Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Жили два брата: один путевый, другой нет. Путевый мехмат закончил, аспирантуру и подбирался к защите кандидатской, а непутевый до 25 лет пил, гулял, а потом решил в сельхоз институт поступать... А там первый экзамен - математика, говорит он своему путевому братцу: "Сходи за меня, сдай экзамен (благо дело было в социалистические времена и фотографии на экзаменационном листе качеством не отличались), тебе же ничего не стоит!" Приходит день экзамена, сидит за кафедрой преподаватель математики сельхоза, принимает ответы будущих мелиораторов, и такая тоска его берет... скучно ему... и взгяд на жизнь у него пессимистический. Тут подходит к нему путевый брат (который все-таки согласился сдавать экзамен) и приносит листок с совершенно правильным ответом на экзаменационный вопрос, а так как абитуриенты правильными ответами препода не баловали, он, слегка глянув на написанное, сказал: "Четыре". Математический брат возмутился, как это так, ведь тема ответа была близка к его научной диссертации, и стал он объяснять подробно свой ответ. Препод удивился, аж очки на лоб поднял, послушал, послушал и говорит: "Идите, два!" Брат: "Как? Почему? ". Препод: "Не хочу, чтобы такой талант в сельхоз институте пропадал!"
Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида: "Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель" "Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук." "Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка" "Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася" "Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг" "Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный" "Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина" "Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"
Сегодня пришло от знакомой :) Вроде бы не нашел в архиве anekdot.ru
В общежитии N# было принято пикапиться следующим образом... Делалось маркером объявление на стене общаги: Девченки есть водка и желание провести вечер, комната N... Внизу спустя некоторое время появлялась надпись: А музыка у вас есть? Девочки из комнаты N_. Еще ниже: Музыка есть, водка кончилась... Позно билят спохватились. Другие: А у нас есть! (Комната N) Девочки, не ходите их там дохрена! (Комната N) Да мы уже по****или... (Комната N) Кто @! #$ ь за нашу комнату отвечает? Пи#ары... Сам ты пи#ар Вова, это я твоя подруга Маша. Я ничего не писала. Маша. Маша а ты в какой комнате живешь? Я тебе п%#$ы дам абитура если прикоснешься к ней! Да она страшная как ядерная война!!! Поймаю убью! Х#* поймаешь... Зато у нее конспекты разборчивые! Это не та самая Маша которая в том году пол общаги трипером зарозила? Народ у кого есть конспект по ДМ и ТМ? Да нет, та живет в комнате N Че вы гоните, я гипатитом болела! Маша. А мы не плохо вчера оттянулись в комнате_N Просили же не распространяться... Лена когда вернешься с пар я тебя убью. Миша. Миша как закончишь убивать Машу приходи. Оля. Оля так ты уже сделала аборт? Аборт делала Марина, а у Оли закончились месячные. Ребята а картошечки с грибами никто не хочет? Вход бутылка. Комната N Профессор Горлопенко ставит зачет за пять бутылок коньяка. Гонишь, за 3. Убью посредника. Олег прости. Посредник. Так мы будем е#аться или нет? Такому как ты даже бабушка Аня с проходной не даст. Я вам попишу еще... (Баба Аня)
Лет двадцать тому назад отдавая долг Родине был свидетелем следующего разговора офицеров. Проходили ежегодные учения и в поле праздновался день ВМФ (все участники - морские пехотинцы). Развеселое застолье в вагончике, голос начальника штаба: - У нас спирта всего 20 литров, придется экономить. В ответ командир дивизиона: - Когда я служил в Таджикистане, для моих ракет топливом служил чистый спирт. А жара страшная, цистерна закопана в песок по макушку и все равно ракетное питье испаряется. По норме 60 литров в сутки. Так мы поставили солдата и он весь день поливал цистерну, меряем - 40!!! 20 литров чистый остаток каждый день, вот это была жизнь...
Я иногда с любопытством почитываю объявления на заборах и столбах. Вот где кладезь народного юмора и смекалки. Вот что порадовало сегодня. Объявление у подъезда московской многоэтажки:
МЕНЯЮ 3-Х КОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НА 2-Х КОМНАТНУЮ. Я уеду от жены на нормальной машине, а вы встретите Новый Год в новой квартире! Тел: ХХХ-ХХ-ХХ.
Сотрудник одной фирмы приходит к своему начальнику и просит повышения зарплаты. Начальник: - Вам это действительно необходимо? Но зачем? - У меня есть планы на будущее: я собираюсь жениться. - Да, я понимаю, что вашей зарплаты не хватает, чтобы обзавестись семьей. Однако в будущем вы мне будете весьма признательны!
Матушка моя работает в одном из московских институтов (не ВУЗ, а что-то типа бывших НИИ). Она и поведала мне об этом, находясь в некотором эмоциональном шоке.
Вчера случилась у них зарплата за ноябрь, тут то все и произошло.
Кассирша (молодая девчушка) вылезла из машины, привычно прихватила сумку с деньгами, и, не дожидаясь водителя, начала подниматься по ступенькам в родное учреждение. А на одном из лестничных пролетов – ей навстречу два амбала. Она посторонилась, давая им дорогу, а сумочку к груди прижимает – как никак 3 мульена рублей – месячная зарплата всего коллектива. А амбалы без всяких масок и пистолетов (пока они у раздевалки терлись их за посетителей принимали). И – бац девчонке по голове кулаком, а сумку вырвать сразу не смогли, она успела ее в коридор швырнуть, но этим не ограничилась, а героически вцепилась одному из мужиков в рожу. А в коридоре стояла другая девчушка. Увидев шлепнувшуюся под ноги сумку она механически подняла ее и положила на стул, а потом пошла посмотреть – что за шум. А надо сказать, что по складу своему она была хрупкой, не воинственной, посещала какие то курсы художественные и ранее в драках замечена не была. Но, что поражает - увидев схватку кассирши с численно превосходящим противником, не раздумывая бросилась в самую гущу драки, то есть пронзительно закричав, прыгнула на второго амбала!! Народ стал сбегаться. Число участников «битвы» стремительно росло, привлеченные криками люди бежали на подмогу, побросав свои вещи. Амбалам стало уже не до сумки с деньгами. Они, отбиваясь от повисших на них сотрудников, пробивались к выходу, они бились уже за выживание, за свою свободу. Долог и мучителен показался для них путь к двери через вестибюль – в бой включились мужики, водитель подоспел, еще кто–то, и даже проректор схватился на кулачках. Апогеем истории стала погоня за бандитами по московским переулкам (они все-таки вырвались), причем гнался за бандитами по пятам и сам героический проректор, бросивший свой портфель и едва не настигнувший гадов! Я понимаю, смешного мало, наверное, но согласитесь – люди у нас замечательные!
А курсы художественного мастерства той девчонке очень кстати пришлись. Маман говорит, она сейчас фоторобот для ментов рисует.
Составляющие хорошего здоровья: Голова в холоде. Желудок в голоде. Ноги в тепле. Задница - в кожаном кресле. «Мерседес» - в гараже. Счет - в швейцарском банке. Теща - на кладбище.
Уже второй год озадачивает уличная вывеска-объявление в Центральном округе Москвы: "БЕСПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ НАХОДИТСЯ ПО АДРЕСУ: В. КРАСНОСЕЛЬСКАЯ УЛ., ДЕТСКИЙ ПАРК". Бедный парк, бедные детки!
Сегодня в редакцию пришло письмо следующего содержания (орфография сохранена):
Главному редактору. От мирлана. Письмо "Анонимное". Уважаемая редакция!!! Пишу Вам письмо о том, что 29-августа 2003 года познакомился с девушкой по имени Айпери в городе... , которая проживает в доме №62, квартиру не знаю по улице... . Сели в мою машину ВАЗ-2199 и поехали в частную гостиницу. Сняли квартиру до утра, пили вино, коньяк, слушали музыку. Потом начали заниматься сесом! Три - четыре раза трахалась со мной как бешенная, обкуренная наркоманка, и укусила мой половой орган. Через месяца полтора я обнаружил, что у меня что-то капает из члена. Анонимно обратился к урологу, и выяснилось, что она заразила меня Вич-инфекцией Сифилис. Прошу сообщить в Министерство здравоохранения, пусть примут меры. Мирлан.
Пользующиеся мобильниками знают, что в записной книжке телефона, практически у каждого можно найти строку "Баланс". Типа позвонил, а тебе "добрая тетенька" говорит сколько у тебя денежек осталось. И вот однажды решили мы с другом МТСовцем приколоться над своим товарищем, т.е. изменить у него в телефоне чье-нибудь имя на "Баланс", соответственно не меняя номера. Благо доступ к его телефону - дело плевое. Выбрали самого назойливого - поменяли. Результат превзошел все ожидания!
Раздался долгожданный звонок. Жертва нашего розыгрыша фокусирует взгляд на телефоне, фокусирует потому, что влил в себя уже литра три пива, видит надпись "Баланс" и очень удивленно произносит (обращаясь к МТСовцу): - Саша! Мне баланс звонит!!! - Ну и что?… Мне иногда SMS присылают - тебе позвонили. Отвечай не боись!
Остальное нужно было видеть. Осторожно поднеся трубку к уху он тихо-тихо сказал "Алло". И почти моментально после этой фразы он резко оторвал телефон от своей полупьяной головы, нажал "сброс" и с УЖАСОМ выдавил из себя следующую фразу (обращаясь в никуда): - Мне "Баланс" позвонил… и Ваньком назвал.
в догонку к "В Израиле прошел дождь. В новостях на русском канале сообщают: "РУЧЕЙ Цеелим вышел ИЗ БЕРЕГОВ и остановил движение на трассе". Вы только представьте себе эту национальную катастрофу.. "
В 1999 в Греции участвовал в симпозиуме гидрологов. На экскурсии переезжали на автобусе (новый мерс, у них вообще все машины новые и хорошие) ма-а-аленький ручеек. Все гидрологи вылезли (лично я программист) и что-то долго обсуждали по-своему. Причем один был взволнован - а 39 других его засмеяли. Едем обратно - ручеек (через дорогу) подрос и глубина уже с полметра. (ничего мерс - не ЗИЛ и не камаз, даже подготовки к броду водила не проводил). 39 греческих гидрологов опять обсмеяли 40-го. А я подумал что не такой уж и смешной теперь ручеек. Апофеоз. Через 30 минут я был в гостинице, включил BBC news, увидел перевернутые машины, смытые дома, плавающих животных и сообщение диктора "несколько минут назад поселок Халкидики был СМЫТ бурным потоком после дождей". И панорама - наш ручеек, шириной 30-40 метров...
Сегодня (04/12/2003) мои бухгалтерши обсуждали, что в этом сезоне модно носить цветные гетры. Выяснилось, что одна не знает, что это такое, путает с трико. Другая ей объясняет: - Ты что, гетры - это то, что у футболиста до колена. Поскольку я один сильно испорченный, то мне пришлось сильно прятать улыбку, остальные даже не заметили.
В "Доме книги": - Девушка, не подскажете, где у вас здесь пособия по воспитанию детей, страдающих слабоумием? - Да, конечно! Отдел компьютерной литературы прямо и направо!
Собираемся как-то на одну студенческую конференцию, в Словении. Народ с всей Европы, но многие друг друга уже знают по прошлым подобным тусовкам. Организаторы поэтому разослали список участников - чтобы знали, кто откуда, может, какое знакомое имя промелькнет.
И вот был в списке человечек по имени Jose. Хосе то есть. Пол в списке не проставлен, но ежу понятно что парень - Хосе как-никак. Как вы себе представляете человека по имени Хосе? Смоляные волосы, горячие глаза, комплименты сеньоритам... Именно так наши милые участницы (в основном немецко-польского разлива) Хосе себе и представили. И втайне перебирали способы обратить на себя внимание горячего кастилького мачо. Правда, фамилия нашего Хосе была чисто голландской, и родом был из Голландии, но это никого не смущало - сейчас в Европе все так перемешано. Я вот русский, а живу в Германии, а этот - испанец из Голландии.
И вот финал: конференция началась, народ съезжается. Приезжает и наш Jose... очаровательная голубоглазая блондинка с чувственными губами и ногами от ушей. Чистокровная голландка, по имени Йоши. Пишется Jose. Парни не верят своему счастью, девчонки кусают асфальт со злости. Занавес.
На уроке информатики учительница просит привести пример условного оператора. Вовочка: - Если родителей Машеньки нет дома, то мы будем заниматься с Машенькой вместе, а иначе я пойду к себе домой. Учительница: - Мне не нравится твое условие про родителей, которых нет дома. Вовочка: - Нет проблем. Если родители Машеньки будут дома, то я пойду к себе домой, а иначе мы будем заниматься с Машенькой вместе.
Небольшой офис коммерческой фирмы. Действующие лица: завхоз(он) и кассир(она). В офисе 2 туалета. М и Ж. На дверях не очень хорошие замки. Вечно заедают защелки. Однажды уже в Ж туалете заело, когда там была кассир. А у нее клаустрофобия. Она долго звать никого не стала. Девушка статная. Ломанула плечом дверь, выломала нафиг замок. Завхоз часа 2 потом ремонтировал, ругался сильно. А тут заходит он в офис, женщины к нему:-Андрей, у нас в туалете опять замок сломался. Он, недолго думая, идет в кассу, а там клиенты и к кассиру:-Марина, это ты в туалете наделала? Что она потом клиентам объясняла не знаю.
Работаю в Калифорнии в одном из магазинов огромного MALLа. Пару месяцев назад, когда вводили $20 новые, прислали нам из банка образец. жутко похожий на настоящюю деньгу. Мы ее быстренько вырезали и скотчем к полу за 5 метров до входа в наш магазин наглухо присобачили. Стоим, ждем веселья. Половина америкосов типа не видит - стыдно им:) Человек 10 пыталось купюру поднять, но как только просекают - улыбаются и уходят. Проходит мимо классич. "америкосней некуда" калифорниец - рубашка в пальмы, шорты, сандалии и белые носки во всю длину. Оглядывается вокруг. Вроде, никто не смотрит. Пытается отодрать нашу денежку. Херушки. Ругается сам себе под нос. Уходит... ... через минут 15!!! возвращается с охранником MALLа и тыкает пальчиком:"...so what`s the trick?"
Эта история произошла в середине 80-х, когда предприятия ВПК обильно снабжались спиртом высшей очистки. Этот спирт привозился в стеклянных 20-и литровых бутылях, а при разгрузке этого продукта использовали солдат-срочников из стройбата. Так вот, в один прекрасный зимний день, при разгрузке очередной машины этого добра, пара бутылей "выпала" из кузова авто и разбилась. Кладовщик в шоке - стоит как памятник самому себе! Но солдатики не растерялись. Поскольку пищу им выдавали в котелки, то они, не долго думая, сняли с себя ушанки, стали опускать их в лужу со спиртом, а потом отжимать их в вышеупомянутые емкости. Самая интересная сцена разыгралась вечером, когда вусмерть пьяный старшина пытался командовать уже местными грузчиками, которым досталась неблагодарня задача по загрузке взвода для отправки в родную часть.
3 декабря 2003 года в теледебатах на РТР Жириновский сказал, что, по его мнению, 60 процентов российских предпринимателей - жулики. В связи с этим - анекдот:
- Владимир Вольфович, почему вы считаете, что большинство российских предпринимателей - жулики?
- Я так не считаю! Это гнусная ложь!!!
- Но ведь вы публично заявили, что 60 процентов предпринимателей - жулики, стало быть, порядочными вы считаете только 40 процентов...
- Я еще раз повторяю: я так не считаю! 60 процентов - жулики, а остальные 40 - просто обыкновенные подонки! Однозначно!
P.S. Кстати, в конце упомянутых теледебатов, когда всем участникам по традиции было предоставлено по минуте для обращения к народу, Жирик на полном серьезе призвал предпринимателей голосовать за него...
Укрепление рубля, по мысли правительства, должно привести к снижению его зависимости от доллара (дедолларизация экономики)и евро (деевроизация).... решение последней задачи видимо успешно продвигается - после Березовского и Гусинского из экономики деевреизировали Ходорковского...
Препреамбула: "есть город, который я вижу во сне..."
Преамбула: В году 2003 от Рождества Христова, Хозяйственному (aka арбитражному) суду Одесской области от лица, похожего на мэра г. Одессы, перепало новое здание, для размещения там уважаемых представителей судебной власти. Для пущего трепета граждан в холле установлена бронзовая фигура Фемиды, куда ж без нее. Правда, лик Фемиды был максимально приближен одесским скульптором к существующей действительности. Фемида оборудована парой небольших крыльев за спиной. После бурных околоюридических дискуссий по поводу крыльев, мнения разделились. Одни считают, что крылья символизируют мобильность судей, разъезжающих по городу на отнюдь не дешевых авто, и регулярно посещающих дальнее зарубежье. Другие же видят в крыльях признак независимости судей, как-то: независимости от законодательства, общественного мнения, и от других ветвей власти, благо всегда есть возможность улететь. Третьи пришли к выводу, что компетентность, честность, и неподкупность судей Одесщины достигла того предела, когда за спиной сами по себе начинают отрастать крылья, и теперь ожидают появления нимба над головами.
Ну и сама амбула, в нашем случае история болезни: С двух сторон холла здания расположены копии картин Рафаэля, оригиналы которых находятся в Ватикане. Так, на одной из них изображена античная Афинская академия, момент спора между Аристотелем и Платоном об истине. Платон доказывает, что истина на земле, а Аристотель - что на небе. Однако, среди античных профилей лиц, присутствующих при споре Платона и Аристотеля, глаз выхватывает несколько весьма современных физиономий. Этакие ряхи, знакомые уважаемым читателям, имеющим дело с чиновничьей братией. А вот глаз одессита безошибочно определяет и реальных обладателей этих постантичных профилей. Это губернатор Одесской области, мэр г. Одессы, и некоторые другие не менее известные особы, которые, естественно, ну никак не могли не поприсутствовать (по причине занятости, скорее всего частично) при споре Платона и Аристотеля. По весьма досадному недоразумению, в число увековеченных на стенах суда лиц (я не о пресловутых Платоне и Аристотеле, им-то такое соседство ни к чему) попал и экс-прокурор Одесской области, освобожденный от должности в связи с совершением действий, несовместимых с ношением прокурорского мундира. Дело в том, что при создании этого шедевра изобразительного искусства полет фантазии художника еще не был ограничен документом с описанием некоторых фактов из жизни прокурора.
Вот такая вот история болезни. А вот какая именно болезнь, я думаю, читатель может и сам определить, благо симптомы налицо.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?
