его мотает из стороны в сторону. Наконец он падает в лужу перед группой курсантов. Все замерли. Тот еле подымается и говорит: - Курсанты, вы думаете я пьяный!? Ни хера, просто я устал от вас!
Зима, мороз -20, военная кафедра, утрений развод на занятия. Стоят студенты в строю. Все кроме одного в шапках. Подходит полковник - начальник кафедры. Осматривает строй, прищуривается и изрекает: "Это у кого антифриз в голове?!!! Выйти из строя!!! "... :)
Особенности физиологии мужчин и женщин. История произошла со мной, поэтому рассказываю от первого лица. Летнее кафе, я отдыхаю с девушкой, вокруг компании подвыпивших молодых и немолодых людей, музыка, веселье, люди культурно отдыхают. От всего выпитого за вечер моей спутнице приспичило, пардон, в туалет. Туалет в кафе - темное и мрачное место, куда свою подругу я никак не мог отпустить одну. Направляюсь, значит, с ней к пункту назначения, когда вижу идущего в том же напрвлении и за тем же сильно подвыпившего мужика. Порадовавшись тому, что таки решил сопроводить даму, мы подходим к туалету одновременно. - Вы не уступите очередь девушке?- интеллигентно интересуюсь я, одновременно вталкивая спутницу в сортир. - Эээ... конечно, - говорит мужик, переминаясь от нетерпения с ноги на ногу и изображая с опозданием галантный жест рукой. - Ведь мужчина эээ... дольше женщины может потерпеть, - продолжает философски мужик. - ???? - Мужчина может потерпеть, - развивает свою мысль перепивший философ, - дольше женщины... на целых ПЯТНАДЦАТЬ.... САНТИМЕТРОВ
Приколист. Есть у меня друг, который без приколов как кот без рыбы. Едем раз с утра с ним на его машине, у него настроение ноль, потому как он, пока над кем нибудь не приколется, чернее тучи. Я скромно помалкиваю, и на его вопросы не отвечаю, боясь стать объектом очередного прикола. Около дороги, в метрах десяти от ее обочины, стоит какая-то тетка. Скромно так стоит, никого не трогает. Почти проскочив ее, Колян вдруг резко бьет по тормозам. Выходит из салона, и к ней. Далее его монолог: - Совсем обалдела!!! Куда под колеса бросаешься, а если бы я тебя задавил, да меня бы за это посадили? Что глаза вылупила, ты тут самоубийством занимаешься, а я потом десять лет тюремную баланду хлебай! Короче так, сейчас поедешь со мной в город, в милицию, пусть они с тобой разбираются! Тетка, вместо того чтобы возмущаться или отмазываться, спокойно следует к машине и садится на заднее сиденье. Колян, не ожидавший такого оборота, все же решил доиграть свой прикол до конца. Подъезжаем к милиции, тетка так же молча идет с Коляном туда. Через десять минут тот вылетает оттуда как ошпаренный. На мой вопрос, что случилось, отвечает: - Не, ну ты прикинь, у нее (имелась ввиду тетка) сын начальник милиции, она ведь к нему прямиком в кабинет, и на меня пальцем показывает, говорит, что я ее чуть не задавил, еле объяснил, что это был прикол, а то ведь в камеру хотели закрыть!
На военной кафедре Финансовой Академии есть такой подполковник Е.....ов (а может генерал уже ;-). Так вот любит он замолчать минут на 10, тишина, а потом задать вопрос "о жизни" какому-нибудь нерадивому или, наоборот, отличившемуся воину. После очередного разгрома по поводу невыполненного задания и 10-минутной паузы (тишина жуткая), звучит вопрос: "Воины! А кто мне скажет, почему нас боится Америка?". Оказывается, тишина может быть еще тише. Все сидят, головы опустили. Начинаются робко мысли выплескиваться. Все не то. В общем, надоело ему с нами возиться. Произнесенный ответ заставил всех вжаться в плечи и замереть навсегда. "Потому что у нас есть такие ракеты, что даже если бабахнуть их тут, на нашей территории, то мы загнемся сразу, Европа через день, а сама Америка через 5 дней". Пауза. Все пытаются найти скрытый смысл сказанного. Через 10 секунд молчания поднимает руку "отважный" студент Ш...нов, просит разрешения задать вопрос. И так это с обидой в голосе: "А если бабахнуть ТАМ, то мы тоже, получается, загнемся через 5 дней???" Вот когда начинаешь думать о секундах. Слышно, как бьется сердце соседа. Е....ов понимает, что нужно что-то делать. Подумав, взвесив, выдает фразу, после которой занятия были сорваны. "НУ ВОТ ПОТОМУ И БОЯТЬСЯ!". Занавес.
В составе: Мама, Бабушка, Я (папа)- обучаем 2,5 годовалого сынулю азбуке. Реквизит: жестяная школьная доска, буквы с магнитами. Действия: на доске выкладываем разные слова, типа: "МАМА", "ПАПА", и т.д. Диалог: М: Какое мы еще слово напишем? Я: Мы напишем слово из трех букв. Б: Поосторожнее! Я: Выбираем буквы: буква "Х"леб, буква "У"литка буква "О"сень... Б: А при чем здесь буква "О"?!
Лечу в Россию с двумя колегами американцами в командировку. На подлете к России стюардесса раздала анкеты. Смотрю, мои друзья старательно заполняют, а один застыл, крутится, чешет в голове, смотрит на друга, в анкету, на друга, потом говорит по-английски: - Слушай, а что такое PATRONIMICS (отечество)? Второй, растерянно: - Не знаю.... Первый: - И я не знаю...... Знаешь что? Напишу просто - AMERICAN!
Работает у меня мама в салоне мебели. И однажды началось ее утро вот с такого письма от их поставщиков, которые, в свою очередь, получили его от покупателей. Сразу выражу сожаление, что прилагаемых фот у меня нет, но и сам текст "заслуживает" :) Итак (цитирую письмо): -----Исходное сообщение----- От: ХХХХХ Отправлено: 31 октября 2003 г. 14:58 Кому: ХХХХХХ Копия: ХХХХХХ Тема: Т32827 MARTEX NOSHI Кровать с тумбочками
Всем привет! На рисунке 1 приведен общий вид кровати, фигурирующей в поле "тема".
Задние ножки кровати крепятся под углом 45* на 2 шкантах - рисунок 2.
Механическая прочность такого крепления крайне ненадежна, в процессе возвратно-поступательных движений, периодически совершаемых на кровати, ножки часто отламываются. Вероятность поломки определяется интенсивностью возвратно-поступательных движений и массой биологических объектов, означенные движения совершающих. Особо следует отметить крайне негативную реакцию объектов, которые в процессе совершения возвратно-поступательных движений вместе с кроватью неожиданно и резко изменяют свое положение в пространстве. Это влечет за собой чувство страха, состояние шока, что иногда приводит к временной утрате способности совершать возвратно-поступательные движения. Очевидно, это не может не отразиться на отношении объектов как к самой кровати, так и к Фирме, где кровать была приобретена. В связи с изложенным прошу обратиться к фабрике с предложением изменить конструкцию крепления ножек, сделав ее более надежной. Кровати хорошо продаются, так что необходимость исправления описанного недостатка весьма настоятельна. Фотографии, иллюстрирующие типичный случай поломки ножек приводятся ниже:
Фотографий иллюстрирующих сам процесс поломки, к сожалению, сделать не удалось.
-Папа, спрашивает 5-и летний сынишка, как отличить зайца от зайчихи? - Очень просто, говорит отец. Берешь зайца за уши, опускаешь на землю, если побежал-значит это заяц, если побежалА- зайчиха!
Прочитал сегодня анекдот из серии "водку пей - глистов не будет", и вспомнил по этому поводу давнишнюю историю.
Где-то в 60-х годах (мне было лет 12) поехали мы с отцом в родную деревню, к дедушкам и бабушкам. Вечером сидели на скамеечке возле избы. Мимо шел мужик, примерно возраста как у отца, сорок с небольшим. Остановился, посмотрел на нас, потом подошел и неуверенно так спрашивает у отца: Алексей? Отец тоже неуверенно вгляделся, спрашивает: Николай? Обрадовались, начали разговаривать. Оказывается, друзья детства, не виделись с довоенных (!) времен, т.е. лет двадцать пять. Во время разговора как-то невзначай выяснилось, что Николай на войне не был. Как так - удивляется отец (он всю войну прошел) - ведь ты старше меня на год. Точно, -говорит Николай, - и мой младший брат на войне был, а я не был. И рассказывает эту историю. Как я ее запомнил тогда мальчишкой, так и передаю. Дальше от лица Николая:
Перед самой войной, в сороковом году, завелся у меня в животе солитер. Это уж потом выяснили, что солитер, просто начал худеть и болеть. Рвота, запоры (тут следовало много подробностей, которые я опускаю), и в какие-нибудь год-полтора я из крепкого парня превратился в доходягу. Потому и на войну не взяли. Ей-богу, просто ветром шатало. Всю войну на бочке воду возил, никакой другой работы делать не мог. Несколько раз возили меня в район, в больницу. Давали какие-то лекарства, меня рвало, крутило, с поносом выходили белые ленточки, вроде лапшинок, и вроде на время отпускало, но потом все сначало. Никак не могли этого солитера из меня выгнать. А выздоровел я в одночасье. Кончилась война, приехал по демобилизации младший брат. Привез флягу спирта и несколько килограммов залома. (Поясняю, залом - это соленая рыба такая, вроде селедки, очень жирная и соленая). Мы сели за стол, и, как водится, "за победу", "за то, что живы", и так далее. Короче, убрали и спирт и закуску. На следующий день просыпаюсь с крепкого бодуна, и в животе неспокойно. Короче, как попер из меня этот солитер! Три дня шел белыми лапшинками. И все - как рукой сняло.
Так что и в дурацких анекдотах бывает доля правды.
Из дневника молодого отца: "Сегодня я первый раз за 10 лет трудового стажа вышел на работу в необычайно приподнятом настроении и летел в офис на крыльях как никогда раньше. Я просто отсидел 10 дней на больничном по уходу за своим болевшим 3-х летним чадом". Ivan Fuckov
Из интервью с В. В. Путиным по поводу гимна. - Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна? - У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть. :)
Запись из дневников сельского парня : понедельник- в нашем лесу заблудилась свинья, искали ее всем селом, потом всем селом ее имели вторник- заблудился в лесу наш староста, искали его всем селом, потом всем селом его имели среда- заблудилась в лесу молодая девушка, искали ее всем селом, потом всем селом ее имели четверг- хоеновый день, я заблудился в собственном лесу
Молодой сперматозоид спрашивает у старого: - А как найти яйцеклетку? - Находишь темную точку и спрашиваеш ее: ты яйцеклетка? Если Да - то сливаешся с ней... Молодой сперматозоид нашел темную точку и спрашивает: - Ты яйцеклетка??? - Нееет..... Я... КАРИЕС!!!
Бежит охотник с ружьем по лесу за зайцем. Бежит, вдруг остановился на какой-то берлоге и провалился туда. Смотрит: сидит маленький медвежонок на горшке. Охотник спрашивает: - Мама дома? - Нннет. - А папа дома?? - Нннет. - А че ты здесь сидишь??? - Баааабушкаааа!!!!!
начало 90-х, частная-дорогая больница, где под Питером... платно все-все-все... штопают в основном братков пострадавших в разборках... ПРЕЙСКУРАН ЦЕН огнестрельное ранение - 100 зеленых... операция.... 1000 зеленых.... вскрытие производится БЕСПЛАТНО, в случае неудачно проведенной операции... :-(((
После появления оборотней в погонах также были выявлены оборотни в галстуках (чиновники), оборотни в белых халатах и т. д. Но особенно опасны оборотни в джинсах и мятых свитерах (программисты). Они превращаются в ламеров, пытаются удалить каталог WINNT, ставят CDROM вверх ногами и спрашивают у всех дистрибутив DOS 6.22.
Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску... Уже много лет спустя ему стало известно, что Позаранку и Занавеску - кадровые сотрудницы румынской разведки.
Семейство отдыхает на природе. Папа поймал золотую рыбку и разглядывает ее на ладони. Рыбка задыхаясь шепчет: "Что пялишься мудак? Быстро три желания и отпускай." Дочка: Хомячка хочу! Папа: В пизду хомячка! Мама: Ой, ой выньте из пизды хомячка!
1. Кошки делают что хотят и когда хотят. 2. Они никогда не слушают. 3. Они непредсказуемы. 4. Они жалуются, если чем-то недовольны. 5. Когда вы хотите с ними поиграть, они хотят, чтобы их оставили в покое. 6. Когда вы хотите, чтобы вас оставили в покое, они хотят играть. 7. Они считают, что вы должны предугадывать все их желания. 8. Они своенравные, и у них непонятным образом меняется настроение. 9. От них остаются волосы повсюду. 10. Они сводят вас с ума.
- Доктор, у меня голова чешется! - О.. голубчик, да у Вас клопы покусали голову. - А можно их вывести? - Конечно..С Вас 10 долларов. - А мне сказали, что медицина бесплатная.. - Да..с похоже клопы добрались уже до извилин!
Эта мантра пришла к нам из казачих селений. Согласно легенде ее им расказал один буддийский монах (бог его знает откуда он взялся в казачьих селениях). Благодаря этой мантре, казак знал что в бою ему нет равных и враг лишь заслышав ее из далика бросался в бегство, так же она использовалась в процессе увеселительных пьянок, для поднятие общественного настроения. Сейчас же ее используют как высокоэфективную методику борьбы с депрессией.
Инструкция по использованию позитивистской мантры "Эгегейбля":
1. Взберитесь на какую-нибудь возвышеннось, можете просто встать на стул или стол, а еще лучше оседлайте его (правда начальство может не оценить, но нам сейчас не до этого, мы заняты чрезвычайно важным делом) 2. Возьмите в руку что-нибудь на подобии сабли (на крайняк сойдет свернутая газета, линейка, в общем что угодно чем можно было бы размахивать). 3. После этого глубоко вздохнув, вы выкрикиваите саму мантру "Эгегейбля", начинаите размахивать саблей (газетой, линейкой, пр.) и скакать на том на что вы взобрались (стул, стол, возможно сам начальник). Важно! Делать это громко с молодецким присвистом и не забывать улыбаться и радоваться!
Ну что попробывали? Все еще грустите? Тогда мы идем к вам !
Каждый хочет любить, и солдат, и моряк. Каждый хочет иметь миллион на сберкнижке. Только бабу не снимешь, болтаясь в морях, И копая окоп, не отроешь кубышки.
Несколько историй про моих мальчишек. Им 10 и 13. Отправил их спать. Сам сел за компьютер. Через несколько минут слышу из детской буквально звериное рычание и грохот расшвыриваемых стульев. Влетаю к ним. Они не в шутку сцепились, глаза у обоих бешенные, я их расшвырял по койкам, наорал на тему "что за дети такие...". Они вроде притихли, отвернулись каждый к своей стене, уткнулись в подушки. Я вернулся было к компу, но минуты через две заела совесть, что накричал на них не разобравшись и снова иду в детскую. В мертвой тишине подсаживаюсь к старшему на кровать и примирительно говорю: "Володь, ну чего вы сцепились-то?" Он отвечает мне эдак спокойно-безмятежно: "Да ничего, пап, спали мы..." Смеемся хором. *** У меня есть небольшой магазин по названием "ИГРУШКИ", который позволяет моей семье жить в относительном достатке. Дети наш магазин любят, что, впрочем, не удивительно. Моему младшему было 5 лет, когда, вернувшись с Киевщины от бабушки, он сказал: "... на Украине хорошо жить, одна только проМблема, -- папин магазин туда не перетащишь." *** Младший любит сидеть дома возле компьютера или телевизора. Я при случае стараюсь его куда-нибудь вытащить. Недавно говорю ему: "Парфеновы щенка завели, поедем посмотрим." Поскольку сын всякую скотину любит, он, конечно, согласился. Едем. - - Пап, а зачем они велели взять с собой тапочки? - - Потому что щенок записал у них весь пол и изгрыз все тапки. - - Посмотрю сейчас на все это и может быть перестану домой всякую живность просить..? *** Недалеко от нашего дома на поле развернулось какое-то строительство. Я обсуждаю это с младшим. - - Смотри, как быстро строят. - - Папк, а, говорят, здесь Центр Развлечений будет? - - Говорят... - - Там, значит, и всякие магазины будут? - - Наверное... - - А вдруг в наш магазин люди перестанут ходить?! Я так переживаю... *** Едем с младшим в машине. Я как-то так горделиво ему сообщаю: "Алеш, смотри -- я дворники новые поставил зимние обрезиненные, резину поставил новую зимнюю..." Он меня перебивает: "Ну, ты теперь крутой..." *** На этой неделе я был очень занят по работе. Вечером звоню домой, трубку берет младший. Я спрашиваю: "Алеш, как дела, чем занят?" - - Ничем, скучаю. - - Ничего, сынок, я скоро приеду. - - Да я знаю, приедешь, поешь и уснешь. Вот так и повеселимся. *** Племяннику 10 ноября исполнилось 14 лет. Кроме прочих подарков мои мальчишки понесли ему несколько салютов и фейерверков. Около 21 часа именинник с гостями высыпались из подъезда в сквер и начали запускать всю эту пиротехнику. Зрелище получилось неплохое. Из ночного магазина вышли мужчина с женщиной. Она дергает его за рукав: "Коль, смотри, смотри, что это?" Он ей авторитетно объясняет: "Что-что, День милиции. В Москве сейчас и не такое..." *** Немолодой.
В одной нашей хим. лаборатории понадобился какой-то американский реактив, назовем его условно "N-Диметил-n-нитрозоанилин", на один эксперимент, грамм так 5.
Ну наши МНСы (младшие научные сотрудники) и решили его заказать по вражескому каталогу. А там только упаковки по 100 г., ну да ладно и заказали все 100 г. и отдали директору.
Директор посмотрел, подумал, что валютный заказ будут ждать много лет и поменял 100 г. на 300 г. Да мало ли что, пригодится, в конце концов для анилиновой краски пойдет, яйца на пасху красить
И отдал это в министерство. Там подумали... и заказали 600 г., ну мало ли кому в министерстве это дерьмо понадобится. И отдали в госплан на выбивание валюты.
....... .......
Прошло время. МНСы стали СНСами и уже забыли про тот заказ, как вдруг приходит им накладная с железной дороги, чтобы уточнили куда ставить вагон! Перезвонили в ж/д, а те матерятся, говорят, чтобы срочно забирали вагон ибо им надо вести еще 10 вагонов с этим n-анилином, из-за которого в порту простаивает СУХОГРУЗ !
История обьяснилась просто, одна секретарша при перепечатке документов вместо 600 г. напечатала 600 т. и доблесная американская фирма, которая до сих пор производила всего несколько тонн этого n-анилина в год перестроилась и сумела за несколько лет выпустить требуемое врагу количество, не забыв при этом уведомить ЦРУ.
ЦРУ же подумало, что требуемое вещество за валюту требуется для создания нового советского супероружия и ведущие американские ученые начали делать НИОКР в данной области....
Далее не продолжаю, скажу только, что СНСов никто не уволил
Мудис повышает инвестиционный рейтинг России, Путин сажает Ходорковского, Путин говорит - ну что вы ноете, все нормально, рейтинги у нас растут, закон торжествует. Мудис понижает инвестиционный рейтинг России... Ну и кто после этого Мудис?
Очередные новости НТВ. Сообщение по делу Юкоса. Буквально говорится следующее: Генеральной Прокуратуре удалось получить доступ к одному из конфискованных серверов Юкоса. Угадайте, что она там обнаружила? – ФАЙЛЫ! Так что если у вас на компьютере хранятся файлы - вам каюк! Десять лет от Ген Прокурора обеспеченно.
