Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Короткая история от Владимира Дмитриевича, я от него их много слышал...
В 60-х годах в Институт Физики АНБ работал младший научный сотрудник, у которого к довольно скромному еще возрасту менее 30 лет имелось уже 10 детей. Все от единственной любимой жены. На беззлобные подшучивания со стороны товарищей по научному оружию, мол, как его так угораздило, м.н.с. отвечал - Да так получилось... Сначала - двойня родилась, через год - тройня... А потом уже было все равно.
Давно это было, лет десять назад! Существовал в Питере "Арт-клуб" на канале Грибоедова. Там, наверно, первыми в нашем городе стали вместо входных билетов ставить на запястье штамп. Он был зеленый и, почему-то, гласил "KAMIKADZE". Иду я домой после клуба часов в 5 утра, вижу дерутся двое мужиков, остановился поглядеть, а тут ПМГ. Меня сразу отпустили, имени не спросили и даже документов не проверили, но докопался ко мне один мент, чего, мол, татуировка зеленая и по-иностранному написано? А мне лень объяснять про штамп, да и не понял бы он, наверно, отоврался "молодой был, глупый". Прошла неделя, штампик сошел уже. И вдруг я этого мента опять. Он меня узнал почему-то. "А где татуировка?" - спрашивает. "Свел!"- отвечаю. И тут он закатал себе рукав, а там сытная голая баба на предплечье, глубоко так выколота, с душой. "Гони адрес, где так аккуратно сводят, что ни шрама, ни следа! Мне эту лярву извести надо", и все мою руку вертит, удивляется качеству. Чего делать? Ну я ему от балды продиктовал какой-то адрес в центре, лишь бы отстал, все равно не имени не знает, ни где живу, а отмазка "не помню" не прокатит. И что вы думаете? Через месяц я опять его встречаю! Испугался, ну, думаю, сейчас будет мне по морде или чего похуже, а он улыбается, рукав закатывает - бабы нет, только легкий след как от ожога. Спасибо, говорит, свел проклятую. Правда, пришлось поискать, ты на два дома ошибся и забыл сказать что под арку надо, во дворы...
Знакомый рассказывал, у которого на днях случилось новоселье. Входят они в квартиру, осматриваются. Вроде бы все нормально, но появляется чувство - что-то не так. Присмотрелись внимательно - точно! В общем, то ли у строителей этого дома не хватило клея, то ли пропили, но... ОБОИ БЫЛИ ПРИБИТЫ ГВОЗДЯМИ!
В ответ на историю про Нарьян-Мар (вчерашняя №3 в основных)….. Занимаюсь выставками. На одну из зарубежных участник зауральский привез с собой на стенд для колорита шамана. Такой характерный, пожилой, с бубном, в малахае, в шкурах. Всю выставку шаман камлал, бил в бубен, бился в экстазе, едва не сворачивая стойки с плазменными панелями. В общем, выкладывался по полной. Все посетители и другие экспоненты были в восторге. Участник клялся мне, что это реальный потомственный шаман, а не актер какой-нибудь. Наступил день демонтажа. Я бегаю по выставке, решаю вопросы. Глядь, за одним из столов, еще не развинченном, представительный японец в офигенном костюме, очках, перед ним брошен ноутбук, сотовый, принтер, целый мобильный офис. Сидит, в интернете шарится. Я два раза туда сюда пробежал, все решил. Японец встает, сворачивает свое оборудование. - Ну чего, - говорит, на чистейшем русском, - выезжать можно уже? Мне бубен запаковать надо, а то боюсь, мембрану при перевозке пробьют. Ясное дело, что это был наш шаман без спецодежды. А я-то сомневался что он вообще читать умеет….
Большой друг малых народов Севера, однако
P.S. Привет всем коллегам, выставочникам и стендостроителям!!!
В одной из деревень Нижегородской области живет мальчик Сережа лет восьми. Однажды он спрашивает у своей старшей сестры, которая учится в 9-ом классе: - Ирин, а зачем тебе прокладки?! Та в ступоре. Потом секунд через 20: - Спроси у мамы. Он к маме... - Мам, зачем Иринке прокладки?! Та тоже в ступор, не знает как объяснить. Потом все-таки говорит: - Чтобы теплее было... Сережа отвечает с озарением: - А! Точно! Я и забыл, что у вас там ДЫРКА!!! Дует же!!!
Был такой посредственный советский драматург, Николай Погодин. "Кремлевские куранты", "Человек с ружьем"... Но не о том речь. Была у него дача, на даче - уборная, а в уборной - выгребная яма. Время от времени ее приезжали вычищать деревенские ассенизаторы - старик и его сын.
Как-то Погодин спросил старика: "А что, отец, стар ты уже - не пора на покой? Передашь дело сыну, пусть он работает." Старик затянулся папиросой, сделал паузу, и ответил веско и с убеждением: "Нет. Рано еще. Горяч."
Нынче политики много говорят про то, что неплохо было бы милицию повернуть лицом к народу, чего-то там выдумывают... Мне вот вспомнилось, чем народ поворачивается к стражам порядка: Город Ростов-на-Дону, одна из довольно оживленных улиц, соединяющая два спальных района. Большой рекламный щит с социальной рекламой, нарисована мусорная корзина в стиле ранних социалистических агитплакатов, и подпись: "Не там чисто, где метут, а там, где не мусорят!". Красивенький такой рекламный плакат, но кто-то не сдержал творческие порывы своей души, и внес небольшие коррективы, добавив всего одну букву и знак ударения. После чего довольно долго глаз радовала уже другая фраза: "Не там чисто, где метут, а там, где нет мусорЯт!". И уже совсем по-другому смотрелись гаишники на фоне этого плаката (у них там как раз рыбное место), но висел этот шедевр долго, даже в КП фотографию напечатать успели. Вот и поворачивай милицию после этого лицом к народу, если им даже на такую рекламу по большому счету наплевать было.
Все еще плохо слышу, рожу отмыл, говорить пока толком не могу - до сих пор ржу...
Буквально 2 часа назад приехал Димон и предложил проведать Жекоса, нашего общего друга... Жекос, как нормальный дембель, сразу же нашел себе работу почти по профилю (служил в войсках связи, а теперь в бригаде рабочих по "евро-ремонту" квартир). Т.к. он еще новичок в этом деле, дали ему "объект", а именно: снести кирпичную стенку в квартире сталинской планировки. Высота 3,2 метра, длина - около 5-6. Из подручных материалов только кувалда, время на снос - сутки. Абздец, в общем.
Тут приезжаем мы на "объект". Туда-сюда, по банке пива, поговорили. Смотрим, Женька "взялся" за работу - и давай бить кулдой по всей стенке. Так прошло минут 15; грохот стоял неимоверный, результат был охеренный: с обратной стороны стены отпал кусочек штукатурки. А рядом упал потный, уставший труженик.
Мда, сутками тут не обойтись. Но тут на помощь пришел Димон. Он что-то слышал о том, как надо сносить стены: дескать, поднимись на стремянку и вышиби верхний ряд кирпичей... Так и не закончив, он ушел покурить. Жекос, набравшись сил, весьма успешно (минут за 20) снес все верхние кирпичи. Выпили еще по баночке пива.
К слову, недели 3 назад в этом доме искали бомбу: кто-то позвонил и сообщил, что там взрывное устройство. Всех жильцов тогда эвакуировали.
Тут довольный своей работой Женька подходит к стенке и толкает ее рукой: оля-ля, она начала расшатываться! На радостях ("О, близок, близок миг победы!"), он разгоняется со стороны маленькой комнаты и ("Ура, мы ломим!") бьет ногой в стену...
Вы помните размеры стены (3,2 х 5-6 м)? Мы с Димоном стоим на кухне, общаемся. 2.72бнуло так, что нас подбросило от пола. Сразу же после того, как мы оглохли, на нас накатило пыльное непроглядное облако. Дышать нечем, но матом крою, хотя себя не слышу.
Пока искали окно и пытались его открыть, разнесли в хлам всю кухню. Когда поняли, что окно нам не одолеть, вышли в коридор: нас уже ждали. Такого муравейника на узкой лестничной площадке я не видел еще никогда. Тут я увидел Димона: абсолютно серый и два белых моргающих глаза, что-то говорящий. По губам моно было понять, что говорит он о "маме" Жекоса. В скором времени появился и виновник торжества.
О том, как мы разговаривали с людьми, как мы отмывались и о продолжении - догадывайтесь сами. Но результат на лицо: стена не за сутки, а за 1,5 часа. :)
Брежнев спросил у папы римского: - Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? - Потому что мы наш рай не показываем!
- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька. - Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу. - Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька. Oxygen
Навеяно последними выступлениями Задорнова и некоторыми заметками на anekdot.ru... Чтобы поднять себе настроение иногда не надо далеко ходить, достаточно быть повнимательнее. Блуждаю пару дней назад по интернету, и вот на одной из страниц в глаза бросается рекламка следующего содержания: "Мало зарабатываешь? Смени работу!". Хорошая такая, жизнеутверждающая я бы сказал реклама... Особенно выполненая на фоне красочного постера к кинофильму Бригада. И Саша Белов так ласково улыбается, дескать давай к нам, мол тебя нам и не хватает... А вот еше заметочка. Стою на остановке, приостанавливается маршрутка. Обычная "газелька", только все бока рекламой разной расцвечены. Присматриваюсь, вверху идет надпись крупными буквами: "Ты уже решила, чем будешь кормить мужа на ужин?". И тут же чуть ниже "Боткинская больница...". Впервые я обрадовался, что пока не женат.
Шереметьево-2. Таможенный контроль. Я-руководитель экспедиции, вылетающей в Улан-Батор. Иду первый, ставлю свой чемодан на ленту их рентгеновской камеры и... Немного о чемодане. Его подарил мне друг, делегат какого-то комсомолького сьезда, удобный, красивый, еще со съезда не остывший, но тонковатый какой-то, вечно у него центр тяжести норовил за пределы кейса отвалить. Так вот ставлю его уже раз пять, а он все еще до камеры уже набок заваливается. Девушка на контроле за тумбой была чем-то занята, когда я подошел к ней поближе и заговорческим голосом прошептал ей в ухо: "Девушка, а у меня НЕ СТОИТ". Поднимает голову, смотрит на меня и начинает часто хлопать глазами. Повторяю ей еще два раза, с вариациями, типа, что вы посоветуете или может его к стенке прислонить... Вижу, как ее лицо, быстро сменив несколько цветов, становится бордовым и не быть мне здоровым, если бы она вдруг не увидела, как опять упал мой чемодан. Минуту она приходила в себя от распиравшего ее смеха. Поскольку сквозь слезы она уже видеть ничего не могла, прозвучала редкая для Шереметьево фраза: "Группа, проходите без досмотра, кто руководитель?" "Я" - отвечаю. "Подойдите ближе", говорит. Было тесновато в проходе и... Короче, когда я снова подошел к ней и в ее прелестное ухо прошептал: "А можно я к вам сзади пристроюсь?", она уже не могла работать, очередной приступ прижал ее к крышке стола. Так мы, 12 человек, и прошли без таможенной проверки молча мимо уткнувшейся головой в журнал и подергивающейся в приступах смеха симпатичной таможенницы.
Слова преподов и учителей за разные годы моей жизни.
на атематике: Девченке, сидешей с парнем:"Сейчас тебе только и нужно, что добитсья его конца. Да не Гришиного, а решения!"
там же "Так посмотрите на многочлен, дааа что-то много и него членов. А у тебя сколько, Сережа?"
двое подрались: "Вот щас поработал руками, придешь ко мне вечером в класс поработаешь языком."
о советском времени: "Многие жены членов КПСС сидели. Например сначала посадили жену Буденого, а потом и любовника. Да не его, а жены"
на ОБЖ учитель выпимши: "Если вы заблудились в лесу, главное не ссать, ой бля, то есть не спать."
правила хим. лаборатории: "Запрешается пить реактивы, и выливать на других"
про ремонт кабинета: "Сдайте деньги, и я вам обещаю твердый стул!"
русский язык: "Слово сторож подрузамевает охранник, а не педагогическое собрание"
замечание в дневник: "Разговаривал громким матом"
еще одно: "На вопрос о домашнем задании, я усышала интригующее: "А не пошли бы вы....""
из преподовских воспоминаний: "Да, тяжело было, начинала с уборщицы в милиции, вот так и пришла к вам"
перед каникулами, у препода болит голова: "Ну, желаю хорошо отдохнуть, только водку с пивом не мешайте, а то будете, как я, маятся"
из учебника: "18. Петя наткнулся на сук. 19. Собаки взвизгнули и рванулись за добычей."
урок истории, тема Китай: -"Каждый самурай соблюдал кодекс, и если что делал себе харакири" -"А это больно?" -"У Петрова спроси, он у нас каратист."
и снова ОБЖ: - "Я не буду савать нормаривы, мне неделю назад апедникс выризали." - "Да ты хоть пол поменяй, в армии тебе поблажек не будет!!"
физик долго решает задачу после чего спрашивает: "А че хоть в ней спрашивают?"
зачет: "Запомни математика наука точная, здесь может быть два-три, ну от силы четыре корня"
наставления: "Не увлекайтесь сопртивными кружками. Вот мой муж 13 лет был в команде по игре в городки, и за всю жизнь он только и научился, что кинуть палку"
информатика, урок об интернете: "Вот ты будешь человек А, а кто-нибудь в Англии - В. Хотя у нас и в России своих Б хватает."
реферат по истории буква "и" пропущена дважды: "Палестина угнеталась Ираком, и не раком"
конец `матрицы 3`. на фоне раздолбанного Зиона, почесывая репу, стоит Морфеус: - лучше б я дал Нео синюю таблетку, да и с Тринити как то неловко получилось
История из военной жизни. Служил я еще при совке (1986-1988). В летнее время вечерняя поверка проходила на плацу. Вся часть выстраивалась — каждое подразделение перед своей казармой — и дежурный офицер либо старшина роты проводил поверку. Был я приписан к хозвзводу. В этом подразделении размещаются, как правило, повара, хлеборез, кинокрут (тот, кто показывает фильмы в офицерском клубе, он же проявляет фотопленки ком. составу — то есть, человек всем нужный и полезный) и т.п. Одно из самых полезных свойств хозвзвода состояло в том, что можно было забить на всякие построения, подъем, отбой и т. д. вплоть до окружных учений или прыжков (в разведке я служил, там с парашютом прыгают). Прыгали мы, правда, исправно, так как за это платили бабысло. Частенько на хоздворе мы (особи, приближенные к хозяйству) брали покататься мерина Ваську, впряженного летом в телегу, зимой — в сани. Катались, конечно, не у всех на виду, а по тыльной дороге выезжали за пределы части и носились, пока старенький мерин с копыт не валился от усталости. Вообще-то покидание территории части является самовольной отлучкой и карается гауптической вахтой, но хозвзводу можно даже это. В тот день заступил дежурным по части подполковник Цыганков, начальник штаба бригады, то есть фактически — зам. командира части. И вот ситуация (со слов участника вечерней поверки): Теплый летний вечер. Солнце еще не село, светло, как днем. Вся часть выстроилась на плацу, дежурные офицеры проводят поверку, дежурный по части прогуливается перед строем, наблюдая процесс. Все как обычно... Со стороны тыльной дороги откуда-то издалека доносится стук копыт. Притом, стук приближается, и, судя по частоте ударов, лошадь идет далеко не шагом. В течении пяти секунд звук достигает апогея. Подполковник Цыганков, вздрогнув от неожиданности, оборачивается к тыльной дороге и вместе со всей бригадой наблюдает следующую картину. От хоздвора по дороге галопом несется мерин с телегой, на которой одно тело сидит, а другое стоит с вожжами в руках. Свист и молодецкое гиканье разносятся далеко вокруг. Экипаж, пролетев по всей тыльной дороге, скрывается за воротами части (это заняло минуты две). Процесс вечерней поверки возобновился только после того, как стихли конский топот и улюлюканье ездоков. Однако минут через пять весь процесс повторился в обратном направлении. Лошак, правда, шел уже не галопом, а крупной рысью (уморился, бедолага), зато ездоки пуще прежнего понукали скотину, употребляя ненормативную лексику и какие-то вскрики времен Дикого Запада типа «Хей-я» и т. п. Ржанье всей бригады хоть и было довольно громким, но я его не слышал, так как был занят как раз управлением телегой.
новости выборов с сайта Deita.Ru (http://www.deita.ru/message.php?id%5B%5D=1_3&id%5B%5D=2_2&ut=1070765700&message_id=13384) от 7 декабря): "В рае зарегистрировано 1 миллион 810 тысяч 147 избирателей. Пока никаких нарушений на избирательных участках не зарегистрировано." Интересно, а какими вообще могут быть нарушения в раю? Использование апостолами административного ресурса?
Засунули нам в почтовый ящик предвыборную телегу от некоего депутата (фамилию и партийную принадлежность по понятным причинам не называю). В конвертике, все чин-чинарем. Домашние мои сразу принялись хохмить на тему того, кому письмо, а поскольку они мешали мне спать, пришлось высказать предположение, что коту. Дискуссия на этом закончилась, письмо было засунуто в труднодоступное место. Но, несмотря на это, кот туда каким-то образом добрался и составил ответ депутату - иначе как ответ это было воспринимать нельзя, ибо точечный удар пришелся в аккурат по конверту. На человеческий язык этот ответ можно было бы перевести фразой: «Ссал я на тебя…»
Компьютер в каждый дом с бесплатным неограниченным доступом в интернет.
Террористами будут называться только боты в контр-страйке. Настоящих же террористов не будет, т. к. никто их всерьез воспринимать не будет потому что их требования просто не будут выполняться.
Преступников будут замораживать вместо тюрьмы и давать есть курить через шпритц. Когда бывший преступник проснется (через 20 лет). Он не будет знать сколько проспал в заморозке.
Избавим бедных от нищеты, больных от недугов, устраним сглаз, порчу, привороты.
Мы за евро. доллар вышел из моды.
Мы за дружбу России с другими американскими и европейскими государствами.
Виновые будут наказаны и поставлены в угол.
Рекламы будет меньше и без звука и ОЧЕНЬ дорого, особенно т. н. "женская" реклама. вся реклама будет смешная.
В телевизор будет встроен модем чтобы качать фильмы из инета и показывать на большом экране в режиме on-lineв. фильм будет выбирать сам пользоваетль, точно так же как и бесплатные продукты с доставкой на дом и заказом через инет.
Пиво будет стоить копейки. Заводы переоборудуют в пивоварни и парники для выращивания марихуаны.
Интернет будет уничтожен а вебсайты сожжены, все кроме "Анедот.ру". Сайт www.anekdot.com станет национальной достоянием!
Легализуем марихуану. но она не будет продаваться в магазине, а только в специальных "зеленых" аптеках, а также "парадных" в Питере и "подъездах" в Москве.
Вот как наши дети перефразируют в школе наш Государственный Гимн :
Сын 12 лет :
Россия - позорная наша держава, Россия - говняная наша страна. Фиговая воля, хреновая слава - Твоя стыдоба на все времена! Позорься, Отечество наше невольное, Братских врагов союз вековой, Предками данный мусор народный! Позорься, страна! Мы стыдимся тобой! От южных морей до полярного края Раскинулись наши леса и поля. Одна ты на свете! Одна ты такая - Хранимая Путиным родная земля! Позорься, Отечество наше невольное, Братских врагов союз вековой, Предками данный мусор народный! Позорься, страна! Мы стыдимся тобой! Широкий простор для Бомжей и для смерти Грядущие наше скрывают года. Нам слабость дает наша верность Бомжам. Так было, так есть и так будет всегда! Позорься, Отечество наше невольное, Братских врагов союз вековой, Предками данный мусор народный! Позорься, страна! Мы стыдимся тобой!
Дочь 13 лет :
Россия - паршивая наша держава, Россия - противная наша страна. Слабая воля, прошедшая слава - Твои недостатки на все времена! Славься, Отечество наше бездомное, Братских помоек союз вековой, Бомжами данная свалка народная! Славься, страна! Мы бомжуем с тобой! От южных морей до полярного края Раскинулись наших бездомных поля. Одна ты на свете! Одна ты такая - Забытая Богом родная земля! Славься, Отечество наше бездомное, Братских помоек союз вековой, Забытая Путиным свалка народная! Славься, страна! Мы бомжуем с тобой! Широких помоек отходы для жизни Печальные нам открывают года. Всю силу у нас заберет наша верность Отчизне. Так было, так есть и так будет всегда! Славься, Отечество наше бездомное, Братских помоек союз вековой, Предками данная свалка народная! Славься, страна! Мы бомжуем с тобой!
Отец одной моей знакомой Иваныч - довольно таки увлеченный охотник. А вот в этом году как-то так сложилось, что его постоянный напарник уехал по семейным делам - и отправиться пострелять зайцев Иванычу не с кем. По этому поводу он взял, да и запил. И вот, значит, время за полдень, Иваныч уже немало принял, тоскует по снегу, ружью и зайцам - ну и вспоминает прошлогоднюю охоту: - Я, - говорит, - одну зайчиху потрошу - а она беременная тремя зайчатами оказалась. Дочь: - Ну что ж ты, папа, такой жестокий-то? Ну, он этой реплики вроде как не заметил, рассказывает чего-то там дальше. Потом разошлись по делам (вернее, дочь-то ушла, а отец еще накатил беленькой). Вечер. Ужин. Иваныч ставит локоть на стол, кладет голову, поворачивается к дочери и укоризненно так говорит: - Нет, ну она же, когда мимо пробегала, не сказала мне, что беременная!
Геннадий Зюганов встает рано-рано утром, садится в машину и едет в штаб ЦентрИзбирКома Российской Федерации. Торопится, скорее, скорее. Вдруг видит, на дороге две женщины стоят, голосуют. Дай, думает, подкину. Зюзя тормозит тачку. Женщины подходят к его окошку и обращаются к нему: - Гена, а Гена? Зюзя поворачивается. - Гена, а ты играешь в КЕНО?
Короче, продолжение истории про американскую тупость. Тот американский идиот, которому я впарил про мохнатую рыбу, видно, решил, что получил недостаточно. Как-то встречаю его и его подружку в Университете, и он мне говорит (по-английски, разумеется) - типа, хули ты мне порол чушь про медведь-рыбу, что она в Волге водится, когда она в Енисее водится?
Я, естественно, возмутился: - Кто тебе сказал? Пошли этого п#$дюка подальше! Она в Волге водится!
А подружка тоже американка, под стать своему бойфренду, тоже строит из себя умницу, наезжает на меня, врет и не краснеет: - Нам это сказал очень знающий человек, он уже Master Degree по биологии!
Хорошо же, думаю, щас я вам такой Енисей покажу! Cкорчил гримасу посерьезнее и начал:
- Ну ладно, бог с ней, с медведь-рыбой. В конце концов, нафига тебе к черту на рога тащиться, на Енисей, когда в лесах Подмосковья водится очень оригинальный зверь - ВУГЛУСКР, у вас в Америке такого точно нет, не было и вряд ли будет!
Эта парочка развесила уши, а я продолжаю вещать: - Самок этой твари никто никогда не видел (это не значит, что самок вообще нет в природе, просто они хорошо прячутся), а самцы встречаются редко. Самое интересное в этом звере - это что он обожает заниматься любовью с мышами. Это представление даже в цирке хотели показывать, но они такие маленькие, что смотреть надо только вблизи. 3ато всякие бизнесмены покупают их нарасхват, это считается престижным, потому что ВУГЛУСКР е@#т мышей очень профессионально...
И так далее, и тому подобное. Эти придурки слушают и записывают в книжечку. Потом помчались в университитетскую библиотеку за более подробными данными об этом удивительном существе. Жалко, у меня при себе не было ни одного вуглускра, можно было бы запросто заработать пару тысяч баксов.
Стоит ли удивляться тому, что на заре перестройки умные (и даже не очень умные) люди продавали заезжим американским господам все что угодно - Эрмитаж, "Аврору" и даже Кремль c Мавзолеeм !
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.
