Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Преамбула: была раньше у меня собака, породы московский водолаз (чуть меньше сенбернара). От обычного водолаза - ньюфаундленда эта порода отличается тем, что голова намного больше, чем-то похожа на медвежью, руку на собачью голову кладешь как на стол. Амбула: Выхожу я с этим медведеголовым псом из подъезда на прогулку. Лето, день, дети во дворе играют, бабки на лавочке рядом с подъездом сидят. Лавка стоит у стены дома, перед ней тротуар (1.5м), с другой стороны тротуара газон - на газоне кустарник высотой примерно с собаку. Мне надо пройти мимо лавки с бабулями, чтобы они не пугались собаки, беру пса на корткий поводок и иду. Собака идет рядом с кустами. Все нормально, ни бабки, ни дети не пугаются. Доходим до края газона и вдруг сбоку из-за кустов - гав! Пес резко поворачивает голову и тоже в ответ - ГАААВ!!! Я смотрю - за последним кустом сидит пацан лет семи, его нос в 10см от носа собаки, пацан бледнеет. Пару секунд пес и пацан смотрят друг на друга, потом дите издает сдавленный писк и НЕ ВСТАВАЯ ГУСИНЫМ ШАГОМ разворачивается и убегает за газон (пацан «пугал прохожих», собаки из-за кустов он не видел, видел только меня и гавкнул). Я думал, бабки на меня набросятся - ребенка испугал, но они говорить не могли - согнулись от хохота.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимет шляпу и здоровается. - Ты видела, какой вежливый? - Вежливый! Ты бы знал как он храпит!
Флорида. НАСА заявляет о получении первого послания от инопланетян. Речь идет о зашифрованном сообщении, на расшифровку которого понадобилось 2 года глубоких исследований. Вот что гласит текст:
«Это действительно работает! Отправьте 5*10^50 атомов водорода в каждую из нижеперечисленных звездных систем, потом впишите свою звездную систему в начало списка и вычеркните ту, что стоит в конце, затем разошлите это сообщение еще в 100 звездных систем. При выполнении данных условий мы гарантируем, что в течение 0,25 оборота галактики вы получите взамен количество водорода, достаточное для поддержания жизни вашей цивилизации до тех пор, пока энтропия не достигнет своего максимального значения».
Жили-были дедушка и бабушка. Долго ли они так жили, мало ли, щастливо или не очень - то нам не ведомо. Но вот настал один грустный день - и дедушка умер. Заплакала бабушка, позвонила в похоронку - дедушкин трупик забрали и увезли в морг. Дело было в пятницу, так что до понедельника дедушку никто не беспокоил. Но вот в субботу в морге за неуплату вырубили электричество. Погода стояла жаркая, и когда в понедельник за дедушкой пришли, то выяснилось, что он... как бы это помягче сказать... чуть-чуть испортился... Короче, бабушка осталась недовольно и обратилась в суд за защитой прав ее, как потребителя. Но когда судья начал готовиться к процессу, он тоже едва не попал в тот морг - чуть не умерев. От хохота. Потому что СОГЛАСНО ЗАКОНА О ЗАЩИТЕ ПРАВ ПОТРЕБИТЕЛЕЙ СУДОМ МОГЛО БЫТЬ ВЫНЕСЕНО ОДНО ИЗ ДВУХ РЕШЕНИЙ: 1. ЗАМЕНИТЬ ТОВАР НА НАДЛЕЖАЩИЙ 2. ОКАЗАТЬ УСЛУГУ ПОВТОРНО PS: при попытке рассказать эту реальную историю юристам мне обычно приходилось прерываться еще ДО вынесения судебного решения :)))))))))))))
Друг один вещал. Старая-старая, говорит, история. Я обещал никому не рассказывать. Обещание сдержал, так как я не рассказываю, а перепечатываю. Слово другу:
Сижу однажды, ночь, программер, компьютер, работаю. Надоело, сколько, думаю можно… в конце-то концов. Все вроде сделал. Пусть эти буржуины подавятся, доделаю завтра. Быстро я себя на отдых уговорил, меня долго уговаривать не надо.
Ну и полез, конечно же, в сеть, анекдоты свежие почитать. Истории там. И прочее. А время, кстати уже не то чтобы за полночь, но ближе к утру и какая-то собака начинает встречать рассвет под окном диким завыванием. И я тем временем ползу до анекдот.ру. Читаю, стало быть.
Собака утихла скоро, а я… черт знает, то ли анекдоты такие классные были, то ли пробило уже после тяжелого дня на смех, но каркаю так, что стены трясутся.
Три часа утра.
Живу в хрущобе.
Через полчаса грохот в дверь:
- Откройте! Милиция!
Вот привалило ж счастье, думаю. Натягиваю джинсы и открываю.
- Где наркота? - Первый вопрос.
У меня глаза, как у Белки и Стрелки, когда их на орбиту выводили. Задумался я.
- Вам, ребята, может пивко сойдет? Коньяк есть вроде… А наркоты - извините. Не припас сегодня. Как-то не ждал, знаете ли, в гости никого…
- Ты нам мôзги не надо! того!
Выяснилось, - слышимость у нас в доме отличная. Соседи, услышав мой смех, решили, что я совсем тронулся. Мало того, что у меня единственного во всем доме до утра свет горит… что-то там шлепает (я по клавиатуре стукаю)… так еще и смех какой-то. Не соответствующий гордому званию российского гражданина.
Так. Чтобы все это объяснить теперь милиции, надо быть отличным дипломатом, чем похвастаться не могу. Следует вывод: сейчас меня заберут до отделения. А там у меня найдется и наркота и что душе угодно. Мне становится плохо. Мечтаю лишь прибить бабку-соседку.
Рискнул: завел мужиков, показал им анекдоты, Интернет, рассказал о житье-бытье. Смотрю - не верят. Но наркоты тоже не видят. Вроде успокаиваются.
Угощаю их пивом и провожаю восвояси.
Утром разговор на площадке, слышу через дверь в прихожей, ведут две бабки:
- Етого-то… наркомана… ну да, его! … так забрали ж вчера. Все, все, милиция приехала и забрала.
Выхожу.
Бабка в ауте. Глаза большие-большие. Удивленные такие.
- Сбежал… - выдавливает. И - мигом в квартиру к себе.
Ну, думаю, теперь точно конец - сейчас приедут снова, заберут и поди расскажи, что собирался на работу, а не за дозой. Сволочь буду - приехали. Искали беглого наркомана. Грозились убить бабку. Бабка отказывалась открывать дверь. Дура старая. Кадры знакомые уже… Дал я им еще стольник, поговорили на кухне, посмеялись.
А бабке я тряпку половую клеем к дверям приклеил, не пожалел клея. Пусть тоже порадуется жизни.
История в принципе хорошо кончилась. К бабушке внучка приехала в недавно, типа на ПМЖ - квартира большая, бабке одной скучно. Короче, очень мило сейчас общаемся, не всегда, конечно очень, но общаемся - это факт. М-да… как там называется мама тещи, а?
Идем мы с коллегами обедать. По дороге обсуждаем внезапное похолодание. А коллеги - любители активного отдыха. Один любит зимнюю рыбалку, а другой - заядлый охотник. Ну и говорит один: «Не знаю, какая погода в выходные будет, но на рыбалку постараюсь выбраться». Другой говорит: «А я по-любому на охоту поеду». Я знаю, что в выходные буду сидеть дома с маленькой дочкой, поэтому помалкиваю. Начинается обсуждение негативных моментов, сопутствующих зимней рыбалке. Тот, который охотник, рассказал одну историю, которую я и постараюсь воспроизвести, как говорится, от первого лица.
Еду я, значит, на машине. Вижу, стоит на обочине парень лет 20-25, голосует. С рыбацким ящиком, коловоротом, все дела... Но на одной ноге. Я останавливаюсь. Парень просит подбросить его туда-то и туда-то... Мне по дороге, поэтому парень со своим барахлом загружается в машину. По дороге я задаю ему вопрос: «Извини за нескромность, но как так получилось, что ногу потерял?». Хлопец рассказывает, что поехал он как-то с кем-то на зимнюю рыбалку. Там, как водится, выпили. Много. Да так, что он очнулся среди ночи один на льду, кореша эти куда-то подевались... а ног он уже не чувствует. Кое-как на руках добрался до берега, утром люди подобрали, доставили в больницу. Но поздновато. Началась гангрена, и одну ногу отрезали...
Я посочувствовал ему, молодой все-таки. И интересуюсь: «Да как же ты без ноги да на рыбалку собрался? » Оптимистический ответ этого рыболова-любителя меня просто шокировал: "А у меня же еще одна есть!" ... Больше я ему вопросов не задавал.
История имела место несколько лет назад, когда из южно-африканских застенков был освобожден героический сын зулусского (или какого-там) народа Нельсон Мандела. СМИ по этому поводу трубили вовсю. А теперь сама история. Подмосковная электричка. В тамбуре стоит представитель африканского народа где-то студенческого возраста и читает книгу. Рядом с ним трется довольно невзрачный мужичонка, который с явным интересом заглядывает в эту самую книгу. Наконец он не выдерживает и спрашивает у негра, на каком, собственно, языке книга-то. Тот весьма вежливо ему поясняет, что на английском. Мужичок кивает и говорит, что английского он не знает, причем с таким видом, что уж какой-какой другой язык, то пожалуйста, а вот английский - увольте. Затем следует монолог примерно следующего содержания: « Вот Манделу вашего освободили (робкие попытки темнокожего товарища объяснить, что он вовсе не оттуда и к Манделе отношения не имеет игнорируются на корню), он теперь президент... А когда в тюрьме сидел, то мы ему помогали, на субботники ходили, деньги ему перечисляли! (при этом взгляд на негра таков, что это ему лично перечисляли). Вот он бы взял бы и помог нам теперь - прислал бы мне Мерседес! (пауза, гневный взгляд человека, требующего свое кровное). Ну ладно... дай закурить, что ли. » Главное - правильный подход!
Сижу я на работе. Надо сказать, что отдельный кабинет для сисадмина у нас в Институте Всеобщей Истории РАН не приспособили, а интегрировали его в библиотеку :-) сижу я за компом рядом с телефоном и периодически поднимаю трубку... вероятность 50 на 50, что звонок или мне (с жалобами на мастдай какой-нибудь) или, соответственно, девушке-библиотекарю от очередного поклонника (в этих случаях я ее подзываю) по имени Лена и по фамилии ЗАЕЦ (хотя и заЕц, а не заЯц, все ее так Зайцем и зовут). Итак, очередной звонок. Беру трубку...
[Абонент] Здравствуйте, это библиотека? [Я, немного простуженным голосом] Здравствуйте, совершенно верно, библиотека. [Абонент] Девушка, скажите, пожалуйста... [Я, этаким басом, мрачно] Я не девушка. [Абонент] этакая пауза секунд на 5-7, слышно, как шестеренки в мозгах скрипят, потом выдает: "А КТО?! 8-0" [Я, еще мрачнее] Я, если интересует, очень даже "молодой человек". Здешний системный администратор. А библиотекаря я Вам сейчас позову (в сторону) Ле-енка! За-айчик! Ты девушка? Тогда тебя к телефону... [Ленка, подходя, обычным женским голосом] Кто тут, блин, девушка??? [берет трубку, низким грудным контральто] АЛЛО?? -------- Занавес.
Хохма из программы «Красная стрела» (бывш. «Тушите свет»). Только что прозвучала в эфире как настоящий анекдот. Тема программы: следующие президентские выборы.
Путин (Бобер в кимоно) играет в карты с Жириком (Бобер в смокинге и с сигарой). Жирик с экспрессивным недовольством: - А что это у Вас на руках одни тузы? Путин с подчеркнутым спокойствием: - Да это опять шестерки перестарались.
Кот у меня дома живет... Устрица еще та. На рыбалке как-то был, он на запах рыбки и приперся. Ну тогда он был еще совсем крохопузиком, это он сейчас отожрался на вискасах и прочей лабуде. Рожу наел - я те дам. Если со спины смотреть, щеки видно. Ну в общем, это присказка, теперь сказку слушайте. Ковыряюсь намедни в гараже. Вдруг боковым зрением увидел на верстаке что-то серое. Повернулся - и впрямь мышь сидит. Я в молодости настольным теннисом развлекался, поэтому реакция осталась. Цапнул быстренько шапку, мыша накрыл, а потом его пересадил в пустую банку и так домой и доставил, думал кота порадовать. Припер домой, высадил в прихожей из банки, а мышь то ли укачало по дороге, то ли со страху у нее способность к ориентации отбило, только сидит она на полу, усами шевелит, а бежать не пытается. Кот подошел, понюхал. Ну думаю, сейчас червячка заморит. Ага, щазззз! Эта зараза мышу обнюхал, на меня глянул, морду свою наглую в сторону повернул и сделал Б-Е-Е-Е! Потом повернулся и поперся на кухню. Вот я и думаю - то ли мышь неправильная, то ли кот оборзел, мышь за мясо не считает. За крепкое здоровье мыши ручаюсь, когда ее в подъезд выпроводил, с такой скоростью понеслась, что аж шуба заворачивалась.
Преподают у нас в институте предмет Семейное право. И на одном из семинаров поспорили две будущих звезды юриспруденции. Дело чуть ли не до драки не дошло. А вопрос был простой - является ли одинаковый пол у супругов препятствием к заключению брака. В законе это не закреплено, так что сугубо формально - не является, но вот что на практике?........... Короче, покумекав маненько наши звезды решили выяснить "что на практике" на своем опыте, благо обе звезды были женского пола. Поспорив на ящик шампусика они дождались очередного приемного дня в ближайшем ЗАГСе - и подали заявление. Как это ни странно, заявление приняли."Проиграла" - сказала одна звездочка. "А может они читали невнимательно, а во время брачной церемонии разберутся что к чему -и завернут", - справедливо возражала другая. Решили идти до конца. Короче - в назначенный день их объявили мужем и женой:))))))))))) Вечерком девочки устроили вечеринку с тем самым ящиком шампусика, который поставила проигравшая сторона, а наутро пошли подавать на развод. И тут - заявление не приняли - у одной была маленькая дочка:)))))))))))). В конце концов девочкам пришлось разводиться по суду. К счастью, алиментов "щастливому папаше" не назначили...
«А у меня есть палочка - выручалочка... » (Из песни Наташи Королевой).
Господи, ну хотя бы три! Этого достаточно! Тройка и все в ажуре! Господи, да где же этот долбаный список? Эта еще ненормальная, которая вся в прыщах и вечно шмыгает носом, наступила на ногу. Ой, бля! Как все достало! Подмышками, кажется, свинец можно плавить! Ну хотя бы тройку! Так! Авдеев... Аверченко... Бабкина... Власов... Гаврилюк... Гордеев... Yes! Yes! Yes! Гордеев И. А. - 4 (хорошо). Слава тебе, господи! Отмучился! Сейчас в приемную комиссию чтобы узнать насчет зачисления, а потом можно сразу в невесомость прямо до первого сентября! Бля-я-я-я, как хорошо! Теперь буду ходить мимо военкомата и не боятся ни хера! Все, бля! Гордеев И. А. - студент первого курса!
Вечером того же дня я заскочил к Сереге в больницу: - Ну, как нога? - Болит еще, еб ее мать! Но врачи говорят, что завтра уже должно отпустить. У тебя-то как? - Все! Можешь поздравить. - Молодец! Слушай, Илюха, сегодня мама приходила, сказала что есть горящая путевка в Ягодное. У тебя какие планы?
Неделю спустя мы с Сережей высадились из электрички на станции Ягодное. Наверное, со стороны мы смотрелись просто зашибись! Два молодых человека, один из которых на костылях и с гитарой на шее, а другой с огромными, неподъемными сумками и рюкзаком за плечами, не спеша ковыляли в сторону домов отдыха. - Что тебе сказали, долго на костылях ходить будешь? , - спросил я когда мы вошли в наш номер. - Сказали месяц на костылях, а потом месяц с тросточкой, но я думаю, что через день другой уже буду ходить с палкой. - Серега, ты что охренел? , - возмутился я. - На хера торопить события, они же не просто так сказали. - Да ладно, ты, не ссы! С тросточкой прикольней будет! Как в воду глядел!
В этом же корпусе на втором этаже жили три девки, молодые с томным взором на окружающую действительность. Окружающая действительность была, на самом деле, не очень подходящей для плотских утех среди недели. На выходные к ним приезжали хахали и тогда скрип пружин в перемешку со сладострастными возгласами типа «О, Марат! » были слышны далеко за пределами нашего дома отдыха. А среди недели девчушки выходили вечерком на балкон, всем своим видом давая понять что неплохо было бы и «развлечься», а я пел им песни под гитару. В самом начале я, было, сделал робкую попытку завоевать сердце хотя бы одной из них... Ну, хотя бы на «среди недели»... Однако, мой недееспособный товарищ посмотрел на меня каким-то таким взглядом будто я посягнул на его честь.
Теперь самое время рассказать о Сереге. Он был и есть мой старший товарищ, но несмотря на семь лет разницы в возрасте, мы как-то очень хорошо всегда ладили и нам было о чем поговорить вот уже не протяжнии последних четырнадцати лет. Сергей учился на тот момент в институте, имел спортивное телосложение, забойную (с точки зрения девиц) челку, не сильно страшную физиономию и хрен до подбородка. Отсутствием женского внимания он, естественно, не страдал, но в тот момент, видимо, костыли действовали на него как-то неадекватно, и на любой мой взгляд в сторону женского пола он надувался как лягушка и начинал кряхтеть словно бурлаки на Волге. Я немного поартачился и... пел песни. Где-то неделю спустя в наш корпус заехала Наташа. Мать-одиночка, которая непонятно где, как и от кого прижила дочку, а теперь искала возможность устроить свою личную жизнь. Я просто не знаю что случилось в тот момент с моим другом! Видимо длительное сексуальное воздержание вызванное операцией как-то пагубно отразилось на нем и он захотел ей «вдуть», причем немедленно! Что он вдруг захотел на нее залезть, я не знаю. Те девки со второго этажа были куда более привлекательнее и сами, что называется, напрашивались, но, видимо, Серега решил что лучше синица (с первого этажа) в руке, чем журавль (со второго этажа) в небе! В общем, вечером как-то слово за слово, костерок, шашлычок, «портвешок», песни под гитару, замандок... И вот уже они пошли пошептаться, а я пошел спать. Не успел я задремать как услышал характерный стук Серегиного костыля (а точнее палки - он уже перешел на клюку). Немного погодя дверь открылась и Серега прокряхтел громовым шепотом: - Он уже спит! Сказано это было скорее для меня чем для Наташи, так что я устроился поудобней и приготовился к шоу. Видимо «пошептались» они на славу, так как для прелюдии места не оказалось. Наташа взяла с места в карьер и с ходу оседлала моего друга как Иванушка-Дурачок Конька-Горбунка. Эх, ей бы флаг да папаху! Вылитый Чапаев, только голый и с титьками! Однако моему другу было не до веселья. Что-то было не так! Даже я понял это лежа на соседней койке. И тут происходит следущее: Серега (эх, многое я бы сейчас отдал что бы увидеть такое опять) садится на кровати, ставит эту синицу в коленно-локтевую позу... БЕРЕТ ТРОСТЬ!!!!! встает, подходит к ней сзади и начинает совершать поступательные движения ОБЛОКОТИВШИСЬ ПРИ ЭТОМ НА ТРОСТЬ!!! Е-мое! Как я сдержался в тот момент я до сих пор не могу понять! Какая, на хер, Камасутра? Ой, бля! В общем, сделав дело, Серега отправил синицу в свое гнездышко на первый этаж, а я не сдержался и тут же признался что нисколько не сплю, что ничего подобного в своей жизни я не видел, и если бы это были показательные выступления, то я бы поставил 9.9. Одну десятку я бы все-таки снял. Тросточку было видно плохо............
Случайно услышанный кусок разговора: "... Я зашла в сексшоп и спросила продавца. Он смутился и сказал, что ТАКОГО они не держат". Интересно, что это было ?
На тему опубликованного 23.12.03 “Курить вредно, пить противно, давать жалко. копирайт Татьяна Саминская”
Любовь и блядство - вещи чрезвычайно похожие, но абсолютно разные, так же, как благотворительность и милостыня. В первом случае - жертвуют, во втором - дают… сколько не жалко.
А вот вам вопрос: А почему у Мерседесов руль большой? А вот и ответ: Вы посмотрите, хто на них ездить? Так что если не дай Бог, чтобы подушки на всю репу хватило..
Работаю я, значить, инженером-конструктором (чего делаем - не скажу, а то еще начальство сюда заглянет). И пришлось мне вчера рисовать между делом элементарную вещь - пару подставок под заготовку для сверления (круглых, точной толщины и с параллельными торцами). Для тех, кто не знает, сообщаю: в штампе основной надписи чертежа есть специальная графа, куда вписывают материал детали. Там у меня было вписано по привычке Сталь 45. Распечатал я чертежи, подумал: а не все ли равно, из чего эту хрень делать - хоть из дюраля, хоть из чугуна, хоть из латуни... Подумал и написал от руки в техтребованиях: "допускается замена материала на любой металл". Потом еще подумал и приписал: "кроме Hg, Li, K, Na, Cs". Отдал чертежи. Финал очевиден: наш мастер, сам бывший токарь, этих непонятных значков сроду не видавший, долго материл "этих... краснодипломников".
По поводу истории от 24 декабря про год козла. Работая в издательстве с прошлом году печатали разные настольные календари. Так вот кто-то в издательстве предложил напечатать календари с фотографиями всех начальников местного ГБДД.
Есть у нас на предприятии отдел "Учета затрат", работают в нем, в основном, молодые девушки. И вот, в один прекрасный момент, на одном компьютере в этом отделе сгорает куллер. Снабженцы мне выдают новый, но как всегда (у нас никогда ничего не проходит гладко), не оказалось термопасты. Ставлю так. Куллер, явно не интеловский и реально площадь соприкосновения его с процем 3-4 мм. квадр, короче проц продолжает интенсивно грется, а комп орать при включении. Девушке, которая за ним работала, ну допустим ее зовут Анюта, говорю - не трогай, ждем пасту. Ей приспичило проверить почту, она звонит мне и выдает - "Жень, я пасту принесла". Я встаю и иду к ним в отдел. Не буду рассказывать о своей реакции, но наш отдел телекоммуникаций просто лежал от хохота, когда я появился в кабинете с тюбиком зубной ПАСТЫ. :))))
P.S. А наш прогер Вася просмеявшись родил новый слоган: "Колгейт - придаст вашему процессору морозную свежесть!"
Учителю физкультуры наконец-то удалось соблазнить Марьиванну, и вот они занимаются любовью в пустом классе. Учитель слышит голос "Поставь ее на голову и прыгни сзади!" Ну, он ставит ее на голову, прыгает и входит. Марьиванна визжит от восторга. Потом опять голос "Пусть она сделает растяжку на стульях, а сам действуй снизу!" Физрук попробовал и опять получилось - у Марьиванны множественный оргазм. Ну, ему стало любопытно, что это за голос, и он пошел под партами смотреть - вдруг, видит, сидит Вовочка под самой последней, читает книгу и что-то бубнит себе под нос. Физрук смотрит на обложку, а там надпись "Пособие для юных акробатов".
Услышав песни в его исполнении Басков, поняв никчемность своего существования, застрелился, Паворотти утопился, а Иглесиас повесился с горя. Спрашивайте во всех музыкальных точках вашего города, сборник лучших песен участника проекта "Последний герой-4" Николая Николаевича Дроздова!
Результаты обсуждения российского законотворческого органа: 1. Вряд ли российский парламент можно называть ДУМой. 2. После последних выборов думу вряд ли можно назвать парламентом.
Концентрационный лагерь. Девочка лет пяти подходит к забору, держится з колючую проволоку и говорит: - Дяденька ЭСЭСовец, а почему из вон той трубы такой черный дым идет? - Да вот, забыли с твоего папы галоши снять.
Идем значит мы с другом через рынок. Погода такая слякотная, лужи, местами лед, кароче отвратительно. Идем, базарим о фсякой фигне, ругаем хачиков с китайцами, а впереди идет парень с девушкой, которая одета в ОЧЕНЬ белый пуховик, наверное тут прямо только что и купленый :). И тут пытаясь обойти очередную лужу, мой друг подскальзывается (но не падает) и делает при этом замах ногой вперед, но приэтом на носке ботинка накапливается приличное месиво снежкой грязной жижи и все это дело обрушивается на этот самый белый пуховик несчастной девушки. Мы замерли... Но парочка благополучно идет дальше. Ну мы постояли, поржали, покурили и пошли дальше. Но через мгновение перед нами вырисовывается такая картина: они стоят и с огромными испуганными глазами друг друга разглядывают и пытаются понять че жэ это и откуда :)
Пишу первый раз. Потому что (в силу врожденной скромности) жажду славы и признания;) ДЫРКА Глубинка. Редакция районной газеты К***. Компьютерный центр (три компьютера в одном кабинете, едва выдерживающие накал редакционных страстей). Наборщицы (по сути хорошие тетки, но склочницы еще те: препираться любят не только с творческим коллективом, но и с начальством), мечтательно позевывая, скучают за мониторами. В эпицентре редакционных страстей на момент происходящих событий - оператор компьютерной верстки Вова (по совместительству божий одуванчик) и я, которая волею судьбы работает ответственным секретарем вышеупомянутой районной газеты. Обстановка на момент ентих самых событий самая что ни на есть обнадеживающая. Вова медленно но верно доверстывает последнюю по счету и первую по нумерации страницу, вернее полосу. А так как газета вот уже полтора часа как должна быть подписана в печать и выведена на кальку, да и рабочий день закончился черт знает когда, то я (вся в мыле и пена с удил течет) наворачиваю круги от своего кабинета к Вове, от Вовы к своему кабинету в удручающем ожидании, что вот сейчас меня вызовет на ковер товарищ редактор и исполнит свои должностные обязанности - щедро наградит пи***лями… И вот Вова перестает копошится с первой полосой и почему-то без радости в голосе говорит: - У тебя дырка на девять сантиметров внизу. Здрасьте, приехали! Я макет полосы сдала после обеда, уже семь вечера, и тут оказывается, что у меня дырка на девять сантиметров, причем внизу. Компьютерщицы перестают зевать и начинают хором ворчать, почему-то вспоминая мою маму. Я в ауте, меня гложет факт: у меня дырка на девять см. Девять см - это тридцать строчек. Первая полоса - это новости. Корреспондентов, конечно, на рабочих местах давно нет… Где я в семь вечера найду новость на первую полосу??? Оставляя компьютерную всласть перемывать мне кости, бегу за спасительными ножницами и центральными газетами - искать новости. Минут через пятнадцать натыкаюсь на нечто более или менее подходящее по актуальности и строчкам. В компьютерной меня встречает недовольным ворчанием уже и Вова. - Женя, мы что, сегодня до двенадцати сидеть будем? - бубнит он. - Мне, между прочим, домой надо. Давай я уже выведу первую полосу как есть, бу-бу-бу… Мое терпение лопается, как мыльный пузырь. - Вова, - говорю я (нервы ни к черту!). - Я ТЕБЕ СЕЙЧАС ДАМ. ТЫ СУНЕШЬ В ДЫРКУ. И УСПОКОИШЬСЯ! ЕСЛИ НЕ ВСТАНЕТ, Я ОБРЕЖУ. ЕСЛИ ВСТАНЕТ, Я ПОЙДУ ДОМОЙ НАКОНЕЦ!!! Через долю секунды до меня доходит двусмысленность необдуманно брошенной реплики и я, покраснев и немного заикаясь, говорю: - Вот тебе, к-короче, н-на скан-нер… К счастью для моей репутации, никто темы не просек. А может, только у меня фантазия направлена не в то русло… Безответственная Секретарша
вот тут подумалось... любим мы все усложнять в обществе: например, о процессе дефекации обычные люди говорят - "вот, облегчился". Люди с высоким культурным потенциалом говорят - "я почувствовал какую-то духовную пустоту внутри себя", плакальщики - "я что-то утратил в этот момент, и скорблю", руководящие должности заявляют - "несоизмеримы потери общества"
Очередной случай бешенства отмечен у американского президента. Симптомы тяжелые: несвязная речь, бегающие глазки, агрессивность, игнорирование ООН. Передается половым путем от зараженных быков.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.