Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Середина девяностых. Балканский полуостров. Типичная боснийская деревенька. Группа вооруженных людей, судя по всему партизан, громко орут "ебана мать! а ебана мать?". Один из партизан стучит в дверь при этом повторяя словно заклинание "ебана мать! ебана мать?". Словом вполне военная обстановка. Вдруг дверь открывается и к боевикам выходит старуха. Партизаны "Ты ебана мать?!" Старуха "Я". Паритзаны "Мужайся мать Ебана убили..."
Лежит в желудке салат, вдруг сверху 100 грамм падают. Салат спрашивает: - вы откуда? - да там один угощает. Через некоторое время падают еще 100 грамм, потом еще. Салат подумал - подумал и говорит: - пойду-ка я посмотрю, кто там такой щедрый.
Спорят два грузина кто больше баб отимел. Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести; один- тысячу, другой - сто тысяч, один - миллион, другой - триллион... и т. д. Вобщем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит: - Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь? - Да, а чьто? - Восем мешьков ебал!!!
В магазин входит покупатель- карачаевец. На витрине лежат человеческие мозги, в двух одинаковых кучках, по 1 кг. каждая. На одной из кучек ценник: " Мозги русские - 50 копеек", на другой: "Мозги карачаевские - 3 рубля". Покупатель карачаевец удивленно спрашивает у продавца: "Почему такая разница в цене при одинаковом количестве?". Продавец отвечает: "Чтобы собрать 1 кг. русских мозгов нужно убить одного русского, а чтобы 1 кг. карачаевских нужно вырезать весь аул".
Сидят двое заик. Вдруг один говорит : - А c-c-c-спорим, что я к-к-к-куплю п-п-п-пачку с-с-с-сигарет не з-з-з-заикаясь? - Ну с-с-с-порим! Заика подходит к ларьку и говорит : - L&M! Продавщица дала ему сигареты и он довольный идет к другу, а тот ему говорит : - А я т-т-т-тоже так м-м-м-могу! Он подходит к ларьку и говорит : - Bond! - А вам какой, красный или синий? - С-с-с-сука!!!
Три семьи договорились заняться групповым сексом в шестером. Пришли к одной из пар у которой была самая большая кровать. Выключили свет и бросились под одеяло. Через 20минут один мужик выскакивает, включает свет и говорит:"Так стоп, давайте разбиремся кто кого ебет, а то я уже третий раз хуй сосу"!!!!!!!
Федя спрашивает у отца.-Пап а что такое виртуальная реальность?-Иди сынок спроси у мамы, отдалась бы она за 5000 баксов незнакомому мужчине, тогда поймешь. Федя прибежав от мамы говорит отцу.-Пап мама сказала что отдалась бы.-Ну сынок понял?-Нет..-Ну тогда иди и спроси у сестры отдалась бы она за 5000$ незнакомому мужчине. Прибежав от сестры говорит.-Пап и сестра говорит отдалась бы.-Ну, теперь понял?-Нет..-Тогда спроси у деда, отдался бы он за 5000$ мужику? Прибежав от деда Федя говорит.-дед тоже говорит что отдался бы.-Ну теперь понял?-Нет.-Ну вот смотри, виртуально у нас в доме 15000$, а реально, две проститутки и один пидораст
Сидят на дереве три вороны: Эстония, Латвия и Литва. У каждой в клюве по куску сыра зажато. Подбегает лиса-Евросоюз и спрашивает: - Вороны, вороны, хотите в Евросоюз? Все вороны хором: - ДА! Ну, сыр выпал, лиса его подхватила и убежала. Вороны сидят дальше понурые, а одна говорит: - А что, если бы мыы сказали "НЕТ" что-нибудь бы изменилось?
Встречаются жераф и бегимот. Жераф говорит я бутылку водки беру, пию она так по горлу течет в желудок попадает потом в кровь. Бегимот постоял подумал и говорит, а поблевать?
Едут два педика в автобусе. Один не выдержал и говорит другому: - Слышь, ну давай здесь... это... Ну, ты понимаешь... - Да ты че, смотри сколько народу! Провакатор не успокаивается: - Да, ладно... Не ссы, милый, когда еще такая возможность будет? Смотри, они все заняты своими мыслями... Им нет до нас никакого дела! - Ты уверен? - Конечно, уверен! И предприимчивый "голубок" вдруг кричит на весь вагон: - Люди! Дайте воды! Воды, воды!!! Никто даже не обернулся. Парень поворачивается к товарищу с видом победителя. Короче, сделали они все свои дела и вышли на следующей остановке. Поздний вечер. Водитель идет осматривать автобус. Вдруг, дойдя до середины салона, чувствует резкий запах... Не долго думая, он понимает, что воняет ничем иным, как дерьмом... причем воняет в самом конце автобуса. Он приблизился к предпологаемому "очагу" происшествия и увидел в углу маленького плачущего мальчика, с головы до ног измазанного фикаллиями... - Господи, ты что не мог сказать? Я бы остановил автобус. Мальчик, разразившись новыми рыданиями: - Ага!!! Тут один воды попросил, так его в жопу вые$али!!!
На праздник в Париже съехались тысячи деятелей культуры Европы все предъявляют пригласительные билеты и проходят в зал церемоний, подходит очередь Пикассо, когда выясняется что он забыл дома пригласительный билет, секьюрити просит доказать что он это он и нарисовать что-нить. Пикассо выхватывает салфетку и рисует на ней "голубку мира"-все вокруг восхищенны и пропускают Пикассо. Через полчаса сцена повторяется: лысый невысокого роста мужчина утверждает что он Министр культуры России Швыдкой и он забыл пригласительное, секьюрити просит доказать что он это он, в качестве примера описывают ситуацию с Пикассо. На что Швыдкой спрашивает- "а кто такой Пикассо?!" Незамедлительно следует приглашение секьюрити -проходите господин министр Швыдкой.
Было у царя 3 дочери. Пришло им время замуж выходить. Вышли они в поле и пустили по стреле. Попала старшая сестра стрелой на двор к банкиру - вышла замуж за банкира. Средняя попала во двор к бандиту - вышла замуж за бандита. А у младшей стрела попала на болото. Приходит она туда, смотрит: сидит лягушонок на болоте и стрелу ее держит в лапках. Ну делать нечего - сказка есть сказка... Взяла она лягушонка и поцеловала, а он в царевича не превращается! Опять поцеловала - он опять не превращается. Что делать? Вдруг лягушонок говорит человеческим голосом: - Слушай отсосать бы, а то я такой заколдованный...
Пришол мужик домой с работы с букетом цветов. Его жена разговаривает во дворе с соседкой. Муж подарил цветы жене и пошол принимать душ. Жена говорит соседке "Ну вот, придется теперь всю неделю ноги к верху держать", а соседка удивленно;"А что, у вас вазы нету?"
Патриотичный анекдот: 2030 год, двадцати полосная в каждую сторону МКАД, по крайней левой полосе тихо шурша шинами мчится со скоростью 340 Км/ч новеханькая модель Волги Газ -4101 красного цвета и тут на светофоре ей прямо в зад влетает дедок на разбитом Лексусе RX 300
Мужик вышел на пенсию и вернулся на малую семейную родину -островок у северного побережья Шотландии. Лет пять местные с ним даже не здоровались, и вдруг - стук в дверь. Бородатый мужик, сосед. - Здрасьте, хотел вот вас пригласить на вечеринку сегодня. - Спасибо, я обязательно приду. Очень рад. - Хочу вас предупредить, сэр, народ здесь грубоват, пьют помногу и отказываться не принято. - Да я тоже не слабак выпить. - А как напьются, бывает дело, и до драки доходит. - Не страшно, я в армии боксировал, могу за себя постоять. - Хорошо, сэр. А под конец, бывает, прямо и на сеновал, без церемоний. - Ух, так я за, очень даже за... А кстати, много народу будет? - Да нет, все заняты что-то, так что по-семейному, вы да я...
Война. Освенцим. Коменданту лагеря надо перестелить полы. Внезапно он вспоминает, что у него сидит известный специалист по полам Кацман, и велит его разыскать. Тут выясняется, что Кацмана только что отправили в газовую камеру. Помощник комеданта мчится к газовой камере, открывает дверь и кричит: - Эй, Кацман, выходи! Герр комендант приглашает тебя перестелить ему пол по 5 марок за метр! - Что-о-о??? 5 маг`ок??? Закг`ывайте!!!
Чем отличается порядочная женщина от патаскухи? Патаскуха: потаскует, потаскует и пойдет спать одна;а порядочная6 любит во всем порядок, сегодня один, завтра другой.
... Выпустили из тюрьмы Майка Тайсона. Немедленно организуется его бой с текущим чемпионом мира...
Некий мужик, узнав о трансяции боя по ТВ, срочно метется в магазин, закупает ящик пива и коробку чипсов, несется домой, ставит все добро перед теликом, двигает поближе любимое кресло, и с ударом гонга вскрывает первую бутылочку пива и начинает наливать его в стакан.
В этот момент Тайсон в телевизоре бьет соперника в рожу, тот падает и даже не пытается шевелиться. Мужик в кресле замирает в непонятках, глядит на экран, на ящик пива, на экран, на коробку чипсов...
И тут его слегка трогает за плечо жена и тихо так говорит:
Самое большое счастье для девушки: 1) выйти замуж... 2) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела... 3) выйти замуж за того человека, за котоpого хотела выйти дpугая.
Учительница в классе: - Дети сегодня мы будем изучать букву "Х" Вовочка тянет руку: - Можно я! Можно я! - Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет. Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие. - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом? VxL
Из пункта А в пункт Б отправился поезд со скоростью 120 км в час, а из пункта Б ему навстречу выехал другой поезд со скоростью 160 км в час. Спрашивается, какого хрена он выехал навстречу, если там одноколейка?!
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит, во рту - кошки нагадили... Надо опохмелиться. Хвать за подбородок - там голо. Он к Вольке: - Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода? - Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят, еще по пятьдесят..."
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается! VxL
Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вобще убивает...
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мамаша: "У тебя с ней серьезно?". Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?". Системный администратор: "Какие права доступа ты на нее уже имеешь?".
Шел маленький даун мимо стройки, подобрал каску сварщика, одел и идет дальше. Мимо ехал педофил на машине. Остановился рядом и говорит: - Давай, покатаю. Ну, едут. Педофил спрашивает: - А ты занешь, что такое эрекция, а эякуляция? Даун молчит. Проехали немного, даун говорит: - Вот вы дядя вскую х@^ню спрашиваете, а ведь я не настоящий сварщик. Qok.
Классический сюжет - сидит мужик у любовницы, вдруг внезапно возвращается муж. Мужика отправляют на балкон. Висит он на балконе, а на улице холодно, мучается: - Господи, ну что я здесь делаю, меня дома жена, дети ждут. По стене мимо ползет паук и говорит: - Мужик, а хочешь, свистни три раза и превратишься в паука - сползешь спокойно по стене вниз. Мужик три раза свистнул, превратился в паука. Сполз вниз, а дальше то что делать, как домой возвращаться? Вдруг снова видит того паука: - Мужик, а ты пукни три раза, опять станешь тем, кем был, как раньше. Пукнул мужик три раза... и вдруг просыпается от того, что его в бок толкают. Огляделся вокруг - смотрит, а он в президиуме сидит: - Иван Иваныч, ты давай просыпайся, тут совещание, а ты то свистишь, то пукаешь.
Диалог в Думе: - Привет, дорогой! - Привет! - Как супруга, товарищи по партии- Митя, Петя? - Да, все по-старому. Митя на митинге, ну а Петя... Петя... Все по-старому
Хоронят проститутку. На надгробии надпись: "Наконец-то они вместе". Столпились люди у этого камня и почесывают репы. Подходит мужик: - "Что уставились?" - "Да не поймем, про что написано!" - "Про что написано? Про ноги ее, конечно" Факуша из-под Менска
Брежнев читает доклад на съезде партии. - Товарищи. Мы ступаем на говно..... В зале недоумение. Брежнев пробует еще раз - Товарищи. Мы ступаем на говно..... Кто-то из зала шепчет - ... переверните страницу.... Брежнев пробует еще раз - Товарищи. Мы ступаем нога в ногу со временем!
Москва, полдень, остановка автобуса, толпятся люди. Подъезжает автобус, все кидаются к нему. Среди толпящихся девочка с ранцем, которая пытается протиснуться и ей это почти удается, но закрываются двери, девочку выпихивают на улицу, а ранец остается в автобусе. Открывается форточка и один пассажир кричит девочке: - Девочка, держи ранец! Девочка отходит в сторонку и тихо говорит: - Аллах Акбар.
2 мужука поспорили кто стакан соплей залпом выпьет. Первый пол стакана выпил - вырвало. Второй начал пить и пьет и пьет. Первый говорит- хватит, опять меня счас вырвет. А второй- ммммм, не могу перестать, длинная попалась.
Сидят поручмк Ржевский и Наташа Ростова. Вдруг поручик неожиданно сует Наташе руку в трусы и нащупывает там что то продолговатое, твердое и теплое. - Наташа! Вы мужчина?! - Нет, я просто какаю.
Дорогой ресторан, тусуется месный бомонд. Тут залетает мужик, весь растрепанный, опухший, подбегает к барной стойке: - Слышь, бармен, мне пожалуйста 6 бутылок водки. - Присаживайтесь за столик, щас Вам принесут. Приносят ему 6 бутылок, он сразу хватает одну, срывает пробку, выпивает всю бутылку залпом из горла, потом хватает другую, выпивает половину и наконец расслабившись закуривает, развалившись на стуле. К нему подходит администратор ресторана: - Наверное у Вас сегодня праздик какой-то. - Даааа, я сегодня в первый раз узнал, что такое миньет. - Оооо, как же так, Вы ведь такой взрослый, неужели это стало таким открытием для Вас. - Дааа. сегодня в первый раз испытал, что это такое. - Ну так зачем же Вы водку пьете? Это же такой праздник в вашей жизни. Давайте щас шампанского закажем, выпьем за это дело. - Неееее, этот вкус шампанским не перебьешь.
Идут 2 мужика. Пьяные в драбодан. Один захотел по маленькому, а достать аппарат не может. Тогда он просит своего товарища: "Достань, мол". Ну, тот сует, сует. Попал рукой в карман. А там у второго огурец на закусон был... - Вась, слышь я кажется тебе оторвал!!! - То-то чувствую, что кровь по ляшкам так и хлещет!!!
-Здравствуйте! Регистратура слушает. - Скажите, доктор Петров сегодня принимает? - Петров принимает как обычно. - Я не в смысле как обычно, я в смысле больных.
Заходит Пушкин в Дворянское собрание во время обеденного перерыва и прямо с порога: "ЖОПА!" Председатель собрания, чуть не подавившись куском осетрины: "Что Вы себе позволяете, Александр Сергеевич?!" Пушкин: "Это я сокращенно. А полностью - Желаю Обществу Приятного Аппетита!"
Прыгает лягушка по Красной площади – чоп-чоп, чоп-чоп… Один мужик поймал ее и вывернул на левую стророну. Лягушка дальше поскакала – поч-поч, поч-поч… www.nikvel.ru
СИДЯТ В ХОЛОДИЛЬНИКЕ 2 ПОМИДОРА И ОДИН ДРУГОМУ ГОВОРИТ: - ОХ, ТУТ И ХОЛОДНО! ВТОРОЙ ПОМИДОР ПОВОРАЧИВАЕТСЯ И ОТВЕЧАЕТ: - ДА....... А-А-А-А-А-А-А-А ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР...
Сидит мальчик-инвалид без ножек дома в кресле и мультики смотрит по телевизору. Тут заваливается в хлам пьяный отец, переключает канал на футбол и сидит смотрит. Тут мальчик говорит жалобно: - Папа, папа! Вот пока ты не пришел я мультики смотрел. Переключи пожалуйста на мультики! Отец говорит: - Подойди и сам переключи! - Папа, ты же прекрасно знашеь, у меня нет ножек, я ходить не могу! Отец: - Ну что я могу сделать: нет ножек-нет мультиков!
Сидят солдаты на передовой. Из соседнего окопа приползает еще один. - Вы че здесь загораете? У нас в окопе баба! В зад дает! В перед дает! - А в рот берет? - Нее... В рот не берет. ГОЛОВУ ОТОРВАЛО!!!
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял! - Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта! Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую ее в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все громче и громче: "Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!"... - Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет, дружище! - А как же все эти "а-а-а, о-о-о"? - Симулировала, зараза!..
Приходит бригадир в поле, а тракторист - пьяный. - Пил? - спрашивает бригадир. - Две кружки пива, спросите собаку, ей врать незачем! - Сколько хозяин пива выпил? - Гав-гав!
На следующий день та же история, но тракторист еще пьяней. На следующий день та же история, но тракторист еще пьяней.
На четвертый день тракторист вообще НИКАКУЩИЙ!! Бригадир сразу к собаке: - Сколько хозяин пива выпил? - Гав-гав! - А водки сколько? - уууууууууууууууу.....
У еврейских родителей родился мальчик без век. Приходят они к ребе и спрашивают: - Ребе, нельзя ли нам использовать кожу, которая останется от обрезания, и сделать из нее нашему Абраше веки? Не будет ли это антирелигиозно? Ребе: - То, что это будет религиозно, я не уверен, но точно уверен, что у вашего мальчика будет хуевый взгляд на жизнь!
Молодой генерал едет с денщиком через лес и видит как в озере купается блондинка с длинными, предлинными волосами, Генерал денщику: - Расдевайся, сплавай к бабе и скажи мол как насчет поездки в город с генералом? Ну там типа выпить винца, картишки, ну и так далее, ты понял, да?. - Да. Денщик плывет к объекту, 30 секунд переговоров, плывет назад, докладывает генералу: - Они съездить в город не против, выпить винца тоже, в картишки играть умеют, а вот насчет остального ни как, они - ПОП!
К Гене приходит Чебурашка - Ген, а пионеры честные люди? - Честные. А зачем ты спрашиваешь? - Сегодня я у них вафлю попросил, а они мне письки в рот сували.
Сидит мужик в баре. Вдруг видит в глубине зала сидят кто - то очень похожие на Джоржа Буша и Рамсфельда. Спросил он у бармена и точно - они. Подходит к ним мужик и спрашивает какие мол планы на ближайшее время. Буш ему и говорит: "Мы собираемся уничтожить 140 милионов иракцев и одну блондинку с большой грудью. Мужик удивился и спрашивает мол что вам блондинка то сделала. Тут Буш потрепал Рамсфельда по плечу и говорит: "Я же тебе говорил что никто не вспомнит про 140 милионов иракцев".
Забил Илья Муромец (ИМ) всех татар и с настроением "всех порву" домой поехал. Приезжает, а там его батя (Б) с начищенным рылом лежит... ИМ: Как? Кто посмел? Батя, кто?!! Б: Да ладно, Илюшенька, замнем. ИМ: Да я себя уважать перестану, какая падла тебя так? Б: Соловей-разбойник (С). И пошли они на разборку. Нашли Соловья, ИМ поставил его перед собой и спрашивает: Да ты знаешь кто я? С: Да, конечно. Ты - самый крутой русский богатырь Илья Муромец. ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)? С: А это лох последний. И начинает бате морду бить. Илья, оттаскивет Соловья и оторопело спрашивает: Да ты знаешь кто я? С: Да, конечно. Ты - самый крутой, ты - супер, круче нет. ИМ: Правильно, а это кто (показывает на отца)? С: А это лох последний. И начинает бате снова морду бить. Илья опять оттакскивает Соловья и уже разъяренно спрашивает: Да ты знаешь кто я?!! Тут встает батя, пошатываясь, весь в крови и говорит: Илюша, пойдем домой. ИМ: Как? Мы же еще с Соловьем не разобрались??? Б: Да на х_я мне нужна такая разборка!!!
Нанимает мужик килера. Дает ему адрес жертвы: улица Ленина, дом 8, подьезд... Тут его киллер перебивает: - сколько платишь? - миллиард! - тогда подьезда не надо!!!
Поехали как-то русский, хохол и еврей на Памир..... Забрались высоко-высоко в горы, нашли место недалеко от источника разбили лагерь, отдыхают, наслаждаются.... Стемнело... Русский сидел-сидел, взял кружку и говорит: "Что-то чайку захротелось, пойду-ка я к источнику водички наберу..." Пошел... Только наклонился к воде и тут... здоровенная волосатая рука на плечо... русский осторожно так оглядывается, стоит большой снежный человек и куском сала свой "инструмент" намазывает... Русский думает: "Закричу - порвет... может как-нибудь выдержу".... Через некоторое время возвращается к лагерю, молча заварил чай сидит, пьет чай, дрожит.... Тут хохол: "Посмотрел я на тебя русский, схожу как я тоже за водичкой, чайку заварю..." Русский думает: "Может сказать? ай... я вытерпел, и хохол вон какой крепкий - выдержит... промолчу..." Хохол только к воде наклонился... :) та же история... здоровенная волосатая рука на плечо... хохол оглядывается, стоит большой снежный человек и куском сала свой "инструмент" намазывает... Хохол думает: "Закричу - пошматкает... может как-нибудь выдержу".... Вернулся хохол к костру, заварил чай сидит, пьет... Настала очередь еврея... потянулся он и говорит: "Посмотрел я на вас, пойду к источнику за водичкой..." Русский думает: "Может сказать? ай... я вытерпел, хохол вытерпел и еврей вытерпит... промолчу..." А хохол... хохол сидит, молча пьет чай и ничего не думает.... Только еврей отошел, крики: "Ой! Ай! Памагите! Ой!...."... Русский думает: "Да-а-а... зря не сказал... мучается сейчас бедолага...." а хохол: "Б.. л... я... я.. я.. я.... и н. а. х. у. я я то сало с. п. и. з. д. и. л...?"
Сидит рыбак на берегу озера. Час сидит, два... Никакой поклевки. Плывет мимо лягушка, спрашивает: - Мужчина, Вас как зовут? Рыбак отвечает: - Андрей Викторович... - Андрей Викторович, а можно я у Вас на поплавке посижу, отдохну?.. - Ну посиди (удивленно)... Сидит лягушка, глазки рыбаку строит. Тут плывет мимо еще одна лягушка. Подплывает к рыбаку и спрашивает: - Мужчина, а можно и я у Вас на поплавке посижу, отдохну? Первая лягушка: - А ну пошла ты на хуй! Правильно я говорю, Андрей Викторович?
Плывет по озеру корабль. Вдруг из воды высовывается лошадиная голова: – Эй, на палубе! Далеко ли до Самары? – Если вниз по течению, то час. Если вверх по течению, то два. – А мне все равно, я на велосипеде! www.nikvel.ru
Говорят, когда у Димы Вернера появился первый коипьютер, он первым делом ввел в него все известные анекдоты и задачу составить самый короткий и смешной анекдот. Комппьютер гудел-гудел и выдал: муж уехал в командировку, к жене пришел любовник, раздается звонок. Жена открывает дверь. На пороге стоят Дима Вернер, Василий Иванович и чукча. Все трое - евреи.
Однажды вечером Слон идет по дороги. Вдруг увидел Крысу. Крыса говорит:"ПРИВЕТ" слон. Слон также отвечает. Крыса говорит:"Давай слон по трахаемся. Слон говорит да я не почустваю. Не, почустваюш. И так начал Крыса Слана трахат, Слон сперва не почуствал. Они трахалис под яблочной деревье. Вдруг начал упаст на голову яблоки, Слон кричить вай, вай, вай. Крыса говорит, А СУКА БОЛНЕ ТЕБЕ, ДА СУКА, БОЛНЕ.
Приходит муж домой. Стучит. Дверь не открывается, за ней кто-то дышитю. муж снова стучит. Не открывают. Стучит кулаками, ногами. Голос из-за двери: "Ты еще рогами постучи.
Парень проважает девушку. Подходит к дому: "Ну что же, Вы так далеко меня проважали, давайте зайдем ко мне, чайку попьем... "Ну хорошо, только я сначала зайду в аптеку, что нибудь... к чаю куплю...
41-летняя сделала пластическую операцию и чтоб проверить как выглядит, спрашивает в магазине: - Вы можете определить сколько мне лет? - Ну так 27... - Вот видите, а мне 41! польщенная заходит в МакДональдс и спрашивает то же самое, ей отвечают: - Так 26... - Вот видите, а мне 41! Совсем расцветшая спрашивает у старичка на улице. Он: - Вы знаете, у меня глаза слабые, старые, но по грудям точно определить могу! Она огляделась, вроде никого, старик сунул руку, долго игрался, а потом говорит: - Вам 41! - Откуда Вы это так точно узнали? - Да я за Вами в МакДональдсе стоял...