Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная. В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль - армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к стенке. На решение данной проблемы были брошены лучшие силы. Подбирали фактуру бумаги, оттенки краски, следили за секретными условными знаками - результат нулевой. Любой полуграмотный сержант среднеазиатской национальности выявлял липу с первого взгляда. Так и не смогли немцы с этим справиться до самой своей капитуляции. И только после войны выяснился секрет. Ларчик, как всегда, открывался просто. Немцы, культурная нация, делали скрепки, которыми скрепляли документы, из нержавстали. А настоящие советские скрепки были ржавыми...
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"
Привет всем. Работаю я в славном городе Иванове, в холдинге "Проект 2000". Холдингу принадлежит несколько крупнейших городских магазинов. Когда операторы заводят новый товар в базу данных, часто случаются любопытные ляпы. Например, согласно правилам, если в магазин поступают мягкие игрушки, то оператор присваивает им название типа "Белка серая", а в конце ставит первую букву страны-производителя. То есть, Жираф из Китая на ценнике будет выглядеть, например, как "Жираф Пятнистый К.". И вот привезли как-то мягкие игрушки из Беларуси. И пришлось людям покупать игрушку "ЗАЙКА БОЛЬШАЯ Б.". Продажа шла просто на "ура". А еще бывают обычные опечатки, которые, опять же, обнаруживаются только покупателями (куда смотрят продавцы, выставляющие ценники, остается загадкой). Вот вам выписка из ассортимента магазинов "ЦУМ Продукты" и "Экстра-Эконом": - ГРОБЫ ШАМПИНЬОНЫ - МАНДАИРИНЫ (это вместо мандаринов) - ПЕСИКИ КОНСЕРВИРОВАННЫЕ В СОБСТВЕННОМ СОКУ (наверное, вместо персиков) - ТРУПОЧКИ КРЕМОВЫЕ (ну, тянет операторов на похоронную атрибутику) - КАПИСТА, она же КАПЯСТА. - ОКОРОЧКА УКУРИНЫЕ (это, типа, курица напоследок оттянулась по полной). На одном прилавке могут лежать ЯБЛОКИ КРАСНЫЕ и ЯБЛОКИ СВЕЖИЕ. Красные, очевидно, уже "того". Список этот можно продолжать еще долго, что, в принципе, учитывая двадцати пяти тысячную товарную базу, не так уж и удивительно. Удачи.
Сегодня на улице видел: Бежит с небольшого уличного рынка облезлый барбос. В зубах у него весьма неплохая меховая шапка (норка или шиншилла какая-нибудь). Подбегает он к какому-то бомжеватого вида ханурику с мешком. Тот забирает шапку, распахивает мешок и бросает ее внутрь. Мешок на 2/3 заполнен такими же шапками. Куклачев, мля...
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый: - Представляете, я продал стереосистему глухому! Второй: - Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому. Третий: - А я продал часы с кукушкой менту. - Ну и что здесь такого? - А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет: - Я больше не дева. В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец - матери: - Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке! Затем обращается к старшей 20-летней дочери: - А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел? Мать - отцу: - Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну, ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой! Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки: - И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника? Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает: - Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой…
Когда я служил в армии, а служил я в Чехословакии водителем на ЗИЛ-130, я ехал со старшим машины, подполковником, толстым мужчиной, с большим животом, утром рано по очередным служебным делам. Вдоль дороги, делая утреннюю пробежку, бежал прапорщик. Подполковник посмотрел на него и сказал: "вот дурак". На мой вопрос "почему?" он ответил: "Больной не побежит, а здоровому это не надо. Значит, ДУРАК".
Вчера сдавала экзамен на права в ГАИ. Сдавала, надо сказать, уже не в первый раз... Слава богу, теория и площадка были благополучно зачтены, и остался последний решительный рывок - поездка с гаишником по маршруту в центре города. Естественно нервы, подгибающиеся коленки, дрожащие руки - все по полной программе. Ситуацию усугубило еще и двухчасовое ожидание своей очереди на морозце под мокрым падающим снегом. Для экономии времени в машину садятся 2 кандидата в водители: один за руль рядом с гаишником, второй на заднее сиденье рядом с инструктором автошколы, предоставляющим свою машину и контролирующим процесс; первый едет полмаршрута (если раньше не срежется), потом на его место садится второй. И вот наконец моя очередь. Забираюсь на заднее сиденье. Налипший на ресницы снег предательски тает, тушь чуть-чуть размазывается. Долго ковыряюсь в сумочке, отыскиваю зеркальце, пытаюсь привести себя в порядок - открываю пошире глазки, поправляю реснички. Напрочь отмороженные руки плохо слушаются, процесс затягивается... Сидящий рядом инструктор наклоняется ко мне и, кивнув в сторону гаишника, наблюдающего всю сцену в зеркало заднего вида, тихо шепчет на ухо: - ЭТО тебе не поможет, сдавать все равно придется.
Грядут выборы... Пессимист считает, что выбора нет и не будет. Оптимист полагает, что выбор есть всегда! И лишь один реалист знает, что выбор в надежных руках!!!
По роду деятельности необходимо было мне быть в тот день в городе Лозовая. Только сев в электиричку (а трястись предстояло три с половиной часа) я поняла, что заболеваю. К концу же путешествия глаза слезились, голова была в огне, меня знобило и трясло, несмотря на жару. С горем пополам добралась до места, приволоклась в гостиницу. Бреду в свой номер по длинному полутемному коридору. И вдруг навстречу мне бежит ватага? куча? толпа? маленьких людей... Бегут и перекрикиваются между собой противными голосами. Я решила, что сошла с ума. Что это плод моего температурящего воображения. И тихо сползла по стенке.
Каким будем мир в 2035 году. Автор новостей из будущего неизвестен, этот текст распространяется по электронной почте.
Средний рост игрока Национальной Баскетбольной Ассоциации составил 3 метра 12 сантиметров.
Новый федеральный закон США требует, чтобы все маникюрные ножницы, отвертки, шприцы и дыроколы были зарегистрированы в полицейском участки, поскольку они признаны "холодным" оружием.
Конгресс США разрешил прием взяток, но потребовал, чтобы они перечислялись на особый счет.
Озон, выработанный электромобилями, стал причиной гибели миллионов человек в седьмой по размерам стране мира - Калифорнии. Примечание: Калифорния лидирует по количеству автомобилей с бензиново-электрическими двигателями.
Белое меньшинство пытается добиться, чтобы английский язык получил статус третьего официального языка в Калифорнии. Примечание: ныне в Калифорнии большинство населения считает своим родным языком испанский и китайский.
Ребенок родился естественным образом. Ученые озадачены. Примечание: более четверти всех детей, родившихся в США в 2002 году, появились на свет в результате кесарева сечения.
Последний исламский фундаменталист скончался на Ближневосточной Американской Территории (раннее известна как Иран, Афганистан, Сирия и Ливан).
Ирак остается закрытым для туристов. Физики предполагают, что потребуется еще десять лет, пока уровень радиоактивности опустится до безопасной отметки.
Скончался президент Фидель Кастро. Кубинские сигары теперь легально импортируются в США. Президент США Челси Клинтон запретила курение на всей территории Соединенных Штатов.
Джордж З. Буш заявил, что примет участие в президентских выборах 2036 года.
Почта США сообщила, что стоимость простой почтовой марки составит 17.89 долларов, а почта будет доставляться лишь один раз в неделю. Примечание: стоимость почтовых марок в США повышалась дважды за последние три года.
35 лет исследований показали, что лучший способ избавления от лишнего веса - ограничение потребления сладостей и регулярные физические упражнения. Примечание: Ныне лишним весом обладают 60% взрослого населения США и 13% детей. Число полных американцев постоянно растет. Ежегодно в США публикуется несколько десятков книг, содержащих новые рецепты борьбы с лишним весом.
Верховный Суд США запретил полиции нарушать гражданские права уголовных преступников, совершающих убийство.
Практикант Конгресса США осужден за отказ заняться любовью с конгрессменом.
На днях состоялся телемост Народ vs. Путин. Ведущая Первого канала российского телевидения Екатерина Андреева с некоторой тоской в голосе подытожила результаты задушевной беседы президента с жителями страны: "Как обычно, людей волновали социальные и жилищные вопросы..." Катенька, а Вы ожидали, что люди будут звонить и спрашивать, сколько стоит фишка в казино "Кристалл"?
Музыканты спрашивают у контрабасиста: - Что с тобой сегодня? Весь концерт на пол-тона ниже играл? - Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел..... Музыкант.
Зашел я как-то в гости к Ш. Ему 35 лет, но живет вместе с отцом. Раньше работал в автомагазине, где владельцем был некий Дима. Недавно Дима продал автомагазин грузинам. Прибежала черная собака, стала ко мне ластиться, и Ш. сказал, что увел ее из магазина, когда увольнялся, чтобы грузины ее не съели. У них в Грузии собаки - национальное блюдо. Дальнейший разговор (в переводе с английского) привожу: Я: Да ты что, не едят грузины собак! Ш: Я тоже так думаю. Это мне Дима сказал. Он, наверно, пошутил. Проходит полчаса. Я все думаю про грузинов и собак. Я: Ну, надо же, какой маразм - грузины собак едят! Ш, испуганно: Тихо! Я: Что такое? Ш: Я отцу сказал, что грузины собак едят, чтобы он разрешил мне оставить собаку в доме.
Был я на русско-американской вечеринке. Устраивал ее Д. по случаю своего дня рождения. Он в России жил 5 лет, по-русски неплохо говорит, даже матерные нюансы чувствует. И половина друзей у него - русские. И вот, уже слегка "хороший" Д. представляет меня своей сестре. И происходит такой диалог (привожу в оригинале): Д: This is Misha. (Это Миша) Я: Mike. (Майк) Д: Why Mike, why not Misha? (Почему Майк, почему не Миша?) Я: Because it’s more comfortable for Americans to pronounce it. (Потому что американцам так проще произносить) Д: На хуй их всех, блядь.
Рассказала сотрудница. Ее племянница была восхищена мультипликационным фильмом "Шрек". Когда появился котенок его имя не обсуждалось, только Шрек. На уроке задали тему сочинения - "Мои домашние животные". Девочка написала, получила тройку за грамотнось. Учительница везде исправила "Шрек " на "Шарик". Все.
История эта произошла больше года назад - в ноябре 2002 года. Казахская таможня. Я покидаю свою благословенную родину вместе с мужем, у которого американский паспорт и нашей 7-месячной дочерью, у которой тоже американский паспорт, несмотря на то, что родилась она в Алма-Ате. Паспорт она получила в возрасте 2 месяцев, и с фотографии (как мы ее делали - другая история) на нас смотрят в основном ее щеки. Так вот. Проходим паспортный контроль и таможенница с надписью «Бахтыгуль Сержанова» на груди (в дальнейшем просто Б.), внимательно смотрит на наши паспорта. У мужа все в порядке, - к тому же в руках у него дополнительная куча документов, которые он готов предъявить по первому требованию, включая характеристику с места работы... У меня тоже придраться не к чему. Паспорт дочери... Маленькие глазки Б. загораются, и с плохо скрываемой радостью она произносит: «К сожалению, мы не можем пропустить девочку... ». Далее диалог: Мы (практически в один голос): Почему??? Б. : У нее нет въездной визы! Мы: Какая такая виза? Она же родилась в Казахстане!!! Б. : Ничего не знаю, должна быть виза. Мы: Но в Казахстане нет казахского посольства? Б. : Виза должна быть. Вы можете идти, а девочка - нет. (После 20 минут повторения одного того же разговора) Я: Что, может и вправду ее здесь оставить? Как раз скоро время кормления, вот они тут повеселятся... Муж: Ну хорошо, как можно разрешить данную ситуацию? Б. : М-м-м... Муж: Сколько? Б. : 50 баксов. Да, можно было поднять шум. Или потребовать чек. Или связаться с посольством США. Но моему мужу очень хотелось попасть домой, и он пошел путем наименьшего сопротивления. Мы отдаем ей денежки и спокойно проходим.
P.S. По приезду домой муж все порывался написать письмо ее начальнику. Милый, говорю, неужели ты думаешь, что ее начальник не в курсе? Она же наверняка с ним делится. После небольшой паузы муж выдает фразу, которая подтверждает правильность моего выбора супруга: А мы напишем, что она взяла с нас 300 баксов, и пусть ей попадет за то, что не всем поделилась!!!
P.P.S. К сожалению, письмо начальнику так и не написали. А жаль...
Служу я сисадмином в израильской армии. Звонок, - Компьютер сломался, пищит страшно и клавиши не работают. Прихожу к звонившим, убираю папку с клавиатуры ))) и мило улыбаюсь. Заходит ко мне солдат, протягивая сумку с notebook и говорит,- Там небольшая проблема с монитором. Вынимаю его из сумки и вижу посередине его LSD-эккрана сквозное отверстие от пули. Глупо улыбаясь, пытаюсь обьснить, что тут ничем помочь не могу ))
Знаете ли вы, что следующий год будет високосным? +1 рабочий день.
Знаете ли вы, что 1 мая следующего года приходится на субботу? +1 рабочий день.
Знаете ли вы, что 12 июня следующего года приходится на субботу? +1 рабочий день.
Знаете ли вы, что 7 ноября следующего года приходится на воскресенье? +1 рабочий день.
Знаете ли вы, что 12 декабря следующего года приходится на воскресенье? +1 рабочий день.
Так что побольше вам мужества и С НОВЫМ ГОДОМ!
Кстати, когда вам примерно за месяц все начнут задавать один и тот же утомительный вопрос: «А где ты собираешься проводить Новый год? », - отвечайте как я: «Буду сидеть дома с гриппом». Такой растерянности на их лицах вы больше никогда не увидите!!!
Что-то вы все о водке, пьянстве и матком (кстати интересный был бы сайт mat.com). Вот вспомнилось. Как-то академики играли в карты. Кто проиграет - должен написать дурацкую статью. И вот, когда один проиграл, то написал в научный журнал статью - "О связи мировых констант". Где привел ряд соотношений между между числом пи и величиной зарядом электрона. (Это почище чем 1.49 в степени 2.87 равно пи с точночтью до 3-го знака). Самое интересное, что журнал "Наука и жизнь" дал подробный комментрий к этой статье как великое научное открытие. Это как анекдот, но если кто знает подробности - буду очень рад.
Эта история про дочь физика моей сестры. Так вот сложно. Но суть не в этом, а в том, что же она сказала, когда увидела, как закрываются двери автобуса, к которому она долго бежала. Вот вы бы что сказали в такой ситуации? Большинство людей, думаю, не сказало бы ничего оригинального. А она задумчиво так выдала: - М-да... Бесперспективняк... Хорошее слово, по-моему. Емкое такое и круче любой скороговорки. Мы с сестрой потом весь вечер тренировались его произносить. А вот дочь физика смогла так сразу, без подготовки. Молодец девочка! :))
В предверии Нового Года, вспомнилась мне такая история. С моим другом произошла. Точнее с его дядей. Здоровый такой амбал. Вот у тОго амбала двое детей: сын и дочка, тогда еще совсем маленькие были. Одному четыре года, второй пять лет... или наоборот? Не суть... И решил им папа к Новому Году подарочек подкатить... То есть, подарки-то само собой, но ишшо и сюрприз - Деда Мороза со Снегурочкой на дом вызвал. Ага, бл№, позвонил в фирмУ и вызвал. На 9 часов вечера 31 декабря. Х№ли, дети-то маленькие, спать рано ложатся. Ждут. Всей семьей, блин, около двери столпились и ждут. В 9 часов никого, в 10 - обратно никого. Никто не пришел и в 11... Дети просто упали спать. Все растроенные пи%дец как. Конечно, ебти, стихи учили, песенки там всякие, а козел этот бородатый не пришел. Скотина. Ну, папаша поколбасился еще немного по квартире с гостями, выпивал конечно. И, бл№, такая злость его взяла. Этт просто страшно рассказать. Где, бл№, говорит эта сволочь? Я ему, падле, ноги в рот засуну и т.д. В 2 (ДВА!) часа ночи звонок в дверь. Все пьяные, типа, кто это? Ну, хозяин открывает... Ага, стоят, родимые. Дед Мороз и Снегурочка. Причем, заметно сразу, что выпивали и не мало. Папаня им сразу, конечно, на;уевертить хотел, гости удержали. Пошли детей будить. Дети встали, все сонные, растрепанные... Кое-как в прихожую выгребли и давай алкашу этом (Деду Морозу то есть) стишки свои бубнить. А он прям стоит и не понимает что происходит. Тупо так в стенку уставился че-то там бормочет. Ну, стишки закончились, а Санта_Клаус этот недоделанный так и стоит. Ну, Снегурочка и пихни его в бок. Типа, Старый, с;ка, дари, бл;, подарки... Он из ступора вышел. Улыбку надел и грит: Ну, порадовали вы меня, х%е-мое, вот вам и ПОДАРКИ! И одновременно с последним словом замахивается посохом и... Снегурочке по ноге ХУЯК! Она как завоет, и пошла у них битва прям в прихожей. Короче, всей толпой их с лестницы спустили, подарки отняли. Все лучшее - детям. А дети с тех пор в Деда Мороза не верят. Грустно.
Году эдак в 197... работал я на заводе. И вот мой бригадир (Б) с какой-то непонятной болячкой попал в больницу. А хирург в больнице (скажем Ашот Ашотович) очень опытный и уважаемый человек. Рассказываю от имени бригадира.. Таскают, значит меня по всяким рентгенам, щупают всякие органы и все время анализы берут. Да все никак не могут причину болезни определить. Меня уже страх доконал (вдруг что смертельное). Хожу сам не свой. Прихожу как-то в палату после очередного посещения рентген-кабинета. А в палате другой больной, старик лет под 70. (С) - Что? Опять не выяснили? (Б) - (Совсем удрученно)... ничего не понятно... (С) - Не переживай. Ашот Ашотович разрежет, посмотрит, найдет причину и все... (Б) (Умирая то страха) Что все?
Представьте его состояние.
Кстати. Так все и произошло. Ашот Ашотович удалил пациенту желчный пузырь и проблемы со здоровьем не стало..
Сценка в магазине. Стоят две цыганки (прилично одетые) возле прилавка и спрашивают у продавца(блондинка, кстати): - Почем куриные пельмени? Продавец: - 6 гривен 400 грамм. Цыганка: - Мне, пожалуйста, 800 грамм. Продавец: - Я не могу дать 800 - они же в пачках! Цыганка нашлась быстро: - Ну тогда дайте две пачки.
Прямая линия Президента России с жителями страны. - А как там ваши щеночки-то поживают? - Да ничего, здоровенькие. Вот, подрастут - буду мочить в сартире...
Жена говорит программисту: -- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток. Программист приходит в магазин и спрашивает: -- У вас есть яйца? -- Есть. -- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
Type TEda = record Colbasa: Array of TColbasa; Yaica: Array of TYaica; OstMoney: TCurrency; end; Var Magazin: TMagazin;
/-----
Function KupiEdy(Money: Currency; ColbasaCount,YaicaCount: integer): TEda; Var Colbasa: Array of TColbasa; Yaica: Array of TYaica; begin try SetLength(Colbasa,1); Colbasa[0]: = Magazin.Colbasa[0]; Money:=Money-Magazin.Colbasa[0].Price;
if Length(Magazin.Yaica)>0 then for i:=1 to 9 do begin SetLength(Colbasa,Length(Colbasa)+1); Colbasa:=Magazin.Colbasa; Money:=Money-Magazin.Colbasa.Price; end; finally Result.Colbasa:=Colbasa; Result.Yaica:=Yaica; Result.OstMoney:=Money; end; end;
Город такой есть, причем не особо маленький. Русские газеты обожают фотки бельгийских указателей печатать - смотрите типа, посылают на HUY. Произносится он, кстати, "Юи", ибо городишко франкоязычный.
А весело то, что в Бельгии и Голландии есть распросраненные фамилии HUIJNE и HUYMANN. Вот и представьте себе господина HUYMANN из города HUY. Тут любой УВИР со смеху помрет.
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.
