Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Служанка приходит к хозяйке вся в слезах: - Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть. Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна. Хозяйка говорит - погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас своих детей нет. В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача, приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать. Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей, служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот дом. Тут уже хозяйка взрывается: - Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу... это уже просто смешно - опять забеременеть... - Но, мадам, я не беременна. - Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится? - Нет, дом ваш хорош, но ваши дети - они просто невыносимы.
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик и говорит: - Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной, общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления. Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал: - 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое Космическое Учение. Странно!!! ... А ты у кого траву покупаешь?
Америка. Затерявшийся в бескрайних пустынях калифорнии бар. В баре полно крутых ковбоев, все пьют виски, на сцене танцуют стриптизерши. Внезапно двери бара распахиваются, врывается мужик, достает огромный магнум, стрелет прямо в стриптизершу. Ее лифчик падает на пол. Все ахнули. - Я, Дикий Гарри - самый лучший стрелок штата техас. Все в шоке. Бармен угощает парня порцией виски за счет заведения. Через некоторое время в бар влетает еще один мужик, достает два револьвера, мастерски отстреливает двум стриптизершам трусики. Опять все замерли. - Я, Великий Джо- лучший стрелок штата калифорния. Ковбои аплодируют. Парень пьет виски. Все на радостях продолжают бухать. Вдруг дверь в бар выносит огромный сапог. На пороге стоит мужик в шароварах, с чубом, жует кусок сала. Он достает дробовик, перезаряжает и стреляет в бармена, голова у бармена в клочья, весь зал в крови. А мужик гаворит: - Виктор Парасюк, Северна Украiна, любитель!!!!!!
Шел еврей во время дождя по Одессе. Вдруг рядом ударила молния. Ну короче его телепортировало в антимир. Ну он там очухался, а кругом антиОДесса!!!! Идет он по антиДерибасовской, заходит в свой антидом, а там сидят его друзья антисемиты.
-Скачит табун кабанов, а из-за кустов вылазит пьяный заяц и кричит: "Сало стояяяять!!!", кабаны останавливаются, заяц: -"Сало, проблемы есть???" кабаны: "Да нет, нет..." заяц: -"Сало, съе. аалоось!!!" Через время ситуация повторяется, только заяц еще пьяней и более дерзок. Далее волк встречает кабанов и спрашивает: "Кабаны, че грусные, обиженные такие?" кабаны: "Да заяц достал уже, про какие-то проблемы все буровит" волк: "Так пойдем разберемся, а то че-то распонтовался косой" Скачат кабаны вместе с волком, а тут заяц вообще в дрова пьянючий из кустов вылазит и орет: "Саалооо стояяяяяяяяяяять!!!!!!","Сало, проблемы есть???" кабаны: "Да нет, нет проблем..." волк выходит из толпы и говорит: "Я твоя проблема!!!" а тем временем из кустов вылазит медведь не чем не трезвее зайца и кричит: "Сало, съе. алоось!!! , проблемма осталась!!!" -------------- Александр.
Путин просыпается 24 утром. Голова болит, сушняк. Звонит Касьянову. Тот бодрый, подтянутый, типа "чего изволите". - Вот сволочь, армию не уважает... - подумал Путин.
У нового русского родился ребенок. В роддоме его встречает акушерка: - Поздравляем у вас мальчик, 3.600 ! Новый русский открывая кошелек: - Базара нет !
У людей есть детки, у собак есть детки, и кошек есть детки, у ручки есть детки, а у карандаша нет деток. А почему. А потому что у него всегда на конце разинка.
Идет суд над коброй! Судья говорит: - типо кабры надо наказать! Надо придумать ей смертную казнь! прошу высказать свои мысли насчет смертной казни! Мышка встает и говорит: - Давайте кобре отрубим ебало!? Судь возмущенно: - Это очень жестоко! Дальше.... Опят сышка: - Давайте кобре отрубим ебало!!!!? Судья опят возмущенно! : - Это очень жестоко! Мышка посиди пока! еще кто предложит! Медведь говорит: - Давайте кобре отрубим хвост........... Мышка вскакивает и говорит: - Правильно, по самое ебало......
Разговаривает две новые русские девушки, одна говорит другой: - Я вчера в баре познакомилась с таким парнем, у него челентано 25см, в голове не укладывается....
Русский, француз и американец выпивают, причем так крепко, бахнули они по перевой такой, основательно и американец говорит: - Американские женщины - это, я вам скажу.... Американская женщина - это фигура, это грудь, это улыбка, это прическа, вот это американская женщина! Француз выпивает, говорит: - А вот французкая женщина - это, прежде всего, шарм, это аромат, это утонченность, вот это французкая женщина. И на нашего смотрят. Наш выпивает стакан водки и говорит: - у меня есть друг, так вот, у него на х. ю 14 птичек помещаются. Те в ужасе. Выпивают по второй, американец говорит: - Ну, друзья мои, чесно вам скажу американская женщина - это не всегда фигура, потому что знаете-ли гамбургеры они же едят, и их разносит, это не всегда улыбка, должен признать.... Француз выпивает, и говорит: - Я вам тоже скажу, друзья мои, что французкая женщина, это тоже.... Зачастую аромат - не аромат, потом они не очень красивы, и должен сказать, что французкие женщины не производят впечатления, признаю..... И на нашего с надеждой. Он выпивает стакан и говорит: - У меня есть друг, так у него на х. ю 14 птичек помещается, НО сидят тесновато. Выпивают еще по стакану, американец говорит: - Мужики, американская женщина, это полное говно, полнейшее, значит грудь силиконовая, зубы вставленные, волосы выпадают, ну полное животное. Француз говорит: - Я тоже должен сказать, что французкая женщина..... Да какой там аромат - рядом вобще находиться нельзя, за километр воняет. И на нашего смотрят. С надеждой. Тот выпивает стакан. - Как я уже говорил, у меня есть друг, у которого на х.ю помещаются 14 птичек, сидят тесновато, и вот тут я должен признать, что у крайней одна лапка свисает.
Концлагерь. Немецкий офицер мечется от барака к бараку. Вбегает в 5-й: - Западенцы есть? - Нет... в третьем посмотри Вбегает в третий: - Западенцы есть? - В газовую камеру повели Подбегает к газовой камере... дверь уже почти закрылась... Офицер просовывает ногу, чтобы ее придержать: - Западенцы есть? - Ееее... - Плитку ложите? - Кладэмо... - По чем? - 50-60 марок... - А за 30? - Ногу забэры!..
Едит пидор на Минске... Минск ломается, он с него слезает начинает в нем ковыряться чтото делать смотрит байкер на Харлее прет весь в коже с бородой, остонавливаеться около пидора и говорит: - Ну что давай пихнем твое гавно.. Пидор судорожно снимаетштаны, загибаеться и дрожащим голосом говорит: - Давай, а потом мотоцикл заведем...
60-е годы: Русские идут!!! 70-е годы: Русские вроде бы прямо сейчас не идут 80-е годы: Русские в принципе еще могут придти 90-е годы: Русские явно не придут 00-е годы: А вдруг у них хоть одна ракета может вылететь из шахты?
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца: - У вас запись "Дюны" есть? Продавец молодая девушка в недоумении. Мужик опять спрашивает: - У вас запись "Дюны" есть? Девушка, помолчав: - А вы спросите на 2-м этаже, у нас там покемоны - может, там и запиздюны есть...
Едут два гея по шоссе. Один: - Останови ща обосрусь! Остановились, он сбегал, возвращается: - Все, доигрались, я родил. Смотрит на меня, моргает. - А-ну пошли посмотрим. Пришли, второй посмотрел и говорит: - Придурок, ты на лягушку насрал!
Поспорили три вампира, кто больше за ночь нажрется. Прилетает первый -все лицо в крови. Его и спрашивают: - Вау! Где ты так нажрался? - Видишь столб. - Да. - За ним село. Вот там и нажрался. Прилетает второй. По пояс в крови. - Вау! Где ты так нажрался? - Видишь столб? - Да. - За ним село. Вот там и нажрался. Прилетает третий. Полностью в крови, так что аж стекает. - Вау! Где ты так нажрался? - Видишь столб? - Да. - А я его не заметил.
деревня, едут 3 богатыря на коняшках своих, тут подбегает к ним старикан и в ноги: - богатыри! помогите! змей совсем достал: полдеревни сжег, полдеревни похавал, а сегодня обещал ко мне наведаться!.. - да ладно, дед, не ссы. можно мы у тебя заночуем, а там и со змеем уладим? - ночуйте, конечно, только я в погребе посижу, ладно. - да сиди где хошь! Ну короче, ночь, шорох крыльев, потом борьба, возня, ахи-вздохи.. старикан из-под крышки подвала высовывается и видит картину: Алеша держит все 3 головы в обхват, Добрыня змея в задницу дерет, а Илюха сидит на стульчике и говорит: - Эх, дурашка! было б у тебя 3 попки - давно бы дома сидел!
У соседей за стенкой постоянно сверлят, долбят, вопят на весь дом! Так уже достали, что пошел бы и по зубам им надавал!.. Да свои дороже. Все-таки - кабинет стоматологии...
Ракета выпущенная с подводной лодки “Архангельск” на прошлой неделе с гиперзвуковой скоростью на мезконтинентальной глубине прошла на поверхностью планеты Земля и была принята за астероид с вероятностью столкновения 1:4... Непутевые заметки..
- Сэр, покиньте бильярдный клуб, Вы пьяны! - Я не пьян!! Вот смотрите… Это кий? - Кий! - Это стол? - Да, это стол! - А на столе лежит…. - А на столе лежит яйцо Фаберже!
Эпидемия гриппа распостранилась на перелетных птиц. Срочно созывается Совет Безопасности. Вокруг здания митингуют антиглобалисты, пацифисты и просто защитники животных. Опасаются, что будет принято решение об уничтожении птиц. Обсуждают какие-то проекты, чтобы птицы не залетали на территорию, где живут люди. Наконец оглашается решение, которое удовлетворяет всех: “В связи с тем что большинство птиц летят из Европы в Африку и обратно через Израиль, выселить евреев со всех оккупированных ими территорий.”
Вечер. Парк. Аллея. Два мужика делают друг другу минет. Мимо проходит милиционер. Вдруг останавливается, что-то соображает, идет обратно, светит фонариком и начинает проверять документы. И, как оказалось, не подвело его чутье: на обоих был нацеплен пояс шахида.
Касательно убийства диспетчера Skyguide, которого считают виновным в столкновении Ту-154 "Башкирских авиалиний" и грузового "Боинг-757".
"Во вторник вечером Петер Н. стоял на балконе своего домика в Клотене, пригороде Цюриха, когда к нему обратился неизвестный: - Сара Коннор? Затем он поднялся наверх и ударил петера Н. ножом. Преступник, одетый в черные брюки и длинное темно-серое пальто, скрылся."
В ответ на многочисленные жалобы кинозрителей об излишней жестокости и кровавости художественного фильма режиссера, продюсера и актера Мела Гибсона “Страсти Христовы”, киностудия “New Market Films” с полной ответственностью заявляет, что про съемках фильма не пострадало ни одного Иисуса.
Малыш говорит родным: - Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа: - Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно? Малыш: - Танк. Папа: - Правильно.. Мама будет танком. Мама становится на четвереньки и ползает по полу. Папа: - Танк есть. Что еще нужно? Малыш: - Cамолет! Бабушка будет самолетом! Бабушка машет руками и бегает по комнате. Дедушка: - А я буду пушкой! Малыш: - Тогда нам нужны противогазы!!