Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Найдено по адресу http://www.newsru.com/finance/29dec2003/ha.html с сокращениями.
Самые нелепые названия московских фирм
Приятно ли пользоваться услугами архитектурно-дизайнерской фирмы "Бяка", лечить зубы в медцентре "Кариес" или покупать творог марки "Волосовик"? Однако все эти названия абсолютно реальны.
Молодые компании, стремясь привлечь внимание, нередко придумывают себе нелепые или даже пугающие имена. Самой буйной фантазией отличаются московские торгово-посреднические фирмы, констатируют "Ведомости". Есть среди них "Длинные руки", "Облом", "Трудовой мозоль", "Фу и фа" и даже торговая группа "Яйцо". Немногим скромнее охранные предприятия: в столице, к примеру, действует компания "Засада". ООО "Псарьки" торгует пирожками.
За названиями с сексуальной тематикой порой скрываются фирмы, предлагающие самые неожиданные услуги. Например, есть в Москве фирма "Интим", оказывающая услуги по ремонту аудио- и видеотехники. ООО "Секс" в столице тоже есть - оказывает информационные услуги.
Понятно, что, называя банк "Уникал", учредители хотели подчеркнуть свою уникальность, однако некоторые потребители увидели во второй части слова другой малоэстетичный корень. Банк из Магнитогорска недавно прекратил деятельность. Другой банк "Падун" из Братска, прославившийся только благодаря своему названию, переименован в "Сибирский банк развития".
[... ] Когда партнеры Андрей Сирко и Роланд Спитц в 1998 году придумывали название для своей инвестиционно-банковской компании, о вирусе атипичной пневмонии (SARS) мир еще не знал. А именно так звучала аббревиатура имен партнеров. [... ] Андрей Сирко говорит, что не собирается менять назване: компания сделала себе имя, клиенты ее знают именно по этой аббревиатуре. "Поскольку мы работаем не на потребительском рынке, такое название вполне приемлемо". По его словам, если бы они производили молоко SARS, пришлось бы делать ребрэндинг.
Однако некоторые компании, производящие продукты питания, продолжают держаться за свои неаппетитные названия. К примеру, молочный завод "Волосовский", расположенный в Гатчинском районе Ленинградской области и выпускающий творог и масло под маркой "Волосовик". На упаковке изображен небритый мужик, похожий на Распутина, с волосами до плеч и огромной бородой.
Нелепо выглядят некоторые иноязычные названия, написанные кириллицей. Маргарита Васильева приводит в пример название одного отеля из финской сети Socos, написанное в рекламном модуле по-русски: "Сокос хотел Куусамо" ("хотел" - это слово hotel в русском написании). Это похоже скорее на эротическую сцену из жизни самураев, чем на название гостиницы.
В последнее время стало больше скучных и банальных названий, но в провинции можно встретить выдающиеся перлы. В городе Ангарске есть салон красоты "Новые волосы" и служба такси "Автопилот". В Иркутске действует химчистка "Мойша". Ее директор Мария Галкина рассказала, что бизнес начинали израильтяне, и никаких намеков на то, что здесь хорошо чистят и моют, в названии нет.
Историей про хонорика навеяло... Я студентка-морской биолог. Естественно, в силу своей профессии знаю всю морскую фауну в лицо и по имени. Противоположности, как известно, притягиваются. Так вот, я в то время притягивалась к своей полной противоположности. Парень словно бы вышел из анекдота про новых русских: два метра, полтора центнера, златая цепь, мерс и стрижка под нуль... И соответствующий кругозор. Единственное, в чем мы сходились безоговорочно - это в любви к океану. Итак, прекрасный весенний день, и мы на борту кораблика, участники модной в Калифорнии забавы - наблюдения за китами. Киты к нам на встречу не торопятся, зато других животных вокруг множество. Я только успеваю дергать Его за рукав: смотри, рыба-луна! Дельфины! Пеликаны! Морские львы! Вдруг в поле моего зрения попадает маленькая черная птичка, камнем уходящая под воду. "Смотри, баклан!" - кричу я, готовясь прочитать целую лекцию об этом искусном ныряльщике. И вдруг... Выражение лица моего спутника резко меняется. Руки сжимаются в кулаки (каждый - с мое лицо). Весь кораблик оглашается ревом: "КТО ЕЩі ЗДЕСЬ, Б.., БАКЛАН?" Понадобилось вмешательство переводчика... Когда все разъяснилось, мы смеялись до слез. Между всхлипываниями Он повторял: "Ну ты еще скажи, что дятел - это тоже птица"...
В середине 80-х годов прошлого века работал я опером уголовного розыска в одном из райотделов Архангельска. Некоторые путают Архангельск с Астраханью. Объясняю - Астрахань находится на юге, а Архангельск, наоборот, на севере России. Работал я достаточно долго для того, чтобы приобрести какой-никакой опыт, более-менее узнать свою территорию, понять, как нужно разговаривать с людьми, и в то же время недостаточно долго для того, чтобы постоянно общаясь с людьми определенного рода, устать от этой работы. Да и уголовный розыск в 80-е годы был не то что сейчас! Молодым этого не понять! Другими словами, энтузиазма у меня были полные штаны и моя работа мне нравилась. Каждый день кто-нибудь из оперов должен был дежурить в следственно-оперативной группе, разбираясь с пришедшими в отдел заявителями и выезжая на места происшествий. Ну, с книгами Кивинова, а тем более с сериалом « Улицы разбитых фонарей » все знакомы, так что подробно описывать, чем должен заниматься опер, дежурящий в следственно-оперативной группе, нет нужды. Случай, о котором я хочу рассказать, произошел во время одного из моих дежурств. Сижу, радуюсь, что вызовов нет, подшиваю разные бумажки в свои дела. Звонит дежурный, говорит, что пришла старушка, заявляет квартирную кражу. Убираю в сейф дела, беру главное оружие опера - блокнот и авторучку, спускаюсь вниз. Действительно, сидит старушка возраста далеко за 70. Приглашаю ее в кабинет, начинаю разговаривать. Для начала записал ее фамилию, имя, отчество, адрес, потом попросил рассказать, что случилось. Сижу, слушаю… Старушка довольно толково рассказывает свою бесхитростную историю. Дескать, пару дней назад получила пенсию, пришла домой, убрала ее в шкаф. Сегодня утром пошла в магазин, через час вернулась, решила проверить, на месте ли кошелек с пенсией. Сунулась в шкаф, а нету!.. Ни кошелька нет, ни пенсии… И что самое интересное, дверь и окна целые, не взломанные. Ну, суть дела более-менее ясна. Задал пару вопросов, дескать, не имеет ли кто-нибудь из родственников второго ключа, уверена ли она в том, что не брала с собой кошелек, когда в магазин пошла, и начал объяснение писать, как положено. Пишу и одновременно прикидываю: « Напишу объяснение, потом надо заявление взять, потом дежурному сказать, чтобы водителя поднимал, да и эксперт нужен, так как без осмотра квартиры, а особенно входной двери и замка не обойтись. Отмычка вряд ли, скорее всего ключ подобрали…», поэтому когда бабуся сказала: « Не понимаю только, зачем они обои переклеили», я в смысл этой фразы не сразу « врубился ». Потом до меня дошло… «Ну-ка, ну-ка, бабушка, повторите, что вы сказали? » Старушка повторяет: « То, что деньги украли - это понятно. Но как они за час, пока я была в магазине, обои в комнате переклеили, я не понимаю. Когда в магазин уходила, обои синие были, а когда вернулась - желтые стали…» Не сразу, но до меня дошло… 70 лет - это не шутка! Объяснение дописывать не стал, попросил у дежурного машину, поехал со старушкой к ней домой. Попросил еще раз внимательно осмотреть шкаф и на одной из полок, под бельем нашла она свой кошелек с нетронутой пенсией. Потом-то у меня много таких случаев было, когда люди, у которых по разным причинам с психикой не все в порядке, в милицию обращались, но тот случай на меня здорово подействовал. Прав был Александр Сергеевич, когда написал « Не дай мне Бог сойти с ума / Уж лучше посох да сума. » Solombala
На Новый Год с друзьями ездил в Карелию в дом отдыха. Народу много, вещей еще больще, поэтому едем на двух машинах. Девушки наши на такси первыми. Мы чуть позже. Грузим такси. Я и говорю, давай, мол, в эту машину вещей поменьше, а то как они все это перетащут... На что мне моя с серьезным видом отвечает: Что мы, безрукие?! ПОПРОСИМ кого-нибудь! Мы с парнями прониклись =)))
Идет как-то по лесу лиса. И видит - ворона задом наперед летит. - Ворона, а чего ты так странно летаешь? - А у нас перестройка, все меняем! Подумала лиса и побежала задом. Тут ее завидел волк и как отъебет. Идет лиса вся убитая, и опять встречает ворону. - Блин, ворона, какая нах перестройка? Посмотри, что со мной сделали! - Так это только у нас наверху перестройка, а вас внизу как ебали, так и будут ебать!
Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!"
На основании прочитанной здесь истории пытаюсь выяснить у знакомой девушки, доступной для общения на любые темы и на любом диалекте русского языка, способна ли она придумать синонимы к любому слову, чтобы в основе синонима было "ХУЙ". Результаты удовлетворительные. Доходим до слова "ПИЗДА". Заминка - не более 3 секунд, после чего следует фраза: "Да это совсем легко. Ну, например, ХУЕПРИЕМНИК!"
Пошли два НачФина на охоту, взяли ружья, собак, ну и водку - без нее какая охота - пришли на место и решили сначала немного выпить, затем еще и еще, ну и напились. Сидели они на берегу реки, привязали к ружьям пустые бутылки и закинули их в воду, сидят... Тут один из НачФинов и спрашивает: я, говорит, одного понять не могу - зачем мы на рыбалку этих собак взяли?!
В продолжение темы о киевских памятниках (см. зарисовку «Булыжник - оружие пролетариата», № 2 от 3 июля 2002, «Читательская десятка»)
«Сокровенная мечта любого памятника: поймать голубя и насрать ему на голову». Афоризм № 1 от 28 августа 1998 из «Остальных»
В центре Киева, рядом с бульваром Леси Украинки, раскинулся крупный гарнизонный госпиталь. Как-то мы с пуделем проходили через территорию госпиталя на Центральный стадион. И оказались рядом с памятником военному хирургу Пирогову, убеленному голубями до неузнаваемости. И тут три джигита, видать, проведывали своего раненого, спросили, что за памятник? Чтобы избежать распросов, я выдал версию, привязанную к госпиталю: - Ленин после ранения. Они призадумались, и кто-то попытался возразить: - Плоха пахож. Пока я чуточку призадумался над ответом, меня опередил один из джигитов, видать, знаток революционной истории, подвергнув земляка укоризне: - Слушай, а если б в тиба красивый женщин вогнал пару ядовитых пуль, ты бы что, даже в лыце не помэнялся, а?
Предположим, что мужик лишился одного яйца. Что происходит дальше с мужиками разных стран?
Американец напишет книгу: «Жизнь без яйца: все только начинается», книга станет бестселлером. На гонорар от книги пересадит себе донорское яйцо. Потом обвинит врачей в том, что новое яйцо не гармонирует с его прической и что это наносит ему серьезный моральный урон. На отсуженные у больницы деньги поедет в Лас-Вегас. В Лас-Вегасе встретится с бывшим хозяином яйца, а теперь эффектной блондинкой Даниэллой. Даниэлла тратит в Лас-Вегасе деньги полученный от продажи своего яйца. Поскольку у них уже и до встречи было что-то общее, то сам бог велел им пожениться. Через год в Голливуде снимут об этом фильм (“Nutsless”, в гл. ролях Бэн Аффлек и Камерон Диас, в роли Яйца - Дэнни де Вито).
Китаец получит премию от государства за борьбу с рождаемостью (велосипед). И тут же будет оштрафован за половинчатость решения. Второе яйцо будет ампутировано принудительно. Яйца будут обернуты золотой фольгой, уложены в глиняную корзинку и отправлены в Америку на продажу под видом пасхального сувенира (9,95 долларов).
Немец больше не сможет есть любимое блюдо - жареные яйца борова. Он как никто другой сможет сочувствовать несчастному животному. Вышлет пять евро в адрес фонда защиты боровов от кулинаров. Перестанет смотреть любимый фильм «Распутин». Созерцать на экране раскачивающуюся полноценную мошонку в течении получаса станет выше его сил.
Итальянец от радости будет на седьмом небе. Он теперь сможет стать великим тенором. Если таких случаев будет несколько, то Армани выпустит коллекцию эксклюзивного нижнего белья с уменьшенным гульфиком.
У француза, после потери одного яйца, станет на пятьдесят процентов больше свободного времени. Чтобы с толком провести это время, а не вылезать из постели, он станет бисексуалом.
У англичанина появится повод о чем подумать долгими зимними вечерами у камина, с любимым чаем и трубкой.
Африканец вздохнет с облегчением. Яйцо после укуса мухи цеце он возил в тележке. Начнет мечтать о том времени, когда потеряет второе.
Чукча решит серьезно заняться танцами.
Еврей купит велосипед без сидения. Таки теперь на этом можно экономить!
Украинец потеряет сон, каждую ночь будет думать о том, что у всех москалей по два яйца, а у него одно. По этому поводу будут недельные дебаты в Верховной Раде с обращением в американский госдепартамент. Американский госдепартамент пообещает прислать каучуковый протез. По этому поводу будет двухнедельная радость в Верховной Раде. Американский госдепартамент каучуковый протез в итоге не пришлет, но это никого уже не будет интересовать после убедительной победы украинской дипломатии над москальской.
Русский будет месяц пить с горя. Потом каждый месяц отмечать день потери яйца выпивкой. Каждую годовщину запоем. Через десять лет забудет почему пьет, но от алкоголизма все равно не откажется.
сайт Эльдорадо требуется Вебмастер Описание вакансии: Сопровождение сайта компании, своевременное обновление материалов, работа с гостевой книгой, с каталогом товаров, отсасывание у директора.
История про идиотов с машинами и их магнитолами! Навеяно от №1 30.12.03 Итак, 1993 год, лето, раннее, раннее утро токмо забрызжал рассвет, но еще темно, мне 14 лет, вчера с друзьями до поздна гуляли, окна открыты. Под окнами у нас стоят ракушки в них естественно ставят машины, разные частники и сочувствующие им лица с семьями. И вот такой вот частник, приезжает на своем чудесном сером Опеле, музон бабахает так, что позвякивают стекла в квартире, ну и причем ладноб поставил машину и ушел, так музыка играет достаточно долго, задолбала. Стали слышны поскуливания соседей в окно, по-поводу заткнуть свою машину и идти спать, эрегирований никаких. А к слову, у меня был железный сундук, в котором валялось всяческое мальчишеское барахло (солдатики, конструкторы, хлам, спернутые КОНДЕНСАТОРЫ) кругленькие такие, алюминиевые, и было ну больше двух десятков. Ну встал я пасареть чавой-то он не глохнет в такую рань, а он расположился на капоте с мужиком, водка, закусь и прочия (шел-бы домой, да и пил там собсна, нет нада на улице, под окнами и с долбежкой) Были достаны конденсаторы и не выглядывая в окно приблизительно рассчитав траекторию полета, двумя горстевыми залпами конденсаторы мирно понеслись по параболе к земле. Первым залпом, судя по звуку, я попал во что-то металлическое (ракушка, машина), второй залп достигнув поверхности машины сбил бутылку (был звон). Тишина наступила секунд через десять. Потом под аккомпанимент мата, хлопок двери, рычание мотора, захлопывание ракушки и тишина…но это был выигрыш сражения…
СРАЖЕНИЕ №2 После вышеуказанных событии прошло дня три…эти три дня я слушал слухи, проходил мимо машины с хозяином, не без удовольствия отмечая две точечки на капоте и одну на крыше (вес конденсатора был грамм 15-20 и стекло на врядлиб разбил, 4-ый этаж)…Итак, утро такое-же раннее, условия повторены, но только я в окно уже смотреть не стал (там мог быть выжидающий голову враг, а летящи конденсатор на белом фоне дома не былоб видно, да и в сумерках вобчем стратегически расчет), благо это уже стрельба по «рэперам», тоись усе уже пристреляно, резльтатами трех залпов стали: царапина на правой двери длинной сантиметра три, 5 «точек» на капоте, ну точечные вмятины, две на крыше. 3-й залп делал с кухни, дабы не засечь точку. Жители в моем лице победили пяный дебош.
ЗЫ По слухам во дворе, мужик обещал за мою голову 100000 рублей по нынешним 100, но он меня не нашел.
Ээээ. Я (еще не совсем трезвый) пишу эту историю (ну очень маленькую - и так думаю, что подобную многим из нас приходилось пережить)... Вообщем город Львов (Украина там и живу), улица Городоцкая, завод СельМаш (ну понятно - он так и во время Хрущева назывался) - 3:15 утра? ночи? - иду с бара возле 7-го отделения милиции (кто львовянин - знает) ДИК возле того самого завода - смотрю - два УАЗика - менты в брониках, калаши, ну и весь парад. Прохожу мимо - ЗИК - а в окне темном - ктото копошится! - Пригляделся - ну охрана или мент! ДЫК - ну и со всей своей (не очень) трезвой головы и говорю (по украински): - Хлопци - а шо вы там крадэтэ? - А вам ШО трэба? (обратите внимание на ударение) Занавес... ....... Ржали мы со знакомым..... ну... долго.
1. Разговоры о тетках. Сводятся к нескольким вариантам: - она была готова на все, но я женат, да и вообще... (ложь) - она была готова на все, но я женат, да и вообще... (правда) - она была готова на все и буквально набросилась на меня, какой нормальный мужик откажется? (ложь) - она была готова на все и буквально набросилась на меня, какой нормальный мужик откажется? (правда) - она ни в какую, но вы же знаете, какой я... (ложь) - она ни в какую, но вы же знаете, какой я... (правда)
2. Разговоры о внешнем виде: - я жму 150 лежа (чаще всего - ложь) - вчера в качалке поспорил с одним типом на ХХХ, что я сделаю УУУ, как я один выпью ХХХ теперь и не знаю... (чаще всего - ложь) - купил костюм за [мегабаксы], вот, решил обновить... (куплен на распродаже вещевого рынка за копейки. выглядит неплохо, потому что жена/мама/сестра всю ночь возилась)
3. Разговоры о машинах: Тяжелые случаи автомобахвальства описаны Сирилом Норткотом Паркинсоном, дублировать его не хочу.
4. Непристойные анекдоты, перемывание костей коллегам-женщинам и коллегам-мужчинам, отсутствующим, разумеется.
О чем говорят на работе женщины. *****
У теток аналогом обсуждения машин служит обсуждение шмоток, косметики, причесок, маникюра/педикюра.
1. Относительно мужиков: - он ТАК на меня смотрит, что все сразу видно, как ему не стыдно только (произносится с плохо скрываемым восторгом, вплоть до момента, когда выясняется, что то, что было видно, совсем не то, что хотелось - тогда мужик объявляется импотентом или геем). - ... вы не поверите - 8 раз!!! (конечно, не поверим...) - ... вы не поверите - с 8 марта ни разу... 8( (а вот в это - поверим) - ... девочки, НН - просто грубая скотина! (лапал меня за задницу, а у меня белье было не то, ну и что, что не видно - я-то знаю, что не мой самый любимый набор...)
2. Обсуждение внешности сводится к обсуждению методов похудания и борьбы с целлюлитом. обсуждение происходит параллельно с попиванием кофию и поеданием пироженных/мороженных/тортиков и прочих чрезвычайно стрессоснимающих вещей.
Наверное так рождаются анекдоты:-) Сидим за завтраком и разговариваем. Тема касается того, что у каждого человука есть талант, его надо только развивать. Моя сестра(абсолютный "гений" в математике) высказывает мысль, что она тоже может понимать самую точную науку на свете. Я с ходу на это задаю один из самых простых вопросов из этой области: - Чему равно число "е" (константа Eulera: 2,718281828459045...) Боковым зрением вижу 2 больших глаза, уставившихся на меня и через секунду слышу сам ответ (прошу оценить его): - mc^2!!!!!
Вы никогда не задумывались, зачем глухонемому человеку мобильный телефон? Ответ я получил вчера, когда в чате договаривался о продаже своей мобилки глухонемому парнишке: "Я буду писать на ней СМС!" вот так-то...
Частенько стало приходить письмо с предложением услуг грузчиков (почти центр американского английского =), а чтоб фильтры их не секли они стали писать повторяющиеся буквы в словах, подменять буквы и т. д. но смысл слова примерно понятен.. например
Сначала на Иран напал Саддам Хуссейн. Потом землетрясение разрушило город Бам и все на 10 километров вокруг. Теперь на Иран упал метеорит. Казалось бы - при чем тут США?
Ирина Хакамада подала документы в Центризбирком России для регистрации инициативной группы, поддержавшей ее самовыдвижение кандидатом в президенты. Теперь ей за короткий срок предстоит собрать 2 миллиона подписей в свою поддержку. - Настроение у Ирины хорошее, - сказал пресс-секретарь Хакамады. - 600 тысяч голосов обещала префектура острова Хоккайдо, 900 тысяч голосов - префектура острова Хонсю, 498 тысяч голосов гарантировали с острова Кюсю. Оставшиеся голоса в поддержку Хакамады инициативная группа планирует собрать на Курильских островах.
Наблюдение за развитием сюжета о детском кубике с буквами "И" "Й" "М" "Р" "У" "Х": почему все располагают их именно в порядке удобства чтения, а не по алфавиту? а? ;)
Чуть не захлебнулся пивом, вспомнив как видел однажды в сортире, как какой-то мужик вытирал жопу целофановым пакетом, добавить здесь по моему нечего...
Строят над нашим офисом кафе. Как водится, рабочие - приезжие, бригадир - русский. Картинка: Сидит на мешке темноволосый представитель Молдавии и говорит бригадиру: "Слюшай, у человека же есть душа!" - Наш: "Кончай пи%деть, пошли работать!". Вот так.
Вы что, думаете, война в Ираке началась из-за 11 сентября? Черта с два! Причиной войны послужили 3 человека: 1) Билл Клинтон 2) 12-летний мальчик из Арканзаса 3)..."российская красавица", ляпнувшая вслух про "пиздец Ираку" (информация из "лучших историй" на anekdot.ru от 03.01.99)
Только что, вот, собрался с Яндекса письмецо отправить и вдруг в поле для письма узрел эту надпись: "Чистая почта - это личные письма, без спама и вирусов - http://mail.yandex.ru/monitoring. Заведите и вы себе почту на Яндексе." Я там уж 2 месяца как зарегился.
Студенческие каникулы. Учусь я в N-ом универе N-го уральского города. И как все нормальные студенты собрались на зимние каникулы куда-нибудь поехать отдыхать. Благо для этого организована такая весчь как профком студентов, где нам предложили по-дешевке билеты в Питер. Но мы, бедные студенты и не подозревали каких сюрпризов нам уготовит этот дешевый билетик. Одним из них была поездка мало того не на самолете, а на поезде, да еще плацкарте... Пришлось нам трястись два дня в одну только сторону. И вот уставшие и злые, едем домой. Мне все настое%@нело и я увалился спать, благо у меня была лежанка на верхней полке, в глубине. И вот, слышу мои что-то ржут, шепчутся, а времени уже давно заполночь, ну я думаю, надо мной прикалываются, но они продолжают. Наконец, из другого конца вагона уже слышна ругань в нашу сторону, типа спать давайте, придурки. На этот крик уже и я проснулся, но вставать лом, поэтому лежу и слушаю: - давайте с него носки снимем! - ты че, к нему подойти нельзя, а если снимем еще хуже будет - надо его в тамбур вынести и там оставить и все в таком духе. Мне стало интересно, ведь я лежал без носков вообще, поэтому я выглянул. Оказалось, что в соседнем "купе" на нижней полке лежит пьяный храпящий мужик в носках :). Так вот, когда я выглянул, у меня глаза прослезились от резкости запаха, который нужно применять при газовых атаках в третьей мировой. Подумав про бедных моих девчонок, которые ехали у прохода на боковых таких местах. Я улегся спать. Когда я проснулся, все спали - по ходу устали за ночь, принюхиваюсь - воняет, думаю мужик спит, прохожу мимо - мужика нет, остался только матрас после него, пропитаный ароматом настоящего русского мужика!
"Учительница из Олбани Алиса Мербили. Ей исполнилось 103 года, когда она, наконец, решилась выйти замуж и исполнила свой супружеский долг, распрощавшись с девственностью." Интересно, а бабульке не стало жаль бесцельно прожитых лет?
История из серии "Такого не бывает". Полтора года назад на юге познакомился с девушкой. У девушки есть сестра, эта сестра децл постарше меня, а сама девушка меня младше. У сестры есть (и тогда был) молодой человек, фактически муж. Прообщался я с девушкой полтора года (для справедливости отмечу, что общались по большей части заочно и не регулярно, но тем не менее..) Смог увидеть и сестру и ее молодого человека... Оказываюсь я на этот новый год в их компании. И ТОЛЬКО теперь выясняется, что мы с этим молодым учились в одном институте. А самое главное у нас есть ОБЩИЕ знакомые. Причем как выяснилось, память об этих знакомых примерно одного характера и степени веселости.
Первое января, Белый Дом, Дж. Буш выглядывает в окно и видит на лужайке перед Белым Домом колоссальную очередь, хвост которой исчезает за горизонтом. Он вызывает своего секретаря. - Что это такое? - Это результат вашего Новогоднего Обращения к Народу Америки. - И что я такого сказал? - Вы сказали, что любите Народ Америки и Любовь Народа Америки - это высшее счастье для политика. - Ну и что? Я каждый раз это говорю. - Ничего. Просто на этот раз народ решил ответить взаимностью и встал в очередь.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.