Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Освежим тему про маршрутки? )))))))))))))))) Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий… Ну он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует… И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил! Д.
Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая все время за подругу просит, а как ей откажешь)))))). Тут Лена звонит - Володя, приедь, помоги… У меня проблема… Ну я как дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь Петербург), захожу. - В чем дело? - спрашиваю. - Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться. Скажу что ты мой брат, ладно? Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится, приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы, преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает, шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом слейся в другую комнату». Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я приветливо: - День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли? - Ага! - Проходите, Лена, к тебе пришли - и по сценарию в комнату шасть и дверь закрыл. Слышу там «бу-бу-бу», но все спокойно, вроде. Потом Ленка влетает, красная вся, за ней это мужик, ржет как ненормальный. Во ситуация, пришел папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь открывает, да еще одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0,7, неплохо посидели. А это страшный Коля так и не пришел.
Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.
Год 199? - не помню. Вечер. Сидим дома с женой. Чадо сплавили куда-то - уже не помню. Звонок в дверь. Открываю - стоит мой друг со своей невестой, кривой ака турецка сабля... Ну заходи. Проходим на кухню, он выставляет принесенное с собой горючее, его нареченная уходит смотреть видик, а моя жена начинает быстро собирать на стол, салатик, колбаску порезать и т.д. и т.п. Друг, находясь в сильно философском состоянии, облокотился на стол и долго-долго пристально мутным взором наблюдал за моей женой, и минут через 10 этого процесса выдал (с сильной тоской в голосе): - Эх, у тебя жена такая хорошая, а ты все по блядям да по блядям...
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."
Эта история произошла давно, когда был единый и нерушимый.. и Секса в стране не было. В то время я еще был маленьким и неиспорченным мальчиком, которого мой отец привозил регулярно в, тогда еще, Ленинград из Североморска. Как и все приезжие, меня волокли по всяким культурным достопримечательностям, к коим относился и Зоопарк. Как всегда, перед зоопарком располагались фотографы с экзотичными животными, тогда это была маленькая обезьянка с миловидной мимикой. Денег сфотографироваться у меня не было, но посмотреть на чудо-зверя я остановился. Эта мартышка (или как там ее) из одежды имела тока коротельную красноватую юбочку и цепочку, для ограничивания ее телодвижений. Уж не знаю, что было на уме у этой твари Божьей, или ее чем-то накормили, но обезьянка вынула свой половой орган (мальчиком оказался), и этой хворостиной, вылезающей из юбчонки, начала совершать охальные действия в ухо фотографу. Молодой парень, который был занят разговором с друзьями, почуствовал посягательство на свою честь, с матами (я раньше таких и не слышал) пытался отогнать мелкую тварь как комара, но юркое существо легко уворачиваясь, продолжала свое дело. Наконец разобравшись, что у его подопечного есть цепочка, фотограф начал тянуть обезьянку вниз, но хитрая тварь легко перебегала по плечам и попутно совершала возвратно-поступательные движения в разные уши. Это все проходило на фоне взрыва гогота, вопросов маленьких сограждан и разьяренных матюгов владельца секс-террориста. Минут через пять охальник был содран с плеча и яростно орал, вися на цепочке... Больше в тот день никто не фотографировался....
Приходит сообщение на аську "Поздравляем Вас с Днем Конституции. Желаем Вам Много Свободы, Много Благосостояния и Много Любви. Приходите к нам и изучайте Английский и улучшайте свою жизнь и знакомства! " ну и дальше координаты :)
ответ простой: идите вы нах..й оттуда: позвоните нам и вы научитесь говорить это на языке Шекспира :)
Полиция Тель-Авива арестовала раввина Давида Аарона, продававшего прихожанам места в раю. Возбуждено уголовное дело по обвинению в мошенничестве и коррупции. Газета "Еврейское слово", N 46, 2003 -------------------------------------------------------------------- Последнее слово этой заметки меня сильно смутило. Открываю словарь: КОРРУПЦИЯ (лат. corruptio - подкуп), прямое использование должностным лицом своего служебного положения в целях личного обогащения. Таким образом, обвиняя раввина в коррупции, израильская полиция фактически предполагает, что указанное ДОЛЖНОСТНОЕ ЛИЦО, в силу СЛУЖЕБНОГО ПОЛОЖЕНИЯ, МОЖЕТ ПРЯМО распределять места в раю, не дожидаясь Страшного Суда!!!
СССР. С телевидения едет в Польшу журналист, брать интерьвью у деда, который, говорят, видел Ленина, и не только видел, но и от смерти спас. Нашедши в далеком карпатском селе этого деда, журналист его спрашивает: - А скажите, пан Ковальски, это правда, что вы лично видели Владимира Ильича? - Правда, правда, прямо как вас. С пастбища с овцами возвращался, гляжу - сидит дорогой Ильич, на камешке, возле самой пропасти, и думает о чем-то, мечтает... - А как же вы его от смерти спасли? - Так ведь это... Мог бы его в пропасть столкнуть... А не столкнул...
Еврейская логика Я всегда считал евреев за умных людей с развитым логическим мышлением. Но на днях я столкнулся с таким эпизодом, что не знал: хохотать мне или плакать. А о логическом мышлении вообще речи не идет. Судите сами.
Недавно я зашел в антикварный магазин в одном из Арбатских переулков. Вдруг я услышал, что продавщица книжного отдела с характерной внешностью стала ругать Гоголя за антисемитизм. Я вступился за любимого писателя и услышал, что я тоже такой же антисемит, как и Гоголь. Потом продавщица ехидненько так спросила:
- А что вы будете делать с евреями, если придете к власти?
Дело было летом, но все как-то руки не доходили рассказать. Обозвать сию историю можно "Воробьиная наглость или какие боевые воробьи живут в Воронеже". Сидим как-то мы с моей девушкой в парке на лавочке, отдыхаем. Тут один из местных воробьев видимо решил, что ему удастся чем-либо поживиться и он лихо спикировал и, приземлившись прямо перед нами, принялся деловито искать хавку и поглядывал на нас, как бы намекая: есть хочу, давайте кормите меня. Вообще я к мелким птицам отношусь дружелюбно, ну тут мне что-то возжелалось наехать на бедную птичку. Что я незамедлительно сделал, шуганув его ногой. Ха, не тут-то было, этот наглец отпрыгнул в сторону, так, чтобы я не мог его достать, и принялся за старое. Проявив чудеса акробатики, я вновь попытался его прогнать. Но он не отреагировал вообще никак. Вконец офигев от такой наглости, я потянулся к нему рукой, то ли надеясь его поймать, то ли думая, что рука выглядит страшнее. И тут Он развернулся, ЦАПНУЛ МЕНЯ ЗА ПАЛЕЦ и, победно чирикнув, улетел, оставив меня офигевать. Вот такие у нас воробьи, так что, господа, будьте бдительны :-)
1990-ый год. Университет Штата Нью-Йорк в Баффало. Общага. Золотая осень. Шестой этаж.
Учился там со мной один такой пацан по имени Джеф. Ничего такой из себя. И нравилась ему одна такая девка по имени Трэйси (худая как жердя, но физия ничего, причем балерунья). И не поддавалась эта Трейси ему в герлфрендши, ну никак, хоть и заигрывала с ним, сволочь, постоянно. А бедный Джеф был в нее по уши. Все мы мужики в общаге на шестом этаже за Джефа сильно болели.
И вот, в один прекрасный день, проходя закрытую дверь Джефовских чертогов, один из нас, не помню кто, учуял подозрительные звуки, исходящие от запертой двери его. Бросив все, созвал он нас соэтажников, (человек 10-15), и мы тише мышек собрались вокруг заветной дверцы. И действительно, отчетливо услышали из за двери всем знакомый кроватный звук:
- СКРИП... СКРИП... СКРИП... СКРИП...
Точно! Джеф наконец завалил Трэйси! Ура!
Овеянные бурным экстазом, мы как болельщики начали дружно горланить:
- ГОУ ДЖЕФ! ГОУ ДЖЕФ! ГОУ ДЖЕФ! ГОУ ДЖЕФ!
(Ну типа “Давай Джеф! Какой ты у нас молодец! Мы все знали, что ты эту выдру завалишь!”)
Тут внезапно открывается дверь лифта и из нее выходит... Джеф.
- Хай гайз. (”Привет, ребяты!”) - молвит Джеф.
- Хай Джеф. (”Привет пидор! А кто же?... А с кем же?... Вот бля!...”) - ответили ему мы, встав в непринужденных позах, кто как успел..
В полных непонятках, Джеф подошел к своей двери, отомкнул ее ключом и вошел. Вся наша кодла непринужденно двинулась за ним.
- Вотс ап гайз? (”Шо я тут пропустил, пацаны?”) - вопросил Джеф.
А сами зырим по сторонам и в особенности на его ложе, на котором... Никого нет. И вообще, комната пуста. Но постельный звук все идет! Вот блин!
Мы идем по усилению звука. Джеф с вытаращеными глазами смотрит как дюжина пацанов, забыв про него, толкается по его комнатухе и вроде бы... прислушивается??? Звук с улицы, решаем мы. Бросаемся к окну. И дохнем на месте. В окне вентилятор. Выключенный. И ветер его мееееедленно так, томно вращает. От чего он четко так поскрипывает:
- СКРИП... СКРИП... СКРИП... СКРИП...
Добавить нечего, кроме: 1) Джефу мы это так и не объяснили и 2) к концу семестра Джеф Трэйси все-таки уложил и стала она его герлфрендшей.
Грам-Мат-ика … В 90-м году прошлого столетия сидел я в своем офисе. Время идет, зряплата капает, вот только заняться, честно говоря, нечем - хорошие все-таки были времена … Стал я от скуки в шкафу рыться. Достал коробку с лекарствами - что там есть, интересно? И вдруг среди прочих вижу пузырек с надписью «Наш спирт»… В 90-м году в нашем городе достать выпивон было большой проблемой, особенно летом, когда, казалось бы, фигли еще делать? Солнце, природа радуется - только бы и бухнУть … Но … Смотрю я тупо на пузырек и думаю: с одной стороны, медикаменты общественные, а с другой - ведь спирт-то - НАШ! Следовательно, какая-то порция, ну хотя бы один гліток, принадлежит мне по праву … И совсем уже было я решился. Тогда из чистого ухарства я иногда пил неразведенный … счастья в этом не нашел, в водке должно быть ровно сорок градусов, как доказал великий Менделеев и подтвердил профессор Преображенский … Открыл пузырек, поднес ко рту … и тут, в самый-самый последний кол времени молнией пронзила мою больную голову догадка: «Наш спирт» - это значит - НАШАТЫРНЫЙ СПИРТ!!! После «наш» тот, кто писал, сволочь, точку не поставил … Запаха я не чувствовал, так как страдал в то время года сезонной аллергией и дышал только ртом… Я вовремя одумался… Наверное, не случилось бы со мной летального исхода, замахни я свой законный «гліток», но ощущения были бы неслабыми... Однако Бог (или Черт) миловал … Соблюдайте грамматику, уроды!!
В - Единая Россия! Грызлов - Я! В - 40% голосов (подмигивает)
В - КПРФ! Зюганов - Я! В - 13% голосов... и не спорьте
В - ЛДПР! Жириновский - Однозначно мы здесь! В - 12% голосов
В - Блок "Родина"! Глазьев - Здесь мы! В - 10.5% голосов
В - Против всех! молчание.. В - Против всех!!! молчание... В - Вот, блин, какое название, такая и партия - у них 6.7%, а они даже на оглашение результатов не явились!!!
Парадокс: Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью. Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину. Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину. Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит.
Прихожу в психдиспансер. Надо было мне справочку получить. Что я "не того". Проверили по картотеке. Че-то там поспрашивали и выписали справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло. Но я все равно успел заметить, что потолок составлен из стандартных беленьких квадратиков. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в корридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок.
Одна моя знакомая решила завести котенка. Были поставлены на уши все знакомые, знакомые знакомых, знакомые знакомых знакомых... На рынке, понимаете, неизвестно кого продают - а ей нужен непременно домашний, приученный. Ну очень уж боялась, что будет в квартире гадить. Наконец - нашла. Принесла домой. На следующий день, вернувшись с работы, первым делом принюхивается - вроде не пахнет. А котенок выскочил ей навстречу, и мяучит, мяучит. Пошла посмотрела - в мисочках и еда, и вода есть. А он все орет. Махнула на него рукой, прошлась по дому в поисках луж и куч - не нашла. Он все мявчит. На всякий случай подхватила животную и отнесла в туалет. И что же выяснилось? Первая его хозяйка была бабушка-пенсионерка, которой целыми днями делать не хрена. И она его приучила... проситься! То есть по мере надобности бабушка его собственноручно высаживала - и оба были вполне довольны жизнью и друг другом. Пришлось искать для зверушки новых хозяев, которые, должно быть, поначалу тоже были очень довольны обретением такого славного, домашнего, аккуратного котика.
Заставить самозарядное оружие стрелять "автоматычно" - легче, чем два байта переслать. Во время Великой Отечественной Войны один солдат (из тех кого называют "кулибин-блин") придумал, как сделать из самозарядной винтовки Токарева (СВТ) автомат. Спилил шептало, и она стала херачить очередями. После двух-трех очередей , естественно, заклинивала. Командир похвалил солдата за смекалку, но посадил на губу за порчу оружия. Во время той же войны насильно угнанные рабочие на стрелковых заводах в Германии придумали такую штуку: добавлять щелочь в масло, которым консервировали механизм самозарядной винтовки Маузера. Зуб шептала быстро снашивался и винтовка начинала стрелять очередями. Эффект тот же - в бою такое "орудие" после двух-трех бессмыссленных очередей превращалось в дубину. А вот американци смогли эту фишку использовать с пользой. До винтовки М-16 калибром 5,6 у них стояла на вооружении винтовка М-14, калибром 7,62. Ее сняли с вооружения, как винтовку, но приделали сошки, и оставили как легкий ручной пулемет. Как удалось избежать заклинивания - не знаю. Акон
В начале украинской независимости в холле МИДа всем присутствующим открывалась чудная картина - огромная репродукция картины Репина "Казаки пишут письмо тупецкому султану". Установлена, кстати, по личному распоряжению министра. Неизвестно имел ли он в виду, что подобным стилем следуе писать документы в его ведомстве или считал, что таким должен быть культурный уровень или внешний вид дипломатов - неизвестно. Если кто-нибудь думает, что у кого-то хватило ума снять репинский шедевр, то он глубоко ошибается. Министерство просто переехало в новое здание, где уже не было столь удобного для эстетических экспериментов холла...
У Армянского радио спрашивают: - Почему Борису Николаевичу не присваивают звание Почетного гражданина Израиля? Ведь он так много сделал для этого многострадального народа: отдал Банки, заводы, телевизионные каналы, газеты, газ, нефть, и даже РАО ЕЭС... А. Р. отвечает: - таки значит осталось шо-то еще...
Коллега поделился. Еду я вечером по магистральной улице, соединяющей два спальных микрорайона, в нормальном потоке. Все превышают скорость на километров 30-40, и я с ними. Обгоняю эвакуатор, который тащит мерседес, скрученный в узел. Притормаживаю, и заметил, что весь поток синхронно сбросил скорость. Никто не хочет разделить участь владельца мерина. зы. Вот это действенный способ заставить народ соблюдать пдд.
(в продолжение№1 от10 12 2003) Было это давно лет 10 назад. Сидим на кухне у родителей, я, моя жена и сестра с мужем-хохлом. падает большая ложка ну и соответственно реакция рускоязычной части семьи-придет женьщина. А зять грит у нас на украине если упала большая ложка то придет мужик! ну че спорить, сидим ждем. Звонок! открываем, пришла баба зовут Ольга а вот погоняло у нее мужик!(поговорка у нее Кто сказал что Ольга баба! Ольга правильный мужик!)НА сем спор и закончился ржали долго.
САМЫЙ ПЕРВЫЙ РЫНОЧНЫЙ ПОГРОМ Дело было в конце 93-его. Я, после полутора лет отсутствия, только вернулся в Москву и пытался врубиться, во что она успела превратиться (если кто помнит, в 90-ых город кардинально менялся каждые полгода, так что за полтора ты успевал пропустить три последовательных состояния, и въехать заново - требовало серьезных усилий). Сижу я, стало быть, в "Огнях Москвы". (Опять же - если кто помнит - в гостинице "Москва", кроме бездарно-помпезного одноименного кабака на втором этаже, был куда более тихий, уютный, и с лучшей кухней - на седьмом. Поскольку вход был через малозаметную боковую дверь без таблички - хаживали только те, кто знал.) Люди раздражают безумно - нормальная реакция человека только-только из окопов - у МИРНЫХ людей совсем другое выражения лица, первые недели они кажутся невероятно чужими. Спустя какое-то время за одним из соседних столов обнаруживается человек с ПРАВИЛЬНЫМ взглядом - очевидно, тоже только-только вернулся. Уж не помню - я ли к нему подсел, или он ко мне - но выяснилось, что человек вернулся позавчера. Оттуда же. Только с другой стороны. Азербайджанец, короче. На фоне окружающих мирных граждан вчерашний враг воспринимался едва ли не родственником. Пили до утра. К утру решили сходить на ближайший рынок (Тишинский, что ли - уже не помню). Прощли по рынку насквозь, где видели кавказца - переворачивали лоток. Если кто пытался возбухать - объясняли: нишкни, мол, тварь, если жить хочешь - пока мы ТАМ друг в друга стреляли, ты, пидарасина, здесь бабки заколачивал... Думаю, люди шугались именно малопонятной конструкции "мы там друг в друга стреляли" - но, так или иначе, весь рынок наше бесчинство принял совершенно безропотно. Я вот все думаю - если бы какой журналюга рядом оказался - как бы статья выглядела? "Кавказские скины громят рынок", что ли?
Читая произведения коллег... Творчество журналистов Лента.RU Заголовок: "Владимир Путин поздравил Солженицына и наградил орденом Макаревича." Орден Андрея Первозванного знаю, а вот про орден Макаревича - слышу впервые. Хорошо еще не поставили после наградил "его". Эхе-хе, привет журфаку!
«Россия пухлая глядит за окна, Голодными, но умными глазами. » В. Труханов. »Лед и знамя»
... Во время быстротечного боя Виталия Кличко с Кирком Джонсоном и на экране, и в комментариях зрителям настойчиво напоминали - кто в каких трусах. Чтобы не перепутать боксеров. Хотя как перепутать весьма чернокожего Кирка с очень уж белокожим Виталием? И при чем здесь трусы? А потому как прямо указать, кто – черный, а кто наоборот – НЕ ПОЛИТКОРРЕКТНО. И цвет трусов, чтоб еще раз подчеркнуть - у комментаторов, организаторов и в мыслях нет о цвете кожи: при малейшем намеке обвинят в расовой нетерпимости. И затаскают по судам. Национальное хобби, что ли, судиться? 43 тысячи новых юристов выплескиваются ежегодно на просторы американской юриспруденции. Не оставлять же их без работы! Вон отловили вашингтонских снайперов. Так сразу отдайте их родственникам убитых и раненных – и те сапогами в пару минут нанесут злодеям заслуженный приговор. И отдайте той же родне миллионы долларов, в которые влетят тюремно-судебные развлекушки с убийцами. Нет, этих ублюдков, по своему произволу мгновенно отнявших жизнь у невинных людей, еще долго будет холить да лелеять американская Фемида. А они многие лета будут себе жить-поживать припеваючи. Да в лучах славы воинов джихада, посмеиваясь над Великой Америкой...
... Русские народные сказки попадают под запрет даже в русских школах USA - бздят политкорректностью. Почему? Да потому как бедный отбирает у богатого СОБСТВЕННОСТЬ. Герои сказок – халявщики: скатерть-самобранка – постоянно действующая поляна; всех уделывает Иван-дурак; Емеля – тот ваще, не слезая с печи, повелевает бедной щуке удовлетворять все свои гурманские и сексуальные домогательства. По разумению американских политкорректоров, такие сказки нарушают святые права ЧАСТНОЙ СОБСТВЕННОСТИ, а у детей вырабатывают отвращение к труду – главной американской ценности.
... Доигрались-допелись бременские музыканты, по американским понятиям –хоумлессы, по-нашенски - бомжи. Глядишь, по их примеру американские детки потянутся бродяжничать. Да и осел – символ демократической партии США издает неподобающие звуки, даже при этом не оправдываясь («звыняйте, цэ я ротом! »).
... Долетался до запрета и Карлсон – детки перестанут слушаться, а образ садистки фрекен Бок обижает тружениц кухни и детской спальни.
.... В рекламе кроссовок в группе бегунов представлены все расы – черная, белая, индейцы, и даже перманентно трудолюбивые китайцы... Такое же требование выдвинуто атлантским обществом «За равные права в мультипликации» к семерке гномов в ремиксе «Белоснежки» - еще минимум трем гномам придется сменить цвет кожи на роже.
... В компьютерных играх злодеи могут быть только белыми – чтобы не задеть честь и достоинство афроамериканцев. Плохие негры да индейцы исчезли из всех американских фильмов, а партнер белого полицейского обязательно афро- или хотя бы латиноамериканец. 524-й канал ТV, где идут старые ковбойские фильмы, на грани поражения в судебной войне с потомками гордых индейцев, жаждущих реванша за предков.
.. Наконец, возникли и борцы за права антропоидов – обезьян, которые могут отличать цветные кружки, выполнять примитивные действия. Защитнички их прав считают, раз эти существа умом уже подвинулись к человеку, значит имеют право на свободу выбора образа и места жизни. Короче, долой клетки! Может, и выбор неплохого президента страны, но с некоторыми внешне антропоидными чертами – итог борьбы защитников прав в этой номинации «политкорректности»?
... Я вовсе не разделяю, к примеру, взглядов Михаила Задорнова о тупости американцев. Тут, как говорится, если ты такой умный, покажи свои деньги. У американцев есть чего показать, а даже самые отъявленные патриоты-юсафобы хранят заработанное на патриотизЬме не в рублях да в сбербанке России, а в $ USA да в чулках. Просто бед от ума порой бывает не меньше, чем от глупости, продиктованной немерянной политкорректностью.
Захожу сегодня на www.rus.delfi.ee и читаю там заголовок:"В России изобретена невидимая ночью военная форма". Это как понять днем солдат как солдат в форме, а ночью значит эта форма становится невидимой и доблесные солдаты армии РФ превращаются в нудистов.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!
