Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький. Продавщица: - Что вас интересует? Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта! Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица: - Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры? Мужик: - Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
Во время выступления перед избирателями В.В.Путина исполнялся Российский Гимн. Все присутствующие, за исключением нескольких человек, встали, на что ВВП заметил: "Когда-то, лет 20 назад, в таком же зале во время исполнения государственного гимна все поднялись со своих мест, только трое продолжали сидеть. Так вот, они сидят до сих пор..."
Мел Гибсон, ободренный прокатным успехом своего фильма "Страсти Христовы", подумывает об издании книги, основанной на фильме. Jay Leno, http://www.7nebo.com
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное "Феррари". Из "Феррари" выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит: - Оса хота ки наси ро куати кока-кола?
ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: "Где в этом заснеженном городе можно купить баночку... чего?"
ОСТАНАВИВАЕТ НЕГР ТАКСИ И ГОВОРИТ ВОДИЛЕ : - В АЭРОПОР СРОЧНО, БРАТ ! ТАКСИСТ ОТВЕЧАЕТ : - НОСОРОГ ТЕБЕ БРАТ ! НЕГР : - 100 ДОЛЛАРОВ БРАТ ! ТАКСИСТ : - САДИСЬ БРАТ!!!
Приходит муж домой с работы пьяный. Не успел позвонить в дверь, жена уже открыла, помогла пальто снять. Не успел пройти, она уже ужинать зовет. Не успел сесть за стол, она рюмку наливает. Мужик как стукнет кулаком по столу: “Да не мельтеши!” www.nikvel.ru
Петька спрашивает у Василия Ивановича. - Василий Иванович, а что такое нюанс? Василий Иванович говорит - Ну снимай Петька штаны и поворачивайся задом. Петька поворачивается а Вас. Ив. как вдул ему и говорит. - Вот смотри Петька. У тебя х%й в жопе и у меня х%й в жопе - но есть нюанс!!!!
Прилетели на землю инопланетяне, отловили русского, американца и немца. - короче, так и так, не покажете нам такого, че у нас нет - звезда вашей земле, покажете - больше трогать не будем!!! Улетели, через срок прилетают, смотрят - американец суперкомп тащит: Десять миллионов операций за полсекунды. Инопланетяне: - Че за калькулятор??? Немец мегабомбу припер: взрыв - солнечной системы нету!!! Инопланетяне: - Х.. ня, у нас дети такими в войну играют... Русский: б#я, че делать?! Взял друга закопал, один х.. наверху оставил... Ладно, инопланетяне улетели домой, дома: - Ну че??? - Да вот, русский цветок показал...... - Какой??? - Прикинь, лизнешь - поднимается, больше лижешь - плеваться начинает...... - А если сорвать попробовать??? - Вот мы и попробовали, не поверишь КОРНИ ВСТАЛИ, ПИ,,ДЫ ВСТАВИЛИ!!!!!
Приходит озабоченный мальчик к отцу, и говорит: - Папа, а, пап, а у попы зубки есть??? Папа чешет репу и недоуменно говорит: - Нет конечно! - А кто тогда какашку откусывает!???
Из обращения Центральной Избирательной комиссии: "Граждане проявите свой гражданский долг 14 марта 2004 на выборах президента Российской Федерации Путина В. В."
Приходит один недовольный на анекдот.ру и говорит: - Анекдоты у вас хреновые стали. Пора шкалу оценок до минус 10 продлевать. - Правильно! - кричит другой. - Можно вообще до минус ста! - Да чего там мелочиться! Минус тыщщу давай! Тут выходит Дима Вернер и говорит: - Ладно, мужики. Разве вы так хотите, я тогда вообще шкалу до хуя сделаю. - Это как? - удивляются мужики. - А нажимаешь "ВОТ ТАК!" - оценка на единицу меньше становится. Еще раз нажимаешь - еще меньше. Вот когда заебетесь нажимать, так это будет только половина.
Вернулся из двухлетней отсидки за угон коровы Семен в свое родное село, весь по понятиям, наколки, пальцы веером. Ну, собрались вечерком мужики, бутыль ему поставили, хотят про блатную жизнь послушать. Семен понтов понадевал и давай тюремные байки травить. Тут мужиченка один и спрашивает: - Семен, а Семен. А кто такой ПИДОР? А Семен и отвечает ( пальцы распушенные): - Ну, типа, представь. Я, типа, с корешем по камере любовью занимаюсь, а он мне, падла, всю спину искусал.... Ну не ПИДОР?
Сегодня утром разбился самолет с делегацией госдумы и правительства. В связи с происшедшим в стране объявлен двухдневный траур. Хм.. Хм.. Извиняюсь. Масленичные гуляния продлены еще на две недели.
Солдат приходит из армии, его начинают расспрашивать, что было самым трудным - дедовщина, недосып, плохое питание? Тот отвечает, что да, это все неприятно, но бывают случаи, когда белочки хуже дедов. Никто ничего не понимает, какие белочки? Солдат объясняет: - Ну были у нас занятия по маскировке. Я должен был закамуфлироваться под дерево и очень долго стоять неподвижно. Ну, когда птицы начали в волосах вить гнезда и гадить - тут я еще терпел. Когда меня обоссали все проходящие собаки - я и это вынес. Но когда белочки стали засовывать мне в жопу орехи и просить сохранить их там до весны - здесь я не выдержал.
В январе у нас в Захолуйске было совершено 260 убийств, 650 изнасилований, 850 ограблений, 140 краж со взломом, 350 пожаров, 5 наводнений, 18 терактов. Февраль прошел тоже нормально.
Продолжение приключений двух мальчишек Чука и Гека написал внук знаменитого писателя Аркадия Гайдара - Егор, при этом жизнь внесла свои коррективы и продолжение называется "Чек и Чуб"
У армянского радио спрашивают: - Кто же будет Вице Премьером России? - Кто этот необыкновенный человек? Радио отвечает размышляя: - Если Хакамада - значит России японский пи#дец - Если Чубайс/Кириенко/и их друг Сорос - по нашему это Шок! - коммунисты - нет - демократы - тоже нет - кого-то из сексуальных меньшинств? - уже были... - Мойша Кантор - теплее... Короче кого-то из наших-таки да, из новых ггусских...
Антология Кремлевских курантов: При Сталине - тук-тук... При Хрущеве - тук-твою так!.. При Брежневе - встали... При Горбачеве - пошли в обратную... При Ельцине - то тик, понимаешь, то так... И только при Владимире Владимировиче Путине у нас нет времени, чтобы заниматься такой херней, как каламбурить на кремлевскую тему. За работу, товарищи! Бамс!!!