Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Штирлиц передал срочную шифровку в центр. Через час ему звонит Шелленберг: - Штирлиц, перестаньте в своих шифровках называть Мюллера козлом! Неудобно как-то. Он ведь их тоже перехватывает. (С) Роби
Марь Ивановна: -Дети, сейчас мы с вами проведем небольшой тест на определение ваших математических способностей, записывайте: - Летели два крокодила, один синий, второй желтый. Первый крокодил летел зюйд-зюйд-вест на высоте две тысячи семьсот сорок два метра, второй сорок градусов правее и шестьдесят четыре метра выше. Внимание вопрос: - Сколько мне лет? Весь клас пишет, считает строит умные рожи, а Вовочка уже тянет руку! Марь Иванна: - Вовочка, ты знаеш ответ? Скажи сколько? Вовочка: Двадцать шесть! Марь Иванна: Блин, правильно! Обьясни классу логику своих вычислений. Вовочка: - Понимаете Марь Иванна, мне тринадцать лет и мама меня назвает ПОЛУДУРКОМ!
У нас в Казахстане уже не актуально а вот в России... Перевод адаптированный.
Едет по полю презедентский кортеж, все как полагается мигалки, сабурбаны, по середине едет В. В. П. Вдруг че-то как-то стало ему охота на природу посмотреть, останавливает машину выходит, сладко подтягивается смотрит вокруг краситища. Елки, березки, небо и вдалеке одинокий пастух пасет одинокого барашка. В. В. думает - "А не купить ли мне у него, барашка, посижу шашлычка поем!!!". Подходит к пастуху. - Здраствуйте. - Здраствуйте В. В. - отвечает узнаший его пастух. - А не продашь ли мне своего барана. - А чего не продать, продам, выбирайте господин Президент, какого возьмете. - Чего здесь выбирать, у тебя только один баран???? - НУ ТАК МЫ ЖЕ ВЫБИРАЕМ!!!
Умирает старый армянин. Требует привести к нему всех детей, внуков, односельчан и т. д.... Хочет сказать последнюю мудрость. Когда все собираются, он говорит: - Армяне, берегите евреев!!! Все с удивлением: - Почему? - Армяне! Закончат с ними - примутся за нас!...
Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому... В это время Усаме бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается: - Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!
По аналогии с ревоюционными именами типа Владилена и Даздрапермы предлагаются новые имена, соответствующие эпохе: Владивлад, Владипут и Вэвэпут. Также есть вариант женского имени: Вэвэпэвдвараза.
Приехали 4 офицера на службу в один небольшой городок. Прошло совсем немного времени - и захотели они уйти в отпуск. Думают, как Генерала уломать, чтобы отпуск дал. Один из офицеров придумал, побежал к Генералу. Входит к нему в кабинет, говорит: О: -Товарищ Генерал! Я придумал рациональную идею, и хотел бы уйти в отпуск! Г: -Докладывайте. О: -Видите, за Вашим окном солдат косой траву косит? одним взмахом он траву скашивает, а когда он размахивается, тратит вхолостую силы и время. Мое предложение - сделать ему обоюдоострую косу, и тогда этот солдат в два раза быстрей траву косить будет! Г: -Рациональное предложение. Идите в отпуск.
Три остальных офицера услышали, что их товарища отпустили в отпуск, стали думать усерднее. Еще одному офицеру пришла в голову идея, тоже пошел к Генералу.
О: -Так и так, товарищ Генерал, хочу в отпуск! Солдат за Вашим окном косит-то быстро, но потом ему надо скошенную траву собирать. Мое предложение - прицепить ему сзади грабли, и тогда он заодно с косьбой за один заход будет еще траву в кучки собирать! Г: -Отличная идея. Идите в отпуск.
Двое оставшихся офицеров позавидовали своим товарищам, сидят, думают. Еще один офицер придумал, как попасть в отпуск, приходит к Генералу.
О: -Товарищ Генерал, у меня идея! Видите солдата с косой и граблями за Вашим окном? если прицепить к нему сзади тачку, то ему не надо будет по второму разу с тачкой проходить и собирать кучки скошенной травы! Г: -Неплохо. Идите в отпуск.
Четвертый офицер думал-думал - не приходит ничего на ум. Подходит в унынии к этому самому солдату, косящему траву возле окна Генерала, а солдат, уже совсем измученный от такой нагрузки, поворачивается к нему и восклицает: - Фонарь мне еще на лоб прикрепите, чтоб я ночью мог косить!!!!
Шахтер две недели провел под землей, выполнил сверхплан.. Подняли его обессиленного на верх и под руки отвели домой.. Зайдя в квартиру и медленно двигаясь в сторону кухни, он увидел что в спальне жена лежит в постели с каким то мужчиной. Он посмотрел на них и говорит: - "И охота Вам?"..
Разговаривают два пенсионера. - Слышал, Петрович, Лукашенку посадили. - Не может быть! - Утром по радио передали: «Александр Григорьевич в заключении сказал…»
Компьютерный анализ изображения марсианской фотографии якобы с цифрами на камне с абсолютной достоверностью показал, что на камне изображена вовсе не цифра 19, а буква Ы (вверх ногами). Этот факт вляется неопровержимым доказательством того, что вода на марсе действительно была, но кончилась, и что марсианская цивилизация погибла от засухи. Полная надпись на каменной плите, осколок которой с буквой Ы оказался в поле зрения "Спирита" начиналась так: "Если в кране нет водЫ..."
Ночь. Красная площадь. На кремлевском кладбище сидят Ленин и Сталин, выпивают, закусывают. Сталин говорит: - А ведь прав я был, Владимир Ильич: кадры решают все! Ленин: - Да... Особенно если это кадры Феликса Эдундовича!
Петька спрашивает у Чапаева-Слышь Василий Иваныч обьясни мне что такое НЬЮАНС? Тот грит а вставай-ка ты раком да штаны спусти -я тебе покажу.. Тот встал-Чапаев и спрашивает ну что чувствуешь? - Да как что-х%й в жопе! Вот и я тоже чувствую, но есть один ньюанс!
Наташа Ростова приглашает на банкет гусаров. Порутчик Ржевский предупренждает гусаров о том, что-бы они или молчали или выражались цензурно! Все уселись за стол. За столом тишина! Во главе стола сидит Наташа. И, дабы, разрядить обстановку, говорит: Господа гусары! Сегодня со мной произошол такой конфуз: Я купила в лотке свечи и засунула их во все подсвечники! И одна свечка осталась. Я не представляю куда ее засунуть!!! Порутчик (поднимаясь) господа гусары, промолчим!!!
Село. Семья: отец, мать и три брата. Просыпается как-то отец, смотрит, а у них корова исдохла. Думает: семья большая, без молока и мяса не протянем, пошел и застрелился. Встает мать, смотрит - корова сдохла, муж застрелился, остались три брата спиногрыза - не прокормлю, пошла повесилась. Просыпается старший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, пойду, думает утоплюсь. Приходит он на озера, а там русалка. Она ему и говорит: кинешь мне семь палок, и все у тебя будет как прежде. Ну он пыхтел-пыхтел, пять осилил и все, - пришлось топиться. Просыпается средний брат, смотрит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, брат пропал, пошел топиться. Приходит на озеро, там ресалка: десять палок, говорит, с тебя, и будет все у тебя пучком. Но как ни старался средний брат, больше семи у него не вышло, и его утопила русалка. Просыпается младший брат, видит: корова сдохла, отец застрелился, мать повесилась, братья пропали, думает: один я остался, жить незачем, пойду утопну. А на озере, естественно русалка: десять палок с тебя добрый молодец и будет у тебя все как раньше. "А может пятьнадцать?" - отвечает младшенький. "Давай пятьнадцать"-русалка. " а может двадцать?" - спрашивает младший брат. Удивилась русалка - "давай двадцать". Да? , а ты не сдохнешь как моя корова?
Отец, проходя мимо красящейся у зеркала дочери, с удивлением для себя отметил что его дочь обретает женские формы. Толкнув жену локтем, спрашивает: "А скильки нашей доци рокив?" Ответ: "Тю, ты ж батько, порахуй". Отец: "Та я бачу що пора, а скильки рокив?"
Дидт грузин в купе. Заходит девушка. Через 5 минут такой запах, что грузин никак не терпит. Девушка: - Простите, пожалуйста, это я сдеала. Но пуст это останется между нами... Грузин: - Зачем между нами??? Открой окно, пуст выйдЕт да... :)
Маленький мальчик спрашивает у отца: - Папа, я правильно надел свои трусики? - Сынок, сколько можно тебя учить? Желтыми пятнами вперед, а коричневыми - назад!
Пермские хакеры взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь все pаботает.
Мужик приходит к доктору. Слушай, посмотри меня, а то живот как-то покалывает. Дискомфортно мне. Доктор посмотрел и говорит: - Да, дела нешуточные, надо анализы сдать, а потом ко мне. - Какие анализы? - Ну, кал, мочу и сперму. - Е-мае!? Слушай, брат, времени совсем нет, зашмваюсь по бизнесу. Давай трусы оставлю!?.
Ездил айзер в Москву, возвращается из командировки в свой горный глухой аул, и давай к нему, значит, селяне с вопросами подваливать, типа "расскази, эй-да, какой есть Мась-ква?" Вай-вай,- говорит многозначительно, - виздье я быыль, даже в тиатр на балеть хадииль. А это что есть такой, - его, значит, селяне допытывают. Вай,- говорит, - эта такой бальщой бальщой дом, красивьвий, бельлий, там такой бальщой бальщой лесьнисья, идещь-да эдад лесьнисья, дальше бальщой бальщой заль, многа многа льюдей, и бальщой бальщой штор, и бальщой бальщой льюстр такой висидь. Я сель, да, и тут как бальщой бальщой льюстр тюхнить-тюхнить, и этот бальщой бальщой штор расьдвигаесься, и тут, вай, сматрю-да, гольий, савсем гольий мьюзик вибигайедь, исит-исит стота, ни находидь, юбигайедь. Тют, вай, холий зеньцин вибигайедь, исит-исит стота, ни находидь, тозе юбигаедь. Вай, тут ани как вместе вибигайюдь, исьют-исьют стота, ни находядь, думаещь, юбигайюдь? Недь, тют как мьюзик зеньцин падьнимаейдь, крютит-крютит, смотрит-да, жьопа нету, брасает, патом юбигайюдь. Думаю, се. Не, тют как ани сньова вместе вибигайюдь, исьют-исьют стота, ни находядь, мьюзик зеньцин падьнимаейдь, крютит-крютит, смотрит-да, жьопа нетю, брасает, патом юбигайюдь. Патом, вай, сьнова вместе вибигайюдь, исьют-исьют стота, ни находядь, мьюзик зеньцин падьнимаейдь, крютит-крютит-крютит, смотрит-да, жьопа нетю, брасает, патом юбигайюдь. И тют как висе встянут и крицят “бись, бись…. ” Вай, какой бись, кагда жьопа нетю.
Собрал вождь индейское племя в джунглях: - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? - ДАААААА! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль. - Куда ее захуярим? - Давайте в Ереван - А почему в Ереван? - А я других не знаю... Пo хуй. Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБАНЕЕЕЕЕЕЕЕТ!... Короче, местный армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки (все отровало в пизду), оглядывается: - Ни хуя себе...
Заходит как-то раз мужик в бар, и подходит к барной стойке... Бармен: Что будете пить Мужик: Бокал крови, пожалуйста Бармен: Непонял?! Мужик: Я вампир, налей мне крови
Бармен наливает ему крови, мужик опракидивает бокал, расплачивается и уходит. На следующий день этот же мужик приходит в бар..
Мужик: Бармен, бокал крови пожалуйста Бармен: Что-то??? Аааа... , да да, вы же вампир, сию минуту
Мужик опракидивает бокал, расплачивается, и опять уходит. На третий день такая же ситуация, мужик подходит к барной стойке.
Бармен: Здравствуйте, вам как всегда, бокал крови? Мужик: Нет, бокал кипячоной води пожалуйста... Бармен: Води? Хорошо
Бармен наливает ему стакан кипячоной води из спрашивает:
“Зачем вода-то, почему не кровь”
Мужик достает из внутреннего кармана пидяка тампон и говорит:
Согласно общей теории анекдотов, их логика должна быть непредсказуемой, в простых словах должен обнаруживаться извращенный смысл, а сопровождающие их непотребные жесты должны обозначать самые невинные вещи. Отсюда вывод - настоящим анекдотом может считаться только тот, который придуман тупым, пересказан глухим, и пояснен на пальцах слепым. И еще одно следствие - понять этот анекдот может только тот, кто вырос в России.
Идет бабуля бутылочки собирает смотрит в бочке с мусором бутылка лежит, тянется за ней перегибается и опрокидывается внутрь только жопа наружу. Мимо проходт нарк смотрит из бочки с мусором жопа торчит потходит задирает юбку задул бабульке чешет репу и произносит : - Бля нормальная бабка а уже на помойку выкинули .
Санитарно-гигиеническое управление США, утвердило текст слоганов агитационных плакатов для американских военнослужащих, несущих службу в Ираке.
Солдат! Выкурил косяк - не садись за рычаги управления "Брэдли"! Заколол иракца - продезинфицируй штык! Боец, помни! Грабя банк не подымай больше 25 килограмм золота, ты можешь повредить связки или защемить позвонки. Мойте руки перед едой! Пользуетесь вместо зубной пасты кремом для защиты от солнца! Или ваши зубы потемнеют! Насилуя иракских женщин пользуйтесь презервативами! Этим Вы убережете их от заражения СПИДом и венерическими болезнями!
Все эти слоганы рекомендовано печатать на фоне пышногрудых обнаженных блондинок, аппетитных Биг-Маков и бутылок с Кока-Колой или долларовых купюр. В противном случае, по мнению психологов, напечатанный текст не привлечет внимания рядового американского солдата.
из одной эхи: RR> (Сначала набиpаете 6 гpеческих бyкв омега)-это 6 задниц оленей из RR> yпpяжки деда моpоза.Только попpобyй не отослать это смс 6-ти своим RR> дpyзьям и эти олени обосpyт тебе весь 2004 год.
Когда мне это пpислали, я отослал не 6 смс, а отпpавителя, и всего по одномy адpесy. Потомy что y Деда Моpоза нет никаких оленей, он же не в тyндpе живет, как pазные загpаничные Санта-Клаyсы. А вот кyда бyдyт сpать олени Санта-Клаyса мне плювать, я веpю, что наши доблестные ПВОшники не допyстят пpолета этой натовской yпpяжки над втоpым по величине гоpодом России.
Игра Что? Где? Когда? : За столом, как и положено, сидят знатоки. Все внимательно смотрят на экран. На экране появляется ведущий программы «очумелые ручки» Бахметьев и что-то мастерит из пластиковой бутылки из под пива. Комментарий: За всю историю программы было сделано около тысячи изделий и приспособлений из пластиковых бутылок. А теперь внимание - вопрос: «Кто придумал бульбулятор? »
"Каждый день в Ираке гибнет минимум один американский военный" (из газет). Получается, что в прошлом году в Ираке было нейтрализовано 365 американских бродяг. Значит в этом году их количество дойдет до 366. С новым високосным годом вас, дорогие американцы!
Из протокола допроса сельского дебошира, гулявшего в Гидропарке (г. Киев): - Этот язык довел до Киева, но редкая птица "Беркут" поймала меня на середине Днепра!
история из жизни: разговаривают две подруги, обсуждают парней. одна говорит: - представляешь, он мне сказал, что я в постели его не удовлетворят! пусть у половины города спросит-всех удовлетворяю! да у меня от этих его слов чуть член изо рта не выпал!...
Якобы Уинстона Черчилля как-то спросили. - Почему в Англии нет антисемитов? На что тот ответил. - Наверное, потому, что ни один англичанин не считает себя глупее евреев.
Этот ответ превозносится соответствующими кругами как образец остроумия и мудрости Черчилля. См. например http://www.sps.ru/?id=29049. Но если применить немного логики и подумать то получается, что: - либо англичане просто обожают крыс, тараканов, моль, колорадских жуков, воров, серийных убийц и т.д. - либо британцы борются с ними, но этим признают, что, например обычная крыса умнее англичанина.
Вольфович вылез на трибуну и возмущается: - А этому козлу, этому недоношенному ковбою, этому апологету звезно-полосатого матраца, передайте, что будет воровать идеи ЛДПР, все, мы все, соберемся, приедем и набьем морду. Это надо же! Идею мочить сапоги в Индийском океане придумали мы, а мочит он! (С) Роби
Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник. - Нарушаем? - Да, но надо срочно... - Штраф, или права изъять? - Ну, давай, как так... - Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно? - Ладно. Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа: - Э, крепче за руль держись, едем как договорились!
Волчица возвращается из города в лес. Ее подруга спрашивает ее: - Ну, как? Наверное, оттянулась по полной программе? - Да, какое там! Только время потеряла - так ни одна собака и не пристала!
Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости. В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат: - Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!! Перепуганный мужик: - Ребята, да вы что??? Я ж не знал, что турникет не работает!!!!
Рассказывает новый русский: - Купил себе навороченный комп с голографическим дисплеем. Картинки натурально в воздухе образуются: здесь иконки как живые колышутся, а там корзина конкретно раззявилась. Вместо мыши пальцы без базара разводишь и в нужные места ими тыкаешь... Но, блин, брезгует эта падла со мной корешиться! Только я ее за вымя тронуть хочу, как она уже кобенится и баллоны катит: "Ты че, мол, со своими бациллами ко мне лезешь? Я, мол, вся такая культурная, а у тебя с граблей прошлогодняя параша сыплется!". Ну, я ей отвечаю: "Ты, дура, не гони, я каждую неделю в баню с телками хожу, а они покультурнее тебя будут!". И тут, ты врубись - эта сука еще учить меня начинает: "В бане, мол, еще и МЫТЬСЯ надо!". Так ведь девки же моются!
Почему в мусульманских странах бородачей козлобородых и замоташек запрещают и штрафуют весьма некисло, а у нас эта непонятная субстанция плодится, размножается и чувствует себя как в родном ареале обитания? Наверное, пора проводить эпиляцию козлиных бород и приведение "некоренного" населения к нормам, соответсвующим понятию "светское государство", записаного черным по белому в основном Законе нашего Государства.