Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал корешок. Приходит его малыш из школы (девочка первоклассница). И тут папа, то есть приятель, решил проверить дневник. Малыш мнется, дневник не показывает. Ясное дело, папа почуял неладное и типа: "Где дневник?" После недолгих препирательств малыш отдает дневник, а там... конечно же двойка, по странному предмету "Москвоведение". На вопрос:"За что?"- малыш принимает позу "Зои", и ни в какую. Через некоторое время опыт берет свое, и кореш слышит следующий сбивчивый рассказ ребенка. На вопрос преподавателя, а точнее учителя, а еще точнее тучной тетки, больше похожей на домомучительницу "Фрекен Бок"(сам видел - провожали малыша первого сентября):"Кто такой князь Милославский?" Малыш сначала оторопел(я бы и сам оху** от такого вопроса), напомню, предмет - "Москвоведение", а затем вспомнил один из любимых фильмов папы -"Иван Васильевич меняет професию", благо часто видел по телеку, и заявил, что это один из персонажей из данного фильма. Тетка, чувствуется уже маразматик, ничего не поняла и переспросила зычным мерзким голоском: "Ча-во!!" Ну а малыш с детской непосредственностью, и немного осмелев, добавил: "Так это ж... друг... Антон Семеновича Шпака!!!" Корешок долго не мог объяснить малышу причину своего непонятного приступа неуемного хохота, переходящего временами в ржание ретивого скакуна, заглушаещего временами крики бытловатых соседей пьянчушек. .... Малыш получил немедленно от подобревшего папы мелочь на сладости.
В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении алкогольных напитков.
Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.
Этой весной два приятеля отправились на разведку какого-то водного маршрута на байдарках на Волгу по-моему. Звали меня (они всегда зовут), не поехал - кресло с телевизором в байдарку не влазят. Плывут (или идут - хрен его разберет), ищут островок для ночлега. А куда не пристанут, отовсюду браконьеры гонят, типа сети здесь наши, вам места нету, ля-ля тополя, в общем пиздуйте дальше, самим рыбы мало. Нашли какую-то косу необитаемую, поставили палатку, развели костерок, водочка, закусочка. Скукота блин, и не хватает че-то. Леха почесал репу и говорит: - Костик, а-а ты ракетницу взял? - Не-а, а патроны взял, только ты как стрелять собрался без пушки-то? - Говно вопрос, давай-ка патроны. В общем, патронов у них было до хренища - надолго хватило. Утро, догоревший костерок, два утомленных водных туриста. Скукота, опять, блин. На реке тишина. Л&К: - Слышим, по камышам на лодке кто-то аккура-а-атненько так крадется. Ждем-с, смотрим в ту сторону. Затрепыхались камыши и высунулась голова мужика, сантиметрах в 50-ти над водой, лодки не видно. Голова посмотрела налево, направо, заметила приятелей, вздрогнула, спряталась в камыши, опять появилась и громко зашептала: - Мужики, бля! Вы ментов с рыбнадзором не видели? Эти суки нас всю ночь с ракетницами гоняли. Я сети свои срезал, Васька вон переметы выбросил. Куда они подевались-то только? В засаде что ли сидят... Ну, бывайте, и поаккуратнее. Это ж не люди - звери какие-то... И устало погреб куда-то. Приятели переглянулись - стало гораздо веселее.
Захожу в одной далекой стране в бар. Над стойкой вывеска. Прочитал и в осадок выпал - знаете табличка «Осторожно, злая собака»? У них было написано: «Внимание! У нас русский охранник!». ))))))) Думаю, дай-ка проверю, а как? Не орать же на весь бар по-русски, неудобно. Достал сотовый, а у меня есть мелодия звонка, всем знакомая - «Катюша», ну я ее и включил. Точно, на первых же тактах выскакивает выскакивает брат-славянин, этак на соточку тяжелей меня. Земляк оказался, тоже питерский!
Со слов друга Все, наверное знают, что если со стола упадет вилка, то жди даму, а если нож, то мужука. Но вот кого ждать, если упадут ножницы, для меня было загадкой до сегодняшнего дня. Так вот, как вы уже догадались, ножницы упали на пол сегодня утром. Через некоторое время, которое я провел в мучительных предположениях о личности гостя (а в том, что кто нибудь пожалует, я не сомневался) в домофон позвонили.
На мой вопрос "ихто там?" грубые мужские голоса ответили, что "они стекольщики из ЖЕКА, стекла в подъезде вставлять пришли". Я открыл им входную дверь (я живу на первом этаже), а сам решил посмотреть на гостей. На пороге стояли два близнеца полуалкогольной наружности, у одного из них под мышкой было стекло.
Ножницы падают к близнецам.... Боже мой, как же все просто... Как я сразу не догадался.....
Сто пудов реальная байка…. Есть одна знакомая. Очень красивая, вся на понтах, читала в жизни только букварь и «Космополитэн». Ну и спонсора себе нашла, соответственно, лысоватый вислопузый делец лет сорока пяти. Он купил ей хату для встреч, маленький женский джип, повозил по курортам, одел. В общем, выглядит она сейчас не хуже чем Волочкова. Все хорошо, да деляга этот в постели отнюдь не мачо, минетик и баиньки. В общем, мается девка, ибацца желает, а загулять стремается. Боится, что пузан пронюхает, финанс перекроет или чего похуже. А ревнивый он ужас, каждые полчаса звонит на мобилу, проверяет, что да как. У нее на этой почве уже бзик, везде хуи мерещатся. Купила себе, от безысходности, каучуковый громадный хер-самотык, домой принесла, поставила на тумбочку, любуется. Решила перед тест-драйвом в магазин сходить, чтоб уже потом не отвлекаться. Пока она шарилась, приехал спонсор, без звонка, типа сюрприз. Открыл дверь своим ключом, а там «он». Мужик врубился в тему, схватил этот хер и в форточку выкинул, с восьмого этажа. А эта красавица как раз домой шла, член прямо на нее спикировал и ключицу сломал. Вот такие в моей дерівне аэровафли летают. Всем привет!
В соседнем небольшом северном городке есть филиал одного банка, которым управляет гориллоподобный парень братковской наружности. Как-то он решил снять нал со своего счета через банкомат своего филиала. Вставляет кредитку, манипулирует клавишами, а банкомат заглотил карту и не отдает. Он несколько раз понажимал по клавишам, кредитка не возвращается. Он стукнул банкомат кулаком, кредитка не возвращается. Тогда он стал поглаживать банкомат и говорит ему: "Ну, хороший мой, ну отдай карту, я же свой..."
В армии все должно быть подписано, пронумеровано и учтено. В том числе и личный состав. Открываешь военный билет или удостоверение личности офицера - пожалуйста, все сразу знаешь! Кроме основных данных- - ФИО, дата рождения и все прочее, как в паспорте - можно узнать вид и номер табельного оружия, сделаные прививки, гражданскую специальность, количество полученных ( причем абсолютно бесплатно!) доз облучения, группу крови, занимаемую в настоящее время воинскую должность и т.д.
Последнее очень удобно. А то останавливают, например милиционеры пьяного на улице, такого, что и говорить не может, и в сомнениях думают - а может это академик какой по случаю получения Нобелевской премии так нажрался? Может его на хранение в Академию Наук везти надо, а не в обезьяник? Стоят, думают, дубинками помахивают... Национальность-то они уже давно научились без документов определять, а вот должность пока нет... А так бы паспорт открыли - ну, понятно, ЖЭК № 12, слесарь-сантехник Иванов, Спиридон Иваныч, ну-ка быстро, скотина, в машину лезь, пока по почкам не получил!!! Нету порядка у гражданских...
Правда, у военных с этими должностями тоже бардака много. РодОв и видов войск вона сколько, а там еще всякие подвиды, полки отдельные, батальоны хитрые и роты секретные. А в них - генералы да полковники, офицеры с прапорщиками, старшие матросы и старшины, не говоря уже про солдат. И ведь для каждого служивого - своя должность с номером и названием. Охренеть можно! А уж запутаться - тем более.
Есть должности простые, как угол дома: механик, заряжающий, радист, сигнальщик. А есть должности, уже ставшие легендарными: начпрод, зампотех, комбат, старпом. Есть дюже заковыристые - комрораз (командир роты разведки), стархинаб (старший химнаблюдатель), начперас (начальник передового расчета), насрав (начальник службы ракетно-артиллерийских вооружений) А есть и диковинные: старший наездник, водитель собаки, младший саксофонист, смотритель ядерного заряда. Чего только в армии не придумают. Говорят, что была даже такая должность - во Временном правительстве, мне про это товарищи с биглер.ру подсказали - как ЗАМКОМпоМОРДЕ, что расшифровывается как «заместитель командующего по морским делам». Исторический факт!
В авиации на самолете АН-12 было два командира! Два! Кроме пилота-командира, был еще и командир огневых установок, а, проще говоря, бортовой стрелок. Один майор, другой - прапор, один командует экипажем, другой... пушками, что-ли? Равняйсь, смирно, бьем гадов со всех пушек!
Развал СССР внес некоторое разнообразие в штатное расписание войск. Мой приятель, будучи майором, служил на Украине в должности... «Старшего народознавця»! Чему сам очень удивлялся. Но усердно приходил на службу к девяти - и давай народ познавать изо всех сил! А шо зробишь - должность такая!
Заяц подходит к корове и говорит: - А давай я тебя вы#бу? - Еб# Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось часа три. Корова не выдерживает и спрашивает: - Заяц, ты меня еб#ть будешь? - Не, я уже с кирпичами наеб#лся.
Для начала требуется объяснить, что в украинском языке есть слово "Вiтаю", что имеет 2 значения - "Приветствую" и "Поздравляю". Собираемся с братом с утра кто куда, причем никто не спешит, медленно и лениво прохаживаемся по квартире. Брат пошел на кухню и, по своему обыкновению, включил радио. Ну любит он, чтоб что-то шумело на краю восприятия. Волна, которую он включил, была государственная, на украинском, нечто типа "Промiнь", и шла там передачка про здоровье. Ведущая с очень торжественным голосом приглашает гостей и беседует с ними на вышеупомянутую тему. Вот она начинает: - Сьогоднi в нашiй студii Наталiя (Сегодня в нашей студии Наталия). Вона ВIЛ-iнфiкована (Она ВИЧ-инфицирована). ВIТАЮ ВАС, НАТАЛIЯ! ;-))
Читайте детям классику! (или заставляйте их самих читать) Вместе с сыном (7 лет) были у бабушки. Как водится распросы, где бывал, что видел. А потом предложение сходить в театр - на "Му-му". Когда сын ответил, я сначала даже и не понял о чем это он: - А это как?
О правилах мужской жизни: 1. Если не хочешь семейных проблем - не женись 2. Если угораздило жениться - не ходи налево 3. Если все же пошел налево - не попадайся 4. Если попался - не сознавайся ни в чем и ни за что
Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады. Жена в крик: - Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повториться! - Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.
Железнодорожник: Я вижу Россию с окна туалета И очень страна мне не нравится эта Как видно с толчка уж не тот разворот И виды другие, и запах не тот...
Выткался над озером алый цвет зари. Выведут, построят нас - вот она, смотри! Целовать тут некого, а зеленый цвет… Цветом был надежды он, а сегодня - нет. Здесь тебе не милую тискать до утра: На ночь ноги вымоешь… и вставать пора. Секса удовольствие ты теперь забудь В скверну мастурбации здесь недолог путь. О хмельных застольях память не тревожь Помни, спирт этиловый - для здоровья нож. Лавров здесь охапками не бросают вслед, Запахом губителен нам ватерклозет. Вольность разудалую трудно сохранить, С цифрой 730 сердце примирить. Чувства и эмоции жизни покори - Выткался над озером алый цвет зари.