Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 февраля 2004

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В Евряндии сало по автобусам развешивают.
Мало им было, что хохлы самолеты сшибают. Пришло время сухопутного
нашествия... Арабы цветочками покажутся.
На почтовом сервере Яндекса прошла испытания вторая версия
«Спамообороны» с отсеиванием писем с грамматическими ошибками. Спам со
словами типа `Яndех` был успешно отфильтрован!
Узнав, что в Израиле принято решение ответить на взрывы автобусов
развешиванием сала в салонах, в Киеве за два дня уничтожено половина
автобусного парка.

В Москве ожидают, что в метро будут развешивать водку.

И, понятно, кстати, откуда у евреев столько сала. Это им Кучма наконец
то выплатил компенсацию за сбитый самолет.
ВВП на встрече с избирателями пообещал сойти с ума в 2007 году:
«Семь лет работать с полной отдачей - это же с ума сойти! »
Закрывается картинная галерея, а пред картиной мужик все сидит и сидит.
Персонал его спрашивает -Вы, наверное эксперт, раз так долго на это
смотрите. -Аа-а? Ну да. Вот не могу понять, GIF это, или все-таки JPG
ФСБ обвиняют Ирину Хакамаду в связи с Сигуранцей. Наташа Сигуранца
опровергает подобные инсинуации.
оджнажды один из узбеков в Америке осталься без денег, чтобы не умирать
с голоду он сидя на траву стал жевать солому. И вдруг оттуда перешел Ж.
Буш и увидел бедного и пожалел. Дал 10 тыщ баксов. Узбек сразу поправил
себя Узбекистане. Открыл фирму и стал богатым. Один сосед узнав как он
стал богатым, вышел в президентскую трассу и лежя на траве начал жеват
солому. И тут проходил И. А.. Каримов и спросил что он делает А он
ответил что голоден. В ответ Каримов стал поругать
- Ты глупец, тебе надо взять солому к зимовку а сейчас ест траву
День Валентина... Чего только влюбленные не сделают друг для друга...
Но все разбивается о грубую реальность: "В жопу не дам!"
Судный день настанет тогда, когда китайцы научатся клонировать людей
Новая, метровая палочка сардин...

Рекламой навеяно
Загадка: что такое "и хочется, и колется"? Ответ: нимфоманка-наркоманка.
Ну давайте найдем в России Абрама Челсина
(неужели нет на 150 миллионов?), скинемся по доллару и купим на его имя
"Рому"!
На день святого Валентина подарил рукам перчтаки.
- Интеpесно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- ну... из папы в маму... а из мамы в жопу...

:) Sash
Бегом пойдем или пешком побежим?
informatics.at.tut.by
Ты мне зубы не заговаривай (сказал немой глухому)
Из бестолкового словаря: Главврач - врач больных на голову, по
совместительству еще и врач колобка.
informatics.at.tut.by
Если процедуры - дуры на 286 процессоре, то процедураки - их мужья.
informatics.at.tut.by
Из бестолкового словаря: Оська - маленькая оса
informatics.at.tut.by
- Тааааак.
- Не так, а за деньги
informatics.at.tut.by
Аннигиляция - отрицание отрицания
informatics.at.tut.by
Кто такая нимфоманка? - женщина, покупающая пемзу для мозолей на
интимных местах...
ЧК
Один архиватор другому: И не стыдно тебе так текст тискать?
informatics.at.tut.by
Она, с утра, обиженно: Милый, ты что, забыл, какой сегодня день?
Он, недоумевая: Какой?
Она: День Святого Валентина!
Она: Вспомнил? Ну, так куда ты меня сегодня поведешь?
Он, с видом прозревшего гения: В церковь!
Она, удивленно: Почему?
Он: Поставим свечку Святому Валентину.

(С) Роби
-Слыхал, Колька-то от своей ушел. Говорит, прижимистая очень.
- На опохмел, что ль, не дает?
- Да нет, прижимается ко всем.
- Сколько стоит этот велосипед?
- 850.
- евро?
- НУ НЕ ДОЛЛАРОВ ЖЕ!!!
Это началось с самого утра.
Сначала в душе, потом за завтраком, по дороге на работу.
На работе суета, а мы продолжаем.
За обедом как обычно.
А потом… А потом у него села батарейка :(

С новыми батарейками Энерджайзер твой вибратор проработает гораздо
дольше!

Автолюбитель
ГрузияФильм представляет новую героико-патриотическую ленту -
72 сантиметра!
Продолжается стремительный творческий рост суперзвезды эстрады Кати
Лель!
После ее знаменитого шлягера "Ммм-ммм, джага-джага!" наконец-то появился
и второй - "Муси-муси, пуси-пуси!" о чем конечно же знают миллионы
поклонников. Теперь, для нового альбома, Катя записывает еще ряд хитов -
"Ну-ка-ну-ка, бука-бука!", "Сиси-сиси, писи-писи!". Главным шедевром
нового диска будет суперхит, который станет вершиной ее сценической
карьеры - "Ну-и-ну-и, хуи-хуи!"
Ждем с нетерпением!!!
29
Вскоре на телеэкраны выходит спектакль театра Е. Петросяна "Кривое
зеркало". По имеющимся данным ранее спектакль назывался по другому.
Название было изменено, поскольку первое содержало, по мнению Евгения
Вагановича и соавторов, грубое и неэстетичное выражение, что несомненно
покоробило тонкие души создателей спектакля. Звучало название: "Неча на
зеркало пенять коли РОЖА КРИВА.
(c) AL
30
... Я люблю, когда женщина берет инициативу в свои руки.
И очень люблю, когда женщина берет инициативу в рот...
Хуй в рот и все пройдет.
Сидят два аборигена в хижине и ужин ужинают. Один другому говорит:
- Меня это евро-американское меню уже совсем достало. Хочется чего-то
нашего, национального...
- Ну, ты ешь и не гони - национального тебе захотелось! А, между прочим,
белые люди нас не только кормят, но и привозят нам огненную воду!
Давай-ка лучше выпьем за их здоровье, и пусть они у нас хорошо
перевариваются!
Утром после очень бурной вечеринки мужик обнаружил у себя на челне два
подозрительных кольцеобразных следа. Тут же побежал к доктору. Доктор
осмотрел член, взял мазки со следов, рассмотрел их под микроскопом и
говорит: “Хорошая новость - первый след - это всего лишь губная помада.”
“А что, есть еще и плохая новость?” - спрашивает мужик.
“Видите ли, второй след - от жевательного табака...”
Люди разные: у мужчин - член, у женщин - вагина.. Но одно для всех бог
сделал одинаково: сколько ты с этой жизнью не ебись, все равно - ЖОПА!!!
(c) AL
35
С вами снова программа "Тайд - путь в мир белых вещей"!
Может ли "Тайд" сделать для вас что-либо белым? Конечно!
"Тайд Последний Путь" с супер-формулой! Только одна стирка и вы уже
в белых тапках!!!!
(c) AL
36
Жеребенок кобыле:
- Мам! Я пойду погулять!
- Надень пальто!
- Девушка! Вы любовные фильмы любите, с хорошим или с плохим концом?
- С любым концом, лишь бы у актера был хороший!
Оказываеся, известная попсовая песня содержит рекламу аж 2-х фирм:
О. О. О. "Бананы-кокосы"
О. О. О. "Апельсиновый Рай"
... вот так и поют.
Весьма оригинальным образом компания Microsoft объявила о своем
вступлении в сообщество Open Source...
Объявление:
"Требуется честный человек, способный на все!"
Теорема: Жопа Бесконечна.
Доказательство: От противного. Предположим что жопа имеет конец. Это не
так, потомучто конец имеет жопу. Следовательно наше предположение
неверно, а значит жопа бесконечна.
Новая версия старого фильма:
"Табор уходит в тамбур"

Вчера<< 16 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.10:
Идиоты, уже год ищут, где на МКС утечка воздуха. Да утопите её в океане и посмотрите, откуда пузырьки пойдут!
Рейтинг@Mail.ru