Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Шеварнадзе (Ш) беседут с Путиным (П) Ш - я уже навел порядок!!! П - угу.... Ш - и тепло уже в домах ! П - угу... Ш - и свет на стадион провел П - угу..... Ш -... слышь..... верни паспорт, а......
Из провинции приехал Яков в Одессу, продать товат да и купить кое чего. Базарный день, все удачно продал, теперь осталось купить гостинцев своим родичам, но ведь он знает какой опасный город Одесса, и с большой суммой денег ходить по Одессе не безопасно, а так как на родственнико ни знакомых у него в Одессе нет пошел Яков в Сеногогу к Равину. - (Я)Здравствуйте Реббе - (Р)Здравствуй - (Я)Могу ли я оставить у тебя денег на время, а вечером забрать - (Р)Да конечно, но нужен свидетель - (Я)Но зачем же Ребе я вам верю, тем более я никого не знаю в Одессе - (Р)Да позови хотябы нашего сторожа Рабиновича - (Я)Хорошо Приходит Рабинович - (Р)Рабинович ! Видеш этот человек дает мне деньги - (Рабин) Да вижу - (Р) Хорошо иди рабинович Погулял Яков по Одессе купил гостинцев, посмотрел достопримечательности этого замечательного города. Проиходит вечером в сеногогу, иговорит - (Я) Спасибо Реббе давай деньги мне пора - (Р) Какие-такие деньги ? - (Я) Как я тебе сегодня утром давал деньги даже Рабинович видел - (Р) Зови Рабиновича Приходит Рабинович - (Р) Рабинович , ты видел что это человек мне с утра давал деньги - (Раб) Нет Реббе - (Р) Хорошо иди Рабинович Рабинович уходит Яков в расстроинных чувствах направляеться к выходу, в друг слышит голос - (Р) Яков на возьми свои деньги Яков на радостяк рассовывает деньги по карманам и спрашивает - (Я) Реббе но зачем вам нужно было все это - (Р) Что бы ты понял какой все таки гавно этот Рабинович
Избрали ПЕРВОГО ЕВРЕЙСКОГО ПРЕЗИДЕНТА. Он звонит маме: - Мама, я выиграл выборы. Ты должна приехать на церемонию присяги. Мама: - А шо я одену? - Да ты не волнуйся, я пришлю модельера. - Но я ем только кошерную еду. - Мама, я же ПРЕЗИДЕНТ! Я уж-то смогу обеспечить, чтобы тебе подали кошерную еду! - Но как я доберусь туда? - Я вышлю лимузин, только приедь, мама. - Ладно, ладно, если это тебя осчастливит, я приеду. Великий день наступил и МАМА сидит среди членов Верховного Суда и будущих министров. Она наклоняется к соседу справа и говорит: - Видите этого мальчика, ну этого... с рукой на Библии, так вот, его брат ДОКТОР!!...
Вы слишком долго прожили во Владивостоке, если: 1. Вы уверены, что у всех нормальных машин на планете руль расположен с правой стороны. 2. Вы знаете, что такое TwinCam, Intercooler и SuperCharger, но не знаете, что значит слово "закипела" в применении к автомобилям. 3. Вы называете москвичей москалями и считаете, что именно из-за них все беды. 4. Если вы идете на выборы, то голосуете против всех, или за Жириновского. 5. Вы считаете нормальной влажностью воздуха 100%. 6. Тем не менее у вас в ванной есть, куда набрать воду, если предупредят об отключении. 7. Также у вас дома всегда есть свечи, фонарик и портативная газовая плита с запасом баллончиков к ней. 8. Вам и в голову не придет, что можно купаться в реке. 9. На рыбалке в качесте наживки вы используете мидию. 10. Вы знаете, что такое пян-се.
Соседка по даче спрашивает соседа: - Отчего у вас помидоры такие красные? - А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте На следующий день: - Ну как? - спрашивает сосед. - Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли!
1. - Сколько надо мужчин, чтобы открыть банку пива? - Ни одного. Она должна уже быть открыта, когда женщина ее приносит.
2. - Почему в прачечных самообслуживания нечего искать себе подругу? - Потому, что если женщина не может позволить купить себе даже стиральную машину, то как она будет содержать тебя?
3. - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? - Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
4. - Как можно определить, что женщина сейчас скажет что-нобудь умное? - Если она начинает предложение словами: “Один мужчина сказал мне... ”
5. - Как починить женские часики? - А зачем их чинить? На современных плитах есть встроенные часы!
6. - Почему мужчины пускают газы чаще, чем женщины? - Потому, что женщины не могут держать рот закрытым достаточно долго, чтобы создалось необходимое давление.
7. - Если ваша собака лает у черного входа, а жена кричит у парадного, кого впустить первым? - Конечно, собаку. Она замолчит, как только вы ее впустите.
8. - Что хуже, чем мужчина-шовинист? - Женщина, которая не хочет делать то, что ей говорят.
9. - Почему мужья умирают раньше жен? - Они сами этого хотят.
10. Ученые открыли пищепродукт, который уменьшает сексуальное желание женщин на 90%. Он называется “свадебный торт”.
11. Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми и с нехилым животом и при этом думать, что они все еще сексапильные.
12. Сначала Бог сотворил землю и отдохнул. Затем Бог сотворил Мужчину и отдохнул. Затем Бог сотворил Женщину, и, с тех пор, ни Он ни Мужчина ни отдыхают.
Перед воротами в рай стоит святой Петр и сортирует умершие души. Вот перед ним оказывается очередной умерший. Св. Петр: - Какие благие дела Вы сделали, чтобы попасть в рай? Мужик: - Спасал девушку от изнасилования бандой рокеров. Св. Петр (листая книгу): - Как это произошло? Мужик: - Шел домой, вижу человек десять волосатых рокеров грязно домогается молоденькую девушку. Я подошел к стоящему рядом главарю, разбил ему нос в кровь, потом навесил удар между ног.. Затем перевернул мотоциклы, разбил им все фары, попинал их ногой. Затем пнул главаря еще раз. А после этого повернулся ко всей охреневшей банде и сказал "Оставьте девушку в покое или будете иметь дело со мной"... Св. Петр (озадаченно шелестя страницами): - Гхм! Ничего не пойму.. А когда это произошло??? Мужик: - Да всего пару минут назад...
Дикий Запад. В единственном в городке салуне небывалое шоу - дает представление проезжий маг-иллюзионист. - Джентельмены, сейчас вы убедитесь в материальности психической энергии человека В зале недоумение, кто-то уже достает свой кольт. - Сейчас мы попросим молодого ковбоя из первого ряда подбросить в воздух стул. Стул подбрасывается. Маг резко достает свои кольты и кричит: "Стоять!". Стул зависает в воздухе. По изумленному залу проходит робкая волна аплодисментов. - А теперь мы попросим нашего ковбоя дунуть на предмет. Ковбой дует, стул с грохотом падает. Все в шоке. - Для следующего номера мне понадобится доброволец. Возникает томительная пауза, затем из последнего ряда на сцену выходит пожилой, весь в шрамах ковбой. Маг резким движением снимает с него штаны, выхватывает кольты и кричит:"Стоять!". У старика мгновенно встает достоинство. Тут старый ковбой выхватывает свои пистолеты, направляет их в зал и орет: - Убью, кто дунет!
Надо думать, старенький, но услышал недавно. У стоматолога: Пациент: Доктор, вот... У меня с зубами проблема... Врач: Э-э-э-э... батенька... У Вас - не с зубами проблема. У Вас - с деньгами проблема...
В среду европейские и американские ученые с помощью орбитальных радиотелескопов наблюдали, как черная дыра оторвала от звезды кусок и поглотила его, сообщается на сайте Национального аэрокосмического агентства США (NASA)."
Только в McDonalds! Всю эту и следующую неделю - хит сезона McStar! Почувствуй себя черной дырой...
Вы слишком много времени проводите на anekdot.ru, если:
- Открыв выпуск анекдотов(даже в печатном виде) вы томительно ищите какую-нибудь шуточку которая начинается с "вы слишком долго жили\работали\занимались чем-угодно если", а дальше идет перечень всех достоинств и недостатков. - Вы мужчина и читаете анекдоты только за тем чтобы найти среди них какой-нибудь где приводится сравнение мужчины и женщины. Результат этого вывода, что все бабы дуры, стервы и идиотки. Это вас несомненно радует! - Вы женщина и читаете анекдоты только за тем чтобы найти среди них какой-нибудь где приводится сравнение мужчины и женщины. Результат этого вывода, что все мужики хамы, пошляки и озабоченные. Это вас несомненно радует! - Ваши знакомые не могут вам рассказать ничего нового. - Диму Вернера вы знаете в лицо! - Дочитав до сюда вы удивитесь, что кто-то додумался не писать 200 пунктов с подробными алгоритмами действий, а ограничился четырьмя пространными!
Приходит женщина на рынок - Взвесте мне мясо, пожалуйста. - Извините, но мяса нет. Но есть очень вкусная рыба, в ней фосфора много, возмите не пожалеете. - Слушайте, я беру мясо своему мужу и мне нужно чтобы у него стоял, а не светился.
Черепах встретил Черепашку. - Я тебя хочу! - Немогу, мама не разрешает. Пошли спрашивать у мамы, в Австралию. Год идут, два идут, тридцать ползут... Сами знаете, как черепаши передвигаются. Дошли, спросили, разрешила, если папа разрешит. Пошли спрашивать у папы, в Африку. Год ползли, два ползли, три... Дошли, спросили, папа разрешил. - Ну, Черепашка, теперь можно. Я тебя хочу! - Не могу. У меня вековые начались...
Работник музея прибегает домой к директору и говорит: - У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начинать? - Начинай с плохой. - Случился пожар и сгорели все экспонаты.... - Какая же хорошая??? - Недавно отремонтированный фасад здания не пострадал, огонь удалось погасить внутри помещения....
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: - Мы не можем тебя принять из-за твоего носа. - Вы что думаете, я его попорчу? - Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
Один день из дневника Гермионы. Очередной фик серии «День Хорька».
5:30. Проснулась от вопля убитого комара в комнате мальчиков. 7:00. Проснулась. 7:05. Сделала зарядку. 7:08. Разбудила Парвати с Лавандой. 7:10. Почистила зубы пастой Blend-a-Med, которую рекомендовали родители. Уверена, что мальчишки еще дрыхнут. Их хлебом не корми, дай поспать. 7:20. Спустилась в Совятню. 7:25. Отправила со школьной совой заказ в Косой Переулок в магазин «Завитки и Кляксы» на новую книгу по древним рунам. 7:30. Снова поднялась в башню Гриффиндора. 7:35. Опять из комнаты мальчиков доносятся крики. И что им неймется. 7:40. Повторила ингредиенты зелья, снимающего порчу. 7:41. Закрыла книгу по зельям и снова повторила. 7:45. Пошли с девченками на урок по зельям. 7:48. Поздоровалась с профессором МакГонагалл. 7:49. Ну, еще бы вас не узнать, профессор, когда у вас пятна вокруг глаз в точности повторяют ваши очки. 7:55. Хотела поздороваться со Снейпом, но решила, что этого делать не нужно. А то еще баллы снимет. 7:56. Потеряла 5 баллов за невежливость. Видимо, у Снейпа сильно развит комплекс неполноценности. Это надо учесть. 8:00. Начался урок. 8:01. Шикнула на Гарри и Рона. 8:05. Добавила в котел по одному 5 сушеных семечек болотной осоки. 8:06. Осторожно перемешала в котле. Да, так и должно быть, цвета плесени. 8:10. Покосилась на мальчиков. Вечно у них возня. И чего им неймется?.. 8:15. Подсказала Невиллу, как подсыпать в котел семена осоки. 8:20. Теперь полчаса зелье должно покипеть. Уменьшила маленький, не боящийся воды синий огонек под котлом. 8:30. Опять шум от мальчиков. Рон в отключке. Теперь, может потише будет. 8:50. Ха-ха, раскатала губу… 8:51. Закатала ее обратно. 9:00. Осторожно подсыпала в котел сушеных златоглазок. 9:01. Цвет зелья изменился на золотистый, как и должно быть. 9:02. Заметила, что и Гари отключился. 9:05. Что-то слабо кипит, прибавила огонь. 9:15. Что-то долго оба не подают признаков жизни. Осторожно применила к ним Оживляющее заклятие. 9:16. Объяснила Гарри, как надо засыпать златоглазки в котел. 9:17. Дала Гарри по голове книгой по зельям, чтоб не оскорблял меня. И предупредила, что следующий раз получит уже книгой Локхарта «Я - волшебник». Она потяжелее. «Зубрила»! Каково! 9:18. О, Гилдерой Локхарт. Не верю я рассказам Гарри и Рона, что он ничего не умеет. А сами они чего-нибудь умеют? 9:19. Потеряла 10 баллов. Ничего, на рунах наверстаю. 9:20. Добавила в котел 2/3 грамма слизи флобберчервя. 9:21. Зелье стало голубеньким, все правильно. 9:25. Когда эти мальчишки запомнят, что не надо плюхать в котел весь пузырек слизи! Опять оба в отключке! Плюс Невилл. 9:30. Убавила огонь. 9:35. Заметила ухмылку Малфоя. 9:40. Показала ему язык. Свой. Из своего рта. 9:45. Потеряла 5 баллов. 9:55. Опять применила к мальчикам Оживляющее заклятие. 9:56. Объяснила мальчикам, что 2/3 грамма слизи флобберчервя хватит. 9:57. Невилл, не 3/23, а 2/3. (У Гарри хватило ума промолчать). 9:58. 2/3, запомнил, Невилл, 2/3?! 9:59. Вышла из себя. Надо же, до чего тупой! 10:00. Дала Невиллу книгой «Я - волшебник». Может немного поумнеет. 10:02. Вошла обратно в себя. 10:05. Оживила Невилла заклятием. 10:06. Действительно, поумнел. 10:07. Потеряла 10 баллов. 10:10. Невилл, молчи. 10:11. Потеряла 10 баллов. Заодно с Невиллом. 10:12. Правильное решение, Невилл. 10:15. Не поддавайся на провокации, Невилл, он же специально тебя провоцирует. 10:20. Невилл, не надо… 10:30. Невилл, прекрати! И вы оба, хорош ерундой заниматься! 10:35. Смотри, Невилл, что у тебя в котле творится! 10:45. Спасибо, Гарри. Если б не ты… Малфой, заткнись!!! 10:50. Потеряла 20 баллов. 10:55. Зелье готово. Коричневого цвета, как в книжке написано. 10:57. Сняла с лягушки порчу своим зельем. Заработала 5 баллов. 10:58. Ой, Рон забыл книгу «Хорьки и изделия из них». Надо будет вернуть ему. 10:59. Повернула времяворот. 9:25. Пришла на урок по изучению древних рун. 9:30. Начала переводить. 10:50. Уф, закончила. Как-то время незаметно прошло… Получила 50 баллов. 10:55. Что у нас там дальше? 11:00. Пришла на изучение Магглов. 11:05. Оказывается, Магглы, когда не хотят что-то видеть, они этого не видят. 11:30. Мда-а-а… С верой у Магглов… Если они во что-то верят, то уже на все сто. Например, что нас нет. 11:50. Законспектировала. Получила 20 баллов. 11:55. Повернула времяворот. 10:00. Пришла на Трансфигурацию. 10:10. Изучила новое заклинание, превращающее большой камень в мраморного дога. 10:20. Превратила камень в дога. 10:30. Превратила еще один камень в дога. 10:50. По классу Трансфигураций бегают 20 догов, 15 из которых - мои. 10:55. Превратила всех догов обратно в камень. 10:58. Получила от профессора МакГонагалл 25 баллов. 11:00. Пришла на Нумерологию. 11:05. Поздоровалась с профессором Вектор. 11:10. Ответила на вопрос Вектор о комплексных числах. 11:11. Получила 5 баллов. 11:30. Оказывается, комплексные числа изобрели волшебники, а потом передали знания Магглам. 11:55. Законспектировала урок. 12:05. Рассчитала судьбу свою и Невилла. 12:06. Похоже, ничего не светит. Невилл Лонгботтом… Родился в семье чистокровных магов. Живет с бабушкой, которая держит его в ежовых рукавицах. О родителях ничего не известно. Мне, по крайней мере. Хотя где-то имеются сведения, что они пострадали от столкновения с Пожирателями Смерти. Ничего не умеет (ну, почти). Но он такой добрый. Почему он не попал в Хаффлпафф? Хотя, Шляпе виднее. Очень отважный, хотя неуверен в себе. 12:28. Рассчитала судьбу свою и Гарри. 12:30. Тут больше шансов. Гарри Поттер… Что я о нем знаю? Родился в семье волшебников. Джеймс и Лили (чем они занимались?) погибли спустя год после его рождения. Их убил Темный Лорд, который, пытаясь убить и Гарри, погиб(?) сам. В память об этих событиях у Гарри на лбу остался незаживающий шрам в виде молнии. Сейчас Гарри живет у своих родственников Магглов. Отважный, храбрый, немного безрассудный (влияние Рона?). Никогда не оставит друга в беде. 12:55. Рассчитала свою судьбу с Роном. 13:00. Ой, не знаю… Рон Уизли. Родился в семье волшебников. Самый младший из мальчиков в семье, (последняя - дочка, Джинни) из-за чего у него развился комплекс неполноценности. Потому что его часто сравнивают со старшими братьями. Храбрый, очень безрассудный. До ужаса боится пауков (детская травма?) Дружит с Гарри, но все время в тени его славы. Видно, что иногда завидует ему. На него можно положиться. 13:30. Рассчитала Малфоя. 13:40. Драко, сын Люциуса Малфоя. Люциус раньше был Пожирателем смерти, теперь работает в министерстве. Распределен в Слизерин (генетическое?). Ненавидит Гарри и Рона. И, похоже, меня. Жаль парня. Родился бы в нормальной семье - вырос бы человеком. Лидер. Заправляет всем, Винсент Крэбб и Грэгори Гойл попали под его влияние. Тем не менее, мое мнение, что в семье он - забитый, затравленный. И, похоже, поэтому отыгрывается на всех. 15:50. Сдала результаты профессору Вектор. 13:55. Получила 50 баллов. 14:00. Пора обедать. 14:10. Пошла в большой зал. 14:15. Ой, тяжелая сумка. 15:18. Применила Облегчающее заклинание. Теперь другое дело. 14:20. Встретила Рона и отдала ему «Хорьки и изделия из них». 14:22. Рон, почему у тебя на плече профессор МакГонагалл, скатанный в рулончик Невилл, и почему ты пинаешь надутого Гарри? 14:25. Оживила заклятием профессора МакГонагалл. 14:30. Помогла ей добраться до кабинета Трансфигурации. 14:35. Получила 10 баллов. 14:50. Вошла в большой зал. 15:00. Придумала, как вернуть Гарри в прежние размеры. 15:03. Прилетела сова из «Завитков и Клякс» с книгой по древним рунам. 15:05. Написала н своем значке «Я люблю Малфоя». 15:15. Повеселилась, когда близнецы надували Невилла. 15:30. Обследовала свою порцию отбивных на предмет каких-нибудь пакостей близнецов Снимающем Порчу Зельем. Поздравила себя с уходом Рона в библиотеку. 15:31. Можно есть. 15:45. Уф! Гарри, в чем дело! Марш в туалет, пока я тебя Локхартом не огрела! 15:50. Пошла в библиотеку. 15:59. Гарри выскочил из туалета, как очумелый, и чуть не уронил меня. 16:00. Попыталась объяснить ему на ходу правила поведения в коридорах Хогвартса. 16:01. Решила сопроводить Гарри, чтоб не напорол горячки. Столкнулись с Малфоем. 16:02. Так и есть. Гарри в горячке высказал Малфою все, что о нем думает. 16:03. Ухмылка Малфоя достала. 16:04. Встали в позицию. Гарри на счет «три» наслал на Малфоя заклятие «Уматывай на все четыре стороны». 16:05. Объяснила Гарри, как правильно пользоваться заклятием. 16:06. Только Криви здесь не хватало со своим фотоаппаратом! 16:07. Оживила Гарри заклинанием. 16:10. С меня хватит, пошла в библиотеку. 16:15. Пришла в библиотеку. 16:50. Сделала домашнее задание по Защите от Темных Искусств. 17:00. Что там за шум? Опять Невилл заблудился. 17:02. Показала ему дорогу в библиотеку. 17:15. Закончила сочинение по зельям. 17:18. Ну что еще? 17:20. Рона заколдовали Крэбб и Гойл. 17:22. Расколдовала Рона. 17:25. Прочитала ему мораль. 17:30. Рон послал меня подальше. Пусть больше ко мне не подходит! С меня хватит! 17:35. Наконец-то тишина! 18:00. Закончила сочинение по Трансфигурации. 18:30. Закончила второй свиток по истории магии на тему «Восстание во-блинов». 19:00. Закончила описывать взмахи палочкой для невидимых чар по Заклинаниям. 23:00. Закончила переводить очередное древнее руно. 23:10. Кажется, все. Пошла в башню Гриффиндора. 23:15. Встретила лежащего Рона. 23:15. Накинула на его шею времяворот и повернула. 18:00. Вспомнила, что забыла сделать задание по Травологии. 20:00. Закончила сочинение по Травологии и пошла в Гриффиндорскую башню. 20:15. Вспомнила, что забыла на Роне времяворот. 20:19. Встретила Невилла, опять забыл пароль. 20:20. Сказала пароль Толстой Даме и пропустила Невилла в гостинную. 20:30. Эти придурки решили выкупать Свина! Ну и ну! 20:40. Вот это представление! 20:50. Рон подарил мне мыльного Свина. 20:55. Дала Рону этим Свином по голове. 21:00. Пошла спать. 21:45. Что опять за шум! 21:50. Пришла в комнату мальчиков, и опять увидела плоского Невилла. 21:51. Вернула ему нормальный объем. 22:00. Пошла спать. 5:30. Проснулась от вопля убитого комара в комнате мальчиков.