Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят". "Gonzo"
Мужик на пляже заходит на спасательную станцию. - Ребятишки, спичек не будет? - Вот зажигалка! А закурить не найдется? - Да пожалуйста, сколь угодно! - Ну, спасибо! - Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение? - Да так себе, работаем помаленьку. - Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем! - Не говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый! - Да, кругом кошмар один! - А цены, мать их! - Да-а!.... ….. - Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет!
Многообещающий заголовок в садово-огородной газете: "ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА". А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.
Наш друг из Одессы постоянно приезжает по делам в Киев. Ну и вообще, нынешние бизнесмены дома обычно не засиживаются, появляются там достаточно редко. Естественно, семья (жена и двое деток) недовольны. Во время сборов в очередную командировку дочка (4 года) подходит к нему с вопросом: "Папа! А у нас в Киеве кто? Братик или сестричка?"
Можно много спорить какое образование лучше - военное или гражданское, но я уверен, количество юмора в армии несравненно больше...
Типичный пример: ГВИ ФПС, 3-й курс, пишем очередную годовую итоговую работу по РХБЗ (Радиационная, Химическая и Бактериологическая Защита), по прошествии примерно 30 минут, когда многим стало понятно "прощай отпуск", препод п/п-к Лобов, дай бог ему здоровья, хитро посмотрев на нас, произнес следующую фразу:"Пойду-ка я в преподавательскую, книжку почитаю минут 20, а кто будет списывать - тот пи...рас!", и ушел...
Надо ли говорить, что за время его отсутствия в нашей группе появилось много лиц "нетрадиционной сексуальной ориентации" :)
У нас в пятом классе была классная руководительница (Л.С.), которая очень часто проводила вечера поэзии. Вообще, одним из ее любимых изречений было: "Человек, умеющий выразительно читать стихи, не может быть плохим." Я с этим в корне не согласна... Но речь не об этом :) К 9-му мая был запланирован грандиозный вечер в память о погибших героях. К нему наш класс под чутким руководством Л.С. готовился в течение месяца. Были приглашены родители и учителя. Мероприятие длилось около двух часов. Построено все было просто замечательно - и грустно, и пронзительно до боли... Правда, излишне мрачновато - стихотворения и песни все-таки были выбраны тяжелые и печальные. Так что за это время и дети-декламаторы выдохлись, и публика немного затосковала. (Я стихи читала хорошо, и на мою долю были отобраны саааамые-сааааамые горестные произведения. Поэтому когда я выходила в середину класса, у слушателей при одном моем виде на лице отчетливо проступали ранние морщинки...) Закончился вечер поэзии минутой молчания, после которой Л.С. торжественно промолвила: - Эти люди пролили за нас свою кровь. Эти люди отдали за нас свою жизнь. Эти люди уберегли нас ценой своих страданий. Помолчав, она добавила: - Дети, может быть, кто-нибудь из вас хочет что-то сказать? Вверх робко потянулась моя рука. - Хорошо, Танечка, выйди в середину класса. Мы тебя внимательно слушаем. Став в центре, я сказала: - Я хочу спеть песню... Аккомпанемента не нужно. На лице учительницы умиление смешалось с недоумением. - Что ж, давай. И неуверенным голоском я запела: "Тридцать три коровы, тридцать три коровы, свежая строка... Тридцать три коровы, стих родился новый, как стакан парного молока!"
Недоамбула: данная история - подлинная, изменено только имя жертвы.
В популярный ереванский бар-ресторан поступила на работу молодая официантка Астра. Уже через неделю работы она умудрилась достать всех своих коллег, потому что, несмотря на стандартные анкетные “привл. внешн. ” и “вл. ин. яз”, она держалась с невероятным апломбом, страдала полным отсутствием чувства юмора, и вообще, в отличие от птицы Говоруна, ни умом, ни сообразительностью не отличалась. Короче - белый бармен решил послать ей черную метку. Утром, когда заведение только-только открылось, а посетители еще досматривали дома последний сон, бармен подозвал официантку. - Быстро иди в летнее кафе через квартал, и принеси мне реактор для блендера. Астра зашипела на тему дедовщины в заведениях общепита, но, вспомнив, что слово бармена для официантов - закон, вяло поплелась в пункт назначения. А бармен ухмыльнулся и потянулся к телефону. В летнем кафе Астру встретили радушно. Угостили кофе. А затем старший официант выкатил 10-литровую металлическую бочку с надписью “Pilsner” и сказал: - Вот он, реактор. Только неси осторожно, а то рванет - будет вторая Хиросима. Астра не знала, что такое “Хиросима”, но догадывалась, что это нечто явно не очень приличное. И, надрываясь взяв бочку вышла из кафе. Пройдя пол-квартала, Астра решила, что ничего страшного не произойдет, если она эту бочку будет катить перед собой, а не тащить в руках. Главное - чтоб осторожно, во избежание второй Хиросимы. Далее (пользуясь словарным запасом anekdot.ru) - картина маслом: ранним утром по залитой солнцем улице идет эффектная стройная блондинка в мини-юбке, и при этом почему-то элегантной ножкой катит впереди себя железный бочонок. Пару раз рядом тормозили водители, и предлагали подвезти. Или просто помочь. Но Астра, воспитанная в строгих восточных традициях, решительно отвергала подобные поползновения и продолжала катить свою бочку в гордом одиночестве. Когда взмыленная (не верьте рекламе Рексоны!) Астра, шатаясь подошла к стойке своего бара и с бурлацким стоном воодрузила на нее бочку, бармен взорвался: - Не, ну каких идиотов принимают на работу в это несчастное кафе. Опять перепутали - это реактор не для блендера, а для шейкера! Что мне с ним делать?! Тащи обратно, и скажи, чтоб дали реактор для БЛЕНДЕРА! Находчивая Астра спросила: - А может можно этот реактор подключить? Бармен озверел: - Ты понимаешь о чем говоришь?! Этот реактор работает на тяжелой воде. Он будет портить соки и кофе. Он годится только для коктейлей. А для соков нужен реактор на графитовых стержнях... Тащи обратно этот реактор и принеси тот, который я действительно просил. Да, и проследи, чтоб не надули, как в этот раз. Далее я вынужден буду повторяться (насчет картины маслом - см. выше). Впрочем, как стало известно, Астра до пункта назначения не дошла. И на свое рабочее место вернулась только через неделю. Повзрослевшая, поумневшая, и - в отличной физической форме... А через пару месяцев она благополучно вышла замуж и уволилась из ресторана. Хотя до сих пор не совсем адекватно реагирует на слова “блендер”, “шейкер”, и тем более - “реактор”. Уволился и бармен-шутник. А выражение “реактор для блендера” давно уже стало почти таким же крылатым, как и прокладки Always. Как говорится - хэппи-энд, или просто - “занавес”... С уважением, Хачик Мартиросян
Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок: - Дорогой, сегодня день бухгалтера... Муж: - Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!
История про учебную езду будет близка сердцу каждого, кто когда-нибудь сдавал на права. Едем с инструктором по ул. Коштоянца. Тормозим на светофоре на красный, пока стоим, он начинает меня гонять по-маленьку. Спрашивает: какой тут знак и что он значит? Смотрю судорожно вокруг, хоть убей ни одного знака не вижу. Нагибаюсь вправо, практически придавив инструктора, выглядываю из правого окна и вижу: на высоте метров четырех на дереве знак "главная дорога". Причем он закреплен только нижним углом, поэтому находится в гризонтальном положении лицом вниз, и я его вижу только потому, что нахожусь неосредственно под ним. "Главная дорога! - говорю я гордо. У инструктора отвисает челюсть: "Где?!!" Оказывется, он имел ввиду табличку "СТОП", висящую на светофоре, а про этот знак, проездив там много лет каждый день по сто раз, даже не знал!!!
После института пришлось нести трудовую вахту в одном авиационном НИИ. Был там такой колоритный товарищ. Вообще-то он добрый был и интеллигентный, но вот внешности довольно зловещей - абсолютно лысый, а глаза всегда с каким-то красноватым оттенком, так что не пугаться его мне первые два месяца удавалось с большим трудом. Возраст - к пенсии. В молодости он, скорее всего, тоже на героя-любовника не походил и, судя по всему, был довольно стеснительным. Это важно для дальнейшего повествования. Дальше воспроизвожу довольно близко по смыслу его рассказ. В то время я только закончил институт и по распределению пришел в конструкторское бюро. Уже в первый день я довольно часто слышал в разговорах многих сотрудников фразы типа "... подожди, приедет богиня - решит вопрос", "богиня из командировки вернется, расскажет" и т.д. В общем, сложилось у меня такое впечатление, что скоро из командировки вернется какая-то суперская по внешним данным и душевным качествам женщина, без которой ничего в этой конторе не решается, причем ее неземные качества признаны не только мужчинами, но и женщинами. Явно спросить у сослуживцев об этом чуде я постеснялся, но все-таки как-то узнал, когда ждать возвращения богини. Вы не поверите, но эти две недели были самыми длинными в моей жизни. Мною владела одна маниакальная страсть - увидеть богиню. И вот наступил долгожданный день. Богиней оказался очень древний старичок по фамилии Багини. Вот такие дела.
От себя могу только добавить, что этот товарищ так никогда и не женился, а со временем стал здорово керосинить, от чего и умер в итоге. Так душевное потрясение может повлиять на судьбу человека.
В продолжение темы о слоганах и рекламе. По всей Украине ( и не только) расклеены огромные щиты с рекламой сигарет NEXT (насколько я понимаю, в переводе - следующий). Итак: голубой NEXT, рядом - НОВЫЕ ПЕРСПЕКТИВЫ, а пониже, по-украински- МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: КУРЕНИЕ МОЖЕТ ВЫЗВАТЬ ЗАБОЛЕВАНИЕ РАКОМ Потрясающая перспектива
В предверии выборов: Предлагаю кабинки для голосования организовать в кабинках туалета, чтобы бюллетени немедленно можно было использовать по назначению.
В связи с покупкой контрольного пакета акций ОАО "Мосгаз" компанией "МегаФон" вводятся следующие тарифные планы на природный газ: 1."Абсолют". Абонент приобретает определенное количество газа, которое подается в квартиру в течение месяца. В конце месяца неиспользованный газ сгорает вместе с кухней. Абонентская плата - 0 у.е.! 2."Мегаполис". Абонентская плата - 2 у.е. Оплачивается только входящий газ. Лимит предупреждения - 3у.е. на счете (менее 3у. е.-подается сероводород, при 0у. е. на счете - подается угарный газ. 3."Корпоративный". Газ поступает сразу в 4 конфорки + бесплатно в духовку. С 23-00 до 06-00 тарифы в два раза дешевле. Кроме того от других газовых операторов нас выгодно отличает возможность выбора газа( метан, пропан, бутан и т. д.), а также свобода в выборе приготавливаемой пищи. В настоящее время разрабатывается роуминг (подача газа в электроплиты). Тел. для справок: 04. Звонок с телефонов компании "МегаФон"- бесплатный. Газовик.
Продолжение истории про навоз в мешках из-под сахара. На конюшнях, которые находятся в центре города или еще по каким-то причинам не могут просто сваливать навоз в кучу на заднем дворе, он пакуется в такие вот мешки - из-под сахара, крупы и т. д. - и куда-нибудь вывозится, или при случае продатся. Вот однажды привезли нам десятка два новых мешков, которые оказались из-под сахара. А это как раз совпало с сахарным кризисом: начальство по определенным причинам перестало давать деньги на чай и сахар. Так что все привыкли к виду пустой сахарницы. Тут приходим - полна родимая первоклассного песка. Ессно вопрос: откуда сахар? На что тренер невозмутимо отвечает: это я из мешков натрясла. Так что покупатели действительно облизываются :)
Работаю админом в автомобильной конторе. В машинюках местные, вроде как секут, но комп для них сродни НЛО, или там, тунгусского метеорита... типа есть, а что такое - непонятно... В общем про то, как я АДСЛьку выбивал и как потом у меня допытывались. по какому телефону народ звонить должен, чтоб модем урчал (рефлекс, как у собаки Павлова... Думаю тоже диссертацию писать) рассказывать не буду. А был один случай - менеджер, ударник, так сказать, капиталистического труда, интересуетца: А чевойта у нас интернет не работает и яндекс не грузится? Ну я, типа, чо за на захер - вот, сидю на анекдоте, а тут, интернет то оказывается и не работает... Странно... Начинаю выяснять ситуевину - коннекчусь к нему р-админом, стучу в бродилке www.yandex.ru - о - яндекс. Манагер бурчит что-то типа спасибо, я продолжаю читать анекдоты. Все путем. Через 3 минуты зонок - опять интернет не работает и яндекс не грузится... Твою маму... коннекчусь, говорю, давай теперь иди на свой яндекс. Итогом получасовых стараний стала надпись в адресной строке "на яндекс.ру". На мои флюиды в его сторону, что, мол, с такими запросами ты могеш только в жопу попасть, а не на яндекс слышу полный вселенской печали ответ:"я же ему по русски говорю - на яндекс". Билли, твою маму! адаптировал винду под российского пользователя - адаптируй и под российского ламера!
- Я не уделяю тебе внимания?! - возмущается жена в ответ на упреки мужа. - Только на этой неделе я доверила тебе генеральную уборку всей квартиры, трижды позволила вымыть посуду и даже выбить ковер!
Памятка для любительниц сходить налево: 1. Принять ванну после секса. 2. После миньета еще и почистить зубы, чтобы иксами не воняло за 2 метра. 3. Убраться и проветрить помещение. 4. Сделать грустные и обиженные глаза или закатить скандал по мелочам.
