Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Армянский анекдот: Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу . Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает: - У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!! - Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???
Сразу после выступления Путина по центральным телеканалам 24 февраля с объявлением об отставке правительства Касьянова, кандидаты на пост Президента России Харитонов и Хакамада потребовали столько же времени на государственных каналах, чтобы они также могли в удобное для телезрителей время послать правительство подальше.
- Поручик! Вы задели мою честь, усомнившись в моих мужских способностях по отношению к даме С! - Совершенно верно! - Ну, что ж! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?!! - На даме С!
Росиия, зима, вечер. Маленький мальчик играет футбол на улице с друзьями. Вдруг он бьет по мячу, мяч летит, слышится звон стекла, из подсобки выскакивает огромный пьяный дворник в ушанке с метлой и бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает; «Ех, сидел бы я дома, сделал бы уроки и читал бы книгу моего любимого писятеля Эрнеста Хемингуея». В это время Эрнест Хемингуей, сидит на берегу океана в Гаване, пьет ром, курит сигару, и думает: «Как мне надоел этот вонючий остров, эти потные кубинки, этот дебильный социализм, поехать бы сейчас в Францию, к моему другу Андре Моруа, обнимал бы сейчас прекрасную куртизанку, смотрел на Ейфелевую башню, и пил бы легкое французское вино». В это время Андре Моруа, сжимает в своих обьятиях прекрасную куртизанку, пьет легкое французское вино, и думает: «Как мне надоели эти францьзские бабы, которым нужны одни деньги, эта Ейфелева башня с которой пьяные туристы плюют тебе на голову, махнуть бы сейчас в Россию, к моему другу Андрею Платонову, пить крепкую русскую водку и видеть самую прекрасную в мире русскую зиму». В это время Андрей Платонов, пьяный, в ушанке, с метлой, бежит за мальчиком и думает: «Догоню, убью, блядь, нахуй!!!!! ».
ПОЧТИ КЛАССИКА... Дело было в Екатеринбурге в годы, когда неприличным еще считалось дарить девушке вино, а мужчине - цветы. Были у меня двое знакомых: один - пианист, субтильный такой, интеллигентный до костей мозга. А другой - амбал из серии "уши накачаны". Естес-с-снно, друг друга они терпеть ненавидели. И, как в банальных романах, втрескались по уши в одну девушку. Амбалу - то просто: ходил с нею везде, пианиста на дух не подпускал. Только дальше совместных прогулок дело у него с девушкой не шло. И вот как-то амбал ввиду очередных самых важных соревнований отменяет девице свидание и таким образом дает сопернику возможность ОДИН РАЗ с девушкой наедине встретиться. На следующий день - получает от ворот поворот, а через месяц получает иезуитсякое письмо от пианиста с приглашением на свадьбу. Ну, амбал - пацан еще, но конкретный. Отлавливает он пианиста в подворотне, прижимает его к забору (одной рукой, оторвав от земли), а дальше происходит следующий разговор: - Ты, %;№", я тебе ничего не сделаю! Только объясни, КАК??????? - Ну, вас же не было тогда, в четверг. Вот, встретились мы с ней, пошли гулять. Оказалось, что Наташе нравится классическая музыка... И вот тут-то у меня совершенно случайно в ближайших кустах оказался рояль...
Двое новых русских в ресторане. - Ну что, по коньячку врежем?! - А как правильно сказать официанту: по рюмке коньяка или по рюмке коньку? Подходит официант: - Что будем пить? - А! Давайте по фужеру водки!
Братство кольца терпят крушение на самолете. Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира: - Как же так, что же ты не уследил за ним?! - Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, колоцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"
Попадает женская мысль в мужской мозг. Бродит по извилинам, вокруг тишина, никого нет. Заблудилась она там окончательно, ходит, плачет. Вдруг видит - мимо проносится мужская мысль, запыхалась вся, спешит. Женская мысль ее спрашиват: Эй, а где все, почему такая тишина и никого нет? Мужская: А ты что тут делаешь? Наши-то уже все внизу!
Адвокат читает завещание в бозе почившего бизнесмена:
“... а налоговому управлению, которому я обещал в своем завещании оставить достаточную сумму для выплаты моей многолетней задолженности по налогам - сердечный привет с того света! ”
Реклама! Фирма, открывшая сеть магазинов "Очкарик", открывает новые проекты: - продажа слуховых аппаратов "Тетерев"; - помощь алкоголикам "Пьяная скотина"; - клиника по пересадке волос "Ж#па с ушами"; - центр помощи людям с нервно-, психо- и психологическими проблемами "М#дачок".
Поймали злые чеченцы академика, математика и програмиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадет, тот жив останется. Академик развел теорию, чего-то долго думал, прыгнул - разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и спасся. Програмист думает: "Ну, математик все посчитал, я так же и сделаю!" Разбегается, прыгает и с воплем: "Блин, перепутал знак!" - улетает в небо...
Летит однажды ворона и видит, как корова на сосну лезет. - Эй, корова, ты зачем на сосну-то? - Да вот, яблочек захотелось! - Так ведь нет на сосне яблочек-то!!! - А у меня с собой!
Краснокожие решили отомстить америкосам и пальнуть по ним ракетой- ясное дело назвали ее тамаГАВК. Выдолбили из красного дерева фюзеляж, смастерили боеголовку из подручных средств напхали пороху вовнутрь. Вот День Х время Ч все собрались- поджигают фетиль БА-БАХ!!! вождь был дальше всех- встает оклмался а вокруг- тела, фрагменты тел, кровь и т. д смотрит он на все это задумчиво и говорит: "ХМ страшно представить что сейчас твариться в Вашингтоне")
Вдрызг пьяная доярка приходит в коровник, потянется руками под корову и падает. Открывает глаза, а над ней нависает вымя с торчащими сосками. - Мужики! По одному пжалста!
Махнул Иван Царевич мечом и отрубил Змею Горынычу голову. Но вместо одной головы выросло три. "Лучше бы он пониже мечом махнул" - подумала Василиса Прекрасная.
Укололась как то раз принцесса веретеном. Ей понравилось. Она еще раз укололась, а потом еще и еще. А потом взяла и уколола своего брата. Ему тоже понравилось. И скоро уже все каролевство калолось веретеном. И жили они долго и счачтливо. И умерли все в один день, от передоза веретена. (от Сенатора)
Собрались три мужика выпить, купили, устроились в скверике, как назло дождь, ну просто ливень! Один говорит - пошли ко мне я тут рядом живу. - А как у тебя, жена не будет доставать? - Да по х.. , у меня жена и теща немые от рождения, так что все равно будет тихо Сказано - сделано, пришли расположились на кухне, только по первой выпили на кухню заходят теща с женой и разварачивается следующая сцена: Жена подошла к столу, поводила носом, взяла со стола кусок хлеба и кивая мужу в сторону окна вытирает хлебушком свою пиз. у. (Гробовая тишина - гости в шоке, теща одобрительно кивает) Муж медлнно встает подходит вплотную к жене и глядя ей в глаза крутит пальцем у виска. Дальше круче-муж подходит к теще задирает ей подол устанавливает ее раком и начинает трахать, затем внезапно бросает это занятие подходит к ведру с водой и указывая жене рукой на окно выливает его себе на голову, затем все также молча содится к мужикам за стол, жена с тещей уходят. Мужики наблюдая все это просто онемели, затем Вася это... , что это сейчас было!!!!?? Вася - Да ничего особенного, просто поговорили: Жена вишь приперлась и говорит - Пиздуй за хлебом! А я ей - Дура, я твою мать еб.. л, не видишь на улице льет как из ведра!!!!!....
Програмист приходит к своему другу, а то на рояле играет. Програмист долго смотрел и говорит: - Клавиатура у тебя плохая, всего 88 клавиш, и те не подписаны, а вот на "Shift" нажимать, это прикольно!
Две подруги сидят на кухне, одна говорит : - Мой муж совсем перестал выполнять супружеские обязанности! Приходит постоянно пьяный! - А ты как он должен будет прийти, разденься и встань в коридоре раком, он тебя увидит и все поймет. Приходит мужик домой, открыл дверь глаза вытаращил, испугался и убежал к другу. Прибегает: - Слыш, Вася совсем допился. Захожу домой смотрю Гном стоит, шрам поперек лица, рыжая борода до пола и слюни капают!!!!!!!!
Чтобы добиться изменгения симпатий мирового сообщества в свою пользу, Израилю достаточно построить на территории Палестинской автономии завод по производству пиратских CD_ROM и спрограммами, музыкой и фильмами.
Беременная ходит по квартире. Берет яблоко /тошнотворно/: Не хааачу! Подошла к плите за жареной картошкой: не хааачу! Залезла в холодильникв кастрюлю: не хаачу! Муж: Да что мучаешься, поешь говна. Она воодушевленно с горящими глазами: Хочу!! Муж принес, поставил тарелочку. Она: посоли! Посолил. Поперчи! поперчил. Попробуй! попробовал. Она: Ну кааак? Муж: Да говно, как говно. Она: НЕ хааачу!
Едет Лукашенко на мерседесе со своим водилой. Лукашенко усердно просит, что-бы тот дал ему парулить. Водитель ему отвечает: - Александр Григорьевич но вы же давно не ездили за рулем, разобете машину.... Лука ему: - А я табе ешо раз говору, ДАЙ!... Водитель соглашается, Рыгоравич садится за руль и едет.... Тут впереди его едет барыга всей области со своей братвой на не@уевой тачке. Лукашенко на всей скорости вьезжает в зад барыге, тут он вылетает с тачки, ну думает: подыму мужика на бабки..... Окрывает дверь, посмотрел 2 секунды, с удивленным видом возвращается в машину и говорит: - Не знаю че это за барыга, но вадила у него Лукашенко!!!!!!! [ss]
Однажды весной палача Теодора спросили: - Зачем гадаешь на ромашке? Он поднял на любопытных свои большие удивленные глаза и сказал: - Я не гадаю, я выдираю у нее лепестки...
Маленький мальчик гулял и нашел сварочный шлем, ну такой себе шлем, которым пользуются при работах. С удовольствием одел его, опустил маску и идет. Каска эта, ясно, ему велика :)) Мимо проезжает грузин, увидел мальчика.. в итоге посадил его к себе в машину. Мальчик сидит на заднем сиденье, ноги вместе, руки по швам. Грузин: "Мальчик, ты вот сидишь тут, в каске, скажи, а ты знаешь, что такое эрекция?" Мальчик молчит. Грузин: "Мальчик, ну а ты знаешь, что такое эякуляция?" Мальчик молчит, ни слова, ни движения. Грузин снова: "Мальчик, а ты знаешь, что такое Минет?". :0 Мальчик поднимает маску для сваривания и говорит: "Дядя, я же не настоящий сварщик!" :)))
К берегу реки подходит мужик с большим матрасом от кровати. Опускает матрас, достает селедку и кладет ее посередине матраса. Садится рядом на травку и ждет. Мимо проходит другой, видит эту странную картину, недоумевает: - Здорово, земляк. Зачем это все? - Клопы задолбали. Хочу их вывести. - ? - Нажрутся селедки, пойдут к реке пить.
Путин образца 2000г. - замочим террористов в сортире! Путин образца 2004г. - превратим Гудермес в гудермесиво при помощи "технических комплексов, которые в состоянии поражать цели на межконтинентальной глубине с гиперзвуковой скоростью и высокой точностью, с возможностью глубокого маневра как по высоте, так и по курсу", созданных на деньги Ходорковского.
У Армянского радио спрашивают: - почему праздник 23 февраля перестал быть популярным в народе? - так кому же охота охранять собственность олигархов бесплатно? , да еще и праздновать по этому поводу??? Вот если этот праздник перенести в Израэль...
Медики обеспокоены психическим состоянием бывшего президента Ирака Саддама Хусейна ... Саддам Хусейн заговаривается, произносит непонятные фразы, часто пребывает в подавленном состоянии ... На стене в его камере висят фотографии сыновей - Удея и Кусая, погибших в июле прошлого года, а также фото президента США Джорджа Буша.
Думаю, теперь понятно, почему Саддам Хуссей медленно, но верно сходит с ума.
Встретил Элронд Гоблина. Вытащил меч и - вжик! Рассек его напополам. - Зачем? - его спрашивают. - Так это же он, падла, заставил меня по-узбекски материться.
Через 40 лет Арнольд Шварценеггер обращается к Богу: - Господи, почему ты меня не хочешь забрать к себе? Ангел: - Кто ж виноват, что ты вместо завещания все время подписываешь сценарии Терминатора!
Наподдавались раз мужики так, что стали своими женами хвастать. Первый: у моей жены жопа во! титьки во! Второй: а у моей жены жопа воо! титьки воо! глазища воо! Третий молчит. - Ты что молчишь? - А что говорить? У моей жены глазки маленькие, губки малеькие, титьки маленькие, попка маленькая. - Че это у нее все маленькое, маленькое? - Не, а 3,14 зда-то большааая!
Я придумал способ, как сделать Путина пожизненным президентом, не меняя конституции РФ. Просто надо сделать так, чтобы его жизнь закончилась раньше, чем второй срок президентства. Ну что, Россияне, поможем человеку?
Разговаривают двое пятикласников: - Приколись, Толян. Слышал, как переводчики в "Звездных войнах" роботов обозвали? А ТУ Ди ТУ. - А чего тут удивляться, они же те занятия, где проходили перевод цифр с английского на русский, прогуляли. С тех пор умеют только читать.
Раньше я был счастливый обладатель румянца на детской бородатой щеке. А сегодня я понял, что являюсь всего лишь батарейкой в нейроинтерактивной компьютерной системе
Чеченский боевик встал рано утром до зари, подорвал на фугасах пару БТР-ов, застрелил десяток солдат из снайперской винтовки, сбил вертолет из "стингера", устав, ушел в горы обедать. Набрал из горного ручья воды, вскипятил на костре, зачерпнул кипятка кружкой насыпал МАГГИ, перемешал, отхлебнул и довольный сказал-"ГАРАЧАЯ КРУЖКА МАГГЫ-МАЛЭНКЫЭ ПАБЭДИ КАЖДИЙ ДЭН!!!"
Ответ на : >> Навстречу выборам 14 марта. Слово "ПИЗДА" по-болгарски будет "ПУТКА". (Другие языки не проверял, но надежды не теряю). Так что подумайте, за кого и какой частью тела голосовать, пока Ваши планы и мечты не накрылись большой волосатой ПУТКОЙ.
Прислал Хулиган Питерский. >>
эх если бы большой и волосатой. а то маленькой и лысенькой.
Парад флотов союзников: наши, ихние, короче - много. И наша подлодка в надводном положении, стоит капитан, весь с иголочки в парадной форме. Тут из люка крик: - Товарисч капитан, айда шти хлябать ! Кэп, наклоняясь к люку: - Чича-ас !
Предупреждал Змей Горыныч Ивана-Царевича, что если тот к нему придет, то не снести ему головы. Не послушал Иван, пришел и снес голову Горынычу, да не одну, а все три.