Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает: "Ты куда это идешь?" "Как куда, - отвечает мужик, - иду слушать лекцию о вреде алкоголя". А мент спрашивает: "И кто это тебе ее будет читать в три часа ночи?" "Как кто - жена и теща", отвечает мужик.
На рынке торгуются покупательница и старый еврей, продающий шубы. - Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Хозяин пиццерии зовет развозчика пиццы: - Луиджи, поди сюда! Синьора Педроцци звонила, отвезешь ей домой, как обычно, пиццу "Везувий". Да, еще она говорила... короче, намекала, что, как постоянная наша клиентка, которая щедро платит, вправе ожидать от нас более качественного обслуживания. - Это что еще значит? - "Что значит, что значит...". Значит то, что трусы надо чаще менять.
Передача "Спокойной ночи, малыши": Степашка спрашивает Каркушу:"Почему Хрюша не пришел?" - А у него свинка. - Понятно, значит он сейчас в тепленькой кроватке лежит... - Ты что, Степаха, они только вчера познакомились!!!
Муж на смертельной постели говорит жене: - Дорогая, ты была со мной во время моей болезни... - Да, милый... - Ты была со мной, когда моя фирма разорилсь... - Да, милый... - Ты сейчас со мной, когда я умираю... - Да, милый... - Слушай, да ты мне одни несчастья приносишь!
Сидят два зэка в "хате", один из них в носу ковыряется - Слышь братуха ты эта - в носу не ковыряйся, примета плохая!! - С чего это? Какая примета ? - Ну дескать когда ты здесь в носу ковыряешь, значит на воле кто-то твою жену пользует. - ..... (подумав) ну и х.. с ней главное что бы она в носу не ковырялась.
Приходит мужик к сексопатологу и жалуется: - Вы знаете доктор, в последнее время я начал страдать половым безсилием. Доктор: - Расскажите мне в чем оно заключается? Мужик: - Ну, утром две палки жене, в обед две палки секретарше, вечером две палки любовнице, а когда прихожу вечером домой, то жене еле одну палку кинуть получается. Доктор: - Вы знаете, вам необходимо исключить ваши отношения с секретаршей. Мужик: - Ну слава богу, а то я думал, что это у меня от онанизма. "Валерий"
В связи с появлением в Москве новой группы шахидок принято решение, что отныне женщины кавказской национальности могут появляться на улице только в нижнем белье.
Матрица. Ночь. Сидит Нео и читает газату. Звонок в дверь. Нео открывает дверь и видит маленького человечка в черном костюме. - Ты кто? - Я агент Смит! - А почему такой маленький? - А я заархивированый!
Сообщение Российских СМИ: Основная версия теракта - взрыв в метро произвел террорист-камикадзе. Реакция президента Грузии: Какой еще Камикадзе? Опять Грузия во всем виновата?
Уважаемые моквичи и гости столицы! Воизбежание проблем с идентификацией ваших тел, находитесь ли вы дома или по пути на работу, отдыхаете с друзьями или собираетесь в театр, пожалуйста, всегда носите свой паспорт в заднице. Помните, что перенебрежение этим простым правилом может лишить ваших родственников права на получение 100 тысяч рублей.
Россия, 2053 год. Реклама на первом канале: "Спешите видеть! Новый проект "Фабрика звезд 234523154", участвуют последние 15 жителей России, ранее не охваченных этой программой".
Хоронят мужика. Жена ходит вокруг гроба и причитатет: - ох глазки вы мои глазки – не видала я в них ласки - ох ручки вы мои ручки - не приносили домой получки - ох пятки вы мои пятки – часто ходили на б/\»дки Поп не выдержал: - Женщина у вас дети от него есть? - Есть. Шестеро. - Ну тогда целуйте в шишку и заколотим крышку.
Идет обезьяна по пустыне, умерает от жажды, смотрит - стоит пальма, на ней кокос. Подошла, стала трясти - кокос не падает, трясет еще - не падает, слышит голос с неба: ПОДУМАЙ!!!. Обезьяна села, задумалась, смотрит - лежит палка, взяла палку - стала кидать в кокос. В итоге кокос сбила, расколола, напилась - наелась, пошла дальше.
Какое-то время спустя - та же пустыня, вместо обезьны идет прапорщик. Идет от жары изнывает, от жажды мучается, смотрит - пальма - на ней кокос. Стал прапор пальму трясти - бесполезно; тут голос с неба: ПОДУМАЙ!!! - ХУЛИ ТУТ ДУМАТЬ - ПРЫГАТЬ НАДО.
Генерал адьютанту: утром между зубов я обнаружил малиновое зернышко. Малины давно не ел. Откуда? Разберись и вечером доложи. Вечером. - Разобрался? - Так точно. Докладываю: накануне вечером Вы целовали в губки артистку, которая держала во рту хуй армянина, который еб в жопу повара, который ел пирожки с малиновым вареньем.
Разбился военный самолет и упал на остров. Выжили капитан, два летчика и стюардесса. Спустя неделю капитан говорит: - Кончайте это безобразие, убейте стюардессу!!! Убили. Спустя еще неделю капитан говорит: Кончате это безобразие, закопайте стюардессу!!! Закопали. Спустя еще неделю капитан говорит: Кончате это безобразие, откопайте стюардессу!!!
Едут на своем 600ом Саня, Валера, Витя и Космос Юрьевич. Вдруг им в зад влетает запор, они ессесно выходят, не успевают ни чего сказать как дедуля из запора достает автомат: - А ны, быстренько построились и на первый второй расчитались! - Дет да ты, че в натуре ахуел.. Тут дед как начнет палить над их головами (прям как ОМОН в лесу, они быстренько и расчитались. - Значит так первые ебут вторых... ТРРРРР над их головами Ну и давай Санька-Валерку, Витек-Космоса только закончили : - Построились, на первый второй расчитались, вторые ебут первых.. ТРРР Пацаны охуели, но выхода нет и поменялись они ролями, когда закончили а деда и след простыл. И тут Белый говорит: - Братья (ну или уже сестра), а вы знаите почему он нас не убил? Потому что мы БРИ-ГА-ДА!!! Дядька.
Познакомились как-то в доме престарелых старик со старухой. Ну, туда-сюда, короче, оказались они в постели. Начал старик старуху трахать, кончил, и говорит: ты знаешь, я и не думал что ты целка до сих пор, в возрасте под 90. А старуха ему говорит: знала б я что у тебя в твоем возрасте так стоять будет, я б хоть чулки сняла
(вчера во Львове горела налоговая) Один мужик звонит своему другу: - Ты слышал, что налоговая горит. - Да нет, там только подвал сгорел и уже все потошили. - Вот б""дь обидно, какая страна, такие и теракты.
Едут знач в троллейбусе на одном седенье здоровенный такой жлоб (Ж) и интеллегентик (И)в очках. Ну и тут ни с того, жлоб толкает (И), ну тот само собой офигел, но промолчал, тут опять (Ж) чкень интела, (И): "Что вы меня толкаете?", (Ж): "Не пизди". Сидят дальше (Ж)опять чкень интела, (И):"Да что вы толкаетесь", (Ж): "Не пизди я сказал". Сидят дальше. Тут (Ж)как толкнет интела, тот падает с сиденья, очки падают, разбиваются, интел присаживается на корточки- собирает остатки очков: "Бля, че- то я сегодня в натуре распизделся".
Как показал опрос общественного мнения на Московских зимних улицах, самой популярной фразой стало высказывание Николая Дроздова, во время его пребывания на островах: "Эх, Еб.......". Vanseldom.
ВВП сообщил миру, что у россиян есть не виданное оружие ! Ну ясное дело - не известно вылетит не вылетит? , а если вылетит то куда полетит? - страшнейшее оружие Хорошо что предупредил!
Жила-была на свете давным-давно (где-то в начале 20-го века) одна очень бедная семья. Hаконец, накопила она себе денег и кyпила холодильник. А жpать-то нечего - все деньги на холодильник yшли. Тогда одолжила семья y соседей килогpамм сосисок. Положили их вечеpом в холодильник, чтобы с yтpа подкpепиться и с новыми силами пойти на pаботy. Пpосыпаются yтpом, откpывают холодильник - а там 2 кг. Удивилась семья, и на следyющий вечеp положили в холодильник 1 кг каpтошки - смотpят yтpом: точно, опять каpтошки 2 кг. Смекнyли люди, что холодильник-то волшебный, блин, всякyю фигню yдваивает. Стали деньги в него класть, дpагоценности, нy и pазбогатели скоpо. Кyпили дачy на канаpах (т. е. дом в амеpике), и всей семьей pешили пеpеехать тyда. Летит эта семья в самолете, как вдpyг стюаpдесса объявляет: "Так и так. У самолета отказал один двигатель, нyжно сpочно сбpасывать багаж - это единственная возможность спастись..." И стюаpдесса отпpавляется в багажный отсек. Hо там же волшебный холодильник! И семья за стюаpдессой бегом. И начинают они дpаться дpyг с дpyгом - стюаpдесса пытается холодильник выкинyть, а семья сопpотивляется и yпиpается всеми pyками и ногами.
Вот, а тепеpь слyшайте дpyгой анекдот. Утонyл, значит, когда-то Титаник. И спаслись только двое детей: мальчик и девочка. Вынесло их на необитаемый остpов, и пpожили они там 10 лет (3 месяца и 7 дней). Когда же они наконец-таки выpосли, и пpевpатились в великолепного юнyшy (Ю) и кpасивейшyю девyшкy (Д), однажды, стоя на беpегy и глядя на моpе, девyшка сказала юноше: (Д): Как ты дyмаешь, кpоме нас где-нибyдь на земле еще есть люди? (Ю): Я точно не знаю, но давай постpоим плот и поплывем на их поиски... И они постpоили плот, запаслись едой, и отпpавились в пyть. Hа втоpой день пyти юноша вдpyг спpосил девyшкy: (Ю): Ты ничего не испытываешь ко мне? (Д): Что ты имеешь в видy? (Ю): Мне кажется, что я люблю тебя! (Д): А как это? (Ю): Сей час я покажy тебе - я ныpнy в моpе и пpинесy тебе самyю лyчшyю жемчyжинy. И он спpyгнyл с плота в моpе, и поплыл за pаковинами. Пеpвая pаковина, попавшаяся емy, казалось не слишком большой, и жемчyжина в ней была всего лишь с зеpнышко величиной. Поэтомy юноша поплыл еще глyбжи. Hо следyющая найденная жемчyжена также показалас емy недостаточно кpасивой. Hо вот, наконец, он заметил огpомнейшyю pаковинy, и из последних сил и пpактически без запаса воздyха доплыл до нее и извлек великолепнейшyю жемчyжинy. Еле-еле поднялся юноша на повеpхность, нежно сжимая жемчyжинy в pyке. Смотpит он на плот - А ТАМ ВСЕ В КРОВИЩЕ И ХОЛОДИЛЬHИК СТОИТ....
Вчера представителями ФСБ в секретных архивах Администрации Чеченской республики были обнаружены чертежи Трансвааль парка с отмеченными красным цветом несущими конструкциями. По заявлению чеченского руководства данные документы были получены около 4 месяцев назад, для воздвижения аналогичного аквапарка в Грозном.
В свете последних событий, есть предложение считать произошедшее в метро последствиями нападения диких кротов, и возложить всю ответственность на санэпидем органы. И на Министерство по охране природных ресурсов... А также на Фонд охраны дикой природы... Гринпис и тд...
Биллу Гейтсу заказали программное обеспечение для марсохода. Он приехал в НАСА, ходил, ходил вокруг марсохода, а потом спрашивает у генерального конструктора: - Я не понял: а где здесь будет выводиться красивая картинка?
Сказка. Жил да был один студент, и захотелось ему совершить поступок героический. И решил студент проехать в трамвае и место никому не уступать. Сказано-сделано. Залез в трамвай набитый, увидел место свободное, хлопнулся на него и сидит. Глаза поднять боится, книжку читает. На следующей остановке заходит бабушка старая с сумкой тяжелой и прямо над студентом встает. Дышит тяжело, сумкой студента подпихивает. А студент крепится, книжку читает. Тут заходит в трамвай еще старушка одна, еще дряхлее, а сумка у нее большая-пребольшая, такая, что и студенту не поднять. И тоже к тому же месту, и вещать начинает - "Ну и молодежь пошла, никто место не уступает..." А народ все прибывает, тесно совсем в вагоне, и ропот непонятный с разных сторон слышится. Сидит студент, держится из последних сил. И тут заходит в вагон третья бабушка, совсем древняя, в чем только душа держится. А мешок у нее огромный-преогромный, в рост человеческий. И затих вагон, ждет, что будет-то. И говорит старуха древняя голосом тихим, но до сути человечьей достающим: "Поднимите мне веки, я хочу видеть этого человека". Расступился народ. А студента ужас сковал ледяной, но не выдержал, глаза поднял от книжки. И тут студенту ....ец, а кто слушал - молодец.
Вопрос журналита: - Президент обещал замочить всех террористов в сортире. Почему нет ни одного случая исполнения обещания? Ответ представителя ФСБ: - После выступления президента террористы испугались и применили новую тактику- в сортир совсем не ходят. Удивительно, но вот уже четыре года как-то терпят.
Сидят два дебила и смотрят на ходики. Один другого спрашивает: - Как ты думаешь, отчего качается маятник? - Я думаю - от толчка! - Не понял... Тебя надо толкнуть... или ты пойдешь посидишь, чтобы подумать?
Встречаются двое под Лас-Вегасом. Один, опасливо поглядывая по сторонам: - Что-то меня сегодня параноит... - Да нет, вроде... Хотя именно это меня и пугает...
Ученики сидели и размышляли о посохе. И тут они увидели Учителя Япутру, который шел по улице весело распевая песню: Хари Кришна, хари Рама, хари Смехопанорама! Ученики немало удивились и подошли к Учителю с вопросом: - Почему ты так весел, Учитель? - Настоящая радость не имеет причин! - сказал Учитель, и его вырвало. Стало очевидно, что Учитель ужратый в дыню. Только тут ученики смогли понять смысл фразы сказанной Учителем накануне: Просто дай дорогу! - Хочешь быть алкоголиком - будь им!
Профессор Диппет вызавл к себе в кабинет Тома Риддла. - Ты зачем в мой Омут Памяти нырнул-то, Том? - А Хагрид сказал: "Слабо Вольдеморту нырнуть?" Вот я и нырнул. - Вот пусть Вольдеморт бы и нырял. Вечно тебе больше всех надо, Риддл...
".....Затем он накрылся собственной крышей. Так может было лучше оставить все как есть... Я в смысле бассейна." (терроризьм и анти) Так может было лучше оставить все как было и улучшать потихоньку,а не до основанья,а затем...Я в смысле не бассейна.
А по вечерам он смотрел все то же старое видео и, засыпая, со слезами думал, почему же Масхадов не звонит больше ему совсем. Противный... (с) ARI.ru - Новости от БАБушки!
Теперь для того, чтобы откосить от армии, достаточно за взятку получить у врача справку о том, что ты голубой. Единственное неудобство - медкомиссия в военкомате пускает по кругу.
- Маленький мальчик, расскажи Дедушке Морозу стишок, и дедушка подарит тебе вот эту большую лошадку... Ну что же ты молчишь, дедушка ждет... Ну давай же, мальчик, другие дети тоже ждут меня... Ну скажи хотя бы что-нибудь, а то дедушка уйдет и оставит тебя без подарка... Не хочешь, ну тогда я подарю эту лошадку другому мальчику...
Да, печально, что эта лошадка не досталась ни одному ребенку на Новый Год в доме для глухонемых... .doc