Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Разговор между соседскими кошкой и собакой: - Ну, полосатый, расскажи-ка, чем это ты сегодня занимался? - Да ничем особенным - попил молочка, помяукал, отымел соседскую Мурку, проспал полдня, подрался с соседским котом, отметил территорию и насрал под коврик. А ты, Барбос? - А я весь день играл в шахматы с хозяином. - Вот никогда бы не подумал, что ты любитель интеллектуального труда! Что, яйца лизать уже неинтересно? - Эх ты, дубина! Он поссорился со своей самкой, и они называли друг друга сукой и кобелем. Потом хозяйка сказала, что я лучше чем он во всем. На что хозяин, смеясь, сказал, что я не умею играть в шахматы. - Ну и что хозяин теперь? - Уже не смеется... .doc
Котенок. Качественный. Почти не юзанный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт.), усы (unlimited) и урчало Int (встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороших людей не жалко! Глюков нет. Мышь опознает. Апгрейдится. Гарантия. Мегги veila@nm.ru
Старенький генерал денщику: - Давай загадывай загадки, а то что-то скучно мне. - Да я, ваше благородие, никаких загадок не знаю. - Загадывай, а то накажу! - Что такое: стоит на столе, круглое, красное и пар идет? - Жопа. - Нет, это самовар. - Дурак! Ты мне про жопу загадывай, я про нее все загадки знаю.
Теща приезжает в москву к зятю и дочери. Зять ей и говорит: - Мама, я для вас уже культурную программу подготовил - сначала на мюзикл, например "Норд-Ост" потом на концерт, говорят в Тушино что-то будет хорошее, а оттуда на метро в Аквапарк попариться...
Грузия накануне смены власти. Агитатор выступает перед народом: “Пора прекратить безобразия, которые творит Шеварднадзе! Вот свергнем его, проведЕм демократические выборы, и тогда нашим президентом станет Саак... ах, какой человек!"
Женился пожилой состоятельный граф на молоденькой девушке. После свадьбы, водит молодую супругу по свой загородной вилле и рассказывает: Это моя кухня, здесь все сделано по последнему слову техники. Это моя гостинная, здесь очень дорогая итальянская мебель. А это, моя библиотека, моя гордость, здесь лежит паркет - эксклюзив, сделанный из высокогорного канадского дуба, стоимостью 50000 долларов за один квадротный мертр. Девушка, удивленная такой роскошью, отвлеклась, потеряла равновесие и села на шпагат. Сев на шпагат, она, не произвольно присосалась влагалищем к полу. Граф попытался отлепить девушку от пола, но у него ничего не вышло. Девушка впала в панику, на шум прибежали слуги. Вот уже несколько часов, все пытаются освободить новую хозяйку из сложившейся ситуации, но никто ничего сделать не может. Кто-то из слуг предлогает пригласить дворника Васю, который является мастером на все руки. Пришел Вася, почесал репу и говорит: Необходимо, этажом ниже, на потолке, под влагалищем, просверлить отверстие, тогда вакуум разрушится и она отлипнет. Граф: Я не могу на это пойти, паркет слишком дорогой, думай Василий, я в долгу не останусь. Подумав, Василий заявил: Надо потереть девушку за соски. Все начали спрашивать для чего это нужно? Василий пояснил: Потрем соски, влагалище намокнет, до кухни дотолкаем, а там паркет подешевле.
Ходит новичок по камере и в носу ковыряется. Старожилы говорят, что мол плохая примета. Когда ковыряешся в носу - жену на воле в это время еб.... А он ковыряется и говорит, что главное чтоб она не ковырялась.
Муж и жена в постели. Он читает книгу. Вдруг как бы невзначай тянется к ее лону, проникает указательным пальцем вовнутрь и начинает двигать там. Жена: Родной, ты хочешь заняться любовью? Муж: Нет дорогая... Жена: Так почему же ты засунул палец мне во влагалище? Муж: Я только намочил его, чтобы перевернуть страницу.
Сегодня правительство доложило Владимиру Путину, что поставленная им задача по удвоению ВВП будет выполнена в самое ближайшее время, а конкретнее 14 марта. А мы то наивные думали, что это он про экономику говорил....
Идет А. С. Пушкин по парку, видит, в луже отдыхает не трезвый мужичек. Произносит фразу: "Лежит не движимое тело, И не кому его поднять..." Мужик: "Тебе-то блядь какое дело, И нехер его поднимать!!!"
После того как в подвале у Карлсона взорвались банки с вареньем пробегающие люди растоптали все запасы конфет и печенья он решил переехать на новое место, чтоб было красиво и тепло. И переехал..... на крышу аквапарка.
"Так может было лучше оставить все как было и улучшать потихоньку, а не до основанья, а затем... Я в смысле не бассейна." Вот так, с помощью анекдотов на анекдот.ру российская госбезопасность вычисляла террористов, для которых мир насилья является всем.
На вопрос азербайджанской газеты "Эхо", что она думает по поводу многочисленных публикаций в российской прессе о правонарушителях - выходцах из Азербайджана, Валентина Матвиенко ответила: "У преступников нет национальности". Тем самым подтвердив, что "азербайджанец" - это не национальность.
Рассол, обнаруженный сегодня утром на Марсе ровером Opportunity, является одним из важнейших доказательств жизни на этой планете. Ученые считают, что именно эта жидкость помогает марсианам возвращаться к жизни по утрам.
Пидоры стали причиной развития космических технологий. Венец творения - зонд, запущенный на Марс. Люди хотят узнать, как скоро можно сделать Марс обитаемым, чтобы улететь туда от пидоров подальше. www.antigay.ru