Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю эту рассказал мне мой начальник. Кто-то, возможно, ее уже знает, ибо по словам начальника, она стала на севере почти легендой.
Небольшой ликбез. Устье скважины находится в самом низу буровой вышки и условно считается нулевой отметкой. То есть, все, что ниже устья - скважина, а все, что выше - буровая вышка.
Сама история. На одну из буровых приходит работать молодой парень, только что закончивший какое-то учебное заведение. Буровой мастер - старый и довольно вредный дед, решил его то ли проверить, то ли просто подъебать, и докопался до него с рядом вопросов, типа, покажи мне это, покажи мне то. Парень попался подкованный, шустро показывает нужные механизмы, пока дело не доходит до этого самого устья. Услышав данный вопрос, парень неуверенно смотрит по сторонам, а потом начинает карабкаться на буровую. Дед, радостно улыбаясь и представляя, как парень будет искать это устье на самом верху вышки, лезет за ним. Тут надо заметить, что подниматься на 50-метровую буровую по продуваемой всеми ветрами железной лестнице, да еще и в нормальный сибирский мороз - удовольствие то еще. Парень, в силу молодости и общей спортивности организма, добирается до верха довольно быстро. У деда все идет гораздо хуже, но он все же упорно лезет вверх, по ходу дела матерясь, вспоминая все свои ревматизмы и пыхтя как паровоз. Через некоторое время он все же покоряет вершину, долго пытается отдышаться и вообще прийти в себя, после чего, безо всяких улыбок спрашивает: - Ну и где тут, блядь, устье? Парень показывает рукой куда-то вниз и спокойно отвечает: - Во-о-он оно. Прямо под нами.
Над мастером, говорят, ржали вплоть до его ухода на пенсию.
«Вот вы говорите рыбалка… Ну не говорите, но думаете…»
Я всегда считал себя рыбаком. Что может быть лучше, чем теплым летним утром посидеть у воды и подышать чистым воздухом? Мысли текут медленно, никуда не спешишь. Если не клюет, то и задремаешь порой, как солнышко пригреет. Ну а если повезет, то и рыбы наловишь, и, прийдя домой, сказешь небрежно: «слабо клевало сегодня», и вывалишь в умывальник пару-другую лещей под восхищенные взгляды домашних. Но вот зимой я до описываемого приключения не рыбачил. И сейчас не рыбачу…
Мой товарищ Игорь позвонил мне в пятницу на работу: - Чего делаешь завтра? - Да Бог его знает? Холодно. Может пойду детей на санках катать. А что? - Пошли на рыбалку. - Ты же знаешь, не рыбачу я зимой. Да и снастей для зимней рыбалки у меня нет. - Я тебе дам все. Ты только оденься потеплее. - Ну я не знаю… А куда ты ехать хочешь? - На водохранилище поедем. Мой сосед на днях трех здоровенных лещей привез. Лунку, говорит, раздалбывал, чтобы достать. Поехали. - Ну давай.
Восторга по поводу моей затеи у жены не было: - Ну куда в такую холодину? Простынешь ведь. - Ничего. Я ватные дедовы штаны одену. И тулуп. Не простыну. Да и придумал я одну штуку, все завидовать будут.
Из дома я выходил налегке. Небольшой рюкзак с раскладным брезентовым стульчиком, термос с горячим кофе с коньяком и пару бутербродов. Зато одет был на зависть всей компании. Ватные штаны, заправленные в полувоенные высокие ботинки, кожух до пят, лыжная «грабительская» шапочка с прорезью для глаз и сверху шапка-ушанка. Еле втиснулся на заднее сидение жигуленка вместе с соседом товарища и его сынишкой.
День выдался солнечный и на водохранилище рыбаков было много. - Значит так, - скомандовал сосед, - мое место, ясный хрен, занято. Но ничего. Мы левее пойдем. Там тоже яма.
Пока располагались, пока сверлили лунки, пока мне Игорь объяснял как вообще той снастью, что он мне приготовил, пользоваться, вроде и не холодно было. Потом расселись каждый у своей лунки и «ананируем» потихоньку. Вот тут-то морозец и начал пробирать. Клева нет, особо не двигаешься, а ветер «будь-здоров»! Но не зря я придумывал, как от мороза спастись. Ученый - он и на рыбалке ученый. Достал я спиртовку отдолженую на работе, зажег и под стульчик поставил. Вроде теплее стало! Полы кожуха на льду распластались, спиртовка не тухнет и тепло дает. Покушал я, кофе с коньячком выпил и уже и подремывать стал с удочкой в руке …
Проснулся я от противного запаха. Вроде как пакля горит. Огляделся, вроде нет костров никаких вокруг. Потом гляжу, «мать моя милая!», дым-то из моего кожуха идет! Смотрю под себя, а спиртовка стульчик мой брезентовый пропалила, и теперь тлеют мои ватные штаны! А тут уже и припекать стало…
Тот «цирк», который случился дальше, мне вспоминают все, кто это видел. Мои начальные попытки потушить тлеющие ватные штаны похлопыванием, развернувшись почти на 180 градусов в поясе, а затем согнувшись пополам, между ног, в полуприсяде, были бесполезны, но привлекли всеобщее внимание. Причем, со слов наблюдающих, делал я это подпрыгивая, шипя и страшно матерясь. Всовывание в штаны руки, махательные движения ею внутри штанов для создания пространства между тлеющей ватой и моей задницей, зрителям тоже понравилось, но было истолковано неверно. А печет-то больше!
Скинул кожух. Судорожно пытаюсь присыпать увеличивающуюся дырку снегом. Но сколько его наберешь на льду, на открытом месте?! Хотя этот мой акробатический этюд тоже неплохо смотрелся. А печет еще больше!
Вы никогда не видели, как собаки иногда вытирают задницу после справления большой нужды, сев на попу и загребая передними лапами? Это был следующий номер моей программы. Причем выполнял я его уже в круге собравшихся вокруг меня рыбаков, которые сбежались после предыдущих упражнений. Успех был оглушительный! Те, кто сквозь смех могли говорить, давали советы типа «снимай штаны» и «давайте лунку раздолбаем». На мое горе, первый совет был невыполним, ибо веревка в поясе затянулась узлом насмерть, а второй совет был всеми отвергнут после реплики одного из зрителей: «Ты на его жопу посмотри! Это же сколько долбать?! » А печет уже нешуточно!
Спас меня мой товарищ Игорь. С криком: "Держите его! Раком его ставьте!" он залил дымящееся отверстие моим же кофе с коньяком.
Дальше рыбалки уже не было. Врученная мне удочка в этой кутерьме пропала. То ли рыба под лед утянула, то ли из зрителей кто-то не растерялся. На обратном пути в машине воняло горелой ватой, мокрой шерстью кожуха и немного кофе с коньяком. Каждый пытался вспомнить мои особенно понравившиеся телодвижения и выражения. Кто-то вспомнил эпизод с чертом в фильме «Вечера на хуторе близь Диканьки», кто-то сравнивал меня с подбитым дымящимся самолетом. Я вяло отругивался. Все, кроме меня, были, несмотря на неудавшуюся рыбалку, в хорошем настроении. Моим детям обещали не рассказывать…
На прошлой неделе был на Горбушке - сын занимается музыкой, просил купить фортепианные опусы Рахманинова на CD. Стою у стола с классикой, выбираю, нахожу нужный сидюк. Название - супер! "Rakhmaninov. The best"! "Вот ведь фигня какая! - думаю. - Жил себе русский композитор в Америке, творил, и знать не знал, что лет через 70 на его исторической родине выпустят сборничек с таким современным названием!" Верчу диск в руках, ухмыляюсь. Вдруг подваливает типичный браток лет 28-ми, причем, явно из простых, из младшего, тыкскыть, командирского состава. И далее происходит его разговор с продавцом, который постараюсь передать с точностью до миллиметра. Жаль, интонации на бумаге не нарисуешь... ;-)
- Слышь, эта... а классика у тебя есть? - Ну, вот она. Полно классики. - Короче, надо самую лучшую. Чтоб пианино. Кто там у них лучший, Бетховен, наверно? - ... - Ну, Бетховен, понятно. (пауза, потом настороженно) А что - есть лучше? Я и говорю - нет. Давай, короче. - М-м-м... Ну... В общем... Конечно. Вот, пожалуйста, Бетховен. Лунная соната, самая известная. На этом диске есть и другие, например, вот... - Слышь, мне, короче, надо чтобы спокойная такая музыка. Понимаешь, девочка родила у меня, и ей надо на прогулки, там, гулять, короче, с музыкой... - (ошарашенно) Девочка родилась?!?! И с музыкой на прогулки?!?!? - (морщит лоб, соображает, потом улыбается) Да не-е-е!.. Моя родила. И гулять выходит с коляской. Хочет музыку слушать в плеере. Вот, решил купить ей Бетховена. Правильно? - А вы только Бетховена хотите? - Ну а кого еще? - Вот, например, Гершвин есть. Тоже очень неплохая музыка... - Кто-о-о??? На хера мне Гершвин? Давай Бетховена. Скока? - 100 рублей. - (улыбается) Такие бабки у нас есть.
Роется в кармане, протягивает деньги. Берет диск. А потом доверительно, вполголоса, слегка наклонившись к продавцу, добавляет: - А то я ей сначала купил "Раммштайн", а она мне говорит "Че-то очень громко!" Ну вот, теперь будет ей тихо. И все довольны. Правильно? Ну, бывай...
У нас есть хорошая традиция, на Старый Новый Год собираться несколькими семьями. С Дедом Морозом, со Снегурочкой. Роль деда Мороза стабильно исполняет Сергей Григорьевич, Снегурочку играли обычно кто-то из старших детей. В тот год, старшие уже стали большими, а младшие уже вышли из возраста, когда верят в Деда Мороза, но еще не готовы стать Снегурочками, их просто опознает тот, ради которого затевалось действо. А исполнить надо было. Главным потребителем должен был стать четырехлетний мальчик Андрюша, кореец из Узбекистана. Он впервые в Сибири, о деде Морозе слышал, а о Снегурочке - нет. Судили - рядили, кого назначить. Дед Мороз - однозначно Сергей Григорьевич, а Снегурочкой пришлось стать его приехавшему родственнику, полковнику ФСБ с бравыми гвардейскими усищами. Спросите, а почему бы их не поменять ролями? Отвечу, просто халат деда Мороза на полковника не налезал. Ну, зашли они в комнату, давай поздравлять, да вызывать детишек. Средние четко оттарабанили стишки, старшие немножко покочевряжились, но тоже отработали свои подарки, потом пришлось даже и некоторым взрослым поработать, исполняя песни или стихи. Дошла очередь до Андрюшки. Посадил его дед Мороз на колени, а Снегурочка давай его пытать, что мол, знаешь, да что умеешь. Он, глотая слова от волнения, докладывал, получая положенные подарки. При этом глаза его горели и жадно впитывали образ настоящей Снегурочки. Потом Снегурочка взял гитару и исполнил несколько прекрасных задушевных песен. Счастливый, ушел Андрюшка домой, прижимая к животу подарки. Вскорости его забрали родители в Узбекистан. Через некоторое время, звонит его мать. - Андрюшка в садике подрался! - А что случилось? - У него спросили, как он съездил, он рассказал, что видел Деда Мороза и Снегурочку. Снегурочка такая большая, с усами и на гитаре играет! Ребятишки не поверили, стали смеяться. Андрей веско сказал: "Сам видел!" И подкрепил свою святую правду кулаками! Плотогон
Вспомнил молодость, 80-е гг. Уроки труда в спецшколе (с английским уклоном) №53 г. Кишинева вел колоритнейший дядька, заслуженный учитель Республики, любимое число у которого было “13” (типа родился он 13-го числа, в него же и женился и получил звание ЗАСЛУЖЕННОГО). Имени его уже не помню, но за глаза звали всего его Коржик, за жадность. Хотя педагог он был хороший, а мастерские были такие, что в не всяком ПТУ тогда было сыскать. Базар он часто не фильтровал, и хотя матом не особенно сильно ругался, но проскальзывало.
Классе так в 8-9 произошел интересный курьез. Парочке обалдуев из нашего класса попал в руки дневник девочки-припевочки, отличницы, спортсменки, комсомолки и т.д. и т.п. О результатах их творческой деятельности мы узнали на уроке труда.
Коржик задержался минут на 10, заходит, хитро улыбаясь, и говорит:
- Сейчас педсовет был, кому-то из вас, ребята, сильно попадет.
Все зашевелились, типа, Коржик, не томи душу, говори, что произошло? А он и отвечает:
- Ну этой вашей Ире кто-то в графе “Что задано” кое-что написал, а мама это в дневнике увидела и тут же в школу вашей классной позвонила. И знаете, что там было написано в этой самой графе “Что задано?”
Все хором: - ЧТО??!!
Коржик, выдержав драматическую паузу: - НИ ХУЯ!
Как здесь любят сказать, урок смогли продолжить только минут через десять.
Вообще-то Сашок был добросовестным исполнителем, и не его вина в том, что первый пункт триангуляции он построил в двух километрах от проектного места, следующий рухнул при подъеме, затем выгорело двадцать гектаров леса… Дело заключалось в его чудовищной рассеянности, перемноженной на синдром героя фильма «Невезучие». Каждое утро начиналось с того, что, бормоча: «Где же эта долбаная рулетка», он нарезал с десяток кругов по площадке для строительства пункта, пока кто-нибудь из бичей, попив чифиру и трижды перекурив, сжалившись, указывал ему на пень в центре площадки. Так вот, Сашок, кроме своей семьи, больше всего на свете любил песни Высоцкого и сгущенку, которую без всякого спора мог, практически не отрываясь, высосать в количестве трех банок. Об этом, собственно, и пойдет речь. В этом сезоне сгущенку привезли в пятикилограммовых банках, что создавало Сане некоторые неудобства: с такой банкой нельзя было упасть на спальник на перекуре и вести из-под полога легкий треп. К тому же она быстро кончилась, оставалась последняя банка, а до завоза продуктов еще две недели… До обеда оставался час, Василий Иваныч должен был идти в лагерь, разжигать костер, когда Сашок произнес: «Елки-палки, мой топор…», и рысью понесся к палаткам. Оттуда послышалось какое-то хрюканье, возня и Санин вопль: «Сууука!!!». Дальше бригада наблюдала такую картину: наискосок через поляну на трех лапах ковылял небольшой медведь; на четвертой у него сидела банка со сгущенкой. За ним, размахивая топором, несся Саня, изрыгая проклятия, что-то вроде: «Убью, козел, каши тебе мало?.. » Василий Иваныч схватился за голову «Бл…ь, где-то матка рядом…» В общем, годовалый медведь забрел на табор, опустошил ведро с остатками завтрака и принялся за сгущенку, легкомысленно оставленную на столе… Короче, пока не переехали на новое место, по нужде ходили по двое: один стоял с карабином в дозоре, отпуская сальные шуточки в адрес исполняющего основной процесс…
Моя бывшая соседка Светка - весьма экстравагантная молодая особа. Когда-то мы жили в соседних квартирах крупнопанельного дома в одном северном городе, раскинувшемся на сопках, на БАМе. Я училась в начальной школе, она ходила в ясли. Потом мы переехали в новую квартиру в доме неподалеку (метров 500 от старого, чуть выше по сопке). Учась классе в восьмом, она иногда забегала к нам в новую квартиру и просила лавровый лист - пожевать, чтобы ее мама, тетя Галя, не учуяла запаха сигарет. Потом Светка окончила школу, выучилась на крановщицу, стала работать на комбинате, где не только научилась виртуозно материться и пить водку, но и нашла мужа. Муж оказался "с прошлым", то есть по молодости у него была какая-то судимость. Тетя Галя его не очень жаловала, но поскольку они жили раздельно с молодыми, это было незаметно. Светка родила двух дочек, причем, за неделю до родления второй она еще пила водку, курила и лихо отплясывала в Новый год. А еще у них была собака. Существо породистое и здоровенное, но шкодливое. Из-за нее все и произошло.
Однажды Светкин муж Колька собирался на работу в ночную смену. Он параллельно разогревал борщ с мясом, гладил постиранные штаны, контролировал дочкины уроки и еще смотрел одним глазом в телевизор. Когда борщ разогрелся, Колька налил себе полную миску, положив туда здоровенный кусок говядины, потому что второго не было, а работать на экскаваторе предстояло всю ночь. Потом он пошел в комнату надевать брюки и проконтролировать, как дочка сложила портфель. Вернувшись на кухню, он обнаружил, что эта породистая скотина уже сожрала его мясо и доедает борщ. Нервы у Кольки сдали. Он схватил какую-то тряпку и решил отлупить гадину. Собака была не дура, кой-какой жизненный опыт имела, поэтому решила свалить из кухни. По пути она в дверях еще и толкнула голодного Кольку. Она бросился за ней, пытаясь дотянуться до нее мокрой тряпкой... В общем, началась беспорядочная гонка по квартире с топотом и криками "Убью суку!" Следом бегали дочки, школьница и совсем мелкая, и кричали: "Папочка, не убивай!!" На работу Колька пошел злой, хотя уложить дочек и поесть борща без мяса успел.
Вскоре после его ухода вернулась со смены Светка. Она устала, потому что весь день моталась на своем кране под крышей цеха и сверху материла бестолковых рабочих. Она поела того же борща, потому что сил варить что-то новое уже не было. Хотела было помыться, но решила просто лечь спать, тем более, что дочки уже спали. Она надела "ночнушку" и пошла чистить зубы. Тут-то она и увидела несчастную собаку, которую почему-то весь вечер не было слышно. Бедняжка сидела у двери и ждала, когда ее выведут погулять. Между прочим, это была обязанность Кольки - выпускать собаку, чтобы она могла засветло побегать, а потом запускать домой. Этот паразит опять ничего не сделал, зато разбросал по квартире какие-то тряпки и свое трико. Светка вздохнула, снова надела шубу (потому что уже зима) и повела бедную собачку на улицу. Светка стояла в шубе, из-под которой торчала ночнушка, в теплой шали и валенках и курила. А что еще делать, если уже ночь, все соседи спят и только эта драная сплетница из квартиры под Светкой выглядывает из-за шторы. Чего ей тут, спрашивается, смотреть? Собака носилась между гаражей и мусорных баков, а Светка все стояла, пока не замерзла.
Утром ей не дал выспаться сначала Колька, вернувшийся со смены замерзший, как та собака. Потом зачем-то приперлась мать. Она сначала о чем-то пытала дочек, потом вздыхала полчаса и наконец спросила: "Ты где ночевала-то?" Колька сидел тут же и чуть с табуретки не свалился. Светка потеряла дар речи, хотя ей это совсем не свойственно. Тогда мать пошла к соседке снизу, а Колька со Светкой начали ругаться.
Все выяснилось потом. Эта драная сплетница сначала слушала топот и крики "Убью" - "Не убивай", а потом обнаружила Светку на улице ночью - в известном виде. Она все сопоставила и в ту же ночь доложила обо всем тете Гале. А уж тетя Галя все рассказала моей маме.
Несколько дней назад сообщение в новостях: со строившейся базовой станции сотовой связи БиЛайна было украдено оборудования на сумму 2 000 000 (два миллиона) рублей. Пошли слухи - типа, козни конкурентов. Через пару дней пымали "организатора". У чела шесть судимостей, а сворованное он сдал в цветмет. Догадались? Да, правильно, сдал он всякую всячину (сумму см. выше) и выручил на этом аж 2,5 (две с половиной) тысячи рублей. Оборудование восстановлению не подлежит. Вот так. Ex-Hairy Troll
Сидим мы, значится, дома, ждем, когда врач придет - справку липовую сделать: догулялись после рождения ребенка, а на работу без справки никак, прогул поставят. Приходит потешный такой дядька, известный в нашем городе сумасбродными идеями как надо лечиться - типа носки на уши надевать при простуде (я серьезно) и т.д. А нам ну совсем не до смеха, похмелье и все такое, и надо его уломать на две справки. Приходит. Вроде уломали. Бутылку в портфель положили. А врачу вроде как неудобно и он начинает умничать: спрашивает у Алекса: "А кто ты по профессии будешь?" Алекс ему и говорит типа: "Программер я!". Врач делает умное лицо и говорит: "И на каких программах работаешь? Как там, ЦЭ ДВА КРЕСТА? Знаем, знаем!!" Занавес.
Встретил не так давно однокашника, - вспомнилось из школы былое... Эх, а однокашники-то: кто уже сыграл в игру Исаак родил Авраама, кто второй раз, кого уже жена разводом дисквалифицировала, иногда и не раз. Ну так вот: былое...
....
Майор Малыгин животиной был с детства нещадно контуженной. Служба государева в рядах советской армии контузию усилила, довела до верхнего края и наградила сопуствующими недугами - командной речью, красной мордой и крайне острой концентрацией природного идиотизма в крови. Харизма у майора была потрясающая. Хотя тоже контуженая, кажется...
Военрук же наш тов. Мохов фигурой был более осмысленной, менее одиозной, скорее даже положительной. Имел чувство юмора - что уже есть нонсенс, обожал слово "целкость", занимался лыжами, фантастически быстро собирал-разбирал АК-47. За нарисованный в тетради свой портрет жестоко выставил мне в полугодие четверку. "Неверно передана форма усов. Не по уставу", - сказал. У нас с ним были отношения вооруженного нейтралитета, хотя мужик, в общем, мировой был.
В том году вышестоящие инстанции были озабочены майором Малыгиным. Он всех задолбал. Ему уже хотели бить лицо. Майор требовал провести образцово-показательные ученические подготовительные военные сборы среди учеников. Это, кстати, цитата. Под неуемным его темпераментом крепость пала, инстанции выпнули из себя постановление и рекомендации и все такое при условии, что майор подпишет на этот лохотрон директоров школ.
Директора его боялись. Проще согласиться с ним не глядя, благо уже известно с чем надо соглашаться. Про него говорили "И майоры бывают Малыгины...". Да и детям развлечение, отдохнут, развеются, живее за учебу возьмутся. Итого, отписали ему десятые классы школ: нашей (третьей), шестой и интерната. И сказали: флаг тебе в руки, барабан на шею и горн в задницу, командуй.
Майор воспарил над городом, как ворон над Чапаевым; в больном мозгу виделось продолжение военно-гражданской карьеры, в виде как минимум военного советника городской администрации. И даже не в том дело, что такой должности в администрации нет, - Малыгин в стостоянии задолбать даже Будду. Если Малыгин попадет в рай, вся пресвятая троица сойдет с ума. Выяснится, что ангелы одеты не по уставу, Отцу и Сыну срочно надо постричь бороды, и через два дня общения с тов. майором Иисус начнет ругаться матом.
Школы испуганно замерли в ожидании Апокалипсиса. Единственным условием для майора поставили проведение сборов подальше от города. Ибо с него станется закидать школы гранатами или нахрен разобрать танк-памятник на центральной площади перед райкомом. Танк, кстати, самый настоящий Т-34, своим ходом пригнали, потом что надо где надо заварили и оставили на постаменте.
Майор раскрыл карту боевых действий и определил проведение конца света рядом с деревней Антиповка, что в пяти км от города, хотя райком и настаивал опасливо о переносе места сборов километров хотя бы за пару тысяч и даже обещал дать транспорт. Майор был непреклонен.
Сборы он расписал на три дня, к счастью этим эго фанатизм и фантазия ограничились. Первый день - типа он будет нам задвигать лекции о мудрости себя и армии в себе, ставить задачи, записывать "солдат" по ротам и батальонам, планировал провести стрельбы из автомата Калашникова и метания гранат. Второй день - стрельбы в тире из мелкокалиберного оружия, милая сердцу майора строевая подготовка, сборка-разборка автоматов на время. И апофигей: вылазка в поля, хождение по азимуту, копание окопов для стрельбы в полный рост на пятиметровых ходулях, полоса препятствий и подведение итогов.
И понеслось. В первый день мы собрались на футбольном поле школы- интерната. Малыгин где-то откопал военную форму времен Ганнибала, когда он дрючил Рим на всех фронтах. Фуражка-аэродом, китель с "погонАми", какое-то жуткое галифе, сапоги, глядя на которые представлялось весьма сложным к какому виду они относились: юфтевые, яловые, просто кирзачи или были связаны из кожи домашних тапочек... Никаких указаний на рода войск на "форме" майора не наблюдалось. Видимо, диверсионно-виноводочные. Вскинул руку и сказал "Молодцы!" - хотя к чему сакральное заклинание относилось, выяснить не удалось. То ли к нам, то ли к его мозгам, что-то еще соображающим...
Нас построили, расчитали по порядку, разбили на группы по шесть-десять человек - отделения. По три отделения набили во взвод, два-три взвода - вот тебе и рота. Три роты - почти 240 человек - батальон. Меня, кстати, назначил майор командиром отделения.
Описывать как Малыгин залечивал нам лекцию о чем-то настолько абстрактно-военнном, что и сам наверное ни хрена не понял, смысла не имеет, хотя мы и узнали много нового о протекании маразма и склероза в голове отставного майора. После каждого предложения майор забывал предыдущее, читал он по бумажке; видимо там содержались несколько очень важных мыслей, потому что майор иногда прерывал свою речь словами "еоптыть... не можА быть... ага, а, вот!". Интересное началось на стрельбах.
Конечно же, идти предстояло на стрельбище пешком. Стрельбище представляло из себя огромный ров за аэродромом бывшей военной части, ныне почти расформированной; амуницию - автоматы и патроны должна была предоставить военная часть, но часть почему-то не выявляла желания предоставлять эти предметы в распоряжение Малыгина. Возникла напряженка. Командир части предлагал дать этому, как он выразился, позору всех армий мира, свое личное табельное оружие и только один патрон, чтобы майор торжественно застрелился под знаменем части; после такого действа командир даже соглашался лично его закопать и близлежащем леске. Малыгину же патронов требовалось несравненно больше, причем стреляться он не желал, а желал для сборов несколько гранат.. Гранат ему предусмотрительно не дали, даже учебных. Только литые болвяшки - знаете такие, в форме бутылки водки за три рубля шестьдесят две копейки.
Наша школа выдвинулась последней, Малыгин на личном москвиче-408 уехал в первых рядах. Не торопились мы, так как военрук Мохов резонно заметил, что может быть пока мы туда дойдем майора уже пристрелят доброхоты и галиматья закончится. Но лично мне кажется, что бронебойный лоб Малыгина не оставлял шансов пуле попасть в его череп, повреждения же других органов критическими для майора явно не являлись.
Когда пришли, со стороны стрельбища весело потрескивали аутоматас калашникас. Майор как раз вознамерился показать правильное метание гранат, немедленно споткнулся, впечатал гранатой себе в затылок, чем довел общую степень своей контузии до критического уровня и пошел в москвич лечиться спиртом путем притяния оного внутрь.
Ни в этот ни в следующий день майора мы не видели, так что все прошло вполне пристойно и воспоминаний недостойно.
В третий день майор возник с самого утра, когда мы привычно строились на поле интерната. И привез откуда-то гору противогазов, выдал всем подсумки для их переноски. И объявил апофигей: марш-бросок в поля. И мы побежали. В противогазах. Толпа дуриков с хоботами, вяло двигающихся через город, мирным пизантам-туземцам добавила седых волос. Пользуясь анонимностью, "слоны" ободрали все яблони в зоне следования, уволокли сигареты у торговок с базарчика, кто-то пробежал через музыкальную школу и дал мощного пендаля толстому мальчику-скрипачу из соседнего подъезда - угадайте кто это был, если скрипач жил в моем доме... Мирное население стало собирать вещи и точить ножи на Малыгина.
Прибежали в поля, - кругом леса, целина, речка недалеко, благодать. Но с Малыгиным скучно не бывает. Он тут же раздал нашей школе саперные лопатки, времен, кажется, все того же Ганнибала. Копать отсюда и до обеда. Короче, по вводной от майора, вероятный противник движется с севера, необходимо оборудовать места для стрельбы лежа, чтобы оказать супостату горячий прием. Ковровые бомбардировки и танковые клинья разом потеряют смысл, как только мы оборудуем эти ямки глубиной до полуметра, и вражеские "енералы" тотчас же застрелятся, узнав о нашем героизме. Для пущего эффекта копать нас повели в середину леса - видимо, копать окопы в лесу есть проявление высшей военной мудрости - чтоб враг запарился нас искать, хотя лично я подумал, что нужны мы тому врагу в середине леса, как Неуловимый Джо.
Малыгин - садист. Это мы поняли после первых попыток хотя бы немного расковырять вековой пласт переплетенных корней и травы. Трое самых физически сильных человек из наших ста все же сумели расковырять пятачки размером в квадратный дециметр - безусловно, мощное оборонительное сооружение, увидев такое враги моментально дохнут со смеху...
Дальше была полоса препяствий - еще одно детище сумасшедшего гения майора. Маршрута точно уже не помню, но был он весьма длинным, километров под семь... Сначала бег по лесу, потом по трассе, потом по дренажной трубе под этой трассой (в это время года она сухая), карабкание по веревкам на склоны высокого оврага, стрельба из пневматики по тарелкам, кувырки, прыжки... Хорошо, что военрук Мохов догадался привезти несколько канистр, которые и наполняли в близлежащем роднике и выпивали моментально. Малыгин, конечно, по началу-то хотел дело это запретить, для большей достоверности "боевых действий", но ощутив реальность получения пиздюлей в темном углу ближнего леска, махнул рукой и разрешил.
Хождение по азимуту стало финальной фазой буйства шизофрении майора. То есть, суть такова: каждому отделению дается компас, раскладка азимутов и контрольные точки, в каждой из которых прикопано по зеленому картонному прямоугольнику с номером - их все надо найти. Подошла и наша очередь. Я, как командир отделения, получил компас и "бамашку" с азимутами. Компас наш был примечателен весьма. Он показывал погоду, время, отмосферное давание в паскалях и в миллиметрах ртутного столба, цены на нефть в Зимбабве - то есть что угодно кроме севера. У него вообще не было стрелки. Это, наверное, должно было развивать у "бойца" природное чутье и навыки ориентирование по звездам. У меня мгновенно произошло развитие всех упомянутых качеств. Так, подумал я. Сколько всего мы должны принести зеленых фанерок-картонок? Всего 6. Делаем проще. Берем у военрука Мохова мать-фанеру, из которой те листки нарезаются, режем, пишем свои номера и сдаем.
Листки мы сдали раньше всех. И получили зачет за все дни. И пошли домой по азимуту безстрелочного компаса; хотя, говорят, Малыгин потом еще что-то чесал на общем завершающем построении... но бойцов-то там осталось что-то около 20-30...
Майор после надолго успокоился, рвения особого в делах мирских не проявлял, иногда вышагивал по улицам к райкому, и - когда думал что никто не видит - почесывал подмышки.
Четыре мужчины (A, B, C, D) сидели в зале ожидания и беседовали. Зашел разговор о недвижимости. (А) - Квартира на Невском - это ценно. Если, конечно, окна на Невский и подоконники широкие. (В) - ? (А) - Ну, женщину на подоконник, смотришь на Невский и... Мимо прошли две девушки. У обеих длинные разноцветные прически. Разговор тут же переключился на женщин. (А) - Нравятся мне женщины с длинными волосами. (В) - Чтобы на руку намотать, и...? (А) - Нет. Просто красиво.
Сейчас коллега по работе позвонил в этот самый ЦАА: "Это центр американсокого английского? Вы мне письмо тут прислали, чтобы я вам позвонил. Звоню. Расскажите пожалуйста поподробнее о вашем центре... А какой учебник? А сколько страниц в учебнике? А кто автор? Вы ничего не путаете? А еще подробнее пожалуйста... Девушка вы не достаточно подробно рассказали, я буду вынужден пожаловаться вашему руководству..." И так минут 20.
У моей бабушки было 16 братьев и сестер. То есть, у моей мамы- немеряно двоюродных. Это само по себе страшновато, но она еще и имеет насчастье быть врачом. Проследить наследственные заболевания при таком количестве родственников - легко. То есть, я сама насчитала человек 5 психов. Но маму психи не интересуют. Ее страсть- считать диабетиков. В нашем доме сладкое было даже не по карточкам. Хуже. Я помню, мне выдавалось по трети шоколадной конфеты. И невинное желание получить скажем, половину сразу- расценивалось как болезненное желание диабетика. Как известно, часть симптомов диабета заключается в жажде, повышеном аппетите и зуде. В отдельности, это не так трудно получить- лето, жара, комары... Но у кошки оказалось все сразу. Она много пила и постоянно ела. И главное- чесалась. То есть диагноз был сделан. Папаша был послан на работу с пузырьком кошачьей мочи. Моча весь день стояла в холодильнике и сотрудники возмущались. После работы он повез Мочу в кошачью клинику через всю Москву. Анализ был отрицательный. У кошки оказались блохи.
Очень раннее утро. Собирается жена на работу, я еще сплю. Телефонный звонок. я недовольно спрашиваю: кто там, в такую срань звонит? Ее ответ меня даже разбудил: Начальница, говорит, просила придти на работу пораньше, то есть вовремя, а то офис некому открыть... Такие вот работнички...
Дополнение к истории вчера про ПТУ. Я очень любила раньше пирожное "картошка". Оно еще "ромовое " называется. Говорят, что его не пекут, а просто лепят руками. Очень часто его покупала в лучшем(тогда) кафе. Как-то в обед купила, невозможно есть. А после обеда заходит к нам сотрудница из другого отдела и хвастается, как ее дочка хорошо учится в Кулинарном ПТУ. "Сейчас у них практика в этом кафе и вчера они делали "картошку" Милочка
Однокурсница по аспирантуре попросила помощи в решении какого-то примера, говорит нужно пока шефа нету решить: нужно некую функцию разложить в ряд в Фурье, но прежде нужно найти производную... Я ей объяснил как находиться производная от такой функции и она довольная говорит, "Да тут нечего и производить..."
Бычье, прислуживающее румынам - партейка, регулярно орущая на площади: “Русские свиньи, чемодан - вокзал - Россия; и Молдавия для румын” финансирует трансляцию “Первого канала” России. При этом после программы “Время” транслируемой соответственно на деньги этого бычья, каждый день они сообщают, что Русские - свиньи, а это фашистское бычье - румыны.
... Лежу я на операционном столе, надо мной лампа, справа - анестезиолог, слева - хирургическая сестра. Анестезиолог вколол мне что-то в вену и томно проворковал: "Считайте до десяти. Сейчас заснете". Потом, как будто испугавшись чего-то, нежно добавил: "Но если не хотите считать сами, я посчитаю за Вас, ведь наша клиника борется за высокое качество обслуживание клиентов (sorry, пациентов). У нас пациент не должен терпеть никаких неудобств, оздоравливаясь". Я уже уплывала, объятая наркозом... Последнее, что зафиксировал мой затуманенный взгляд, было объявление на противоположной от операционного стола стене: "Если во время операции Вам отрезали лишний орган или не отрезали то, что должны были отрезать, как Вам кажется, а также в случае любых жалоб на действие хирурга или младшего обслуживающего персонала клиники, Вы можете немедленно звонить лично заведующему хирургическим отделением Каляеву Семену Петровичу по тел: ...". Тут я вырубилась.
Очнулась, когда крепкая рука хирурга шлепала меня по щекам, приводя в сознание. Еще не полностью придя в себя от наркоза, я увидела приближающуюся к операционному столу миловидную барышню с фирменной ручкой клиники и разлинованным листом бумаги. Она сказала хирургу, чтобы он минут 15 погулял в коридоре, потому что, то, чем он занимался все это время на операции - это "фигня". Самое важное в операции оказывается анкетирование пациента в тот момент, когда тот только "очухался" от наркоза и еще не полностью пришел в себя, ощутив, что он к счастью, жив. Вот тут пациента надо взять тепленьким, с еще одурманенным сознанием, чтобы вызнать у него:
- считает ли он компетентным оперировавшего его хирурга;
- насколько эффективно он использовал время операции;
- системно ли хирург подошел к операции или разбрасывался, т.е. немного укоротив аппендикс, внезапно переключился на толстую кишку, так и не разобравшись до конца с аппендиксом.
На мои робкие протесты: "Как, будучи под наркозом, я могу проанализировать все эти тонкости, тем более что я бухгалтер?" сестра проворковала, что, если они не узнают моего мнения об операции, то не смогут посчитать заработную плату хирургу, анестезиологу, а также всех бригаде. Ведь, как оказалось, у них ставка зависит от средневзвешенного мнения выживших пациентов клиники. И вообще, мол, анкетирование не закончено, т.к. я не ответила на ряд важных вопросов, а именно:
- улыбался ли мне во время операции хирург, а также
- вступал ли он со мной в добрый диалог, стимулируя меня к борьбе за выживание во время операции.
Дальше - не помню, т.к. заорав: "Все вон-н-н-н", я проснулась в холодном поту, чтобы идти на последнее занятие, где теперь уже меня в анкете будут разделывать слушатели.
История N 7 от 16.01 (остальные) напомнила собственные попытки стихосложения. Любили мы ходить с ребенком в ЦПКиО: там летом пускали в макет корабля "Буран", зимой были праздники "Вьюговей" с ледяными фигурами и дворцами, а весной - мощные салюты. Как-то зимой пришли - и что же видим: вход стал платным, и сумма (для нас) неслабая. Со злости выскочила рифма:
Для богатых - Вьюговей, А для нас ... азохнвей!
То есть: Когда [хочется сказать] "ох" и "вей" (горе). Сказать хотелось еще многое - но не при детях же! Так и не был с тех пор в этом жлобском парке...
... На вершину перевала кто-то затащил треугольный дорожный знак "!". В кучке камней под ним была банка с запиской предыдущей группы: "Дураки мы, дураки, зря пошли в Саяны! Разве нет другой реки? Видно, были пьяны!" Радость преодоления подъема, бескрайняя панорама заснеженных вершин - это действительно можно было выразить не иначе как большим знаком "!" Мигом сочинился ответ:
Помнится мне, было дело в то время, когда наши правители решили выдать народу по приватизационному чеку. То ли 10000 такой чек был, не важно, но сумма была какая-то по тем временам мизерная. Я же в то время был мелким мальцом, лет 5-6. Ну и хотелось посмотреть на диковинную бумажку с труднопроизносимым словом "приватизационный". Так что в один прекрасный день я подошел к маме и сказал: "Мама, покажи мне свой презервативный чек". Почему она смеялась, я тогда так и не понял.