Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Освежим тему про маршрутки? )))))))))))))))) Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий… Ну он лезет в дипломат, достает «Гжелку», стаканчик одноразовый, «Фанту», нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует… И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно… Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил! Д.
Подруга сестры по институту, скажем Лена, девочка красивая, но какая-то безалаберная. Вечно влипает в какие-то мутные истории с мужиками, а я ее из них вытаскиваю. Я б уже давно плюнул на это дело, но сестра любимая все время за подругу просит, а как ей откажешь)))))). Тут Лена звонит - Володя, приедь, помоги… У меня проблема… Ну я как дурак рву на тачке с «Московской» на «Просвещения» (через весь Петербург), захожу. - В чем дело? - спрашиваю. - Да вот, должен один знакомый зайти, я боюсь с ним наедине оставаться. Скажу что ты мой брат, ладно? Брат так брат. Сижу, кофей пью, жду этого перца. Лена суетится, приносит какие-то шмотки, переоденься, типа, вряд ли братец будет дома ходить в джинсах и свитере. Влезаю в тренировочные, футболку, шлепанцы, преображаюсь в реального родственника. Тут звонок, Лена к двери толкает, шепчет «его зовут Коля, открой дверь, пусть сразу тебя увидит, а потом слейся в другую комнату». Открываю, стоит мужик, вылупился на меня. Я приветливо: - День добрый, вы, наверно, Коля, к Лене пришли? - Ага! - Проходите, Лена, к тебе пришли - и по сценарию в комнату шасть и дверь закрыл. Слышу там «бу-бу-бу», но все спокойно, вроде. Потом Ленка влетает, красная вся, за ней это мужик, ржет как ненормальный. Во ситуация, пришел папашка с работы пораньше, а ему какой-то хрен дверь открывает, да еще одетый в его любимые треники и тапки. Мужик путный оказался и зовут как на грех тоже Николаем. Достал 0,7, неплохо посидели. А это страшный Коля так и не пришел.
Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.
Год 199? - не помню. Вечер. Сидим дома с женой. Чадо сплавили куда-то - уже не помню. Звонок в дверь. Открываю - стоит мой друг со своей невестой, кривой ака турецка сабля... Ну заходи. Проходим на кухню, он выставляет принесенное с собой горючее, его нареченная уходит смотреть видик, а моя жена начинает быстро собирать на стол, салатик, колбаску порезать и т.д. и т.п. Друг, находясь в сильно философском состоянии, облокотился на стол и долго-долго пристально мутным взором наблюдал за моей женой, и минут через 10 этого процесса выдал (с сильной тоской в голосе): - Эх, у тебя жена такая хорошая, а ты все по блядям да по блядям...
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком "Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я же ничего и не делал". Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент. Мазохист с преждевременной эякуляцией."
Эта история произошла давно, когда был единый и нерушимый.. и Секса в стране не было. В то время я еще был маленьким и неиспорченным мальчиком, которого мой отец привозил регулярно в, тогда еще, Ленинград из Североморска. Как и все приезжие, меня волокли по всяким культурным достопримечательностям, к коим относился и Зоопарк. Как всегда, перед зоопарком располагались фотографы с экзотичными животными, тогда это была маленькая обезьянка с миловидной мимикой. Денег сфотографироваться у меня не было, но посмотреть на чудо-зверя я остановился. Эта мартышка (или как там ее) из одежды имела тока коротельную красноватую юбочку и цепочку, для ограничивания ее телодвижений. Уж не знаю, что было на уме у этой твари Божьей, или ее чем-то накормили, но обезьянка вынула свой половой орган (мальчиком оказался), и этой хворостиной, вылезающей из юбчонки, начала совершать охальные действия в ухо фотографу. Молодой парень, который был занят разговором с друзьями, почуствовал посягательство на свою честь, с матами (я раньше таких и не слышал) пытался отогнать мелкую тварь как комара, но юркое существо легко уворачиваясь, продолжала свое дело. Наконец разобравшись, что у его подопечного есть цепочка, фотограф начал тянуть обезьянку вниз, но хитрая тварь легко перебегала по плечам и попутно совершала возвратно-поступательные движения в разные уши. Это все проходило на фоне взрыва гогота, вопросов маленьких сограждан и разьяренных матюгов владельца секс-террориста. Минут через пять охальник был содран с плеча и яростно орал, вися на цепочке... Больше в тот день никто не фотографировался....
Приходит сообщение на аську "Поздравляем Вас с Днем Конституции. Желаем Вам Много Свободы, Много Благосостояния и Много Любви. Приходите к нам и изучайте Английский и улучшайте свою жизнь и знакомства! " ну и дальше координаты :)
ответ простой: идите вы нах..й оттуда: позвоните нам и вы научитесь говорить это на языке Шекспира :)
Полиция Тель-Авива арестовала раввина Давида Аарона, продававшего прихожанам места в раю. Возбуждено уголовное дело по обвинению в мошенничестве и коррупции. Газета "Еврейское слово", N 46, 2003 -------------------------------------------------------------------- Последнее слово этой заметки меня сильно смутило. Открываю словарь: КОРРУПЦИЯ (лат. corruptio - подкуп), прямое использование должностным лицом своего служебного положения в целях личного обогащения. Таким образом, обвиняя раввина в коррупции, израильская полиция фактически предполагает, что указанное ДОЛЖНОСТНОЕ ЛИЦО, в силу СЛУЖЕБНОГО ПОЛОЖЕНИЯ, МОЖЕТ ПРЯМО распределять места в раю, не дожидаясь Страшного Суда!!!
СССР. С телевидения едет в Польшу журналист, брать интерьвью у деда, который, говорят, видел Ленина, и не только видел, но и от смерти спас. Нашедши в далеком карпатском селе этого деда, журналист его спрашивает: - А скажите, пан Ковальски, это правда, что вы лично видели Владимира Ильича? - Правда, правда, прямо как вас. С пастбища с овцами возвращался, гляжу - сидит дорогой Ильич, на камешке, возле самой пропасти, и думает о чем-то, мечтает... - А как же вы его от смерти спасли? - Так ведь это... Мог бы его в пропасть столкнуть... А не столкнул...
Еврейская логика Я всегда считал евреев за умных людей с развитым логическим мышлением. Но на днях я столкнулся с таким эпизодом, что не знал: хохотать мне или плакать. А о логическом мышлении вообще речи не идет. Судите сами.
Недавно я зашел в антикварный магазин в одном из Арбатских переулков. Вдруг я услышал, что продавщица книжного отдела с характерной внешностью стала ругать Гоголя за антисемитизм. Я вступился за любимого писателя и услышал, что я тоже такой же антисемит, как и Гоголь. Потом продавщица ехидненько так спросила:
- А что вы будете делать с евреями, если придете к власти?
Дело было летом, но все как-то руки не доходили рассказать. Обозвать сию историю можно "Воробьиная наглость или какие боевые воробьи живут в Воронеже". Сидим как-то мы с моей девушкой в парке на лавочке, отдыхаем. Тут один из местных воробьев видимо решил, что ему удастся чем-либо поживиться и он лихо спикировал и, приземлившись прямо перед нами, принялся деловито искать хавку и поглядывал на нас, как бы намекая: есть хочу, давайте кормите меня. Вообще я к мелким птицам отношусь дружелюбно, ну тут мне что-то возжелалось наехать на бедную птичку. Что я незамедлительно сделал, шуганув его ногой. Ха, не тут-то было, этот наглец отпрыгнул в сторону, так, чтобы я не мог его достать, и принялся за старое. Проявив чудеса акробатики, я вновь попытался его прогнать. Но он не отреагировал вообще никак. Вконец офигев от такой наглости, я потянулся к нему рукой, то ли надеясь его поймать, то ли думая, что рука выглядит страшнее. И тут Он развернулся, ЦАПНУЛ МЕНЯ ЗА ПАЛЕЦ и, победно чирикнув, улетел, оставив меня офигевать. Вот такие у нас воробьи, так что, господа, будьте бдительны :-)
1990-ый год. Университет Штата Нью-Йорк в Баффало. Общага. Золотая осень. Шестой этаж.
Учился там со мной один такой пацан по имени Джеф. Ничего такой из себя. И нравилась ему одна такая девка по имени Трэйси (худая как жердя, но физия ничего, причем балерунья). И не поддавалась эта Трейси ему в герлфрендши, ну никак, хоть и заигрывала с ним, сволочь, постоянно. А бедный Джеф был в нее по уши. Все мы мужики в общаге на шестом этаже за Джефа сильно болели.
И вот, в один прекрасный день, проходя закрытую дверь Джефовских чертогов, один из нас, не помню кто, учуял подозрительные звуки, исходящие от запертой двери его. Бросив все, созвал он нас соэтажников, (человек 10-15), и мы тише мышек собрались вокруг заветной дверцы. И действительно, отчетливо услышали из за двери всем знакомый кроватный звук:
- СКРИП... СКРИП... СКРИП... СКРИП...
Точно! Джеф наконец завалил Трэйси! Ура!
Овеянные бурным экстазом, мы как болельщики начали дружно горланить:
- ГОУ ДЖЕФ! ГОУ ДЖЕФ! ГОУ ДЖЕФ! ГОУ ДЖЕФ!
(Ну типа “Давай Джеф! Какой ты у нас молодец! Мы все знали, что ты эту выдру завалишь!”)
Тут внезапно открывается дверь лифта и из нее выходит... Джеф.
- Хай гайз. (”Привет, ребяты!”) - молвит Джеф.
- Хай Джеф. (”Привет пидор! А кто же?... А с кем же?... Вот бля!...”) - ответили ему мы, встав в непринужденных позах, кто как успел..
В полных непонятках, Джеф подошел к своей двери, отомкнул ее ключом и вошел. Вся наша кодла непринужденно двинулась за ним.
- Вотс ап гайз? (”Шо я тут пропустил, пацаны?”) - вопросил Джеф.
А сами зырим по сторонам и в особенности на его ложе, на котором... Никого нет. И вообще, комната пуста. Но постельный звук все идет! Вот блин!
Мы идем по усилению звука. Джеф с вытаращеными глазами смотрит как дюжина пацанов, забыв про него, толкается по его комнатухе и вроде бы... прислушивается??? Звук с улицы, решаем мы. Бросаемся к окну. И дохнем на месте. В окне вентилятор. Выключенный. И ветер его мееееедленно так, томно вращает. От чего он четко так поскрипывает:
- СКРИП... СКРИП... СКРИП... СКРИП...
Добавить нечего, кроме: 1) Джефу мы это так и не объяснили и 2) к концу семестра Джеф Трэйси все-таки уложил и стала она его герлфрендшей.
Грам-Мат-ика … В 90-м году прошлого столетия сидел я в своем офисе. Время идет, зряплата капает, вот только заняться, честно говоря, нечем - хорошие все-таки были времена … Стал я от скуки в шкафу рыться. Достал коробку с лекарствами - что там есть, интересно? И вдруг среди прочих вижу пузырек с надписью «Наш спирт»… В 90-м году в нашем городе достать выпивон было большой проблемой, особенно летом, когда, казалось бы, фигли еще делать? Солнце, природа радуется - только бы и бухнУть … Но … Смотрю я тупо на пузырек и думаю: с одной стороны, медикаменты общественные, а с другой - ведь спирт-то - НАШ! Следовательно, какая-то порция, ну хотя бы один гліток, принадлежит мне по праву … И совсем уже было я решился. Тогда из чистого ухарства я иногда пил неразведенный … счастья в этом не нашел, в водке должно быть ровно сорок градусов, как доказал великий Менделеев и подтвердил профессор Преображенский … Открыл пузырек, поднес ко рту … и тут, в самый-самый последний кол времени молнией пронзила мою больную голову догадка: «Наш спирт» - это значит - НАШАТЫРНЫЙ СПИРТ!!! После «наш» тот, кто писал, сволочь, точку не поставил … Запаха я не чувствовал, так как страдал в то время года сезонной аллергией и дышал только ртом… Я вовремя одумался… Наверное, не случилось бы со мной летального исхода, замахни я свой законный «гліток», но ощущения были бы неслабыми... Однако Бог (или Черт) миловал … Соблюдайте грамматику, уроды!!
Парадокс: Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью. Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину. Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину. Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит.
В - Единая Россия! Грызлов - Я! В - 40% голосов (подмигивает)
В - КПРФ! Зюганов - Я! В - 13% голосов... и не спорьте
В - ЛДПР! Жириновский - Однозначно мы здесь! В - 12% голосов
В - Блок "Родина"! Глазьев - Здесь мы! В - 10.5% голосов
В - Против всех! молчание.. В - Против всех!!! молчание... В - Вот, блин, какое название, такая и партия - у них 6.7%, а они даже на оглашение результатов не явились!!!
Приходит девушка к гинекологу и говорит: "Доктор, у меня волосы на лобке не растут, а пора бы..." Доктор говорит - "Давайте сделаем анализы". Делает, все в порядке. Доктор в недоумении - "А вы половой жизнью живете? Пора бы...". Девушка - "Живу". Доктор - "А как часто?". Девушка - "Ну... раз двадцать восемь...". Доктор - "В год? В месяц?". Девушка - "В день...". Доктор (с облегчением)"Ну, голубушка, ну что же вы хотите, на аэродроме тоже трава не растет..."
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать. - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула, - не растерялся отец. - А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
Жила - была Бабка и имела небольшое подсобное хозяйство... и пришло время свинье отправится на мясо... старик умер... а надо свинью забивать... нашла банду наркоманов и договорилась сними за полтинник! Настал вечер.... из сарая визг, писк, шум, маты..... настало утро... бабка спрашивает: "Ну что убили?" - Убить - то не убили, но пизды дали охуенной!
Прихожу в психдиспансер. Надо было мне справочку получить. Что я "не того". Проверили по картотеке. Че-то там поспрашивали и выписали справку, что я в полном порядке. Все так быстро произошло. Но я все равно успел заметить, что потолок составлен из стандартных беленьких квадратиков. С кругленькими дырочками. А дырочки там разные: 72 больших, 256 маленьких. Всего на потолке было 63 целых таких квадратиков в корридоре, 18 половинок и 7 четвертинок и 16 в кабинете доктора, 4 половинки и 6 четвертинок.
Одна моя знакомая решила завести котенка. Были поставлены на уши все знакомые, знакомые знакомых, знакомые знакомых знакомых... На рынке, понимаете, неизвестно кого продают - а ей нужен непременно домашний, приученный. Ну очень уж боялась, что будет в квартире гадить. Наконец - нашла. Принесла домой. На следующий день, вернувшись с работы, первым делом принюхивается - вроде не пахнет. А котенок выскочил ей навстречу, и мяучит, мяучит. Пошла посмотрела - в мисочках и еда, и вода есть. А он все орет. Махнула на него рукой, прошлась по дому в поисках луж и куч - не нашла. Он все мявчит. На всякий случай подхватила животную и отнесла в туалет. И что же выяснилось? Первая его хозяйка была бабушка-пенсионерка, которой целыми днями делать не хрена. И она его приучила... проситься! То есть по мере надобности бабушка его собственноручно высаживала - и оба были вполне довольны жизнью и друг другом. Пришлось искать для зверушки новых хозяев, которые, должно быть, поначалу тоже были очень довольны обретением такого славного, домашнего, аккуратного котика.
Заставить самозарядное оружие стрелять "автоматычно" - легче, чем два байта переслать. Во время Великой Отечественной Войны один солдат (из тех кого называют "кулибин-блин") придумал, как сделать из самозарядной винтовки Токарева (СВТ) автомат. Спилил шептало, и она стала херачить очередями. После двух-трех очередей , естественно, заклинивала. Командир похвалил солдата за смекалку, но посадил на губу за порчу оружия. Во время той же войны насильно угнанные рабочие на стрелковых заводах в Германии придумали такую штуку: добавлять щелочь в масло, которым консервировали механизм самозарядной винтовки Маузера. Зуб шептала быстро снашивался и винтовка начинала стрелять очередями. Эффект тот же - в бою такое "орудие" после двух-трех бессмыссленных очередей превращалось в дубину. А вот американци смогли эту фишку использовать с пользой. До винтовки М-16 калибром 5,6 у них стояла на вооружении винтовка М-14, калибром 7,62. Ее сняли с вооружения, как винтовку, но приделали сошки, и оставили как легкий ручной пулемет. Как удалось избежать заклинивания - не знаю. Акон
Американцы изобрели компьютер, который умеетпредсказывать будущее Джордж Буш спрашивает его: -Когда будет 3 мировая война -В 2023 году -И сколько после этого будет стоить бутылка "Кока-колы" ? -15 копеек А называться она будет "Цю-сяо-кола"
У Армянского радио спрашивают: - Почему Борису Николаевичу не присваивают звание Почетного гражданина Израиля? Ведь он так много сделал для этого многострадального народа: отдал Банки, заводы, телевизионные каналы, газеты, газ, нефть, и даже РАО ЕЭС... А. Р. отвечает: - таки значит осталось шо-то еще...
В начале украинской независимости в холле МИДа всем присутствующим открывалась чудная картина - огромная репродукция картины Репина "Казаки пишут письмо тупецкому султану". Установлена, кстати, по личному распоряжению министра. Неизвестно имел ли он в виду, что подобным стилем следуе писать документы в его ведомстве или считал, что таким должен быть культурный уровень или внешний вид дипломатов - неизвестно. Если кто-нибудь думает, что у кого-то хватило ума снять репинский шедевр, то он глубоко ошибается. Министерство просто переехало в новое здание, где уже не было столь удобного для эстетических экспериментов холла...
Италия. Бар. За столом сидит подвыпившая компания итальяшек и громко о чем-то смеется. Вдруг заходит африканец с доской, на которой навешана всякая дребедень для продажи, подходит к бармену и заказывает стакан воды. Один из компании подзывает африканца и говорит : - Ты знаешь почему ты весь черный, а ладони у тебя белые? Африканец : - ??? нет! Итальянец : - А это я тебя когда красил, ты руками на стенку облокачивался. Компания смеется, африканец уходит Через некоторое время он опять подзывает африканца и говорит: - А ты знаешь почему ты весь черный, а ступни у тебя белые? - Нет! - А это я тебя когда красил, ты на земле стоял! Компания смеется еще больше, а африканец уходит. Через некоторое время, допив воду, африканец подходит к столику и говорит: - А ты знаешь почему ты весь белый, а дырка у тебя черная? Итальянец в недоумении говорит : - Нет! Африканец ему отвечает: - А это когда я тебя в твою жопу имел, у меня еще краска не высохла!
Уездный город. Везде цирковые афиши:"Только сегодня, только у нас - единственное в мире шоу "Летающие крокодилы". На первом представлении - аншлаг. Публика терпеливо смотрит на дрессуру, клоунов, эквилибристов, - и, наконец, под барабанную дробь из-за открытых тяжелых плюшевых вишневых портьер медленно-медленно махая лапами на расстоянии метра от земли вылетает двухметровый крокодил, за ним на дистанции в полметра крокодил чуть поменьше и т. д. Все в полном шоке, смотрят раскрыв рты. Замыкает процессию маленький, только из яйца крокодильчик. Лапки крохотные, машет ими из последних сил и падает на колени к даме на первом ряду и говорит: "А вы знаете, как нас здесь пиздят!"
Коллега поделился. Еду я вечером по магистральной улице, соединяющей два спальных микрорайона, в нормальном потоке. Все превышают скорость на километров 30-40, и я с ними. Обгоняю эвакуатор, который тащит мерседес, скрученный в узел. Притормаживаю, и заметил, что весь поток синхронно сбросил скорость. Никто не хочет разделить участь владельца мерина. зы. Вот это действенный способ заставить народ соблюдать пдд.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
