Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль". Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета. ... Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране. Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"
Служил некогда на Молдова-фильме директором картины дядька с простой фамилией Шаровар. Известно, что на провинциальных студиях обязанности у директора фильма были простые - налей, подай, достань, принеси, пошел на х..., да и зарплата скудная, зато ксиву ему выдали знатную, из свиной кожи с золотым тиснением «Молдова-фильм», а в графе должность стояло кратко и внушительно «ДИРЕКТОР». Тот фильм, на котором начал свою службу Шаровар, был не только высокохудожественный, но к тому же еще и цветной, что было событием для студии, не имевшей тогда еще цветной проявки. Поэтому в назначенный срок Шаровару был взят один билет СВ до Одессы, выданы командировочные и в купе загружены аккуратно упакованные коробки с отснятой за месяц работы киностудии пленкой для проявки на Одесской киностудии. Ехать из Кишинева до Одессы недолго, особенно с хорошим попутчиком - каким-то прдседателем колхоза. Тот поначалу было сомневался, что едет с самим директором Молдова-фильма, но после демонстрации той самой знаменитой ксивы очень батьку Шаровара зауважал и, после очередного тоста поинтересовался, что собственно несет его в Одессу. Шаровар долго ломаться не стал, а снисходительно пояснил, что там у него наснимали разного, вот он и везет на Одесскую киностудию отснятый фильм. «А фильм-то как, хороший? »- завистливо вопросил попутчик, на что батька строго ответил, что у НЕГО плохих фильмов не бывает. «А взглянуть-то можно? »- не унимался сосед. «Так ведь проектора нету! » - резонно возразил раздувшийся от спеси и собственного величия Шаровар. Но дал себя уговорить и таки распечатал первую коробку с пленкой. НА ПЛЕНКЕ НИЧЕГО НЕ БЫЛО ВИДНО!!! «Не может быть! »- по-настоящему завелся новоиспеченный директор от такой засады и.. короче, вдвоем они аккуратно распечатали все коробки, добросовестно посмотрели на свет всю непроявленную пленку и сошлись во мнении, что батьку злостно надули, растратили государственные средства и ничего не отсняли. На ближайшей станции Тирасполь батька пересел на встречный поезд и прямо с вокзала явился качать права на киностудию. Я не знаю, какие проникновенные слова для него нашел режиссер загубленного киношедевра и как списали нешуточные деньги, потраченные на съемки, но точно знаю, что уволить сотрудника в те времена - это было невозможно, только если запугать и заставить самого написать заявление. Но батька был неробкого десятка, к тому же вины он за собой так и не ощущал и на следующий день он заступил на свой пожизненный пост вахтера, пока не спился там окончательно. Как живая легенда, он был незаменим на своем посту как образцовая страшилка для всех молодых режиссеров и операторов и поучительный урок для административного персонала.
Один мой знакомый обладает всеми задатками авантюриста: свое путешествие в Европу он начал с того, что выписал себе приглашение от имени одной немецкой фирмы - визу выдали на следующий день. Всякими правдами и неправдами ему удалось доехать до Гамбурга, после чего захотелось в Амстердам. Вопрос "на чем ехать?" отпал достаточно быстро - автостопом долго, пешком и вовсе не дойти... в общем, выбор пал на поезд. И все бы было замечательно, если бы не стоимость билета до Амстердама (400 евро). Таких денег в кармане не водилось, но ехать товарищ решил таки поездом. А в том составе в каждом вагоне автомат по продаже билетов, и контролер 1шт на один поезд. Но на всякую немецкую хорошо отлаженную систему находиться не менее отлаженая русская наглость. Как оказывается, мой знакомый знал, что на немецких поездах существует негласное правило - билет проверяется только если пасажир занял место. Сам он человек крупного телосложения и не менее крупного рюкзака за спиной занял место, в дверном проеме показался контролер. Приятель поднимается с места, идет мимо контролера, здоровается и проходит дальше в следующий вагон, садится и ждет следующего явления контролера, чтобы вновь пройти мимо и поздороваться. Таким вот боком он ходил 6 раз за поездку. В итоге он стоит в тамбуре, готовится к выходу, и тут подходит тот самый контролер и просит предъявить билет. На что товарищ на чистом русском объясняет что "НЕТУ". Немец-контролер, который только и имеет право на то чтоб высадить пассажира, помимо этого оказавшийся восточным немцем знающим русский, на ломаном языке детей перуна обреченно произносит - "Я такь и зналь." Знай наших.
Выходит стюардесса к пассажирам и говорит: - Уважаемые пассажиры, на борту нашего самолета установлена самая надежная система навигации под управлением Windows 2000........ В салоне начинается паника. Пассажиры спешно покидают самолет. Последним выходит Билл Гейтс. - А почему вы не торопитесь? - А че мне торопиться? Мы и так не взлетим.
Преамбула. Когда 14 лет назад мы завели кота, то назвали его Мурром. В честь героя Гофмана. Но столь солидное имя не прижилось, поэтому кот всю жизнь ходит в Мурчиках.
Амбула. Недавно наш котик сильно заболел, и мама понесла его в ветеринарку. Для начала хищника направили на анализы, а регистраторша в карточке записала не "Мурчик", а "Мурка". То ли глухая, то ли других имен не знает.
В общем, приносит мама кота и бумажки врачу, тот внимательно смотрит на цифирки и изрекает: "Уважаемая, у вашей киски тяжелая форма заболевания матки!". Конечно, тяжелая - врожденное отсутствие. ;-)
Скорее на анекдот похоже, но все же... Отмечали мы фирмой День энергетика (для кого - винегретика). И за столом разговорился я с соседом по тарелке. Он оказался к энергетике ближе, чем я (технарь, электронщик, а я скорее к экономике тяготею). Решил я пошутить: - Вот,- говорю,- тысяча туда, тысяча сюда - это бухгалтерия; миллион туда, миллион сюда - это экономика; а миллиард туда-сюда - это МАКРОэкономика. Он, подняв взгляд из рюмки, подхватывает: - Точно, а рубильник туда, рубильник сюда - это энергетика! Смеялись долго.
Папа читает детям нотацию перед завтраком. - Дети, в нашей семье ценят хорошие манеры, но главное, чтобы вам было удобно кушать. Машенька, ты чем будешь кушать? - Ножиком и вилкой! - Молодец, Машенька. Возьми ножик и вилочку. Петенька, ты чем будешь кушать? - Вилкой. - Молодец, Петенька, возьми вилочку. Вовочка, а ты чем будешь кушать? - Ложкой. - Вовочка, сколько раз тебе повторять, мы людоеды, а не садисты!
SMS: Страшная жаба превратилась в очаровательную принцессу, гадкий утенок - в прекрасного лебедя, мерзкая гусеница - в красивую бабочку… Когда же ТЫ наконец в кого-нибудь превратишься??
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением: - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение! Снегурочки: - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
Маляр Шлемиэль подрядился красить пунктирные осевые линии на дорогах. В первый день он получил банку краски, поставил ее на дорогу, и к концу дня покрасил 300 метров осевой линии. "Отлично!" сказал прораб, "быстро работаешь!" - и заплатил ему копейку.
На следующий день Шлемиэль покрасил 150 метров. "Мда, это, конечно, не так здорово, как вчера, но приемлемо", - сказал прораб и заплатил ему копейку.
На следующий день Шлемиэль покрасил 30 метров. "Всего лишь 30!" заорал прораб. "Это никуда не годится! В первый день было в десять раз больше! В чем дело?"
"Ничего не могу поделать," - говорит Шлемиэль. "Каждый день я ухожу все дальше и дальше от банки!" взято с www.joelonsoftware.com
Абсолютно правдивая история из жизни белорусской милиции. Приезжает как-то начальник РУВД в отдел и сразу бегом в общий туалет (к слову, в кабинете у него отдельный, но до туда он наверное чувствовал что не успеет), забегает значит и сразу на очко сел и давай срать со всевозможным шумом, в это время в сортир заходит ничего не подозревающий ГАИшник посцать и слыша весь этот пердеш произносит эпическую фразу: - ДААА. В этой жопе хуй бывал. - застегивает ширинку и уходит. Вы бы видели в каком состоянии ярости выскочил начальник спустя пару минут и впридачу еще и крича на дежурную службу - какая сука последней в сортир заходила???
Уже давно читаю здесь истории, вот решил сам написать. Обычно истории начинаются так - это произошло с моим приятелем, так что за достоверность ручаюсь. Я расскажу про себя, так что за достоверность тоже ручаюсь: )
Жил и учился я тогда в Магадане. Один раз, не слабо погуляв, в три часа ночи возвращаюсь от девушки домой, навстречу мне идет какая-то симпатичная незнакомка, ну я попросил у нее сигарету. Сначала она как-то испуганно дернулась в сторону, потом присмотрелась и сигареты нашлись:), я взял у нее тяжелый пакет и вызвался проводить до дома, потом меня пригласили на чашку чая, что логически завершилось в постели. Теперь суть. Еще вечером у моей первой подруги мы шутя нарисовали мне слоника на животе, ну там уши, глаза, а хоботом было сами понимаете что :) Вторая моя подруга это в темноте не заметила, хотя это было бы не так смешно :) Утром я встал, уже изрядно уставший, и спросил у нее, где тут туалет, и пошел туда в чем был, а были на мне только семейные трусы, ну вот стою я, занимаюсь своими делами, а в туалете защелки на двери не было, вдруг открывается дверь, я уже довольно плохо соображал, ну и повернулся всем корпусом навстречу так сказать неизбежному, дальше был один бааальшой ШОК, на меня смотрела куратор нашей группы Юлия Петровна (это в техникуме так классный руководитель называется), медленно она опускала взгляд ниже, увидела слоника и спрашивает меня: - Алексей, ты что здесь делаешь??? Я не нашел ничего лучше как сказать - живу я здесь, посмотрел на хозяйство в руке, и говорю: а это слоник, он тоже будет жить с вами.
Я и раньше был самым нелюбимым студентом, а за соблазнение дочери из техникума меня конечно выгнали, о чем я ни капли не расстраиваюсь, так как поступил в Санкт-Петербургский Торгово-Экономический институт, правда оттуда меня тоже выгнали. Будет настроение расскажу :) Lirik Lirr@mail.ru
Интересен детский подход к осознанию взрослых проблем. Едем с пятилетним сыном. Я, поглядев на приборную доску, замечаю что не мешало бы заправиться. Задумчивый голос с заднего сидения: "Папа, я не совсем понимаю, когда нужно заправиться - это машина устала или проголодалась?"
Есть на украинском телевидении замечательная программа "Шанс".
Для тех, кто не в курсе: берут человечка, который победил в передаче "Караоке на майдане" (лучший певец выбранный из толпы) и готовят его к выступлению на профессиональной сцене. Делают ему новый имидж, мэйкап, ставят хореографию, работают с голосом, а потом выкидывают на сцену петь пестню. Все это дело снимается и потом показывается по Интеру (канал такой).
Итак картина: Рабочий момент подготовки к выступлению. Паренек возле микрофона распинается. Вокруг толпа: звукооператоры, режисеры, редакторы и прочая .братия + Могилевская и Кузьма (украинские исполнители). У паренька проблема: он плохо выговаривает букву "с" - шепелявит. Могилевская вокруг вертится и рассказывает всем что у нее: "тоже была такая же проблема", но она "работала над этим очень усердно - тренировалась разговаривать с орехами во рту". И в результате у нее "теперь такая буква "С", что ого-го!" (Не дословно, но смысл такой). И тут в кадре появляется Кузьма и произносит фразу, ставшую впоследствии крылатой: "Вы бы видели, какая у нее буква П"!!!
Занавес.
Примечательно, что никто из съемочной группы прикола не понял и фразу из передачи не вырезали (А может так и было задумано? :)
Когда-то делали ракеты, но надоело - перестали, теперь сидим себе без света, с мечтой об украинском сале, или с мечтой о новом газе златокипящих Мангазей, - а там китаец строит фанзы и заселяет Енисей. Зато потоки делегаций во много новеньких столиц. А сало нам привозит Яцек, а пиво варит добрый Фриц, нос в табаке - заслуга Джона, зерно - из штата Аризона…
Зато мы кушаем котлеты из лучших соевых жмыхов. Не только в области балета канканы пестрых петухов. Спортсменки или балеринки охотно падают на спинки.
Зато сидим на черноземе и независимы вполне. И знаем, кто хозяин в доме, и думец по какой цене… А Джуниор приказ издаст - мы с честью выполним приказ!
Хоть наша хата нынче с краю, и хате видимо конец, зато свободно выбираем, кто меньший вор, кто больший льстец. И кто навалит баксов кучу, тот президента заполучит.
Разрушили тюрьму народов, нацизм давно не в Колыме - теперь все нации свободны в крови, раздорах и дерьме. Кто Вашингтону самый верный, тот нынче самый суверенный. (Кто зад ему активней лижет, тот к суверенности все ближе.)
И седовласый иностранец за нашим миром зорко бдит. Кабмин отпляшет дикий танец за эмвээфовский кредит, и мы прикроем свои попы обносками со всей Европы.
Пусть свиньи хрюкают несыто, коровы дохнут - ну так что ж? Зато госслужащих элитных жирнее наших не найдешь! Они задасты и кургузы, но их уступчивее нету, и наших лидеров валтузят в тиши оральных кабинетов: не знаешь, чем и наградят - контрактом - иль пинком под зад.
Немного быстро вымираем, но миллионы нас пока, и мы прикольно отмечаем день Валентина и сурка. Где при Советах детский садик - там нынче суд, там нынче садят.
Надежды девушек питают - отдаться б по высоким ценам, и мент с дубинкою мечтает именоваться полисменом. Мы учимся бродить по свету без комплексов и без затей. Уже не делаем ракеты, почти не делаем детей, и только в области б****й мы впереди планеты всей.
В ответ на демонстрацию по TV медосмотра своего двойника, Саддам Хусейн выпустил видеокассеты с тотальным медосмотром двойников руководителей антииракской коалиции. В частности, крупным планом в свете прожекторов во всех ракурсах продемонстрированы Джорж Буш и Тони Блер - с голым задом на приеме у проктолога, Кондализа Райс - в раскорячку в кресле гинеколога.
Только что. Сижу на работе, ваяю флэш-ролик на тему нового года. Подходит главбух, смотрит через плечо, интересуется, чем это я занят. - Флэшку вот делаю, ... тра-ля-ля... - А! Потом на груди носить будешь?
✓21-летняя британка Зара Лаклан пересекла Атлантический океан на гребной лодке и установила сразу три мировых рекорда.✓ «Я была в полной тишине два месяца. И поскольку я была в полной тишине, а также мало спала, у меня были галлюцинации почти каждый день», — вспомнила она, - «Мимо моей лодки по два раза проплывал Фёдор Конюхов».