Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике. На уроке она спрашивает у Машеньки: - Машенька, ты приготовила задачку? - Да, - отвечает Машенька. - Тогда начинай! - Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось... - Достаточно, Машенька, садись. Спрашивает у Петеньки: - А ты, Петенька, готов? - Да! - Начинай! - С утра у меня в пачке было 20 сигарет... - Достаточно, Петенька, садись. Спрашивает у Вовочки: - Вовочка, ты не куришь? - Нет, - отвечает Вовочка. - Не пьешь? - Нет, - говорит, - не пью. - Тогда давай свою задачку! Вовочка: - У барыги было 5 косяков анаши... Гарик Ташкетский
Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море наградил командующего ВМФ Куроедова орденом "Герой России". Условно.
- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом. - Ну и что вы ему сказали? - А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...
Валентина Матвиенко из Санкт-Петербурга, неоднократный победитель конкурса на лучшее знание наизусть поэмы «Рухнама», получила из рук президента России традиционный приз - бесплатную поездку в Туркмению. Как сообщает газета «Светская Россия», в ходе поездки победительнице было предоставлено право в десятый раз лично поздравить Туркменбаши с днем рождения. Встреча прошла в теплой дружественной атмосфере на женской половине президентского дворца. На прощание господин Ниязов пожаловал Валентине Матвиенко почетное звание старшей жены по Северо-Западному федеральному округу. В. Шендерович
По итогам ежедневных торгов, состоявшихся в Генпрокуратуре, обменный курс Ходорковского в очередной раз вырос - сообщает газета «Комиссар Дейли». Граждане, желающие вызволить его из тюрьмы, могут сегодня сделать это за 28% акций «Юкоса», а за 30% акций можно будет посадить Ходорковского обратно. Трейдеры Матросских обменных пунктов объясняют такой большой разрыв между спросом и предложением увеличением процентных ставок Генпрокуратуры. В. Шендерович
ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ НА СВЕТОФОРЕ 600-Й... В НЕГО С ЗАДИ ВРЕЗАЕТСЯ ЗАПОР.. ИЗ МЕРСА ВЫЛЕЗАЮТ 4 ШКАФА (Н. Р.).. ИЗ ЗАПОРА ХИЛЫЙ СТАРИК... ГЛАВНЫЙ Н. Р. : НУ МУЖИК ТЕБЕ П.... Ц СТАРИК: МУЖИКИ ТАК НЕ ЧЕСТНО, ВАС ЧЕТВЕРО А Я ОДИН... Н. Р. : ВОВАН ИДИ ЗА НЕГО... СТАРИК: НЕ НЕЧЕСНО ВАС ТРОЕ А НАС ДВОЕ... Н. Р. : КОЛЯН ИДИ ЗА НИХ... СТАРИК: А ТЕПЕРЬ НАС ТРОЕ А ВАС ДВОЕ.. Н. Р. : ТЫ СТАРИК ОТОЙДИ.. МЫ САМИ РАЗБЕРЕМСЯ...
Написал как-то один французкий монах манифест о том, что все женщины продажные. Об этом узнала королева и вызвала монаха во дворец. К: Ты считаешь, что все женщины продажные? М: Да. К: Сколько же я стою? М:500 франков! К: Что!!! Я, 500 франков? М: Видите, вы уже начали торговаться.
Разговор двух девушек: - Ко мне вчера Ваня заходил. Поужинал. Переспали. Утром позавтракал и ушел. - А что приходил? - Не знаю. Может чего сказать хотел.
Из сообщения ИТАР ТАСС. "... вчера в Москве прошел сводный конкурс "Песенка года 2003", организованный всероссийским обществом олигофренов и обществом поддержки одаренных личностей с задержкой психического развития. По итогам конкурса победила Катя Лель с песнями "Чака-чака" и "Муси-пуси"..."
Ночь. Спит гаишник, мечется по кровати в холодном поту и во сне говорит: - Пацаны! Фура идет!... Пацаны! Фура идет!... Жена ему: - Шшш... Тихо... Она пустая... Она пустая...
Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. Hа следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Hаконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!"
Вечером отец отчитывает Вовочку: - Отец: Вовочка, почему ты получил двойку по физ-ре! - Вовочка, ломаясь: Ну как учительница попросила обложить матом козла. - Отец: Ну а ты? - Вовочка: Я и обложил!
Учитель сказал нам: - Каждый человек своим поведением напоминает какое-нибудь животное… Один ленивый, как, например, медведь. Другой попрыгунчик, как заяц. Попробуйте нарисовать своих мам и пап в виде симпатичных животных. Это будет хорошая шутка, она развеселит ваших родителей. Когда я пришел домой, папа лежал на диване, читал газету и зевал. Я нарисовал его медведем в берлоге. А тут мама возвратилась из магазина с тяжелыми сумками. И я нарисовал ее верблюдом с огромными тюками. Мама и папа посмотрели на мои рисунки и рассмеялись. А потом мама спросила: - Ты рисуешь для школы? - Конечно! - сказал я - Это такое задание. - Ну! - сказал папа. - Зачем же выдавать домашние секреты? Нарисуй меня лучше в виде бобра, который без устали строит дом. А мама пусть будет беззаботной порхающей птичкой. Я так и сделал. Папу - бобром, маму - птичкой. И сдал рисунки учителю. И тогда папу привлекли к ремонту школы. А маму заставили петь в родительском хоре. Хорошая шутка получилась. О. Кургузов
Центризбирком России доводит до сведения избирателей, что предвыборные ролики Ивана Рыбкина, снятые в спальне Березовского, будут транслироваться по федеральным телеканалам строго после 2 часов ночи.
Учительница говорит детям. - Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина. Первый вызывается Вовочка и с выражением читает: - Я ебу ее пыхтя, Сиськи потные крутя. Обалдевшая учительница: - Вовочка, какой же это Пушкин? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя
Взрывы в Москве продолжаются потому - что чеченские дети, выросшие за 10 лет войны, не ходили в школу и не могут прочесть указ Путина о том что война в Чечне закончилась еще в марте 2000г.
Просыпается мужик с хорошего бодуна, встает с кровати и медленно, через всю квартиру, идет на кухню. По пути, проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее шторку. Дойдя до холодильника выпивает бутылку пива и медленно идет назад. Проходя мимо клетки закрывает ее шторкой. Добравшись до кровати, засыпая, он слышит голос попугая "ЗАШИБИСЬ ДЕНЬ ПРОШіЛ!".
Девушка просыпается после вечеринки. Подходит к зеркалу: под глазами - круги, волосы - торчком. Взглядывается в себя внимательно, потом говорит: - Я тебя не знаю, но я тебя накрашу....
1945. Концлагерь. Между бараками ходит немецкий офицер. Заходит в первый барак: "Хохлы есть?" ему отвечают что перевели во второй. Офицер идет во второй барак "Хохлы есть?" там ему отвечают что перевели в третий барак. Он не унывая идет в третий барак там тоже спрашивает "Хохлы есть?", кто отвечает повели в газовую камеру. Он идет к газовой камере, а там уже всех завели и дверь почти закрыли. Он успевает вставить ногу в проем, и спрашивает: О- Плитку кладете? Х- да О- почем? Х- 8 марок за метр О- а за 5? Х- НОГУ УБЕРИ!!!!
Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: - Нищие! Ему говорят: - Почему нищие, когда они хорошо живут? - Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.
офицер расказывает распорядок недели. понедельник отдыхаем после выходных, вторник готовимся к работе, среду работаем, четверг отдыхаем после работы, в пятницу готовимся к выходным ну а в субботу и воскрисение отдыхаем. Вопрос с толпы "и долго мы будем вкалывать по средам, ,, ,
Пациент приходит к хирургу. - Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член. - Да Вы что? - Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо! - Ну надо, так надо. После операции хирург вновь обратился к пациенту: - Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно? - А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай. - Так, может, Вам надо было сделать обрезание? - А я Вам как сказал?
Пожилая поциентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит: - Доктор, скажите честно, Ваша мать знает, чем Вы тут занимаетесь?
Встречаются три очень ленивых кота после бессонной ночи. Первый: - Ночь была ужасная, мыши донимали - жопу щекотали, за усы дергали. Мне бы отпугнуть их, да лень - так и промучался. Второй: - Мне поставили миску с молоком - я лакал, лакал да и заснул с мордой в ней. Мне бы вытащить морду, да лень - так и провалялся. Третий: - А я спал, спал, лапу неаккуратно повернул и придавил яйцо. Больно ужасно, а лапу поднять лень - так и проплакал всю ночь.
Едет машина по шоссе. Останавливают ее ГАИ: - Поздавляем! Вы первыи шофер которыи проехал по нашкему участку без единого нарушения. И за это вам полагается денежное вознаграждение. Мужик за рулем: - О! Класс!!! Права себе куплю! ГАИ: - А! Так вы без прав! Жена мужика: - Ои, да не слушаите вы его, выпимши он!... ГАИ: - А! Значит еще и пьяныи! Тут теща выскакивает из машины и бежит в лес: - Я так и знала, что на ворованнои машине далеко не уедешь!!! ГАИ: - И машина ворованная?!?!!! Просыпается пьяныи тесть. Видит - все че-то суетятся, и громко так говорит: - Что, неужели нашли все-таки героин???... ~ жучка ~
Клиент пришел в публичный дом. - Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть? - Нет. - А хоть какие-нибудь есть? - Есть. Такса $ 200. - Черт с вами! давайте хотя бы таксу...
Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом: - Товарищ генерал! Командир танкового корпуса - Петров! Генерал удивленно спрашивает: - Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось? - Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.
Подвыпивший грузин нанял певца, и сказал: - Сьпой мне песеньку про ч..ен. - Не знаю такой. - Ну плииз! - Ты хотя бы мотив напой! Грузин жалобно посмотрел на ширинку, и запел: - Солнышко мое вставай!
Подходит в баре парень к девушке: - И как зовут эту очаровательную особу? - Кармен? - Какое удивительное имя! Кто же Вас так назвал? - Я сама себя так назвала. - ??? - Оно означает что я люблю машины и мужчин. А как Вас зовут? Парень глотнув пива и посмотрев на девушку: - Бирфак...
Идет суд над двумя насильниками. Судья(С): - 1 подсудимый(1п)! Расскажите нам как все было! 1п: - Хиляли мы по броду, хиль туда, хиль обратно. Глядим две шмары шальварами шелестят, мы их за рога и в стойло, отчичинбрыкали и голый вася! Судьи переглянулись. С: Второй подсудимый, что вы можете добавить? 2п: - А хули тут фармазолить, Циля по делу сбацал, шмары клевые оказались! :)
Сидит еврей на лавочке, мимо проходит очень еврей: - Шалом, Саха. Чтой то у тебе в банке такое налито? - Моча. Иду в больницу анализы сдавать. Через некоторое время этот же еврей идет обратно: - Саха, а зачем ты банку назад несешь. - Анализы сдал, да жалко стало. Сказали сахеру много.
Решила Белоснежка научить гномов искусству любви и стала приглашать гномов по одному к себе в аппартаменты а гномы выстроились в очередь перед дверью. Один гном смотрит в замочную скважину и передает, что видит по очереди остальным. - Первый гном зашел ПО очереди:"первый гном зашел, первый гном зашел..." "Белоснежка разделась, белоснежка разделась...." "Первый гном снял штаны, первый гном снял штаны...." "Первый гном кончил, второй гном кончил, третий гном кончил......"
Гельмут Штольц всегда мечтал посмотреть Россию. Некоторые вещи ему показались странными, некоторые возмутительными. А потом он замерз под Сталинградом.. Григорий
Агитационный листок, висящий на стене подъезда: "Уважаемые граждане России!14 марта-выборы президента Российской Федерации Владимира Владимировича Путина...."
В универмаге. В отдел звукозаписи заходит пьяный мужик, и обращается к продавцу: - У вас запись дюны е-есть? - Что-что, извините? - У вас записьдюны е-есть? - Вы знаете. Вам надо поднятся этажом выше, туда вчера ПОКЕМОНОВ завезли может среди них и ЗАПИСЗДЮНЫ есть!
Чем отличаются российские правые от израильских левых? И те, и другие свято верят, что с террористами можно договориться, если называть их как-то иначе. Только израильтяне уже договорились до Нобелевскую премии, получили потрясающие всех результаты, а российские про это еще не слышали.
На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель. Супервайзер проводит с ним собеседование. Супервайзер: - Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж. Соискатель: - Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз! Супервайзер: - Отлично. Вы нам подходите! Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1 день. Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня.. Продал 100 париков, столько же как и предыдущий менеджер! Менеджер: - Но у меня есть еще один день! На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит: - Сволочь…Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!! Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов! Менеджер: - Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов! Супервайзер: - От кого? Менеджер: - От исторического музея за 100 скальпов!!
Сотрудник ФСБ говорит женщине: - Я должен Вас проверить на наличие жучков! Женщина: - Хорошо.. проверяйте!! В это время одна мандавошка другой: - Успокойся дорогая.. Это не венеролог!!!
Едут Сорос и Бил Гейтс в трамвае с работы домой. Бил спрашивает: - Сорос, ты что вчера, опять в инете сидел? До тебя не дозвониться было. - Да, читал интернет, перелистывал его страницы, много думал. - А чего ж ночью то? А на работу? - Так ведь ночью дешевле! informatics.at.tut.by
Дед хвастается внуку: - Я в молодости был хорошим охотником. Мог белке попасть в глаз! Внук: - Подумаешь.. Белке и я в глаз попасть могу! Дед: - Э.. Врешь малец!!! Отец: - Да не врет. За то что он поставил синяк Белкину, меня вызывали к директору!
Эрекция в старости - приходит, когда ее не ждешь. Не успеешь использовать, а она уже исчезла. И Бог его знает, когда появится снова... если вообще появится. :)
Посмотрел "Властелина колец - 3". Надо же, агент Смит даже туда проник! (стоял сзади при "награждении" четырех хоботов почти в конце). А фильм муторный, поспал бы, но в кинотеатре Сураунд так Долбит!
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?