Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
«Е@аный гололед» (последние слова А. Матросова) Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая, примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали. Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести, познакомимся… Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила, ждет меня…. А я ка- а- к поскользнусь, как е@анусь с размаху на жопу! А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку. Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха, доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами. Нокдаун… е@аный гололед!
Рассказывал знакомый, повествование от его имени... Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим, считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за поворта вылетает бобон с мигалками и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену и ребенка и уносится, понятно - мент родился...
Навеяно приближающимися рождественскими праздниками: Работал я когда-то в американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам. Соответсвенно и перлы сыпались из него как из рога изобилия. К Рождеству решил Гена выучить сверхсложную фразу "Merry Christmas!" и персонально поздравить своего прямого начальника-администратора Линду, очччень сурьезную даму лет 50-ти. Картина маслом: после нескольких дней зубрежки и правки в которой участвовал чуть ли не весь коллектив, Гена "созрел", набрался храбрости и, войдя в кабинет к Линде, с широкой и радостной улыбкой на лице гаркнул во все горло (и, соответственно, на весь офис!): " Мерри Климакс, Линда!!!" Надо отдать Линде должное, в отличие от всех нас, почти катающихся по полу, она одна сохранила самообладание и вежливо поблагодарила Гену за поздравление(только в цвете поменялась немного)!
Я, в общем-то чайником себя не считаю, но первый MAK (компутер макинтош) увидел в игре DOOM где их кто-то вставил вместо бочек и можно было их весело отстреливать. А второй пришел вместе с каким-то прибором, толку от этого компа было мало т. к. все люди в лабе как один писюкисты и про МАК знали только анекдоты. Единственное что этот МАК умел хорошо делать - читать прямо из ворда текст приятными женскими голосами. Естественно аспирант наш сразу засунул туда диск со своим диссером и МАК всю ночь дрожащим голосом принцессы Виктории декламировал перлы про синхротроны вперемежку с формулами. А утром захотел он свою диссертацию обратно, но не тут-то было - кнопка на дисководе упорно не хотела нажиматься, пока наконец под изрядным давлением общественности что-то там не хрустнуло и кнопка исчезла где-то внутрях механизма навсегда. Несмотря на такое надругательство МАК флопик не отдал. После долгих экспериментов с использованием подручных средств появилась идея затащить иконку флопика мышкой в иконку мусорного ящика. Ожидая, что наиболее вероятная реакция компа должна быть стирание флопика, держим МАК за сетевой шнур, чтоб выдернуть ежели что (кнопка power напрочь отсутствует), и кладем `флопик` в `мусорку`. На что где-то в кишках МАКа срабатывает мощная пружина и флопик вылетает за метр от компа и при этом попадает точно в _реальный_ мусорный ящик!
Сам я живу в Подмосковье, а на работу мотаюсь в Москву на электричке. Езжу уже лет пять, ессно, сложилась своя, довольно постоянная компания. Это очень удобно: вечером ездим на очччень популярной Балакиревской электричке; берется она трудовым людом штурмом, посему успевший заскочить в вагон занимает все купе, а уж следом подтягиваются остальные. Чужие к нам не попадают (своим бы места занять!), но тут несколько месяцев назад появилась одна девушка. О ней, собственно, и пойдет речь. Девушка, что называется, «мимо не пройдешь! » Высокая, с пышными волосами, грудь, попка - все при ней! К тому же совершенно фантастическая цветовая палитра глаз - от карего до ярко-зеленого и привычка носить короткие свитерочки, что позволяет мне эстетически наслаждаться видом ее загорелого животика при закидывании наверх сумки ;-)) При всем этом внешность - невинного ангела. По закону природы, один из наших соэлектричников не устоял, и на девушку запал. То есть конкретно так встрескался. Девушка это быстро просекла, но ясно дала понять, что у нее кто-то есть и просто продолжала ездить со всеми нами, но теперь только раз в неделю, потому как перебралась на ПМЖ в Москву. И вот, пятница, день, когда Она едет с нами. Три минуты до отправления электрички. Народу - тьма-тьмущая. Приятель мой сидит, как на иголках, и напряженно вглядывается в темень за окном, нервно сжимая мобильник. Наконец, легкой поступью забегает его принцесса, здоровается, закидывает наверх сумку (предоставляя мне возможность полностью насладиться видом своего пупочка и его окрестностями ;-), садится рядом со своим обожателем и достает журнальчик кроссвордов типа «Тещин язык». Сидит себе, быстренько отгадывает. «Ромео» некоторое время сидел, ерзал, наконец, с плохо скрываемой ревностью спрашивает: - Что же ты в Москве сегодня со своим любимым не осталась? - Да мы расстались, - отзывается девушка. Потом поднимает голову, задумчиво смотрит на потолок и говорит: - Ну, как расстались?.. Больше не встречаемся, - опускает голову, но тут же снова поднимает задумчивый взгляд на тетку напротив и добавляет: - Ну, как не встречаемся?.. Не спим вместе, - снова возвращается к кроссворду, но через пару секунд задумчиво смотрит мимо меня и добавляет: - Ну, как не спим?.. Но уже не так часто, - склоняется к журналу, однако тут же переводит взгляд на окно и снова задумчиво уточняет: - Ну, как нечасто? - смотрит на наручные часы. - Да вот, буквально, только что, - после чего удовлетворенно вздыхает и окончательно погружается в дебри кроссворда. Все купе в ауте. Занавес.
Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.
Рассказал товарищ. Купил он телефон Nokia 6610 (полифония там всякая и т. д.). Занесла его судьба в переполненную маршрутку. Не просто преполненную, а руку в карман не засунешь. И, как на грех, решил ему один крендель позвонить. Забыл сказать, что мелодия стояла "Hat Dance". Так вот, звонит у него телефон... Одну остановку проехали, вторую,(товарищ попался настырный), третью. Не выдершивает пожилая тетенька и говорит:"Милай, возьми трубу, а то мы сейчас все в пляс пойдем." :)
Еще одна байка про выставку. Они частенько охраняются ночами кинологом с собакой. И случилась такая история - пришел новый кинолог, привел здоровенную кавказскую овчарку. Все ушли, остался он один, стало ему скучно, набухался он в зюзю и завалился спать в кондейке, а псину накрепко привязал посреди стенда к дизайнерской композиции из металла. А по поляне часто кошки местные шастали. Собака давай за ними носиться. Понятное дело что композиция за ней волочилась и все крушила. К слову, заезд участников уже был, завтра открытие, все стенды с телевизорами, компьютерами, экспонатами и прочим фаршем. Собака здорово повеселилась, кошки тоже. В конечном итоге композиция удачно застряла, псина рванулась, сорвалась и стала мотаться куда активнее. Разнеся все, до чего дотянулся и разогнав кошек, этот кобель отправился в кафе, все там сожрал и завалился спать на подиуме для официального открытия. Похмелье кинолога было ужасным…. Над сказать что это произошло давно, не в московском «Экспоцентре», и не в питерском «Ленэкспо» )))))), так что не бойтесь, потенциальные экспоненты, участвуйте в выставках смелее!
Навеяна историей о богатстве голи на выдумки ради обретения еврейской национальности (№ 31 в «Остальных» от 10.12.03).
В 1993 году на книжной ярмарке один еврейский писатель подарил свою новую книгу Президенту союза еврейских общин и организаций Украины Иосифу Зисельсу. Подарил с автографом: «Первому еврею Украины от последнего». Иосиф смутился: - Ну, зачем вы себя так уничижаете? Писатель: - Да я не в смысле качества, а количества - мы ведь с вами остались вдвоем. Иосиф возразил: - Что вы, в Украине - 600 тысяч евреев, в том числе 100 тысяч в Киеве. И с каждым днем становится больше и больше. - Не может быть! Все же уезжают. Оставшиеся - что, усиленно размножаются? - Нет. ПРИЗНАЮТСЯ.
На складе: - Позовите Иванова. - А он в больнице с нервным расстройством. - Что-то серьезное случилось? - На него за день свалилось слишком много информации. - Какой? - Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.
Помните, у "Ногу Свело": "В нашем классе есть чудо-девочка. Всем хорошая, только лысая..." В нашем классе таких девочек было целых две. Причем были они не просто девочками, а девочками-сестрами. Близнецами. Однояйцевыми. Причем однояйцевыми настолько, что Любу от Веры ни то что друзья-подружки, матушка их родная иногда отличить не могла: одного роста, лица - черточка в черточку, лысые обе как коленка (точнее, как две коленки) да еще и одеваются одинаково. Ну, короче, настоящая школьная достопримечательность. Но учителя боялись страшно. Ну, не их самих, конечно, а того, что они что-нибудь когда-нибудь выкинут. Типа одна за другую экзамен придет сдавать, или еще что-нибудь в этом роде. И надо сказать, было, чего бояться, поскольку в плане общественных дебошей девчонки были хоть куда: за словом в карман не лезли, ну и друг дружку поддерживали само собой изо всех сил, в обиду не давали. Говорю же - форменные двойняшки. Ну так вот... Представьте себе: школа обычная, среднеобразовательная. Идет урок Биологии. Училка объясняет классу устройство цветоножки. Класс по причине того, что устройство это ему глубоко фиолетово, сдержано шумит. Училка молодая - нервничает. Время от времени пытается бороться с анархией стандартными репликами: "Потише на задних партах!", "Перестаньте болтать!" и т.п. Класс не унимается, а Вера с Любой вдруг и вовсе начинают разговаривать в полный голос, причем с каждым словом говорят все громче, а в конце концов и вовсе переходят почти на крик, чем затыкают не только одноклассников, но и училку (с чего начинался этот диалог никому кроме них так и осталось не известно). Вера (громко): Люб, ты че, дура? Люба (не менее громко): А че это я дура? В: А че не дура што ль - такие вещи делаешь! Л: Ага, а сама-то лучше што ли? В: Да уж поумнее тебя! Л: Это ты-то поумнее? Да по сравнению со мной ты вообще полная идиотка! В: Сама идиотка, скотина! Л: Заткнись, гадина! В: Че ты меня затыкаешь? Че ты меня затыкаешь?? Я щас тебе всю морду расцарапаю! Л: Заткнись, говорю тебе, сучка!! Я щас сама тебя придушу!!! Класс в оцепенении. Все затаив дыхание ждут кровавой развязки, но тут из комы выходит училка, которая до этого смотрела на них с открытым, явно не понимая, как вообще можно ссориться со своим зеркальным отображением. Училка: Так, девочки ну-ка быстро прекратили! Сейчас обеих из класса выгоню! В. (явно пропустив слова училки мимо ушей, очень громко): Сама ты ссука!!! Щас я тебе так у*бу... У. (прерывая Веру на полуслове и показывая на нее пальцем): Так! ты что это?! материться?!!! Выйди вон из класса!! Сейчас же!!! У Веры растерянный вид. В запале она видимо совершенно забыла, где вообще находится. Но делать нечего. Она хватает в охапку свои вещи, быстро идет к выходу, доходит до двери, резко разворачивается, злющими глазами глядит на сестру и сквозь зубы с ненавистью выдавливает: - Люба, какая же ты УРОДИНА! Конечно, урок был сорван
Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает: "Что, опять передоз?" Тот ему: "Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал - пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню..."
Еду сегодня в маршрутки и вижу в далеке плакат, где большими буквами написано "ЦРУ". Ну мне интересно стало, зачем это ЦРУ реклама да еще и в России. Когда подъехали ближе оказалось что на том рекламном плакате было написано: Центр Ритуальных Услуг.
“Ты лест не слюшай, аксакал, Адын паслюшал - сир прапал!" Крилов
1. Такой приятный слова добры, 8. Запригал сердце у Варон, Паслюшал - бдитэлнаст тирал, Не зря хвалил, падумал он. Хвалил, хвалил палзучий кобра Я мог бы быть в лесу царыца! - И в сердце дырка атыскал. Хароший чилавек - этат Лисица! * * * 2. Басня пра сир скажу типер: 9. А если спеть он папрасил, Бижал Лисица - хитры звер, Наверна в опера хадил. Варон на дереве сидел, И я бы в опера мог петь, Он сир имел и ест хатэл. А не в лесу на ел сидэть.
3. Он этат сир с трудом дастал, 10. Мой голас громкий, как труба, Атэц небэсны сир паслал. Вазможна, петь - мая судба! Варона тоже хитрый был - От лесть Варона адурэл Не ел, на ел с ним взграмаздыл. Он спеть так силна захатэл.
4. Галодный был и сир держал, 11. Лисица просит - спой скарэй, Тут на беда Лисиц бежал. Зачем стиснялса? Не рабэй! Лисиц увидел сир кусок - (Лисица - точна был еврэй!) Далше бежать уже не мог, Передахнуть решил мамент, 12. Варон забил, что сир держал, Придумал хитрый камплимэнт: Паболще воздух в рот набрал. И каркнул он! Taкoй дебил! 5. - Вах! Вах! Какой красивый птица! Сир выпал и ево Лисиц схватил. Ты мог бы быть в лесу царыца! Какой перо! Какой насок! (Хароший сир, балщой кусок 13. Марал: не слюшай гнусный лесть, Лисица думал сам сибэ, Еда нашол - так нада съесть! Слюна сачилса па губэ). Зачем на ел куда-та лезть?
6. Он изащронний был такой, Умел падумать галавой. 14. Нашол грузынский сир сулгуни, Такой слова Лисиц сказал - Так ешь, а не развешай слюни! Дышать Варона перестал!
7. - Лапка какой! Какие глазки! 15. Такой паршивый этат лесть, Ты, гаварят, паішь как Басков! В любая дырка может влезть Хатэл праверыть голас твой, И там сидеть, читать марал. Паслюшай, генацвале, спой! Паслюшал лесть - савсем прапал!
- Вы где работаете, молодой человек? - Я - член фашистской организации. - ?! - Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ. Это же настоящий фашизм!
Самое дорогое, что у нас есть - это мораль. Стоит только публично высказать в какое-нибудь VIP-лицо несколько слов правды, как оно тут же требует через суд несколько миллионов долларов за нанесенный ему моральный ущерб.
ПОРА ВАЛИТЬ - 1 Пора отчаливать на запад, Но, видит Эру, я вернусь И снова ржави выпью сладкой И вновь мышами обожрусь. По грязным лестницам Говнища [Я поднимусь еще не раз И там, где стены смрадом дышат, С разбега плюну в унитаз] Еще не раз я поднимусь И там, где плиты жаром пышут, С кухаркой жирной подерусь... Но, может быть, Говнища стены В последний раз пинаю я... Кто знает, что за морем неба Судьба готовит для меня?...
Соплей зеленых трепетный поток Опутал пирсинга затейливый замок; И больно, очень больно на ветру Из носа в мозг перегонять соплю; Должно быть, больно и мучительно зимой Пошевелить замерзшею ноздрей. А по весне, когда растает лед, Гангрена - дрянь покоя не дает.
Приходит к Бушу Санта Клаус. - Буш, тебе, как президенту великой страны, Бог разрешил подарить на Рождество все, что ты захочешь. - Хочу, что бы в новом году в Ираке не было террактов. - Ну, ты и сволочь, Буш! Теперь из-за тебя Новый Год в Ираке никогда не наступит! (С) Роби