Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Анька, очнись, ты не в ICQ!!! VxL
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на тон что Винни кормил его шесть раз в день. .doc
Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку. Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень профессионально там орудовать рукой. - Как классно у тебя это получается! - говорит мужик. - Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же штучка!
Лекция в мед. институте. "Молодой, начинающий хирург начинает чувствовать себя уверенно, как правило, после 8-10 трупа … Ой, простите, после 8-10 операции."
Стучится Иван-царевич в избушку к Бабе Яге, а та из-за двери спрашивает: - Чего приперся? - Ты не торопись, сначала впусти, а потом и спрашивай! - отвечает Иван-царевич. Впустила его Баба Яга и опять спрашивает: - Ну, чего приперся? - Теперь напои-накорми, а потом и спрашивай. Напоила-накормила Иван-царевича Баба Яга и снова спрашивает: - Теперь-то скажешь - чего приперся? - А ты еще меня спать с собой уложи, а потом уже и спрашивай! Уложила его Баба Яга с одного удара и подумала: - Жаль! Так и не узнала - чего приперся?
Два марсианина стоят и смотрят как марсоход, полностью очумев, лихорадочно машет своими камерами и щупами, разьезжая взад-вперед по планете и бешено жужжа. - Че это с ним? - Понимаешь, есть на Земле такая фирма, называется Microsoft....
Недавно я прочел в одной умной книге, что для того, чтобы достигнуть полного внутреннего умиротворения, нужно "закончить все, что вы когда-то начали, но по какой-либо причине бросили". И я решил, что вот оно - пора! Вчера утром, перед тем, как идти на работу, я оглянулся вокруг, пытаясь охватить взглядом все, что я когда-то начал, но по какой-либо причине бросил... И приступил! Я закончил вчерашнюю банку "Туборга", расправился с бутылкой красного вина, которая осталась после субботней вечеринки, хлопнул "Белой лошадки" (оставалось где-то сто грамм), допил из фляжки коньяк (название забыл), потом приступил к шоколадным конфетам "Коркунов", потом обнаружил едва начатую пачку "Парламента", и под конец, на тумбочке у кровати, нашел полупустой пузырек с валерьянкой...
Вы себе представить не можете, как, блядь, я прекрасно себя чувствовал... Я достиг не полного, а ПОЛНЕЙШЕГО внутреннего умиротворения. Чего и вам желаю... Это очень просто! Всего лишь оглянитесь вокруг! Гриха
Европейское космическое агенство и НАСА в связи с пропажей своих марсоходов обратились в МИД России с просьбой закрыть на Марсе пункт приема цветных металлов.
Принимает препод у абитуриента зачет. Почти все что он не спросит, абитуриент не знает. И тут препод говорит, мол давай последний вопрос задам, если ответишь правильно – поставлю зачет, если нет – то нет. И спрашивает у абитуриента, сколько в этой аудитории лампочек. Абитуриент обвел глазами всю аудиторию и смело говорит: - Пять. Но тут препод усмехаясь и доставая из кармана еще одну лампочку говорит: - Неправильно. Шесть. Приходит абитуриент уже на следующий год сдавать зачет этому же преподу, в этой же аудитории. Опять такая же ситуация. Опять препод задает тот же последний вопрос. Студент смело отвечает. - Шесть. Препод, усмехаясь и показывая пустые карманы, говорит: - Увы. Их всего пять. И тут студент достает из своего кармана лампочку и говорит: - Нет. Шесть. Lexicss
Миссия марсохода Spirit закончилась провалом. Мало того, что найденная на Марсе бутылка оказалась пустой, так еще и камеру с аппарата кто-то спиздил...
После потери связи со вторым марсоходом, Opportunity решено оставить на орбите без посадки планетного модуля. Марс объявлен зоной угрозы американской безопасности, а предполагаемое место научной экспедиции решено расчистить ковровым бомбометанием во избежании потери дорогостоящей техники.
Ученые открыли новую болезнь. Для ее излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят: – Берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц. – Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта. Все дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают. Эксперты приезжают, все спят. Разбудили. – Василь Иваныч, покажите, как работаете. – Петька, изобрази! Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает. – Василий Иваныч, а вы-то че делаете? – Я для подстраховки служу, Петька изобрази! Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как.. Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орет: - Васиииль Ивааааныч, жучку держии-и!!!!!!!!!
У американского марсохода опять проблемы. Он наконец-то благополучно съехал с платформы, но проколол колесо на осколке бутылки. Разговоры в NASA: - Вот, вы видите, это говорит о том, что на Марсе есть разумная жизнь!!! - Нет, коллега! Это говорит о том, что мы в полной заднице! Нас опередили русские астронавты!! VxL
- Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь - никого. Опять звонок, опять открываю дверь - никого. И так пять раз. - Думаешь полтергейст? - Да не, телефон.
Маленький мальчик (M) гулял по стройке и нашел маску сварщика. Одел он ее и идет себе. А сзади к нему на машине подъезжает маньяк - педофил (МП). Очень мальчик ему понравился. Он догоняет его открывает окошко и говорит: "Мальчик, а мальчик! Хочешь я прокачу тебя на машинке? @ М:(поднимая маску с лица... далее везде)"Неа!" МП очень мальчик понравился. Он снова его догоняет: "А хочешь я довезу тебя до дома и угощу мороженным?" М: "Ну давай!"
Сел к нему на переднее седенье, а МП положил руку на коленку и и говорит: "Мальчик, а мальчик! А ты знаешь что такое эрекция?" М: "Неа!" МП снова: "Мальчик, а мальчик! А ты знаешь что такое поллюция?" М: "Неа!" МП: "Мальчик, а мальчик! А ты знаешь что такое мастурбация?"
М: "Дяденька! А вообще то я не настоящий сварщик!"
Звонок в зоомагазин: " Я вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, а потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?"
Влад Страусы бывают двух типов серые и голубые. Серые это те птицы которые в случае опасности прячут голову в песок а голубые -ТИХО СИДЯТ В ЗАСАДЕ И ТОЛЬКО ЭТОГО И ЖДУТ
К большому удивлению специалистов НАСА, пропавший марсоход "Спирит" был обнаружен на пункте приема металлолома в г. Урюпинске. Как пояснил сдавший марсоход на металлолом гр-н Пьянчужкин, что если бы ему выставили ведро первака, то он не только бы марсоход, но и весь Марс притащил бы на свалку.
Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит: - Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото. - Извините, но мы микросъемкой не занимаемся... Илик
Однажды великий в недавнем прошлом актер стал терять память. Ему стало сложно запоминать роли, но хотелось продолжать играть в театре. И вот однажды к нему пришел режиссер и сказал: - У меня есть замечательная роль для тебя! Она имеет огромное значение в спектакле и тебе придется запомнить всего лишь одну фразу! Ты выходишь на счену сразу же после поднятия занавеса, в руке у тебя роза, ты подносишь ее к носу, держа ее двумя пальцами за стебель у самого бутона, вдыхаешь ее запах и говоришь: "Ах, сладкий аромат моей возлюбленной!"
Актер в восторге, весь день до премьеры он репетирует, повторяет фразу, наконец наступает день премьеры, занавес поднимается, актер выходит на сцену и воодушевленно произносит предложение: "Ах, сладкий аромат моей возлюбленной!"
Зал взрывается хохотом, зрители бьются в истерике, режиссер на гране сердечного приступа орет на актера: "Ты погубил меня!!!" - Но в чем же дело? - изумленно спрашивает актер. -Я забыл слова? - Нет, идиот! Ты забыл РОЗУ!!!
Сдает студент экзамен по химии. Решается у него оценка между отлично(5) и хорошо(4). Преподаватель все не знает, что же ему поставить. Но тут студент говорит: - А вы знаете, я одну такую очень интересную реакцию могу показать. - Ну, интересно. Сможете продемонстрировать?- заинтересовался препод. - Давайте я сейчас написаю в стакан, а вы выпьете, и вам будет казаться, что там ароматная кока-кола. Студент так и сделал. Написал в стакан. Препод попробовал хорошенько, и морщась говорит: - Тьфу ты! Моча как моча. Студент: - Ладно, я согласен на четыре.
Говорят, что в Англии роль нашего чукчи выполняют ирланцы. Значится, приговорила Королева к смертной казни Англичанина, Шотладца и Ирландца через гильотину. Положили на нее Англичанина, спустили механизм, а лезвие не упало. Палачь охренел, блин, чудо!!! по таком делу пришлось англичанина от пустить. Ложат Шотладца - та же петрушка. Блин, опять miracle! Тоже отпустили. Тут ложат ирландца. Он такой шубутной, последнюю минуту и ту полежать спокойно не может. Как-то извернулся, глянул на лезвие и спусковой механизм гилятины, и эдак радостоно, - "О, мужики, погодь ка секундочу, Я, кажись, понял в чем ваша проблемма......"
Журналист спрашивает у владельца компании Coca-Cola: - Говорят, что вы как-то связаны с наркобизнесом. Якобы вы добавляете в кока-колу листья коки, которые содержат кокаин. Это правда? - Нет. Перед тем как листья добавить в напиток, кокаин из них полностью извлекают...
1000-летие Интернета на Руси. Интернет прочно вошел в нашу жизнь. Но мало кто знает, что изобрели его русские еще много-много веков назад. И именно сегодня у нас праздник - тысячелетие возникновения Интернет на Руси. Предлагаем вашему вниманию гостевую книгу сайта РОССИIЯ. РУ.
1003 год. Администратор: Аз есьм провайдер всея Руси. Братья и сестры, понеслася! 11 век. Всем прюветы. Ыскренне ваши. Кирилл и Мефодий. Есть клевые шрифты с ижицей. 13 век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсии по `Золотому кольцу` России. Тевтонские рыцари: Отличная экскурсия. Отличные озера. Спасибо, Александр Невский. От лица всех рыцарей, Карл, Йохан и те, кто ехали в обозе с пенопластом. 14 век. Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго. 15 век. Иван Грозный убивает сайт со своим сыном. Подробности на Репин. ру. 16 век. Реклама на сайте: Работают экскурсии по `Золотому кольцу` России. Поляки: Отличная экскурсия. Отличные болота. Поели мухоморов. Кшиштов женился на Царевне-лягушке. Ищите нас на Яндекс. 1770 год. Князь Потемкин Таврический: Откровенные фотки Екатерины Второй. Жми сюда. 1812 год. Реклама на сайте: Экскурсии по `Золотому кольцу` России. Наполеон: Отличная экскурсия. Отличная погода. Классно позажигали в Москве. Спасибо, что проводили до дома. 1825 год. Чат Декабристы. ру переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку. 1861 год. Декабристы: Мы вернулись. Всем чмоки! Привезли классные фотки. 1864 год. Менделеев: Только что изобрел водку. Пойду посплю. 1867 год. Александр II: Продаю садовый участок в Северной Америке. 25 миллионов соток. Рядом лес, золото, грибы, два океана. 1867 год. Попов: Только что изобрел радио. Поймал Европу Плюс. 1917 год. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего кататься на воротах! 1918 год. Ленин: Народ, где тут сайт с КИПЯТКОМ? Каплан - Ленину: Лечу картавость испугом. 1924 год. Нас покидает Вован. 1941 год. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по `Золотому кольцу` России. 1942 год. Гитлер: Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше? Сталин - Гитлеру: Дурень! Читай гостевую книгу с начала. 1945 год. Гитлер: Прочитал гостевую книгу с начала Отличная люди. Отличная погода. Спасибо, что проводили до дома. Куплю цианистый калий. Надо. 1960 год. Хрущев: Покажу кузькину мать. Жми ботинком сюда. 1985 год. Горбачев: Приняли сухой закон. 1986 год. Приняли, я сказал! 1987 год. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1998 год. Березовский: Знаю, как скачать клевые бабки на Центробанк. ру. 2003, июль. Абрамович - Березовскому: Еду в Лондон за покупками. Подбери 11 спортивных парней таскать сумки. 2003 год, август. Чубайс: Залез на сайт американских электростанций. Все просто. Хочешь приколоться, жми сюда. Устроим дни Приморья в Америке! 2003, сентябрь. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по `Золотому кольцу` России. Джордж Буш. Спасибо: лучше вы к нам.
При выборе нового имени, Борис Березовский решил совместить имена древнегреческого философа, политического деятеля начала 20 века и современные электронные технологии. Теперь его зовут Платон е-Ленин.
Заходит мужик в страховое агентство и говорит: Застрахерьте меня, пожалуйста. Девушка поднимает на него удивленные глаза: А почему застрахерьте? Мужик: А что застраХУЙте лучше?
Громким взрывом сегодня были разбужены жители одного из московских районов. - Оснований для беспокойства нет, - заверили нашу съемочную группу в пресс-службе ГУВД города. - Это не теракт. Как показало предварительное расследование, местные подростки, балуясь, выстрелили проволочной скрепкой в известную эстрадную певицу Машу Распутину.
Только представишь, мороз по коже: Хакамада победила Путипу, Японские острова присоединяют к Курильским и объединенную страну называют Японарусь. Это уж Березовскому простить никак не льзя.
Вы только представьте: Март 2004 - Хакамада избрана Гарантом, Японские острова присоединены к Курильским, новое гособразование с тремястами миллионами граждан получает гордое название Японамать. Какой все-таки мерзавец этот Березовский!
- Еще один! - подумал марсианин, поднял свою марсианскую дубинку и с размаху опустил ее на очередной робот-спутник с Земли. На марсианина посыпалось что-то липкое и коричневое. Он не знал, что это, и также не знал, что на Земле уже не знают, что и думать, и после многих неудач покорения планеты решили отправить на Марс в знак дружбы просто кучу дерьма...
Владимир Путин пригласил Монику Ливински в Кремль, предложил ей работу секретаря у себя в приемной, высокую зарплату, машину, квартиру... Моника недоумевает: - Я ведь даже русского языка не знаю. Ей президент отвечает: - А от вас этого и не требуется.
Двое встречаются вечером за кружкой пива: "Слыхали последний слух - говорят КУчма откинулся". "Не-е", - протянул второй, - такого подарка он нам, к сожалению не сделает.
Первый контакт. - Как будет по-марсиански "бедный человек"? - Там. - А "2 бедных человека"? - Там-та-рам. - А много бедных людей? - Та-там-та-та-ра-рам... и т.д. на мотив "Союз нерушимый..."
Идет мужик по Антарктике. Вдруг раз! - мимо на животе проскакивает пингвин... Идет дальше. Раз! - Другой пингвин... Ну, думает, что такое? Смотрит, скала невдалеке, подходит к ней, выглядывает из-за елки, а там - Йети! =YUR IXI
Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечными лапками? Грести, может быть?