Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Большая станция метро в Кельне. Огромная толпа людей. Все торопятся на работу. Проход к эскалатору загорожен. Недовольные пассажиры читают плакат: «Из-за ремонтных работ этот эскалатор временно не работает. Пожалуйста, используйте другой путь к поездам. Для этого вам нужно на эскалаторе вернуться на улицу. Затем дойти до перекрестка, перейти улицу. Пройти еще пятьдесят метров направо, спуститься вниз на эскалаторе, пройти подземный переход и спуститься на нижний уровень на левом эскалаторе. Благодарим за понимание». Ниже на плакате фломастером написано на русском языке: «Совсем охуели?»
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину: - Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком. На что Чаплин ответил: - Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком. VxL
Было это лет 10 назад, еще дома, в Питере.. Выходила замуж подруга, и устроила из этого события целое шоу, в котором очень активно задействовала моего (тогда еще пятилетнего) брата Глеба. Несколько недель шла подготовка - и вот настал день свадьбы.. С утра в доме куча народа, все бегают, последние приготовления.. Я захожу на кухню и вижу одиноко сидящего в уголке Глеба.. - Глебушка, ты что, устал? Может, кушать хочешь, что с тобой? - Не.. Я волнуюсь.. Она мне столько всего понаговарила, я точно что-нибудь забуду. - Ну забудешь, и не беда, мы тебе подскажем. - Ага, но все равно так нечестно.. ОН (жених) вот только стоит и ничего не делает, а я хвост этот тащу (шлейф), потом букет колючий держу, потом пою в хоре, потом на скрипке играю, и стихи еще читаю.. И после тяжелого вздоха добавляет: - Ну в общем, у меня такое чувство, что это я сегодня женюсь.. :))) ТТ
"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице".
"... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "МК", журнала "За рулем" и пяти билетов лотереи "Бинго-шоу"."
"... будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."
"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..."
- От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом.
- Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.
- А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.
- Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!
- Выпив две бутылки водки "Купец Паленов", я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
- Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво.
- Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы.
- Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос.
- Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
- Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
- Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то.
У моего школьного товарища доча (ей было три года): - Папа, ты куда уходишь?! - Машенька, я уезжаю на дачу с ночевкой. Машенька не откладывая - спрашивает у мамы: - Мама, а как "ночевку" зовут???
Сидит в тронном зале у снежной королевы маленький мальчик Кай - складывает из ледяных осколков слова и что-то бубнит себе под нос.. Снежной королеве это надоело, она спрашивает его - мол, что за проблемы? Кай и отвечает - да как ни кручу, как ни верчу, а из букв "Ж", "О", "П" и "А" слово "ВЕЧНОСТЬ" не получается... (с) LeoLogic
Был у меня знакомец в начале девяностых. Сашка. Чудик еще тот! Неугомонный, фантазии на четверых хватит. Правда эта фантазия почему-то всегда против него оборачивалась! Вот пара случаев из его житухи. Получил Сашка квартиру, были еще брежневские времена - где-то на окраине, дом новый, седьмой этаж; никто еще не вселился, но ключи уже выдали. Сашке невтерпеж, хочется въехать, да начать обустраиваться, но дом стоит на семи ветрах, холодновато, весна как-никак. Решил он лоджию застеклить, а чтоб не возиться, сварил раму из стального уголка - весом под два центнера, длиной под шесть метров. Загрузил конструкцию на грузовик, привез к дому… и пригорюнился: как же эту махину протащить на седьмой этаж по узким лестничным проемам? Попробовал - не получацца - в подъезд не влезает! Не потеряв оптимизма, Сашка загружает раму на грузовик и… отвозит на другую сторону дома, аккурат под лоджию. Отпускает водителя и начинает думать, как поднять эту махину наверх. Веревка уехала вместе с водителем, лебедки под рукой нет, есть только кусок провода метров 30-35 и постоянный собутыльник - Витек. Решили попробовать поднять раму вдвоем, привязав к ней провод, довольно-таки толстый, авось выдержит! Как порешили, так и сделали. Тянут-потянут, упираются, подняли аж до третьего этажа, потом почему-то провод выбирается, а рама как повисла на уровне третьего, так и висит! Потом - хрусь, хрясь, бам! Злополучная рама, набирая скорость, полетела к земле-матушке, в которую и вонзилась со всего маху. Сашка говорит, что памятник его глупости стоит там до сих пор! На этом злоключения Сашки с квартирой не закончились. Решил он приделать на лоджии кронштейны для натяжки веревок, белье сушить. Нашел на работе алюминиевые уголки, попросил у знакомых строителей монтажный пистолет… Первый уголок прикрепился нормально - стена капитальная, а вот со вторым - беда - после первого выстрела появилась трещина, после второго - тоненькая перегородка переломилась пополам и плиты, видимо плохо укрепленные в гнездах, маленько подвинулись. Просели с десятого по седьмой этаж. Чтобы они дальше не просели, Сашка с перепугу в считанные секунды нашел толстый брусок и подпер падающую плиту… Не упала. Чтобы поставить новую перегородку, взамен сломанной, ума много не надо, нужен строительный материал, желательно кирпич, коего на соседней стройке навалом! Сработала первобытная жадность, вместо сотни-другой Сашка припер полтыщи и сложил в комнате у выхода на лоджию. В результате подвинулось перекрытие, разрушения стали более значительными, в полу появилась щель, через которую была видна квартира на шестом этаже… Следы преступления были тщательно уничтожены, завезенные вещи перекочевали обратно, все стало чики-пыки. Сашкины беды в этой квартире закончились в тот момент, когда он пошел в профком и отказался от нее в пользу более нуждающихся. Благословенные брежневские времена… Новую квартиру Сашка получил спустя несколько месяцев, но усовершенствованиям ее уже не подвергал, даже ремонт до сих пор не делал.
Лежим расслабленные после секса. Вдруг моя милая без всякой связи с только что происходившими движениями, вздохами, всхлипами и возгласами, не открывая, глаз задумчиво произносит: "Э-эх, какой же хороший человек был..!" Я лихорадочно анализирую весь этот день в обратном хронологическом порядке от этой минуты и до самого рассвета, пытаясь понять кого она имеет в виду и почему "был". Наконец осторожно спрашиваю: "Кто?" - Который секс придумал.
Моя жена, с некоторых пор "заразившаяся" от меня близорукостью (а вы разве не знали? Да-да, тоже половым путем передается :) ) очень долго хотела завести контактные линзы. Но, как истинная женщина, была вся в сомнениях и раздумьях, и донимала меня расспросами на тему "а как это" (я тоже когда-то их носил, хотя сейчас все же предпочитаю очки).
Я ей объясняю, что в принципе их, линзы, не замечаешь, но иногда бывает и почувствуешь.
- А как это, как это? С чем можно сравнить ощущения от них? - спрашивает жена. - Ну... э... - Они... КАК ТАМПАКС, да?
P.S. Вставить что ли себе ЕГО, узнать наконец - КАК ОНО... А то ведь не способен дать компетентный ответ на такой простой вопрос...
Очередь. На время отлучившаяся женщина в поисках своего места переспрашивает у впереди стоящего: «Мужчина, вы за женщиной стоите? » В ответ - весомый бас: «Нет. За картошкой». ВЕРОНИКА РЕДКАЯ
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм? Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака! Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок! VxL
Сисадмина спрашивают: - Что бы сделал, если бы ты получил наследство в миллион долларов? - Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне хочется, и администрировал бы ее для души... Дмитрий Ю. Карпов, сисадмин
История о собаке, понимавшей только "Апорт, бля!", напомнила старый рассказик с 16-й полосы "Литературки". Текст не сохранился, в сети не нашел - перескажу по памяти. Молодая пара берет напрокат двух лошадей. Служащий выдает сбрую, сообщает клички, инструктирует, а напоследок говорит девушке, уже сидящей на лошади: вы ее матерком, да погромче - иначе не пойдет! Девушка жутко конфузится и меняется лошадьми с кавалером. Снова не то: парень при девушке стесняется. Шепчет матом в ухо - но животное, оказывается, понимает только громкую брань. Иностранные плохие слова не действуют: вчера швед пытался, говорит служитель, так пришлось его по-нашенски обучать... Мучаются так с полчаса, и вдруг девушке приходит в голову одна странная идея: а что если лошадку просто ласково попросить? Как это попросить?! Ну, например, вот так: пожалуйста, трогай... милая, хорошая... Лошадь вздохнула - и пошла. Мужик от изумления подавился окурком...
Случилось этим летом. Дело происходило в дачном поселке Базарово (40 км от Москвы) Моя жена с дочкой (2,5 года) идут с озера. Дочка устала, капризничает, и моя супруга, чтобы ее отвлечь, обращает ее внимание на окружающие предметы (смотри, птичка... смотри, киса). Проходят они мимо самого "крутого" дома в поселке. Там ворота нараспашку, копошатся нанятые рабочие, в т.ч. отдраивают хозяйский микроавтобус "Ford". Мое семейство, проходя мимо: Жена: Рита, смотри, машина. Дочка: Нет, это не масына. Ж. Ну, посмотри же, вон, видишь, машина. Д. Нет, мама, это не масына. Ж. А что же? Д. Марсрутка! (маршрутка, если кто не понял) Тот чудак, что этот Форд мыл, просто сел от смеха. Жена хохотала до вечера.
Нынче ваяем очередной "шедевр" - документалку про БГ (Гребенщикова). На днях брали интервью у Гаккеля, и вот какая забавная история проскользнула между делом: в какие-то там восьмидесятые некая барышня из их тусовки была вызвана в Большой Дом к ГеБистам за то, что была на "нелегальном" концерте "Поп-Механики", и, О Боже, привела туда какого-то американца. Уж не знаю, что ей инкриминировалось - но держали ее там чуть ли не 2 суток.
Потом она уехала в Штаты — и вот, где-то в 2000м году звонит она друзьям в Россию и говорит "ребят, я фигею! У вас президентом выбрали того самого...(человека), который ТОГДА меня двое суток в ГБ мурыжил".
Есть в соседнем отделе начальничек, воплощение всего руководящего дебилизма, который только можно себе представить. К примеру - ноутбук у него есть, причем из дорогих, но… Я сто раз видела, как на совещаниях у генерального он кладет его на колени, сверху лист А4 и что-то записывает, сильно нажимая авторучкой. Мобила вся обклеена какими-то шаманскими штуками, вроде «Нейтроника», чтоб гасить вредное излучение. Понятное дело что любые компьютерные игрушки он запретил, но сильно подозревает что персонал все-таки играет втихую. Его мечта – заловить кого-нибудь за игрой и устроить торжественную порку. Вчера свершилось – он углядел таки что-то запретное на мониторе у молоденькой сотрудницы, не поленился сбегать за начальником отдела кадров, подвел его за руку к провинившейся. «Вот, мол, бдительность проявил! В тетрис играла! » Кадровик удивляется - «Да кто ж, в наше время, в тетрис играет? » А этот все талдычит – «Тетрис, тетрис! Чего я, не знаю? Квадратики разные! Ну-ка, покажи чем ты в рабочее время занимаешься! » Сотрудница молча запускает у себя «тетрис» и разворачивает монитор к кадровику. Тот сгибается от хохота и вываливается в коридор. Начальник бежит за ним «Куда же вы? Вот же он, тетрис! Приказ надо издать…». Оба исчезают, причем кадровик продолжает неприлично ржать и отмахивается от назойливого начальника руками. А на мониторе сотрудницы продолжала работать программа дефрагментации диска!
Я прекрасно ориентируюсь в метро без схемы. На лету рассчитаю время маршрута из пункта А в пункт Б в любом месте Москвы с точностью до 5 минут, легко отвечу на вопрос где находится интересующая Вас улица или магазин. Если я иду пешком, то бысто и не задумываясь, не смотря на указатели и номера домов. Нам, немосквичам, иначе нельзя.
Давно это было. Работал я вторым радистом на одном из пароходиков. Как обычно, после выхода из порта все спешат проинформировать об этом своих близких - типа "вышли из Марселя идем в Одессу". В радиограмме все предлоги и лишние слова выбрасываются. Экономия! В итоге получается "Вышли Марселя Одессу". В данном случае мы покинули итальянский порт Триест и направлялись в Херсон. По приходу в порт одному из наших матросов приносят перевод на триста рублей и письмо от маменьки-старушки, в котором она пишет, как ей было тяжело насобирать по сусекам такую сумму! А мне пришлось долго обьяснять этому матросу, что в азбуке Морзе буковка "е" - это маленькая точечка и где она потерялась по дороге разобраться очень сложно.
Сформировали в Израиле из бывших советских военных батальен "алия" ) Отправили этих войнов поселения в Палестине охранять. Одному бойцу поручили на вышке дежурить, охраняя дорогу. По ней отряд спецназа на задание отправился и боец, не разобравшись, стрелять начал. Те залегли, стали по рации орать (боец иврит понимал плохо и за ненадобностью рацию отключил) решили подождать, пока патроны кончатся (обычно берут с собой 2 рожка, в полном снаряжении 8)... 10 минут стреляет, 15, 20... командир не выдержал и приказал снайперу в ногу выстрелить. Когда его забирали, нашли 17 (!) пустых рожков...
Мужик в подпитии домой возвращается. Под деревом проходит и ударяется головой о толстый сук. Думает: Надо бы спилить. Входит в дом: Жена, где пила? Она: Да что ты Ваня, я не пила! Он грозно: Где пила? Она: У соседа! Он: Почему дала? Она: Не давала я! Он грозно: Почему дала? Она: Ой, Вань, прости, сама не знаю, как получилось!!!
Сидят трое мужиков в баре, крепко выпили и потянуло их на откровенность. Первый говорит: "знаете ребята, а ведь я сплю с женой босса", второй: "а я вообще гомосексуалист", на что третий друг говорит: " у меня только один недостаток, не умею держать язык за зубами.
Турист размещается в гостинице: - Что это на бланке? - Клоп... - То, что клопы живут во многих гостиницах, это известно. Но что они вылезают, чтобы посмотреть, какую комнату Вы даете...
Хожу как то по рынку вместе с дочкой 5 лет. Выбираем ей сапоги на зиму. Никак не можем выбрать подходящие. Заодно приглядываю себе. Окончательно поняв, что сегодня я не найду подходящих сапожков ребенку, переключаюсь на поиск обуви для себя. Примеряю-снимаю, примеряю-снимаю. Когда этот цикл повторился раз 15, мой измученный детеныш изрек фразу, от которой отвалились все, кто был рядом, особенно продавщица. Мое дите с возмущением завопил: "Мама ну зачем тебе эти туфли, у тебя и так обуви целое СТАДО".
Моя девушка вместе со своей подругой однажды отправились в женскую консультацию. До больницы ходу минут 15, не больше, но поход продолжался часов пять. Поясню: в этот день мы должны были идти в кино, поэтому я внимательно следил за временем и постепенно смерялся с тем что билеты пропали. Но что произошло в дальнейшем морально окупило все.
Наконец придя домой, увидев мой злой взгляд они на перебой стали рассказывать: была большая очередь, развлекались читая медицинские буклеты. Обе девушки филологи и чтение медлитературы повергло их в шок. Привожу только один пример: …Вагинальную свечу вводить медленно в течении семи дней.
Франция. Париж. По Лувру ходит интеллигентная мадам в пенсне и разглядывает картины: - Замечательно, шарман, великолепно! Подходит к служащему и спрашивает: - Скажите, это ренессанс? - Да, ренессанс! - Обоссаться! VxL
Не знаю, рассказывали уже здесь эту историю или нет, но я ее слышал как абсолютно реальную, произошедшую в соседней общаге. В общем так. Студенческая общага. Время 3 часа ночи. Люди спят. Точнее это здесь они спят, а вот этажем ниже - пьют. Причем пьют уже давно, основательно и довольно громко. Соседей сверху это напрягает, т. к. они хоть и спят, но посторонний шум он как-то не очень способствует этому жизненно необходимому процессу. Ну и вот. Один из тех что сверху в очередной раз встает и выходит на балкон. Покурить, подышать воздухом, поразмышлять о жизни... А так как внизу становится совсем невыносимо громко, нервы у человека не выдерживаю и чтобы хоть как-то досадить соседям снизу он берет стоящую неподалеку банку с бычками и кидает ее вниз, на балкон к соседям. Шум моментально прекращается. Совсем. Удивительно конечно, но чего не бывает? С этой мыслью он ложится и блаженно засыпает в долгожданной тишине. А теперь тот же эпизод, только глазами одного из участников пьянки. "Сидим мы, значит... Пиво пьем. Все цивильно. Давно уже сидим. Пива то много взяли, а вот с сигаретами напряг получился. Ну и так получилось, что сигареты кончились, а пиво осталось. Сгонять в магазин ломает всех, да и денег нету... А курить то хочется все сильнее. И кто-то придумал (мало ли чего не придумаешь по пьяни) помолится и попросить Бога, чтобы послал чего-нибудь покурить, хотя бы бычек. Все начинают по приколу молится... И тут в окно залетает целая банка с бычками!" Немая сцена. Гоголь с ревизором отдыхает. ;-)
Жена у меня вроде бы и не блондинка... И не американка. Да и не замечал я такого за ней раньше. Наверное, захлопоталась просто, пироги, угар... Оно, конечно, естественно... Вобщем на улице 29-е ноября. Она у меня спрашивает: - Какое сегодня число? - 29-е. - А завтра? Мне уже становится интересно: - Догадайся... Жена, несколько раздражаясь: - Откуда мне знать?! - А варианты какие есть? - Что ты мне голову морочишь?! Я знаю, что в каких-то месяцах 29 дней, а в каких-то 28!.. - Ж8-(__). Вобщем-то да... Но 29 это по високосным годам... (Надо же! А я еще удивлялся, что в США некоторые дети 10 лет от роду по стрелочным часам время не понимают). - А сейчас какой год, високосный? - Не знаю, но то, что месяц не февраль - это точно. - При чем здесь февраль, сейчас же ноябрь! - Aren`t you`re smart? Так сколько, говоришь, в месяцах дней бывает? - (Окончательно рассердившись и перейдя на крик) Слушай, не умничай, а! Откуда мне знать?!!! - Я тебе открою по секрету: 28 или 29 - это только в феврале, а в остальные месяцы - 30 или 31. - А в ноябре сколько дней, 30 или 31 ? - Какая разница? Если сегодня 29-е, какое будет завтра ? - Тридцатое, что-ли? - "... И воспоет все живое Тебе хвалебную песнь: Аллилуйа!". - УБЬЮУУУ!!!!!.....
Большинство дурных поступков человек совершает не потому, что они ему нравятся, или приносят выгоду, а потому что ему кажется, что от него их ждут. Сян-цзы
Мужик другу рассказывает: - Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмешь - баба приходит, удобно! - Да, повезло тебе, развлекся немного... - Почему немного? Я ее с собой привез! - Бабу?! - Кнопку!!! VxL
Мужик пришел в ресторан, официанты бегают и у всех в карманах ложки торчат, вилки... А из ширинок-шнурки. Ну, мужику интересно стало, он и подзывает менеджера. У того тоже-и шнурок, и вилки с ложками, как полагается... Мужик спршивает:-Скажите, а почему у вас у всех такая вот экипировка интересная? Ложки, вилки, шнурки какие-то висят.../Менеджер:-У нас ресторан быстрого и качественного обслуживания. Например, упала у гостя ложка или вилка, и официант, чтоб ему не бегать за новой, быстро достанет из кармана запасную и даст гостю!/Мужик:-Да. Удобно. А шнурки в ширинках зачем?/Менеджер:-Опять же-экономия времени и забота о гостях: приспичило официанту в туалет, он забежал по-быстренькому, дернул за шнурок, все дела сделал, быстро и руки чистые.../Мужик:-Ну, понятно... Дернул, руки не запачкал, дела сделал... а-а... обратно как же?.. Пачкать приходится ведь?../Менеджер:-Ну а это уже у каждого свой подход.. Я, например, ложкой пользуюсь....
Значится так. Рассказал нам эту историю один хороший человек, настоящий полковник, от своего имени, а как было на самом деле на знаю... Значится так. В славном городе Симферополе в отличии от многих остальных городов великой и неделимой, в троллейбусах водитель от пассажиров отделен только невысокой перегородкой. Час пик. Троллейбус грузиться возле рынка, народ нервничает, толчется, а одна весьма пынотелая дама заняла стратегическую позицию в первых дверях. и не отходит со своего места ни на шаг. - Женщина отойдите! - Не могу! - Отойдитя, .... абвгд... фххх... - Не могу! - ПОЧЕМУ????? - Я у водителя ЯЙЦА ДЕРЖУ!!!!!!!!! Троллейбус ахнул, и только рядом стоявшие смогли рассмотреть пакет с двумя десятками яиц, переброшенными за загородку, дабы не быть раздавленными...
Знакомая рассказала. Работает она диспетчером в службе по доставке пиццы. Заказать можно стандартные виды и добавить любой ингредиент. Ну и вот, звонит ей мужчина и сообщает о том что ему нужно самую дорогую и крутую для тещи (!), она перечисляет возможные варианты, мужик выбирает что-то типа пепперони, говорит адрес для доставки, на минуту задумывается, а потом: "И добавьте", говорит "туда ананасов и креветок!" PS: И дорого, и здорово, и есть невозможно. :)
Сидит ворона (В) на дереве, в клюве кусок сыра, как положено. Мимо бежит лиса (Л). Л: Ворона, а ворона, ты за кого голосовать будешь, за коммунистов или демократов? В: За демократов.
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. В. сидит и думает: "А если бы я сказала, что за коммунистов, это что-либо изменило?"
