Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Тост, сказанный от души на банкете по случаю празднования 8 марта в нашем офисе. Девушки! Желаю вам, чтобы вы были любимы со всех сторон! И чтобы почаще!
Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».
Жена другана рассказа. Далее от ее имени. Стою я, значит в очереди и разговорилась с соседом - мужиком. Мужик - вы где работаете? Я - в налоговой инспекции. Мужик - а я в похоронном бюро. Я -????? Мужик (радостно) - КОЛЛЕГИ!!!
Ученье - свет, дамы и господа. Прошлым летом имел возможность убедиться.
Еду в маршрутке. Рядом сидят две молчаливые мамы, на коленях - две девочки, каждой по 4-5. Общаются. Что такое общение двух детей в салоне маршрутки - рассказывать не буду. Соловей-разбойник после этого нипочем. Водитель поначалу пытался обуздать источник щума, но тщетно. Пытался заткнуть "Радио-Шансоном" - куда тому шансону!
И вот начинается меж девочек такой разговор:
- А тебе пяти лет нет! - А тебе четырех нет! - А тебе года нет! - А ты вообще только родилась!
Пауза. Все напрягаются.
- А ты вообще еще в матке!
Водитель непроизвольно дергает руль. Мы едва не вписываемся в светофор.
Две недели назад. Минск. Магазиин на улице Берута. Лежит аккуратная коробочка с яйцами. Надпись: "Яйца молодецкие. Солигорская птицефабрика". Мда... (Сразу приходит на ум двухстишие: От какого молодца оторвали два яйца?)
Наверно, это очень бородатая история или анекдот, но услышал ее недавно по телевизору. Утром показывали дебаты, смотреть я не смотрел, т.к. завтракал на кухне, включил на полную катушку и слушал. Кстати, очень советую, услышать то, что о нас кто-то думает и заботится, даже очень заряжает с утра :). Ну и вот выступает очередной кандидат (К1), кто не помню, время его истекает и ведущий (В) говорит, мол, абзац, ваше время истекло, пожалуйста завершайтесь и т.д. Он и завершает: (К1) -.. я за то, чтобы была работа, чтобы работать и получать... (В) -.. Итак, спасибо.. (К1) -.. чтобы работать и получать! Работать и получать!!! (В) -.. спасибо, время..., следущий кандидат... В это время переключают на следующего кандидата (К2), и где-то вдалеке от микрофона еле слышится его комментарий: (К2) -... по почкам, по почкам.
Сегодня стою, значит, в очереди в кассу в музыкальном магазине, ну, где там всякие диски, кассеты... А передо мной мужик подает кассирше к оплате выбранный им DVD под названием "Концерт Джона Леннона и Йоко Оно в Нью-Йорке" и говорит: - А у вас нет такого же, только без Йоко Оно? Ну, прямо Сеня Горбунков и "Конь с крыльями" из "Бриллиантовой руки"...
Я программист, пишу, по заданиям постановщиков. Есть у нас один постановщик задач, надо сказать, что человек он неординарный, постоянно витает в четвертом измерении, во времена творческого подъема вырывается в пятое :) и только иногда спускается с небес на землю и ужасается нелогичности и несовершенству нашего мира.... Так вот пишет он мне письмо (это еще в феврале было) ".... я тут внезапно понял, что любое число в четыре раза больше нуля! надо срочно внести изменения в алгоритм...." Сегодня пишет: "... Я понял, что если 0 умножить на 6, то получаем 0! Поэтому исправление..." :) ------------------------------ я предложил написать ему программу по тестированию взаимоотношений различных чисел с нулем - вдруг где-то какая-то тонкость вылезет?! :)) - так и Нобелевскую получить можно! :)
Стоит жена вчера в магазине, надо купить одну-две фигульки к столу. Перед ней пара выкормлена дятлами, уже всех задолбали: - А эта баночка не будет лучше той, а другого кусочка не посмотрите, а эта веточка петрушки выросла на южном склоне огорода или на юго-восточном? И т.д. Все знают. Дошла очередь до селедки. - Нам селедочку из северной атлантики, с фарерской банки, пряного посола, 24 сантиметра... Продавщица стиснув зубы роется в бочке с сельдью (магазин простецкий, не 7-континент), ухватывает рыбину, подходящую по всем описаниям, когда поступает последняя вводная... - и с икрой обязательно! - !?!?!?!?!? Как это мне узнать? Жена не выдерживает и говорит: - Вы просите девочку, они с икрой, а мальчики с молоками. Женщина делает задумчивое лицо, бормочет, как ей бы отличить мальчуганов от девчат, затем на лице читается озарение, она поворачивается к мужу. - Ты же рыбак!!!! Должен знать!!!
Мой трехлетний сын зимой гулял с бабушкой и очень заинтересовался стройкой. Долго стоял, смотрел на строителей, а потом спросил, что эти дяди делают. Ну, бабушка, не вдаваясь, и говорит ему, что, мол, дяди работают. На следующий день собираюсь на работу. Диалог с сыном: - Папа, ты куда? - Работать, сынок. Пауза, размышление, потом: - Это что? Кирпичи на холодУ строить?!
В мебельном магазине чукча просит показать ему такую кровать, которая была бы и маленькая, и двухспальная. Продавец предлагает ему диван - и места мало занимает, и вдвоем спать можно: там, где сиденье, мол, спит один человек, а где сейчас спинка - другой. Чукча доволен, увозит покупку в свой чум. Но через несколько дней возвращается в магазин с диваном: "Заберите назад свою шайтан-кровать, однако. Одному на ней и вправду спать хорошо, но вдвоем - беда. Жена ночью начинает ворочаться и всякий раз на меня со спинки падает". Август Брэдли.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →