Общий выпуск

Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается -
водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного
белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к
нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
- Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?

- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Ругаются две голливудские актрисы:
- А ты постоянно из себя леди строишь! Ты бы хоть знала, кто была твоя
бабушка!
- Да, про мою бабушку много чего говорят, например, что это - ты!

Хотите чтобы ваши волосы были блестящими, шелковистыми, не секлись и
легко расчесывались? Чтобы ваша кожа была ровной, упругой и бархатистой?

Попробуйте помыться!

Загадка: что это?
- Стоит только подумать, они уже появляются
Ответ: мысли

Крокодил Гена приходит в магазин "Все для зверей":
- Две пачки "Чаппи", пожалуйста, и банку "Китикэт". Корм для
попугайчиков есть?
- Есть. "Трилл".
- Заверните.
- А для хомячков?
- Есть. "Грандфикс"
- Заверните. А для черепах?
- Только для сухопутных.
- Ничего, сгодится. А сушеные дафнии и мотыль?
- Нету. Спросите в зоомагазине напротив.
Продавец, упаковывая товар, удивляется:
- Сколько же у вас животных...
Крокодил Гена:
- Всего одно. Я просто пытаюсь подобрать ему корм.

- Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими?
- Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки,
прочел “Войну и Мир”, сходил в магазин за продуктами, вынес мусор,
постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо,
помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной
и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом еще говоришь
что я придираюсь...
.doc

- Алло! Это кинорежиссер Сидоров?
- Да!
- Это звонят из редакции "Кинопанорама". Что вы сейчас снимаете?
- Трусы с любовницы!

Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом -
четвертая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..

-Дорогой, я ни разу не видела подушку безопасности.
- И слава Богу!!!
Данкин.

Приходит пенсионерка в аптечный киоск:
- У вас есть йодистый калий?
- Нет. Только цианистый...
- А какая разница?
- На рубль дороже.
BeetleGosie

- Вы не хотели бы со мной пероеспать?
- А почему бы и да?

Встречаются как-то на деревенской улице два грузина. Один другого
спрашивает: Валико, у тебя корова курит?
- Нэт!
- Тогда у тебя сарай горит.

- А что это вы в анкете написали "Хуй Единой России"?
- Ну а если бы я написал "Член", что изменилось бы?

VxL

Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это *узкий* лаз в
пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...

Плывут на корабле в круизе американец, француз, азербайджанец и русский.
Попили, поели, отдыхают на палубе.
Американец достает дорогую сигару, делает затяжку и бросает за борт.
Русский: - Ты что делаешь?
Американец: - Да их у меня в Америке до х"я..
Француз достает бутылку выдержанного красного вина, отпивает глоток и
бросает бутылку за борт.
Русский: - Ты что делаешь, ох"ел, что-ли?
Франзуз: - Да их у меня во Франции до х"я..
Азербайджанец достает спелый красный арбуз, разрезает, откусывает
кусочек и бросает арбуз за борт.
- Да их у меня в Азербайджане до х"я..
Русский берет за шиворот айзербайджанца и швыряет его за борт.
- Да их у меня в России...

Результаты соц. опроса в германии:

Вопрос: "Правда ли, что в германии все русские?"

1% ответил "ДА/JA"
1% ответил "НЕТ/NEIN"
а 98% ответили "Пощел НАХ!"

Сидит мужик, ловит рыбу, вдруг всплывает лягушка.
Л: Здраствуйте!
М:"обалдев"-Здраствуйте!
Л: А можно я здесь поплаваю?
М: Ну поплавай!
Л"плавает": А можно я рядом с вами посижу?
М: Ну посиди, хрен стобой.
Л-сидит
Всплывает другая лягушка: Здравствуйте!
Л1: Пошла на хер отсюда! Правильно я говорю дядь Коль?!

Он был такой везучий, ну такой везучий, что когда попал под машину, ей
оказалась "Скорая помощь".

Re: 21 февраля 2004 Повторные анекдоты №6

Идет Пушкин с Лермонтовым ночьюпосле ресторана. Видят лежит в луже мужик
в кружевной рубашке в луже. Решили экспромтом что-нибудь сочиноть.
Пушкин:
- Лежит бездыханное тело.
Лермонтов:
- И некому его поднять.
Мужик приподнимая голову:
- А вам, блядям, какое дело
Лежит и нехуй поднимать....
Лермонтов:
- Пошли быстрее, Саша, ЭТО ЕСЕНИН.....

Российская дума собирается утереть нос Абрамовичу. В бюджете
предусмотрены деньги на покупку фк "Ливерпуль" и вложения в него 1 млрд.
доларов. "Челси" не стать чемпионом никогда",- утверждает гн. Селезнев.

Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета,
госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, звоните
по телефону 322-22-33, и мы перепрячем его понадежнее.

Сенсация! В Украине нашли залежи нефти! Как оказалось - Российского
происхождения.

Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две...

Жаба(ж) сидит у лужици, лапкой по водичке хлеп-хлеп. Мимо ящер(я)
пробегает...
(я) -- Как водица-то? Теплая?
(ж) -- Я Вам тут сижу как Женщина, а не как термометр!

Рассмотрим М-оператор - оператор сдвига на буквах русского алфавита,
т.е. М(А)=Б, М(Б)=В, М(В)=Г,... и т. д. , М(Я)=А.
Упражнение: чему равно М(ФТИ)?

Не совсем афоризм, но тоже прикольно:
Она смотрела в потолок
Он в потолок смотреть не мог...

Рецепт говядины по-цыгански: “Возьмите самый большой кусок говядины и
уходите, не попрощавшись. ”

Грузин говворит девушке: дэвушка у вас на попе муха сидит, а она ему в
ответ: Ебет?
грузин: Нэт просто сидит
Sergei

если у девушки ноги ростут от ушей, то она должна быть похожа на
кокер-спаниэля.

-В каком случае иметь федеральный номер - круче, чем обычный городской?
- В случае, если это госномер Вашего автомобиля.

Эстонец застрял в лифте. Не прошло и полу часа, как он изрек: Э-э,
паачемуу таак мэдленноо едэм? :-)))

Французы не умели праздновать масленицу. И Жанна д`Арк пострадала почем
зря.

Казалось: все-звиздец...
Как оказалось-не казалось...
Данкин.

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.
MI5

К сожалению надо признать, что в России в крытых бассейнах лучше всего
плавать в строительных касках...

ВАХ

В целях моральной реабилитации пострадавших в терракте в московском
метро, правительство Москвы устроило им бесплатный поход в аквапарк.

Идет мужик по железной дороге, смотрит, сидит мужик на рельсах, выложил
свое мужское достоинство и бьет его молотком. Первый спрашивает:
- Ты что делаешь? Сдурел что-ли?
- Кайф ловлю...
- Как?
- Когда не попадаю, такой кайф!!!

Арнольда Шварцнеггера настолько впечатлил визит в гей-клуб в роли
Терминатора, что, став гебернатором, он решил принять все меры к тому
чтобы они не размножались...

«Свинина вредна! »
Подпись: свинья.
========
© Александр Аникин -

А сейчас на нашем канале передача "Женский ВЗБЛЯД" с Оксаной Пушкиной.

Ховорят, што Лукашэнко смэшно ховорит. Нэ знаю, нэ вижу ничехо смэшнохо.

Идет медведь по лесу Вдруг видит - две белки на дереве сидят
"Ну как дела " - спросил медведь у белок
"Спасибо, все хорошо" - ответили белки Вот так слово за слово и медведь
получил по хлебалу!!!
Этот анекдот гласит от том, кто много начинает трепаться - получит по
хлебалу!

Новости предвыборной компании: Борис Моисеев согласился стать доверенной
ж**й кандидата в президенты... Какого именно, наш корреспондент сейчас
уточняет. Как только он выйдет на связь мы осуществим прямое включение с
места событий.

Буратино любил разводить термитов

Кто с чем есть пирожки:
клакеры - с сыром
болельщики "Спартака" - с мясом
журналисты - с уткой
доминошники - с рыбой
атомщики - с грибами
политики - с яблоком
бизнесмены - с капустой
удачливые бизнесмены - с лимоном
эротоманы - с клубничкой
стрелки - с луком
сантехники - со сливами

Компания "Samsung" выпустила кофеварку с trail-переурдам.
По истечению 30 дней кофеварка начинает автоматически добовлять в кофе
пурген внапоминание необходимости выплаты суммы...

Happy Valentines Day, you bastard!

Навстречу выборам 14 марта.
Слово "ПИЗДА" по-болгарски будет "ПУТКА". (Другие языки не проверял, но
надежды не теряю).
Так что подумайте, за кого и какой частью тела голосовать, пока Ваши
планы и мечты не накрылись большой волосатой ПУТКОЙ.

Прислал Хулиган Питерский.

Приезжает Брежнев в Среднюю Азию. В аэропорту собрались трудящиеся с
флагами и плакатами. Брежнев спускается по трапу самолета и слышит
долетающие из-за ограды возгласы "Салам Алейкум". Сопровождающие
объясняют ему, что это такое приветствие, но отвечать на него полагается
поменяв местами слова. Довольный Брежнев отзывается: "Алейкум Салам!".
Диалог руководителя продолжается в режиме чередования приветствий. Вдруг
из толпы доносится возглас: "TCP/IP!". Немного подумав, Брежнев
отвечает:"IP/TCP!"

однежди анка уЕхала в америку учиться!
через пол года она прилетает, с утра!
еЕ встречаЕт петька!
анка: привет петер!!!
петька Ей в ответ кулаком по роже, и говорит: это тебе за пидара, а за
хуйло дома получишь!!!!
:-)

"Жирная свинья!" еще долго звучало в ушах у Пятачка после того как Винни
в очередной раз обнаружил пустой горшочек меда, но Пятачок понимал что
это была лишь лесть и ему надо было еще долго работать над собой.
.doc

Когда нашли пирамиду Хеопса, долго пробивались в погребальную камеру.
Видят, там деревянный саркофаг. Вскрыли его - там стальной. Промучались,
взломали этот - там серебрянный. Раскурочили - там золотой. Открыли,
лежит мумия, но почему то "нижним бюстом" к верху.
Присмотрелись - а от туда, из задницы, громадный рулон папируса торчит.
Развернули - там все анекдоты вашего сайта!
(ШУТКА).
P.S. Недавно мой друг с этим анегдотом позвонил на одну из Рижских
радиостанций, на конкурс "Знаю конец...", так вот, диджопы (или как их
там? Я, старик, в новомдных званиях не разбираюсь.)в усмерть обиделись.
Мало того, что приз зажилии, так в эфире на всю Латвию вопили, что Витек
их попытался "опустить". А то ребята вы бойкие, не бось половина -
потомки "скобарей", не разберетесь, что "Дядя шутит" и прикатите в Ригу
мне хобот чистить.
А анегдоты у вас клссные. С уваженнием, Доктор.

Январь. В дупель пьяный мужик идет по скользкой улице. Из кармана куртки
торчит чекушка. Мужик поскользнулся и со всей дури плюхнулся на землю.
Раздался хруст, затем он почувствовал на боку что-то мокрое. Мужик в
сердцах говорит:
- Бля, хоть бы это КРОВЬ потекла!!!

Пришел Путин с работы и пошел посрать, посрал, а туалетной бумаги не
оказалось. Расстроился Путин и пошел с авоськой в магазин. Приходит, все
на него оглядываются, неудобно стало покупать туалетную бумагу. Решил он
купить в том же отделе вазу и говорит - Дайте мне вазу вон ту, только
оберните туалетной бумагой, а то боюсь разбить.
Гимнаст

- Слушаю, слушаю эту Хакамаду и не понимаю о чем она говорит!
- А ты что японский знаешь?

2008 год.
- Владимир Владимирович, а что случилось с нашим ВВП?
- Он удвоился...