Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку: - Вовочка, приведи пример симбиоза в природе. Вовочка, подумав: - Папа и теща. Учительница: - Гм… ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь? - Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты. Учительница: - Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии. Вовочка, подумав: - Папа и теща. - И как же это происходит? - Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка, видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна… Учительница поспешно: - Достаточно, садись. Вовочка: - Нет, почему же. Я еще могу привести пример паразитизма.
- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет свое? - Природа однозначно берет свое - и они бегут искать третьего... Джейн
Пацан хвастуется друзьям: - Вечером чуфиху снял, темпераментная, страстная - даже поцарапала всего, а кричала-то как... - А что кричала? - Да... "помогите, насилуют"
Снова в продаже обновленные и дополненные популярные издания: "Windows" для начинающих", "Кама-Сутра для кончающих", "Таблица умножения для идиотов" LT36
Встречаются двое товарищей. Один другому: - Ну что, ты ходил к врачу? - Да. Он сказал, что у меня "звездная болезнь". - Ты че, какая у тебя может быть звездная болезнь!? - Метеоризм называется!
Винни Пух с Пяточком как-то пошли в гости к Кролику. Нажрались меда и на выходе Винни Пух застрял в проеме. Кролик придлагает: - Пяточек, ты тащи Пуха за лапы, а я из норы буду его толкать. Начали. Через минуту Винни Пух кричит Пяточку: - Пяточек, у тебя есть ружье? - Есть - отвечает тот. - Тащи скорее! Это какой-то неправильный кроооооолик!!!
19 век. Поезд Москва - Питер. 13 вагон. 2 купе. На3 полке дрыхнет денщик. На 1 генерал, весь в медалях, на 2-поп, напротив-попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик: - Господин генерал, разрешите поссать? - Иди. Кряхтя спускается поп: - Ну как ему не стыдно! Вот вы боевой генералб грудь медалями украшена, кровь за Родину проливали, а он при вас-поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха незнающая, а он при ней-поссать! - Ну успокойся папаша, внушение сделаю. Грохот, треск. Врывается денщик: - Господин генерал, разрешите доложить - поссал. Генерал со строгим видом: - Ах ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что-поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как родила, а ты при ней -поссать. Это по твоемукто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха незнающая, хуя во рту не державшая, а ты при ней - поссать! Марш на 3-ю полку и не ссать до самого Петербурга.
1. Обязательно установлю видеокамеру рядом с копировальной техникой, чтобы персонал не ксерил всякую херню ( "салатики на каждый час", "собаки геи марсиане среди нас" ), и не засовывал всякую поебень на предмет: "а ты вот эту картонку из дсп нам отксерь, аппарат японский за 2000 баксов.. аа!! не выходит.. а еще раз.."
2. Мой ведущий программист будет отобран по принципу: a) Играете ли вы в пасьянс и прочие карточные игры на компьютере ? если да - то для вас есть место чистильщика мышек. А если вы еще играете из под ДОСА в козла... вызову охрану и прикажу увезти за 101 километр.
б) За сколько вы сможете установить, настроить WinXP ? 15 минут - Принят со всеми привелегиями. И нам будет абсалютно неважно Ваше знание ООП,SQL и прочего... 3 дня - за 101...
3. Мой инженер будет отобран по принципу:
а) Оличить шлейф от дисковода и винчестера. б) Рассказать о своем сотовом, и где взять для него мелодии... если рассказ длиться 3 секунды ( время на слово "НЕЗНАЮ" ) - принят. если нет - за 101.( только урбанизированный еблан может курлыкать о средстве связи как павлин, и заливать в него мелодии.. )
Если у инженера через некоторое время морда станет квадратная, и живот будет отвисать.... То увеличу объем заданий и снижу зарплату вдвое, чтобы совсем его не развезло.
4. Своих поваров я буду лично заствлять съедать то что они приготовили. 2 раза в день. Причем так как они подают, холодное мясо в горячий суп... незабываемый вкус мертвечины...
5. Мои охранники, сторожа будут выглядяеть как коммандос перед схваткой - Защитного цвета одежда, в руках автоматы, банданы на голове, рации с большой антенной, обход здания каждые 3 часа, с собаками естественно. Будут обязательно награждаться грамотами и прочим.
6. Моя секретарша будет молодая и умная отличница с красным дипломом, а не крашенная рыжая дура блондинка с 9 классами, племянница троюродной сестры шефа.
7. Список - кто сколько получает будет висеть на входе.
Новые темы школьных сочинений. * Онегин и Печорин - на фиг никому не нужные козлы; * Образ Андрея Болконского как непростителя падших женщин; * Моська и Муму - бунтарь и приспособленец (сравнительная характеристика героев); * Грудью какого размера можно проложить себе дорогу в царство свободы? * Матерные слова в адрес произведения М. Горького «Мать»; * Образы лиц кавказской национальности в произведениях русских классиков; * Жлобское поведение Чацкого в доме Фамусова; * Плюшкин и его second hand; * Историческая роль Наполеона Бонапарта как коньяка и пирожного; * А. С. Пушкин как солнце русской поэзии и сукин сын русской драматургии. Н. Т. Балиус
На ферме у мужика жили коровы, козы, хрюшки кот и пес Тузик. Бизнес медленно умерал и от голода, сначала ушли коровы, потом козы и хрюшки, кот, видя все это, говорит тузику: К- может и мы, того, отвалим, хозяин совсем не кормит. Т- ты иди, а я попозже, похоже ТАКАЯ интрижка намечается, хозяин сказал что если дела и дальше так пойдут, то ему придется х#й у Тузика сосать...
1. Истинный самурай, даже самый тщедушный, всегда на голову выше любого хоббита 2. Настоящий индеец понимает язык всех грибов и трав на своей земле, но и от виски никогда не откажется. 3. Истинный самурай никогда и ни у кого не попросит пощады, разве только если очень сильно испугается. 4. Настоящий индеец никогда не променяет свой скальп на чужой. 5. Истинный самурай презирает чужое богатство. 6. Настоящий индеец презирает обычаи белых людей, но из вежливости закусывает. 7. Истинный самурай не щадит себя даже в публичном доме. 8. ПОВАДКА ВОЖДЯ Настоящий индеец не любит болтать о себе в первом лице. 9. ПАРАДОКСЫ ЛЮБВИ Истинный самурай любит опасность, но презирает ее. 10. Настоящему индейцу нипочем любая стужа, если у него есть одеяло и женщина 11. Истинный самурай мечтает попасть в Японияю, чтобы увидеть Фудзи своими глазами 12. КЛЫК СОКОЛА Настоящий индеец на охоте мастерски пародирует крики зверей и птиц. 13. ДЗЕН Истинному самураю даже в бою не скучно. 14. Настоящий индеец возьмет к себе в вигвам белую скво, но на ночь не оставит. 15. Истинный самурай почти всегда беззаветно предан своему господину. 16. Настоящий индеец в походе способен по нескольку суток обходиться без огненной воды 17. НЕ ВСЯКОЕ ЗОЛОТО РЖАВЕЕТ Истинный самурай даже под пытками будет говорить и кричать только по-японски 18. Настоящий индеец сохраняет самообладание даже после женитьбы. 19. Истинный самурай с одинаковым проворством владеет кисточкой для письма и палочками для еды. 20. Настоящий индеец может в одиночку съесть оленя. А может и поделиться с племенем. 21. Истинный самурай при случае охотно покажет, как правильно и элегантно делать сеппуку, но на бис никогда не повторит. 22. Настоящий индеец даже к сбербанку подкрадывается только с подветренной стороны. 23. Истинный самурай, когда хочет пить, пьет только горячий чай, если нет подогретого сакэ. 24. Настоящий индеец никогда не обзовет негра бледнолицей собакой. 25. У истинного самурая и жена, и дети относятся к этому с искренним сочувствием. 26. Настоящий индеец даже в темноте и без зеркала не перепутает праздничный макияж с боевым мэйкапом.
Подходит Ельцин к своему портрету и говорит: - Да, скоро нас, панимаешь, снимут. А портрет ему отвечает человеческим голосом: - Это меня снимут, а тебя - наоборот.
Приходит мужик в цирк наниматься. Директор: - Что умеешь делать? - Все! - И колесо делаешь? - Делаю! - Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое надо заменить!
В переполненном автобусе гражданка без устали уплетает яблоко за яблоком. Hадкусывая сочные плоды, она уже не первый раз обрызгивает соком мужчину, всякий раз повторяя одно и то же: - Извините, но я очень люблю яблоки, в них так много железа, они так полезны. В них ну очень, ну очень много железа! - Гражданка - не выдержал сосед, вытираясь после очередного обрызгивания, - а вы не боитесь, что начнете срать рельсами?
" А вы знаете, откуда в сыре берутся дырки?" - спрашивает Веселый молочник. На экране швейцарцы в коротких штанишках радостно палят в головки сыра и бережно укладывают сыр в тележки. " А в моем сыре дырок нет, потому что он плавленый" - Веселый молочник с явным удовольствием помахивает дымящимся огнеметом. Заключительный кадр - швейцарцы с ружьями озадаченно смотрят на плавленный сыр.
Очень часто, сплошь и рядом слышу: вот такие были сложные законы, их нельзя было соблюдать. Только не надо мне крутить вола! Я по образованию урист, учился очень хорошо! Можно. Можно. Все было можно. Кто хотел, тот соблюдал.
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.