Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
«Е@аный гололед» (последние слова А. Матросова) Поселилась у нас в подъезде новая семейка. Дочка у них молодая, примерно моего возраста, симпатичная. Мы частенько с ней встречаемся у подъезда, друг друга уже узнаем, но пока еще не заговаривали. Возвращаюсь вчера, вижу идет подруга из магазина, тащит флягу питьевой воды на 6 литров. Вот он, мой шанс! Помогу поднести, познакомимся… Улыбаюсь, иду к ней широким шагом, она притормозила, ждет меня…. А я ка- а- к поскользнусь, как е@анусь с размаху на жопу! А у меня мобила в заднем кармане. Сплющилась всмятку. Сижу как дурак на льду, обидно, больно и мобилу жалко. Эта деваха, доброе сердце, решила мне помочь. Рванулась и тоже поскользнулась, но не упала, удержала равновесие, только флягу выпустила. Она как из пращи вылетела и пришла ко мне в бубен своими 6-ю килограммами. Нокдаун… е@аный гололед!
Рассказывал знакомый, повествование от его имени... Родила жена мне сына, пришло время забирать их роддома. Вечером основательно подготовившись, утром мы с приятелем за бутылочкой пивка сидим на скамеечке возле роддома, ожидаем выхода. В процессе мимо нас проносят известные свертки с синими и красными ленточками. Мы сидим, считаем, мальчик, девочка, мальчик, девочка... И тут выносят сверток с зеленой ленточкой, мы в ступоре, кто же там? И тут из-за поворта вылетает бобон с мигалками и к крыльцу, выбегает старшина, хватает жену и ребенка и уносится, понятно - мент родился...
Навеяно приближающимися рождественскими праздниками: Работал я когда-то в американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам. Соответсвенно и перлы сыпались из него как из рога изобилия. К Рождеству решил Гена выучить сверхсложную фразу "Merry Christmas!" и персонально поздравить своего прямого начальника-администратора Линду, очччень сурьезную даму лет 50-ти. Картина маслом: после нескольких дней зубрежки и правки в которой участвовал чуть ли не весь коллектив, Гена "созрел", набрался храбрости и, войдя в кабинет к Линде, с широкой и радостной улыбкой на лице гаркнул во все горло (и, соответственно, на весь офис!): " Мерри Климакс, Линда!!!" Надо отдать Линде должное, в отличие от всех нас, почти катающихся по полу, она одна сохранила самообладание и вежливо поблагодарила Гену за поздравление(только в цвете поменялась немного)!
Я, в общем-то чайником себя не считаю, но первый MAK (компутер макинтош) увидел в игре DOOM где их кто-то вставил вместо бочек и можно было их весело отстреливать. А второй пришел вместе с каким-то прибором, толку от этого компа было мало т. к. все люди в лабе как один писюкисты и про МАК знали только анекдоты. Единственное что этот МАК умел хорошо делать - читать прямо из ворда текст приятными женскими голосами. Естественно аспирант наш сразу засунул туда диск со своим диссером и МАК всю ночь дрожащим голосом принцессы Виктории декламировал перлы про синхротроны вперемежку с формулами. А утром захотел он свою диссертацию обратно, но не тут-то было - кнопка на дисководе упорно не хотела нажиматься, пока наконец под изрядным давлением общественности что-то там не хрустнуло и кнопка исчезла где-то внутрях механизма навсегда. Несмотря на такое надругательство МАК флопик не отдал. После долгих экспериментов с использованием подручных средств появилась идея затащить иконку флопика мышкой в иконку мусорного ящика. Ожидая, что наиболее вероятная реакция компа должна быть стирание флопика, держим МАК за сетевой шнур, чтоб выдернуть ежели что (кнопка power напрочь отсутствует), и кладем `флопик` в `мусорку`. На что где-то в кишках МАКа срабатывает мощная пружина и флопик вылетает за метр от компа и при этом попадает точно в _реальный_ мусорный ящик!
Сам я живу в Подмосковье, а на работу мотаюсь в Москву на электричке. Езжу уже лет пять, ессно, сложилась своя, довольно постоянная компания. Это очень удобно: вечером ездим на очччень популярной Балакиревской электричке; берется она трудовым людом штурмом, посему успевший заскочить в вагон занимает все купе, а уж следом подтягиваются остальные. Чужие к нам не попадают (своим бы места занять!), но тут несколько месяцев назад появилась одна девушка. О ней, собственно, и пойдет речь. Девушка, что называется, «мимо не пройдешь! » Высокая, с пышными волосами, грудь, попка - все при ней! К тому же совершенно фантастическая цветовая палитра глаз - от карего до ярко-зеленого и привычка носить короткие свитерочки, что позволяет мне эстетически наслаждаться видом ее загорелого животика при закидывании наверх сумки ;-)) При всем этом внешность - невинного ангела. По закону природы, один из наших соэлектричников не устоял, и на девушку запал. То есть конкретно так встрескался. Девушка это быстро просекла, но ясно дала понять, что у нее кто-то есть и просто продолжала ездить со всеми нами, но теперь только раз в неделю, потому как перебралась на ПМЖ в Москву. И вот, пятница, день, когда Она едет с нами. Три минуты до отправления электрички. Народу - тьма-тьмущая. Приятель мой сидит, как на иголках, и напряженно вглядывается в темень за окном, нервно сжимая мобильник. Наконец, легкой поступью забегает его принцесса, здоровается, закидывает наверх сумку (предоставляя мне возможность полностью насладиться видом своего пупочка и его окрестностями ;-), садится рядом со своим обожателем и достает журнальчик кроссвордов типа «Тещин язык». Сидит себе, быстренько отгадывает. «Ромео» некоторое время сидел, ерзал, наконец, с плохо скрываемой ревностью спрашивает: - Что же ты в Москве сегодня со своим любимым не осталась? - Да мы расстались, - отзывается девушка. Потом поднимает голову, задумчиво смотрит на потолок и говорит: - Ну, как расстались?.. Больше не встречаемся, - опускает голову, но тут же снова поднимает задумчивый взгляд на тетку напротив и добавляет: - Ну, как не встречаемся?.. Не спим вместе, - снова возвращается к кроссворду, но через пару секунд задумчиво смотрит мимо меня и добавляет: - Ну, как не спим?.. Но уже не так часто, - склоняется к журналу, однако тут же переводит взгляд на окно и снова задумчиво уточняет: - Ну, как нечасто? - смотрит на наручные часы. - Да вот, буквально, только что, - после чего удовлетворенно вздыхает и окончательно погружается в дебри кроссворда. Все купе в ауте. Занавес.
Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде. Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе. Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах. А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе, женщинах и обо всем остальном, что не помогает дальнейшему употреблению выпивки.
Рассказал товарищ. Купил он телефон Nokia 6610 (полифония там всякая и т. д.). Занесла его судьба в переполненную маршрутку. Не просто преполненную, а руку в карман не засунешь. И, как на грех, решил ему один крендель позвонить. Забыл сказать, что мелодия стояла "Hat Dance". Так вот, звонит у него телефон... Одну остановку проехали, вторую,(товарищ попался настырный), третью. Не выдершивает пожилая тетенька и говорит:"Милай, возьми трубу, а то мы сейчас все в пляс пойдем." :)
Еще одна байка про выставку. Они частенько охраняются ночами кинологом с собакой. И случилась такая история - пришел новый кинолог, привел здоровенную кавказскую овчарку. Все ушли, остался он один, стало ему скучно, набухался он в зюзю и завалился спать в кондейке, а псину накрепко привязал посреди стенда к дизайнерской композиции из металла. А по поляне часто кошки местные шастали. Собака давай за ними носиться. Понятное дело что композиция за ней волочилась и все крушила. К слову, заезд участников уже был, завтра открытие, все стенды с телевизорами, компьютерами, экспонатами и прочим фаршем. Собака здорово повеселилась, кошки тоже. В конечном итоге композиция удачно застряла, псина рванулась, сорвалась и стала мотаться куда активнее. Разнеся все, до чего дотянулся и разогнав кошек, этот кобель отправился в кафе, все там сожрал и завалился спать на подиуме для официального открытия. Похмелье кинолога было ужасным…. Над сказать что это произошло давно, не в московском «Экспоцентре», и не в питерском «Ленэкспо» )))))), так что не бойтесь, потенциальные экспоненты, участвуйте в выставках смелее!
Навеяна историей о богатстве голи на выдумки ради обретения еврейской национальности (№ 31 в «Остальных» от 10.12.03).
В 1993 году на книжной ярмарке один еврейский писатель подарил свою новую книгу Президенту союза еврейских общин и организаций Украины Иосифу Зисельсу. Подарил с автографом: «Первому еврею Украины от последнего». Иосиф смутился: - Ну, зачем вы себя так уничижаете? Писатель: - Да я не в смысле качества, а количества - мы ведь с вами остались вдвоем. Иосиф возразил: - Что вы, в Украине - 600 тысяч евреев, в том числе 100 тысяч в Киеве. И с каждым днем становится больше и больше. - Не может быть! Все же уезжают. Оставшиеся - что, усиленно размножаются? - Нет. ПРИЗНАЮТСЯ.
На складе: - Позовите Иванова. - А он в больнице с нервным расстройством. - Что-то серьезное случилось? - На него за день свалилось слишком много информации. - Какой? - Ящик со старыми винчестерами и коробка с CD-ROM-ами.
Помните, у "Ногу Свело": "В нашем классе есть чудо-девочка. Всем хорошая, только лысая..." В нашем классе таких девочек было целых две. Причем были они не просто девочками, а девочками-сестрами. Близнецами. Однояйцевыми. Причем однояйцевыми настолько, что Любу от Веры ни то что друзья-подружки, матушка их родная иногда отличить не могла: одного роста, лица - черточка в черточку, лысые обе как коленка (точнее, как две коленки) да еще и одеваются одинаково. Ну, короче, настоящая школьная достопримечательность. Но учителя боялись страшно. Ну, не их самих, конечно, а того, что они что-нибудь когда-нибудь выкинут. Типа одна за другую экзамен придет сдавать, или еще что-нибудь в этом роде. И надо сказать, было, чего бояться, поскольку в плане общественных дебошей девчонки были хоть куда: за словом в карман не лезли, ну и друг дружку поддерживали само собой изо всех сил, в обиду не давали. Говорю же - форменные двойняшки. Ну так вот... Представьте себе: школа обычная, среднеобразовательная. Идет урок Биологии. Училка объясняет классу устройство цветоножки. Класс по причине того, что устройство это ему глубоко фиолетово, сдержано шумит. Училка молодая - нервничает. Время от времени пытается бороться с анархией стандартными репликами: "Потише на задних партах!", "Перестаньте болтать!" и т.п. Класс не унимается, а Вера с Любой вдруг и вовсе начинают разговаривать в полный голос, причем с каждым словом говорят все громче, а в конце концов и вовсе переходят почти на крик, чем затыкают не только одноклассников, но и училку (с чего начинался этот диалог никому кроме них так и осталось не известно). Вера (громко): Люб, ты че, дура? Люба (не менее громко): А че это я дура? В: А че не дура што ль - такие вещи делаешь! Л: Ага, а сама-то лучше што ли? В: Да уж поумнее тебя! Л: Это ты-то поумнее? Да по сравнению со мной ты вообще полная идиотка! В: Сама идиотка, скотина! Л: Заткнись, гадина! В: Че ты меня затыкаешь? Че ты меня затыкаешь?? Я щас тебе всю морду расцарапаю! Л: Заткнись, говорю тебе, сучка!! Я щас сама тебя придушу!!! Класс в оцепенении. Все затаив дыхание ждут кровавой развязки, но тут из комы выходит училка, которая до этого смотрела на них с открытым, явно не понимая, как вообще можно ссориться со своим зеркальным отображением. Училка: Так, девочки ну-ка быстро прекратили! Сейчас обеих из класса выгоню! В. (явно пропустив слова училки мимо ушей, очень громко): Сама ты ссука!!! Щас я тебе так у*бу... У. (прерывая Веру на полуслове и показывая на нее пальцем): Так! ты что это?! материться?!!! Выйди вон из класса!! Сейчас же!!! У Веры растерянный вид. В запале она видимо совершенно забыла, где вообще находится. Но делать нечего. Она хватает в охапку свои вещи, быстро идет к выходу, доходит до двери, резко разворачивается, злющими глазами глядит на сестру и сквозь зубы с ненавистью выдавливает: - Люба, какая же ты УРОДИНА! Конечно, урок был сорван
Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает: "Что, опять передоз?" Тот ему: "Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал - пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню..."
Еду сегодня в маршрутки и вижу в далеке плакат, где большими буквами написано "ЦРУ". Ну мне интересно стало, зачем это ЦРУ реклама да еще и в России. Когда подъехали ближе оказалось что на том рекламном плакате было написано: Центр Ритуальных Услуг.
В уездном городе Н. не было ни одного сексуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках. Шел последний год "застоя"...
Объявление на вещевом рынке: Уважаемые посетители, просим вас не заходить в подъезды соседних домов и не изображать там из себя скульптуру "Писающий мальчик", а иначе дворник Самсонов изобразит вместе с вами скульптуру "Дядя Вася разрывает пасть писающему мальчику"!
Сам-то я сначала служил техником на АН-12. Как-то осенью полетели в Киев - в командировку на завод Антонова. Было это как раз после того, как наши «Боинг» корейский над Сахалином завалили. Война «холодная» в самом разгаре. И вот на Воздухофлотском проспекте, рядом со штабом округа, останавливает меня патруль. Два солдата во главе с целым майором злобного вида. Да еще и танкистом! Плохо, потому как черные голубых всегда не любили!
Господи, как времена-то поменялись! Черные – это танкисты, голубые – авиаторы, все по цвету погон. Тогда было так...
Окинув меня с головы до ног свирепым взглядом, майор потребовал – именно потребовал - предъявить документы. Ну, пожалуйста, вот мои корочки офицерские, смотри, гад. От того, что у меня документы оказались с собой, танкист разозлился еще больше. Нахмуренные брови. Гестаповско-кэгэбиский взгляд. Статическое электричество потрескивает между ушей в свежем осенем воздухе. Картина Репина «Арест пропагандиста». Ну-ка, направим ваши паперы на рентгеновское исследование...
И вдруг... Что-то он там нашел! Сверкнула молния и злобнолицый майор начал буквально сверлить меня своим взглядом. Кажется, в полной надежде обнаружить во мне нефть. Периодически сверление переносилось в мое удостоверение, а затем снова на меня. Нефти не было. Заметив перемену и заподозрив измену, нахмурились солдаты-патрульные. Танки, в атаку! Бей авиацию! Все за мной! – кричал про себя глазастый майор. Ага, шпиена поймали! – отвечали ему возбужденные патрульные. Маленькие танки на майорских петлицах развернулись и направили на меня орудия. Стало страшно.
- А почему вы не в морской форме, товарищ лейтенант?!!
Оба-на! Вот чего-чего, а такого вопроса я никак не ждал! «Может белая горячка? » – подумал я, и оглянулся в поисках кареты «Скорой помощи». Мимо проезжал троллейбус №9 с любопытными пассажирами у окон. Ворона, внимательно прислушиваясь к разговору, клевала старый заплесневелый сухарь. Высоко в небе гудел самолет. Помощи ждать было неоткуда. Придется отбиваться самому. - Так, это... товарищ майор... какая морская форма?! Я ведь в авиации служу! Дружелюбного танкиста мой ответ почему-то не удовлетворил. Как-же - поймал замаскированного американского диверсанта, выползшего к секретному штабу из морской пучины, да еще в авиационной форме! И, прищурившись а-ля Дзержинский, он выдал главное обвинение: - Объясните эту надпись в вашем удостоверении! – и при этом лозунг «Бдительность – наше оружие! » загорелся в его глазах. «Странно – запаха нет, а бред явно алкогольный... »
Никогда ни до, ни после этого, я не заглядывал в свое удостоверение с таким интересом. Любопытно, в какой эсминц он мне пальцем командирским тычет... «Сведения о прохождении воинской службы» Пока все нормально. «Войсковая часть 15956. Приказом № 137 назначен на должность старшего техника корабля АН-12... » Ну и что? Ага, вот, ногтем прокуренным подчеркивает: «... КОРАБЛЯ... »
Ну, так все правильно! У нас в авиации только свистки истребительные самолетами называют! АН-12 – это лайнер, воздушное судно, корабль, рассекающтй воздушный океан! Это, товарищ майор, все равно, что танк бронетраспортером или самобеглой бронеколяской назвать!
Спасли меня два обстоятельства. Во-первых, в список кораблей, о которых знал майор – Варяг, Аврора и Титаник – корабль под названием «АН-12» не входил. А во-вторых, из-за угла неожиданно вышел курсант неподалеку расположенного Киевского инженерно-авиационного училища. Майор, сразу забыв о сложностях авиационно-морских сообщений, сделал стойку и дал зольдатам команду «фас! ». После чего, с презрением отдав мне удостоверение – как всегда в авиации бардак, даже такое простое дело смогли запутать – быстро рванул к своим подручным, помогать душить беспечного курсанта.
Ворона, с опаской посмотрев на все происходящее, взяла в клюв сухарь, разбежалась и полетела на крышу штаба. Порыв осеннего ветра принес запах совсем близкой железной дороги. И я, облегченно вздохнув воздух свободы, скорым шагом пошел прочь. Подальше от танкистов, поближе к аэродрому.
Навеяло историей про Милославского (№7 от 10 декабря). Как-то в универе сдавал историю России. Гоняли нас неслабо, ибо фак был гуманитарный. Ну, что-то отвечал, что-то не очень, результат был между 4 и 5, и вот преп задает последний вопрос, типа ответишь - 5, ну а если нет - извини. Вопрос - кто был министром внутренних дел в начале века, перед первой Русской революцией. {Ха, я даже не очень знаю кто у нас сейчас главный в МВД - Грызлов вроде ушел в политику, да? } Молчу, мнусь. Преп: ладно, вот тебе подсказка - его убили. Ну, не Столыпин же, говорю? Конечно, не Столыпин. Ну, подумайте, говорит. Сижу, пытаюсь вспомнить. И вспоминаю какой-то старый фильм, показанный накануне, типа Юность Максима, как раз про то время. Там какую-то революционную девушку жандарм хочет взять за анус, она называет фамилию какого-то перца, и ее отпускают. Преп говорит - ну что, не помните? И вот я в последний момент вспоминаю фамилию этого перца, и, почти уверенный что его никогда не существовало в природе, говорю (ибо сказать больше нечего): "Князь Святополк-Мирский!" Аа, нет, говорит преп, Святополк-Мирский стал министром после того как убили этого. А фамилия этого была Плеве, но за то что вы помните Святополк-Мирского, я все равно поставлю пять...
Довелось мне пару лет назад работать в рекламном журнале. И был у нас довольно жирный клиент, а именно "Аэрофлот". Печатался он каждый месяц в виде красивой цветной рекламы на целую полосу. Кроме другого рекламного текста там была такая фраза: "Безпосадочные рейсы в 138 стран мира." (насчет цифры не уверен, не суть дела).
Выпуск очередного журнала пришелся на 2 января. Тут я не знаю - то ли дизайнер был пьян, то ли просто прикалолся, но при наборе текста вместо "беспосадочные" он набрал "бесПОРЯдочные".
Так журнал и вышел: "Аэрофлот - Беспорядочные рейсы в 138 стран мира." Дизайнера уволили. Аерофлот мы потеряли навсегда. Почему, спрашивается? Ведь полная правда. Чего вы думаете я в аэропорту ждал?
Взято из форума uefa.ru: "Комментатор: ... идет 90-я минута матча Динамо (Киев) - Интер (Милан). На табло счет 1:2... да... гости выигрывают... но вот Шацких выходит один на один с голкипером, обыгрывает вратаря и... останавливается с мячом на линии ворот... смотрит на табло... и с возгласом "ПОЛУЧАЙТЕ, МОСКАЛИ" выбивает мяч в аут..."
Анекдот-предложение: Российское консульство в качестве ответа на введение американским посольством обязательной процедуры снятия отпечатков пальцев приняло решение брать у американцев анализ мочи. Причем это делать это трижды - при получении визы, в аэропорту и по прилету в Россию.
“Ты лест не слюшай, аксакал, Адын паслюшал - сир прапал!" Крилов
1. Такой приятный слова добры, 8. Запригал сердце у Варон, Паслюшал - бдитэлнаст тирал, Не зря хвалил, падумал он. Хвалил, хвалил палзучий кобра Я мог бы быть в лесу царыца! - И в сердце дырка атыскал. Хароший чилавек - этат Лисица! * * * 2. Басня пра сир скажу типер: 9. А если спеть он папрасил, Бижал Лисица - хитры звер, Наверна в опера хадил. Варон на дереве сидел, И я бы в опера мог петь, Он сир имел и ест хатэл. А не в лесу на ел сидэть.
3. Он этат сир с трудом дастал, 10. Мой голас громкий, как труба, Атэц небэсны сир паслал. Вазможна, петь - мая судба! Варона тоже хитрый был - От лесть Варона адурэл Не ел, на ел с ним взграмаздыл. Он спеть так силна захатэл.
4. Галодный был и сир держал, 11. Лисица просит - спой скарэй, Тут на беда Лисиц бежал. Зачем стиснялса? Не рабэй! Лисиц увидел сир кусок - (Лисица - точна был еврэй!) Далше бежать уже не мог, Передахнуть решил мамент, 12. Варон забил, что сир держал, Придумал хитрый камплимэнт: Паболще воздух в рот набрал. И каркнул он! Taкoй дебил! 5. - Вах! Вах! Какой красивый птица! Сир выпал и ево Лисиц схватил. Ты мог бы быть в лесу царыца! Какой перо! Какой насок! (Хароший сир, балщой кусок 13. Марал: не слюшай гнусный лесть, Лисица думал сам сибэ, Еда нашол - так нада съесть! Слюна сачилса па губэ). Зачем на ел куда-та лезть?
6. Он изащронний был такой, Умел падумать галавой. 14. Нашол грузынский сир сулгуни, Такой слова Лисиц сказал - Так ешь, а не развешай слюни! Дышать Варона перестал!
7. - Лапка какой! Какие глазки! 15. Такой паршивый этат лесть, Ты, гаварят, паішь как Басков! В любая дырка может влезть Хатэл праверыть голас твой, И там сидеть, читать марал. Паслюшай, генацвале, спой! Паслюшал лесть - савсем прапал!
Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:"Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть ружье и своя точка зрения!"(из личной жизни)
- Вы где работаете, молодой человек? - Я - член фашистской организации. - ?! - Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ. Это же настоящий фашизм!
Исследования показали, что нижняя челюсть среднестатистического человека выполняет следующие функции: 1. Перетирание инородных тел путем прижимания к верхней челюсти; 2. Выражение удивления; 3. Придерживание шарфа при надевании одежды; 4. Прямая передача мозгу команды на отключение или перезагрузку при встрече с быстро движущимся инородным кулаком; 5. Озвучивание процесса переохлаждения вверенного ей организма; 6. Первое напоминание о приближении старости
Кто такой жмот? Согласно определению журнала "Крокодил", это человек, который сберегает палочки от мороженного к отопительному сезону.
Был в далекие советские времена студент-практикант в текстильном, который для своих моделей норовил выбрать те шерстяные ткани, из которых можно было выдергивать ниточки. Он так ниточки продернет - фактура-узор несколко изменится, сошьет модель... Еще возьмет ткань - продернет и сошьет модель... А из выдернутых ниточек он связал себе жилетку.
Как в анекдоте получилочь. Этим летом (2003) нас замучила одна дама, которая очень любит петь, не просто петь вроде "Восемнадцать мне уже" и т. п. , а самые настоящие оперные партии. Поэтому не только все жильцы дома, где она жила, но и соседние дома смогли послушать ариии из "Кармен", "Князь Игорь", "Травиата" и т. д. А пела она... О БОЖЕ!!!!! По сравнению с ней, мартовские коты - это Лучано Паваротти и Андреа Бочелли. Однажды утром, когда я спала и никого не трогала, раздалось пение нашей звезды мультфильмов (это я ее так называю), я говорю спросонья, продолжая спать: - Выпустите, наконец, собаку. Проснулась я не от пения в соседнем доме, а от дикого хохота моей мамы.
Навеяло историе про УЗИ, который стрелял самомстоятельно. В свое время у нас в военном учлище был один Пистолет Макарова (ПМ), из числа тех которыми курсанты палили на контрольных стрельбах. Так вот, умелые курсанты для плавности спуска курка и соответственно получения высокой точности попадания, во время чистки этих самых ПМ, у одного из них подточили шептало (кто не вкурсе, эта такая штука, которая не позволит сделать подряд два выстрела и более даже если спусковой крючок и нажат). В итоге сначала никто не мог понять, как, зарядив 3 патрона в магазин, пистолет во время одного выстрела стреляет автоматически и выпускае все 3 пули за раз. Конечно потом во всем разобрались и командиры вставили тому кто это сделал то, что ему положено. Вот.
Похоже, что наши журналисты неадекватно восприняли итоги выборов - в ночь 7-8.12 слышал несколько приколов. Особо запомнился такой - НТВ-Петербург, женщина-корреспондент в прямом включении с одного из участков: "На данный момент подсчитано 11% всех бюллетеней... э-э-э... что составляет... примерно 1/10 от их общего количества". Посчитала...
Самое дорогое, что у нас есть - это мораль. Стоит только публично высказать в какое-нибудь VIP-лицо несколько слов правды, как оно тут же требует через суд несколько миллионов долларов за нанесенный ему моральный ущерб.
На Яндексе появился новый раздел - XML игры - решил ради интереса зайти, посмотреть... Есть там одна игра - "Какого оно цвета" - вводишь слово, а сервер выдает цвет наиболее часто употребляемый вблизи этого слова... Так вот ради инетереса ввел слово "секс"... Ответ меня ошеломил: "Пользователи рунета считают, что чаще всего «секс» имеет «голубой» цвет" :)
Сижу значит на работе. Приходит товарисч и говорит, дескать купил сигареты, а там в пачке лежит бумажка о вреде курения о опасности заболеть раком и им же помереть..... А бумажка не простая, а явно прослеживается перевод с ублюдочного американского англиского (возможно как раз самими этими англоамериканцами)..... Цитирую абзац.....
Сигаретный дым содержит тысячи химических элементов Многие из этих элементов канцерогенны или токсичны. В процессе курения вы их вдыхаете.
Первое предложение - Менделеев в гробу перевернулся..... Таблица накрылась медным тазом.... Второе - Бутлеров, Глинка и иже с ними...... Третье - так и представляю товарисча вдыхающего кило 4 канцерогенного углерода или ксеона.......
Есть такой известный анекдот про программиста, который ставил у кровати два стакана - один полный и один - пустой, полный - если захочется пить, пустой - если не захочется. Впрочем, наверное все знают. Пришел я тут как-то на работу (компы настраиваю в небольшой фирме), выгнал всех из-за рабочих мест (сеть настроить надо было) и сижу ковыряюсь. Народ в большинстве своем вышел в корридор покурить к окошку, и мне, хоть и приглушенно, но слышен их разговор. Слышу - рассказывают этот самый анекдот, я его уже слышал 10 раз к тому времени и, когда понял, что уже знаю, слушать перестал. Но я не ожидал, что в народе бытует совсем другой вариант! Оказалось, что второй стакан у программеров предназначен для малой нужды!!! Я чуть со стула не грохнулся :) Бывают же в жизни неожиданности...