Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела. Стоматолог: - У меня оскомина от этой дурацкой работы! Офтальмолог: - Видеть эту работу уже не могу! Отоларинголог: - Эта работа мне уже поперек горла! Гинеколог: - Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...
Муж видит как его жена моет пол РАКОМ. Подходит он сзади, поднимает жене платье и начинает ее трахать. Кончил, жена выпрямляется, он ее целует в губы и дает пощечину. Она его спрашивает: - За что? Муж ей отвечает: - Поцелуй за прекрасный секс, а пощечина за то, что ты даже не посмотрела кто это.
Несколько отрывков из школьных сочинений: 2. Катерина бросилась в реку по личному делу. 3. Наташа была связана с народом красной нитью. 4. Небо аустерлица переломило Болконского пополам. 5. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. 6. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. 7. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. 8. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. 9. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в нея не попал. 10. Гагарин был первым проходимцем в космосе. 11. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. 12. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. 13. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. 14. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. 15. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. 16. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. 17. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 18. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. 19. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. 20. Онегин вышел через задний проход и ушял. 21. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. 22. По берегу реки шял Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. 23. Доярка сошла с трибуны и на нея тотчас же влез предсе- датель. 24. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. 25. Таким образом, Печорин овладел Бзлой, а Казбич - Каракезом. 26. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветство- вал будущее, а между ног у него была страшная действи- тельность. 27. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 28. Татьяна копила, копила и вся это вылила на Онегина. 29. Маша имела сношения с Дубровским через дупло. 30. Некрасов был прикован к постели раком. 31. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. 32. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Приходит муж(М) домой и радостно говорит жене(Ж). (М)Я мильен баксов в лотерею выиграл - собирай вещи! (Ж)-летние??? для юга??? (М)-Нет!!!! собирай все и у"буй нах"ер!!!!
Два глухонемых встречаются ну и говорят о своем, в смысле екулируют. Ну и типа расходятся. Встречаются через год, и один из них уже говорит нормально. Другой его спрашивает, мол где, как научился говорить. Тот ему дает адрес. Глухонемой приходит, а там здоровый амбал в халате, со здоровым хуем. Амбал говорит ему:"Снимай штаны. Нагинайся." Он засовывает ем в жопу. - ААААА!!! - закричал глухой. - Завтра приходи, будешь Б учить - сказал амбал.
Разговаривают две проститутки между собой. Одна говорит другой: - Ты знаешь, я слышала, что у мужчин, у которых большой размер обуви также большой член. Тут подходит к ним мальчик и снимает одну. Ну, значит, пришли туда где будут это самое. Он становит ее раком, сам отходит на 10 метров, хочет всадить с раззбега. Бежит, бежит и возле нее споткнулся, и туда головой. Она: - Ой, мальчик, тебя кросовки не жмут.
Анекдот-тост: В год Обезьяны можно пожелать, чтобы посмотрев на себя в зеркало, или оценивая проделанную работы, каждый мог сказать: Обезьяна!!! Точнее Обезизяна!!! тьфу, О! БЕЗ изЯНА!!! В общем за отсутствие изъянов в Новом году
Ирина Хакамада заявила на днях, что, как настоящий самурай, она пойдет до конца. - Вот так выборы, япона мать! - интуитивно проверив ширинку подумал ВВ, и на всякий случай обмотался черным поясом.
В одном из микрорайонов Москвы провели социологический опрос среди избирателей, кого они считают самым достойным кандидатом в президенты России - Путина, Лужкова, Жириновского, Зюганова или Явлинского? 93 процента назвали Ивана Петровича Сидорова, приемщика посуды местного пункта сдачи стеклотары.
Поступило уточнение к http://www.anekdot.ru/an/an0401/m040101.html#2 : Березовский будет читать новогоднее обращение не в этом, а в следующем году. Стал также известен канал, на котором это будет происходить - Беломорско-Балтийский. Младшина Карпов, политолог
Рядовой Иванов и сержант Синегого в наряде - охраняют границы нашей Родины. Поутру Синегого обращается к Иванову: "Рядовой Иванов, "Правда" есть?" "Никак нет, товарищ сержант. Я ею жопу подтер." "Где же мне теперь "Правду" найти?" "Дак я ж ее не выбросил, товарищ сержант. Вот, пожалуйста."
2004
Тот же сценарий, только в масштабе всей России и без конкретных действующих лиц.
Приходит мужик к хирургу. - Доктор! Посмотрите, что у меня с пальцем! Уже неделю болит! - Э-э-э! Батенька! Да он у вас сломан! Что не пришли сразу? - Знаете доктор, как только у меня начинает болеть, жена начинает ныть: "Брось курить! , Брось курить..."
,новгоднный маскарад жена одета в микки мауса а муж в деда мороза , и тд ,разъигрывают сцену муж и жена : муж : привет зайчонки жена : Олень ты че дурак ,не видишь я мики - маус
- 2005 год и что нового в Думе? - Да ничего нового. Все так же. Жириновский все жирнеет и жиреет, а Грызлов все грызет его и грызет. Полный консенсус...