Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: - Вы что-то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны. - Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта сука сама себе тампоны наворачивает...
- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я расколотил твой мерс. - А какая же хорошая??? - Я больше не буду!
Когда девушке очень хочется секса, а любви все нет, она решает, что для секса ей достаточно ощущать доверие к партнеру. Если девушка хорошая и умная, то со временем она становится еще и доверчивой...
Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят. Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!". Филатов - "Ну а на мою команду посмотрите! Чемпионами стали, стадион построили, Реал с Интером обыграли, тренера нашего все в Европе уважают, в Лиге Чемпионов выступаем. Да за меня болельщики "Локомотива" в огонь и воду!". Червиченко: "Эх, ребята, не видать вам настоящей народной любви! Сильней всего любят меня. Вот я за два сезона - "Спартак" на десятое место опустил, тренера самого лучшего выгнал, своих воспитанников выгнал, набрал в команду самый дешевый отстой с банановых плантаций и бразильских пляжей, в Лиге Чемпионов проиграли 1:18, коням 3 раза проиграли, стадион не построил, болел-спартачей назвал "быдлом", цены на билеты поднял. Зато КАК меня обожают болельщики ЦСКА, "Локомотива", "Зенита", и "Динамо" - вам такое и не снилось!".
- Мама, ты меня звала? - Нет. - Папа, а ты меня звал? - Нет. - Бабушка, дедушка, а вы меня звали? - Нет. - Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: "Мы сегодня вообще жрать будем?!"
Депутаты фракции "Единой России" разработали свой первый законопроект в новой Думе. Это будет "Закон об уважении". Теперь чиновника любого ранга народ обязан называть "барин". Думская оппозиция по новому закону называется "подлые людишки". Доклад премьер-министра президенту должен начинаться со слов: "Не вели казнить, великий государь!" В качестве стандартного ответа на претензии народа и оппозиции к власти закрепляется формула "Цыц! Место!" Народу велено разучивать слово "Лепота!"
Играет девочка в песочнице. Подходит к ней мужик и говорит: - Девочка, у тебя все трусики в песке. Давай отряхну. Девочка хмуро на него смотрит и отвечает: - Щаззззз! Пишется через "ззззз". - А почему через "ззззз"? - А потому, что такие, как ты, уже зззззаебали!
26 идей, которые можно подчеркнуть из голливудских фильмов:
1. Фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке по карману большинству людей, независимо от того работают они или нет. 2. По крайней мере, один из двух близнецов - прирожденный злодей. 3. Если вам надо обезвредить бомбу, не задумывайтесь, какой из проводов надо обрезать. Вы всегда выберите тот, который нужен. 4. Большинство лэптопов достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций. 5. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите по одному всех их в нокаут. 6. Когда вы выключаете свет, чтобы идти спать, все в вашей спальне остается четко видимым, может быть слегка затемненным. 7. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет. 8. Честный и усердно работающий полицейский обычно погибает за три дня до ухода на пенсию. 9. Чтобы не терять зря пули, галактические злодей предпочитают убивать своих заклятых врагов посредством сложнейших ухищрений, таких как установление взрывателей мощных бомб, использование смертельных газов, лазеров и акул-людоедов, что приводит к тому, что потенциальные жертвы имеют, по крайней мере, 20 минут для успешного побега. 10. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину, лежащего подле дамы, только до пояса. 11. В сумке каждой женщины, выходящей из магазина, будет батон французского хлеба. 12. Любой сможет посадить самолет, если в диспетчерской будет кто-нибудь, объясняющий вам как это сделать. 13. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом. 14. Вы, скорее всего, сможете выжить в любой битве, если вы не сделаете ошибку, показав кому-либо фотографию вашей любимой снятую дома. 15. Если вы захотите выдать себя за немца или русского, совершенно необязательно говорить на их языках, достаточно говорить с акцентом. 16. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже. 17. Мужчина не покажет признаков боли во время самых суровых пыток, но вздрогнет, когда женщина попытается очистить его раны. 18. Если в кадре появится большое стекло витрины, значит, вскоре, через него вышвырнут кого-либо. 19. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое наиболее откровенное нижнее белье. 20. Текстовые процессоры никогда не показывают курсор, но всегда просят "Введите пароль". 21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд. 22. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся. 23. Детектив только тогда может успешно расследовать дело, когда он отстранен от обязанностей. 24. Если вам захочется потанцевать на улице, то любой встречный вам прохожий будет знать все па вашего танца. 25. Полицейские управления тестируют своих сотрудников таким образом, чтобы, наверняка, в паре были две полные противоположности. 26. Когда иностранные военные одни, они предпочитают говорить друг с другом на английском.
Стоит в переходе нищий с помятой шляпой, просит подаяние. Мимо проходящий элегантно одетый молодой человек, останавливается и говорит: - О! Привет, Серега. Наши в конторе до сих пор восхищаются тем, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
Попал мужик на необитаемый остров к туземцам. Ну они ему и говорят:"если ты не покажешь нам какое-нибудь чудо, то мы тебя съедим". Мужик, недолго думая достает зажигалку и с криком "ВОЛШЕБСТВО" он зажигает ее с первого раза. Кнему подходит вождь и говорит: "поздравляю тебя чужеземец, ты можешь плыть домой. Только скажи, где ты нашел такую волшебную зажигалку, которая с первого раза зажигается.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все.
пацан здает экзамен в вуз. С дает на отлично. Экзаменатор задает последний вопрос: - Можноли зделать аборт карове? Он думает. Не может них+я ответить, обращается к экзаменатору с просьбой выйти, тот разрешает. Пацан бежыт в сартир. Там нарик сидит, кумарит. - мужик можноли зделать аборт корове? Нарик вылезает из клуба дыма и говорит. - Ну брат ты попал
Тонет небольшое судно. Капитан построил всю команду на палубе и спрашивает:
- Кто умеет молиться? - Я, кэп, - отвечает один матрос. - Хорошо, Джон, начинай молиться, а остальные пока наденут спасательные жилеты. У нас одного не хватает.
жили два брата. один оптимист, другой писимист..... И на новый год подарили им родители;писимисту- игрушечную лошадку, а оптимисту ее экскрименты...... писимист(ВЯЛО!!): - Ой лошадка, а я хотел слоника!!! деревянная, а я хотел живого!!! серая, а я хотел в пятнышко!!! оптимист(ВЕСЕЛО): - Ой, а у меня живая, Только кудато убежала!!!
Вторая Миравая война. Советские летчики бьют немцев в небе. Гитлер вызывает к себе Геринга и говорит: - Даю вам месяц! Если ситуация не изменится, то тебе не жить! Через месяц все меняется: русские летчики гибнут один за другим. Сталин вызывает подчиненных и говорит: - Что случилось? Месяц назад мы были королями в небе, а теперь немцы нас лупят почем зря!!! Ему отвечают: - Дайте нам месяц сроку и летчиков. Так как летчиков не осталось, их набрали из зеков... Через месяц все становится на свои круги. Гитлер снова вызывает Геринга и требует объяснений. Геринг: - Понимаете, раньше мы перехватывали их переговоры и все было понятно! Вот, например: "Первый, первый, я второй, прикрой - атакую." А сейчас фигня какая-то творится: "Лысый, Лысый, я Батон, встань на шухере, я сейчас этому фраеру задницу на фюзеляж натяну!!!"
Колифорнийский суд признал Майкала Джексона виновным по всем пунктам обвинения, но также приняв во внимание смягчающие обстоятельства, вынес следующий приговор: Дать Королю поп-музыки 10лет заклучения... с отбыванием срока в колонии для несовершеннолетних подростков. -=maxime=-
Купил чукча в Москве сексуальное женское белье. Приехал домой, примерил на жену и побежал к друзьям. Прибегает и делится впечатлениями: - Возбуждает, однако! - Все через него видно! - И тулуп, и штаны, и валенки!
Коридор больници. Выходит уставший доктор после много часовой операции, снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная жена прооперированного и с нетерпением спрашивает: - Доктор! Как там мой муж!? - Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в операционной, т. к. трогать его не рекомендуется, состояние очень нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжолых больных. Но вы сами понимаете в каком положении сейчас находится наша клиника- нехватает персонала. Так что, милочка, вам самой предется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает вподать в истерику, а доктор продолжает. - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вобще двигаться. Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой воскличает, похлопывая ее по плечу: - Да шучу я. Умер он, умер!
... Билайн же в свою очередь, на следующий Новый Год, намеревается осуществить более дерзкий ответный проект под названием "Новогодняя ночь без семейства Пугачева-Киркоров!"
Муж говорит жене: - Дорогая, хочешь мы бросимся на пол и начнем трахация как тогда когда мы толико познакомились? - Конечно (раздеваясь)!!! - Тогда вымой пол.
Москва. Автобусная остановка. Автобуса мирно ожидает чернокожий молодой человек. К остановке подходит спитой такой товарищ и в процессе посасывает то что осталось: - О! Обезьяна! - Да ну что вы в самом деле. То, что я чернокожий епе не означает, что я ниже вас по уровню, у меня есть высшее образование, престижная работа, семья... - Говорящая!!
Летит в самолете канибал. Изучив поданное ему меню, обращается к стюардессе: "Милочка, здесь абсолютно нет ничего интересного. Подайте мне лучше список пассажиров".
По поводу полуанекдотов: Это из детских загадок! Вот, например, древняя загадочка: В чем разница между крокодилом? Ответ: Он зеленее чем длиннее! Для тупых: Крокодил длинный только в длину, а зеленый и в длину и в ширину... А ответ, наверное, такой: Конь больше стоит, чем лягается! Для тупых: Он стоит на четырех ногах, а лягается только двумя...
Четвертый год генпрокуратура преследует Бориса Березовского и все ради чего - чтобы отдать орден героя России первой степени за заслуги перед отечеством, в частности, за то, что Борис Абрамович, несмотря на всю его олигархическую сущность, всетаки взял на себя смелость и привел к власти партию Единая Россия и Путина. Раньше бюрократия и мыслить не могла, что у нее может быть своя партия и свой президент, выразитель их интересов, но нет, нашелся добрый человек и воплотил самые смелые фантазии чиновников в жизнь!
Новости от компании МТС!!! Появился новый тариф для женщин "Кончай трындеть!!!" Посекундная тарификация!!! Каждая следующая секунда вдвое дороже предыдущей!
Две женщины собираются пойти в ресторан. Первая:-Мужчин брать будем? Вторая: - Да, шестнадцать человек. Первая в непонятках:-??? Зачем столько??? - Смотри, половина точно нажрется; - Ну, допустим, а еще - восемь; - Половина окажется импотентами; - Ладно, ладно, но ведь еще четверо; - А вдруг нам по два раза захочется!
Один русский как-то захотел подколоть узбека, спрашивает - а правда, мол, что вы ишаков ебете? - Правда, - ничуть не смутился тот, - так русские и произошли...
Лев упол в яму, обезяна сидит на дереве и кричит льву- "Лева петух, лева гандон, лева пидар" Лев ей говорит поймаю убью Ветка ломается и обезяна падает к льву -"Лева ты не поверишь я это извенится пришла"
В первый день заседания Госдумы Любовь Слиска учила депутатов фракции "Единая Россия" голосовать по ее сигналам. За время первой сессии Слиска намерена обучить депутатов выполнению команд "Служить!", "Голос", "Дай лапу!" и а также другим, очень нужным в депутатской работе, навыкам!
Краткий словарь для общения на работе: Hубля - выражение согласия (употребляется редко); Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие); Абанамат - порицание качества выполнения задания смежником, логичное оправдание невозможности закончить свою задачу; Hунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления); Дитынах - выражение несогласия остаться на сверхурочную работу; Йоптваю - употребляется, как дополнительный (веский) аргумент в предложении перенести дедлайн; Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно); Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза); Hехубля - универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации, так и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником; Ахулшоль - выражение удивления позицией начальника, который полностью не разбирается в сути вопроса/задачи (как правило вопрос); Hутакйобть - удовлетворенное высказывание, когда начальник все же разобрался в сути вопроса/задачи с Вашей помощью и согласен с Вами; Дай бабла нах - сложное выражение, употребляется в случаях, когда начальник пытается заменить вознаграждение за сверхурочную работу тур поездкой за Ваш счет, бесплатным обедом в общественной столовой, единой карточкой на полмесяца и пр. (произносится с угрозой); Hуйобтоть - выражение восклицания, используется, как и в удовлетворительном, так и в неудовлетворительном решении вялотекущих дел; іпсерот - выражение недовольства - употребляется в случаях, когда Вы неправильно решили поставленную задачу и последовали санкции начальства; Мудабля - неудовлетворительная характеристика коллеги/начальника (чаще последнее); Яибу - употребляется как ответ начальнику на его вопрос о состоянии/стадии решения задачи поставленной Вашему коллеге(произносится в вопросительном тоне); Hутыбля - выражение восхищения, восторга по поводу профессионализма коллеги/начальника (в последнем случае фактически устаревшее). (c)Melter
Приехал молодой грузин в Москву на заработки. Для начала, как новичка, пристроила его диаспора на рынок торговать синькой. Разложил товар. Торгует. Час проходит, другой. На улице зима. Одежка легкая, обувка тонкая. Холодно! Покупателей нет, не подходят даже. Мимо бабки шныряют с горячими пирожками и чаем. Жрать охота, курить. Денег нет. Торгует.... Совсем замерз грузин. Наконец, ближе к вечеру вдоль рядов неспешно идет богатый армянин. Везде останавливается, все пробует со всеми и за все торгуется, покупает. Доходит и до грузина:
А: -Э-э-э-э, чем торгуешь слюшай, а-а? Г: - C-c-cынька!!! А: -Э-э-э, какой такой сынька слюшай, а-а? г: - БЭЛЫЙ, АРА, БЭЛЫЙЙЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На одной из фотографий, сделанных на Марсе зондом «Спирит» обнаружена надпись на камне русскими буквами - «Добро пожаловать на Марс». А на предыдущей фотографии надпись-"Здесь был Вася"
Стоят два(1. , 2.) психоаналитика на остановке. Ждут автобус. 10 минут ждут 15, 30, долго вобщем стоят. 1."Что-то автобуса долго нет". 2."Хочеш об этом поговорить?"
Реклама рулит! Дано: в одном Чупа-Чупс помещается одно яблоко(в рекламе злая конфета съедает целое! яблоко. Таким образом вся партия яблока в одном чупа-чупсе.
Довольно неожиданное продолжение получил конфликт между Анастасией Волочковой и руководством Большого театра. Анастасия неудачно пошутила, сказав, что она тоже вместе с Путиным... В общем, директор Большого театра теперь сам танцует партию 4-го лебедя, а Анастасию в срочном порядке назначили на его место. Помимо этого, Анастасии отданы все главные роли во всех спектаклях, но она совершенно не обязана их танцевать. Итак, Большой театр возродился и ждет вас с нетерпением, дорогие театралы!
У Армянского радио спрашивают: - Как отличить Снеговика от Снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули. (Коментарий: если вниз - то баба)
После трансформации коммунистов (предавших Коммунистическую партию) в "Единую Россию" все осталось по прежнему: 1. п*#%еж 2. грабеж 3. голосование с закрытыми глазами
Аппарат "Spirit" вовсю исследует Марс. До этого его исследовали марсиане, но обещанного спирта не нашли. Спорим что миссия "Opportunity" будет неудачной ?
СПС все гадает, почему же оно проиграло. А надо бы удивляться, как ухитрялась так долго продержаться в политике партия, у которой одного из лидеров зовут ХаХамада... Или КаКамада? В общем, Харакири какое-то!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"